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1、平安夜，圣诞老人照例爬进一户人家，打算给孩子们送礼物，然而他在屋里看到圣诞树上放着iphone6、保时捷的钥匙、爱马仕的包包、cartier的戒指。。。他二话没说就顺手将手里的长筒袜套在头上了。

2、圣诞节就快要到了，在这里我给大家拜个早年。祝大家端午节快乐，happy birthday 。记住，要多吃月饼哦。

3、今晚就是平安夜了，大家可以开始送我苹果了，大的、小的，镶金的，都行，像我这种重感情的人，从不挑的！

4、为什么今天晚上叫平安夜？什么意思？是说我们平胸的妹子今晚会很安全吗？

5、我对老妈说：“我要圣诞节礼物。”

老妈愣了一下：“礼物？有！保证让你光彩夺人，帅的连老妈都不认识，看仔细了啊。”

然后摸了摸我的头，我问老妈：“礼物呢？”

老妈疑惑的问我：“帅哥，你是？”

6、昨晚我好像看见圣诞老人了，当时我正坐在店门口喝矿泉水，他留着白色的大胡子，穿着一身红色的大衣，手拿着一个超大的袋子，笑眯眯的问我：“你喝完把瓶子给我好吗？”

7、圣诞老人钻的是烟囱，你家是抽油烟机，瞎掺和啥？

8、妆也画了，花也带了，都打扮的妥妥的了，就等着圣诞节有人约了，现在开始预约吧，漂亮就这么任性。

1、光棍节就要来了，一年才有一次的哦，心动不如行动，你还在等什么，赶紧拿起电话———和你的对象分手吧！

2、大家好，我从小就不愿意说话，不合群，学习不好，长得也难看，在学校天天挨欺负，上街溜达就被小流氓抢钱，没有女孩愿意跟我说话，亲戚都说这孩子以后准没出息，马上就双十一了，我说这些只是想让你们体会一下：我这样的都有对象你还活着干啥？

3、双11快到了，推荐一些好听的歌《分手》《分手快乐》《好心分手》《坚强分手》《笑着说分手》《无痛分手》《全世界分手》《和她分手》《分手没有什么大不了》《和平分手》《天亮以后说分手》《爱到尽头是分手》《不该和你分手》《选择分手》《流着泪说分手》《快乐的时候说分手》《不能和你分手》。

4、0时0分，某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。他为小区业主挽回了上亿元的损失，那一天是2014年11月11日……

5、屋里有两只苍蝇，玩“叠罗汉”，这时正在室友一下就火了，书本直接拍上去，“tm马上都光棍节了，你俩畜牲也在我面前秀恩爱……谁给你们的勇气！秀恩爱就算了，还翅膀拍个不停，恐怕别人不知道似的，艹”

6、眼看着双十一光棍节就要到了，于是跑贴吧发了条“单身狗求配对啊”的帖子。

后面有位朋友回复了“我家里有一只萨摩耶，你的是什么狗。”

尼玛。。。

7、兄弟们，我要走了，哥得出去避避风头了，公安部下了通告说双十一光棍节全国通缉帅哥：有点帅的判5年，帅的判10年，非常帅的判20年。我现在已经上飞机了，像我这样的被逮到基本是要被枪毙的，唉。。。真羡慕你们，一点事都没有。。。！

1、国庆去逛街，突然发现钱包被偷了，我不禁大声说：“该死的小偷，国庆你们就不能放个假？”

不远处传来一个声音：“加班。”

2、考虑的集中放假人们集中出行造成的拥堵情况，专家组开始反思现行假日安排是否真的合理，会上，某负责人问教授：“你觉得七天真的好吗？”

教授愣了一下回道：“七天挺好的，我经常去那开房。”

3、去泰山旅游，一老外走过来很礼貌地对我说了句话，然后就微笑着看我。英语没学好，我一愣，满脑子问号！

此时旁边一打扫卫生的大妈边地边淡定地和我说：“他想让你帮他照个相”。。。

4、公司组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时，她笑着问我：“你属老鼠的？”

出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把‘老’字去掉。”

她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。。。

5、在火车上遇到了在角落静静看书的青年，遂上前询问：为何在如此吵闹的车厢还能安静的看书？竟能无视尘世的喧嚣而坚守本心？

只见他面带笑容，回了一句：小兄弟，来，把你的充电宝给我，我也让你坚守坚守本心。

1、十一和两个朋友自驾去玩，朋友a说出油钱，朋友b说出饭钱，我说我出过路费，然后我们愉快的出发了。。。我是不是太机智了！！！

2、知道火车站有多少人吗？车站门口的乞丐，铺在地上的血书，一小时换了三张，全是脚印，现在生气了，走人了。。。

3、马上要放假了，正在座位上艰难地等着下班，突然看见老板朝我走过来，我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……

果然是我多想了，老板过来只是跟我说一声：十一之后别来上班了！

4、国庆有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，我那个激动啊！

打电话告诉我妈，我妈说：“不找你找谁啊，花钱请都得请你！”

很开心，我说：“我有那么抢手吗？”

我妈说：“谁让你长那么丑！”

5、记者：您在巴黎结婚，有什么特别的感受？

孙红雷：很奇怪，这儿的人十一都tmd不放假。

1、根本无心工作学习，只想尽快为祖国母亲庆生！

2、十一我已经打算宅在家里哪儿也不去了，因为全国就俩景点，一个叫人山，一个叫人海。

3、两个人电话交谈中。。。

a：“把车还我，我十一要用。”

b：“放心，明天就还你！”

a：“别骗我，你发誓！”

b：“我发誓，明天不还你，我出门就堵车。”

a：“你妹！分明就是不想还，十一谁tm不堵车？！”

4、“老板，我们公司在您的带领下，可谓是蒸蒸日上，前途无量，您真是英明神武，气宇不凡。”

“说人话。”

“十一能不能不加班。”

5、十一将至，砖家为你分析了出游线路，谨供参考：月入3w者，可选欧洲游；月入1w一2w者，可选亚洲游；月入8k者，可选国内游；月入5k者，可选省内游；月入3k者，可选郊游；月入2k者，可选花生或菜籽油；月入1k者，可选地勾油；无收入者，没事请在家梦游；闲的蛋疼者，可自行手游...

6、“妈，今年国庆单位放假7天，我可以回家里了。”

“真的啊？太好了，我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。”

7、祖国母亲过生日本应是大事，为何只庆祝那么几天？短短七天根本不足以表达我炽热的中国心。

8、小长假不出去旅行的原因有三点:一是不给道路添堵，三是不给景区添堵，三是不给自己心里添堵。穷人就应该这样自觉。

1、今天去买了几箱中秋节用的水果，结账一共260元。我说：“都是老顾客了，零头就抹了吧。”

老板也很爽快：“行，凑个整，你给256块吧。”

我顿时肃然起敬：“您以前当过程序员吧？在阿里还是腾讯？”

老板看了看我，有点不好意思地说：“快播。”。

2、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”

她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”

正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”

3、中秋节要到了，想想老婆为了我付出了这么多，准备给送一些好吃的月饼给她吃。。。

警察抓住我的手：这就是你抢五仁月饼的理由！

4、小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”

小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”

黑影笑着说：”我知道你没钱，有钱你就打车了。“

”那你为什么还要吓我！“

”不吓你一下，你现在还打嗝呢。“说完提着刀消失在十五的月色中。

5、小时候家里穷，我问：“爸爸，为什么别人家吃五仁月饼，而我只能吃馒头？”

爸爸说：“傻孩子，这不是馒头，这是零仁月饼。”