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1、圣诞快乐！（声明：此四字祝福是作者为用户倾力打造，严禁用户对该祝福打折消费！一经发现将连续反复发送此短信，直至用户充分享有该祝福为止！）

2、你的眼神让我陶醉，你的身姿让我犯罪，你的气度让我夜不能寐，可惜不能把你追随，只好道声保重眼含泪：再过几天到圣诞，你又要拖着那个老头去受累。

3、又没有惹你！脸涨红个啥？眼珠子瞪得跟小圆豆似的！知道你做事忒认真，不许别人侵犯你的隐私，完事了还唱歌。那就不打搅你了，祝你“生蛋”快乐！

4、当午夜钟声响起的那一刻，我想对你说我当面不敢说的三个字，别想歪了，今天不是情人节，而是圣诞节，我最后决定用短信的方式对你说：礼物呢？

5、寒冷的冬季，愿你像圣诞老人般拥有永远不变的健康；竞争的社会，事业像雪橇车那样永远没有阻力；多彩的世界，幸福像圣诞老人的礼物满满一包袱。

6、叫你不与我联系，今天我要整整你，喜庆变成奶油粘住你，财源做成火鸡撑饱你，祝福揉成巧克力甜倒你，礼物塞满袜子美死你，祝圣诞快乐乐晕你！

7、姑娘，你把哥忘了吧，这不是圣诞节了么，既然姑娘害羞，那我就主动一点吧，其实有句话早就想跟你说了，可惜时机未到，这不，终于时机成熟了，我想对姑娘说：圣诞快乐！！

8、圣诞老人严正声明：不要迷恋爷，爷只是个神话传说，爷没有驯鹿，也没有礼物，爷不会钻烟囱，爷只会给你祝福：平安夜平安，圣诞节快乐！

9、圣诞来临，大礼送给你：没有烟囱没关系，没准备袜子别着急，只要你的手机开启，就会收到我送你的大礼。字虽短情不浅，收到之后，嘴角弯弯，幸福绵绵！

10、有两个“坏蛋”正在找你，圣诞说：“要把你带到一个疯狂而浪漫的国度，折磨你两天。”元旦说：“要用幸福和快乐虐待你，直到永远。”预祝双旦快乐！

11、为答谢朋友们一直以来对本人的支持，特在圣诞来临之际举行大派送活动，凡在本人心目中有一定地位的朋友将获得价值一毛钱的短信一条，祝圣诞快乐！

12、圣诞节，为了提倡环保，我送你一份低碳的幸福，一串绿色的快乐，一份可回收的如意，一份节能型平安，希望你不要浪费资源，把我的祝福继续二次使用。

13、圣诞节特产：本品采用“天然思念”酿造，“真情流露”制造，“关爱祝福”打造，“真情久久”创造，无污染，纯绿色，不含防腐剂，保质永久，真是出家旅行，过节赠友，必备良品，现赠于你，祝圣诞节快乐！

圣诞节祝福短信笑话精选2010圣诞祝福搞笑短信

1、一人吃饱，全家不饿，钱多多花，钱少少花；

2、可以正大光明，目不斜视地看美女；

3、电脑里的女神再也不用藏着掖着，想什么时候看就什么时候看。

4、睡觉时，可以不洗脚、打呼噜、可以随意的拿床头当床尾，想怎么睡就怎么睡。

5、男人不必担心“女人心，海底针”；女人不必担心如何去驯服出一只“不偷腥的猫”。

6、玩游戏什么的不会有人或者电话打扰；

7、不用回答“我跟***掉河里了你先救谁”这样的问题；

8、抽烟不用到窗台或者室外，可以和哥们儿开怀畅饮；

9、不用操心情人节、妇女节、圣诞节送什么礼物；

10、半夜不回家也不用编理由了。

11、不用担心被戴绿帽子... ...

1、国庆节从火车回家，车上，列车员推着卖水果的小推车一边喊，一边走了过来。

朋友问：你这儿有橙子卖吗？

他答：有。

朋友又问：那我没有刀切开怎么吃啊？

他：我这儿有水果刀。

朋友笑着说：那用你的水果刀是免费的吧？

他点点头。

于是，朋友就把列车员小推车上的水果刀拿过来，切开了自己包里的橙子。

列车员在一旁看得目瞪口呆：原来不是买我的橙子啊。

2、上周国庆节，学校的学生都放假了，挤爆了所有网吧，我问网管有机没？

网管：不好意思，我们这是正规娱乐场所，不提供那种服务！……

3、国庆假期老公回家不做家务，都让我一个人做，我找老公兴师问罪：“你也太不像话了吧？本来结婚时说得好好的，家务一起承担，前两年还好，还能帮我干点活，可是这几年呢？你老有逃避家务的借口，你老不洗衣做饭，你老不打扫卫生，你老不管孩子的学习……”

