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1、某男喜欢一个女生很久了，但一直没有找到说话的搭线的机会，平时说话又少，正好在三八妇女节那天，正好看到女生扣扣在线，某男思前想后，揣摩了好久，紧张的发出了“三八快乐”！

片刻后，女生回复了一句“滚。。。”

2、三八节女人们的愿望：首先当天放假一天，要是加班就按3倍薪酬，然后就是影院、旅游景点免费对女性开放，而家务则由男人承包。丈夫或男朋友要无条件陪逛街并买单，违者处罚。当然可以夜不归宿，当骂男人时不得还嘴，女人开车违反交规免责。。。当然法律上要是能这么规定，那是再好不过了~~~

3、预备唱：起来，不愿做黄脸婆的女人，用老公的金钱，筑成我们心的长城，中年妇女到了，最危险的时候，每个妇女被迫着发出最后的吼声：买包！买鞋！买貂！我们万众一心，向着妖精的目标，前进，前进，前进进！

4、因为领导是女的，所以三八节那天大摆筵席，女领导兴致勃勃个男下属来了一段对话，全场都笑爆了！

女：窗外阳光多明媚。

男：今天妇女开大会。

女：没有妇女就没有全人类。

男怯声对：没有男人全白废。。。

5、三八妇女节了，妻子对女儿说：“妈妈的节日到了，你不祝福一下妈妈啊？”。

女儿说：“祝妈妈越来越年轻，越来越美丽，越来越有钱。”

妈妈正在高兴呢，女儿来了句：“反正你缺什么我就祝福什么呗！”

6、女：三八快乐哟~

男：我又不是妇女。

女：虽然你不是妇女，但是你很三八啊。

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1、您好，“春节”副本已通关，您的属性有如下变化：力量+0，智力+0，体重+10，敏捷-10，金钱-9999。您已被传送回出发点，系统时间从“初七”切换到“周三”，请继续进行主线任务。

2、肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这个年过得很充实。

3、过年走亲戚阿姨非要塞给我一百块，我一想这么大了哪能要啊。

不得不推辞道：阿姨哪能这样啊，你看我长这么大了，红包咋还跟以前一样小啊。

4、跟女朋友去她家，第一次见她父母，中午吃饭的时候她父母一人给我一个红包。

吃过饭聊了会天，就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱，打开一看一个红包一张纸，一个写了“滚”另一个写了“蛋”。。。

5、过年逛庙会，在小伙伴的怂恿下去算命，算命先生看了我一眼，闭上双眼幽幽的说到：“小哥今日桃花运数旺，必有姻缘。。。”

没等他说完，隔壁卖烤串的冷冷的来了一句：“我说老刘，又打算推销你家那傻闺女呢？”