老公：“别总是老啊老啊的！我就比你大两个月，你这样客气地称呼我，我会不好意思的！”

妹的，这那儿跟那儿啊。

4、现在有些人啊，动不动就吃喝玩乐，不思进取！

一遇到放假就计划着去哪玩，去烧烤，去吃大闸蟹，去旅游什么的。

都不知道把时间空出来多看几本书，充实自己！

对于你们这些一放假就出去吃喝玩乐的人，我只想跟你们说四个字：请带上我…………

1、中秋月亮之夜，抬头赏月，不料却被乌云遮住了半个。

a：真奇怪，十五的月亮怎么只剩了半个了呢？

b：快看，另外半个月亮掉在水池里了。

2、一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。

众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……

3、中秋节，全家准备大吃一顿。谁知爷爷看了个美食节目，就热血沸腾。说：“今天，我要大显身手。”

听到这句话，全家人惊恐万分。我一咬牙、一跺脚。还是吃泡面吧。

4、和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。

大家纷纷发表意见后，一同学突然特“正经”的说：“中秋是牛郎和嫦娥相会的日子！”

5、我问老外：来中国多久了？

老外说：一年不到。

我：那今年得在这儿过中秋了。

老外说：嗯哼。

我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？

老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。

6、一个朋友说，中秋快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。

我问他是怎么做到的。

他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”

我说，要是男的邀请你去呢？

他说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了……

7、各位董事长、ceo 、创始人、精英 、巨头 、富二代 、官二代 、白富美 、种植大户 、养殖大户 、海外侨胞 、港澳台同胞 、高富帅 、名模 、黑社会 、屌丝、超模 、网红 、微商 、名媛，奇葩 ，大咖，因本人条件有限，不能一一登门拜访，又怕届时人多网堵，特提前祝中秋节快乐，万事如意，合家幸福！

中秋节幽默搞笑短信笑话笑迎中秋,月饼和中秋福利的笑话

1、食人族酋长狠狠的摔下手中的五仁月饼：“草泥马骗人的，里面一个人都没有！！”

2、一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请问这块月饼多少钱。。。

据说屌丝的答案是31.5，非屌丝的答案是4.5。

3、今年中秋就不送礼了，也不发短信了，一是省钱，二是环保。

送笑话吧，经济又开心，笑话开始：昨天朋友拿了一盒月饼去给他丈母娘，丈母娘一看是过期两年的，不慌不忙的说道，你给无良商家骗了？

朋友不急不乱的答：这是您去年送我的。

丈母娘不紧不张的回：放心我会好好的保存起来！

4、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我说：“我买了五仁月饼……”

老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”

5、过中秋节单位发月饼，中午同事吃了一块月饼，然后玩扑克，结果输了一中午。。。

晚上下班一看月饼盒，气的大叫“怪不得我一中午都不赢，这坑爹的月饼是双酥的”

6、我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。

后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。

于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？

我说：“是前年的。”

7、一天月饼去澡堂泡澡，遇见了巧克力，巧克力刚要下水试试水温，脚下一滑跌入池中，消失不见了，月饼见状赶忙跳水捞巧克力。

月饼捞了半天，什么也没找到，水越来越黑。

月饼伤心地从池子里出来，发现自己浑身发黑，从此变成了巧克力月饼。

1、七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”

我摇头。

“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”

我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”

我说到做到，就送了她一个体重秤。

2、七夕，她更新了状态：今天收到了几百束花，好开心啊。看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。

3、啊哈哈哈哈哈哈本来正常每周二电影院都是半价，但是今！天！全！价！啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈啊哈哈哈哈哈！该！

4、七夕节，要是我在街上卖花，见到情侣就说，给***买朵花吧！

5、七夕节，紫薇：“尔康，今天情人节，你唱首歌给我听吧。”

“好的。爱真的需要永琪。。。”

“你mb啊。”

6、今天七夕，和一美女老师闲聊，问:“老师，你有没有男朋友啊？”

“没有”

“为什么不找一个啊？”

“我老公不允许。”

7、七夕，他们看完电影，在kfc小坐，他看着她两口吞下一个蛋挞，又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷，他说：“我给你去买个甜筒好不好？”

她说：“不吃，我要吃烤翅。”

他说：“吃甜筒吧，吃点冷的。”

她说：“烤翅！都说了要烤翅！”

于是他走到点餐台边问：“服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗。”