6、今天接到一好友电话，问我今年带女朋友回家了么？

我说我还单身。他毫不客气的说：“我家里的狗都生第二窝了，你还没个女朋友”。

我。。。

7、过年前，我回来了。过年后，我肥来了。。。

1、时间会把原来怎么也想不通的问题，变得不再重要了。

2、一缕，一缕，又一缕。回家的大巴车上，弥漫的不是乡愁，是脚臭。

3、依然留在加班的我，明显感觉到，这几天路不堵了，车好走了，地铁没人挤了，公交也能躺着睡了。。。tm睡过站了。

4、真有意思，现实中地上有一毛钱你不捡，网上有一毛钱疯抢。

5、你的单科成绩超过你的体重了嘛？——是这个春节里让我最痛的问题！

6、我的新年是这样开始的：大脑：别睡了快起来吧。身体：滚，别烦我我还要再躺会。时间：你俩慢慢吵我先溜了。尿：再不起我就出来了！

7、在这个遍地相亲的时节里，长的丑没关系，用钱挡着脸就有人爱你了。

8、俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。顺便提醒你下，有好事惦记着点我。

9、任何不以发红包为目的的春节问候都是耍流氓。

10、今年春节后出生的孩子不容易失眠，因为他们会数羊。

1、外媒报道：近几天，中国经济陷入崩溃。有八成以上的中国人不能上班，夜间大量无业游民上街燃烧投掷爆炸物。

大量无业游民酗酒赌博，剩下的部分人只能观看电视度日。面对崩溃的末日，中国人只能一家人聚在一起，惶惶不安地守在一起，彻夜不眠地熬到第二天的日出。

还有学校全部停课，工业全部停滞，百分之八十的店铺关门，股市全部收盘，无数年轻人为了几毛几分钱而丧失理性。

2、社会在进步，其实现在订票挺简单，有火车订票网(12306)。

以前你得托人排队，折腾半个多月，最后tmd才知道没票了。

现在简单了，你打开电脑，一点鼠标，马上就能知道。。。没票了。

3、红包是将金钱放置红色封套内做成的一种小礼物。

它现在已经成了一种负担，有时春节红包能发出去两个月的工资，

这和我们节俭的美德背道而驰，于是我决定抵制这种陋习！！

当然！这是我的个人行为，你们该给我的，还按照你们的陋习好了！

4、这么多年了为什么鞭炮的引线还那么短？点着之后跑得跟狗一样快，用户体验一点都不好。把引线做长点，点完转身优雅离开不是很好吗？

5、各位人妻注意了！大年初一至十五，所有衣服、碗碟一定要留给老公洗，因为（公洗发财）。

6、小时候的压岁钱都被父母收走了，现在我终于长大成人了，我要自己做主，把我女儿的压岁钱收过来！

7、小屁孩们，请你们拿了红包回家再拆好不好，就算你拆了也不要把那空红包到处扔好不好，害的我以为里面有钱，停红绿灯时居然下来捡，结果都是空的，太气人了！！！

8、昨晚，饭店门口，一个中年男子正在打车。

车来了，男子问司机：“师傅，你的车能不能装下六个菜一个汤五瓶啤酒啊？”

司机说：“当然可以啦！”

男子：“呕～～～～”

吐了。。。

1、为了表示对被春晚剧组毙掉的鹿晗的声援与鼓励，刘德华演唱了一首《回家的鹿》。

2、铁打的郭子，流水的嫂子。春晚郭冬临真的是年年换老婆啊。

3、《拉住妈妈的手》这首歌的表演者明明是刘和刚，可是为什么台上只有一个人在唱歌？

4、春晚主持人没有李咏，寓意告别马年 。。。

5、《最炫小苹果》表演者：凤凰兄弟、筷子传奇

6、看完春晚主持阵容不禁心疼章子怡，大过年的，每个台都是前男友。

7、看了看节目单，这届春晚充斥着浓厚的雄性荷尔蒙，邀请了张丰毅，朱亚文、段奕宏，韩磊，吴京，张震等一众硬汉，弃掉了刘谦，yif，以及韩国欧巴。最后导演组还是嫌不够男人味，又特地找来了春哥。

8、春晚阵容 尼格买提 撒贝宁 毕福剑组成尼格撒毕组合。。。

9、看完杂技《青花瓷》，在玩电脑的爸说了句：周杰伦也挺不容易的，这年代做个明星啥都得会啊。

10、相声《我忍不了》这个节目可以叫《两个胖子来撕逼》《一个胖子嘲笑另一个更胖的胖子》《胖子的自相残杀》《穿得再好看你也是个胖子》

11、看了今年的春节晚会，我们全家一致认为去年的春节晚会挺好！

1、我过年最喜欢见亲戚了

“结婚了吗？”

“哦，女儿都两岁半了。喏，给你看照片！”

“哦，收入咋样？”

“今年不咋样，五百万不到吧~”

“嗯，买房了吗？”

“准备买第四套了！”然后亲戚拍拍我的肩膀，对旁边的母亲说：“病情比去年稳定多了，去年过年还咬人呢！”

2、和爸爸去买年货，在超市里遇见了熟人，见面免不了几句客套话。。。

阿姨说我长的白，也变得漂亮了！

我爸说，是啊，这都三天没洗脸了，要不然比这白！

3、我戴着墨镜去超市，我妈让我拿掉。我说：我是明星！！

我妈好认真的建议我去看心理医生！然后这几天她都在认真查阅她订阅的家庭医生杂志，分析我的病情，完全忘记逼婚的事情了。

4、今天带儿子玩擦炮，觉得很小没什么威力，就随手扔马桶里了。。。结果马桶裂了，好几百大洋啊！

5、马上新年了！问4岁的女儿，过了年你又长了一岁，有什么愿望说出来，爸爸帮你实现。

女儿:“我希望新的一年里，光头强不再砍树！”

这个，爸爸真帮不了你！

6、今天我妈去买年货，逛街回来。“你看，我买了个大衣。好看不？”

“好看，多钱？”

“2100，你爸要是问，你知道咋回答不？”

“知道，210。”

“你可真是妈的小棉袄。”

7、春节期间，街上专门找一对一对情侣那种的，然后问那男的：我给你一百块，让我扇你一巴掌好么？

男的肯定抹不开面，冷冷的会看这你说：我给你二百块钱扇你一巴掌好么？(有些土豪人还说一千呢,一万的也会有)

你敢快点头，说：好啊！ 好啊！

不骗你，一天能赚很多的！

8、春节注意事项

1.进餐时，晚辈不能先动筷子，要等长辈拍完照，才能夹菜。

2.晒年夜饭的时候，让长辈先发朋友圈，长辈发完要及时点赞。

3.亲朋好友来拜年，要及时迎上去告诉 wifi 密码。

4.把家里的孩子拉到群里，这样发红包还能省点。

5.拜访朋友前，要提前确认主人是否在家，头天问清楚：约吗？

6.除夕当天，不要在整点发短信耽误别人抢红包。

爆冷:过年的压力蛮大的