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1、一年之中，月饼就中秋节前后露一下脸，其余时间纯粹在打酱油，可出场费却不低，高得令人羡慕妒忌恨。

2、月饼界里也有潜规则，高档得数百上千元一盒的那种，通常买的人并不吃。

3、月饼和包子是一个系统的，外面是面皮，里面是馅，只不过月饼不仅纹了身，而且外面穿了价格不菲的漂亮衣服，一幅明星的派头。

4、月饼和人很相似，比如人的脸皮有厚有薄，同样，月饼也如此，有的皮厚，有的皮薄。再比如，有人喜欢关起门来扎堆开会，或者在虚拟世界里集个“群”，月饼也总是往盒子里一挤，成了一个“月饼群”。还比如，人爱分个三六九等，月饼也要分个贵贱高低。

5、月饼，也不再单纯。以前，吃月饼是吃美丽的传统、是吃磅礴的历史、是吃浪漫的神话；时至今日，吃月饼，是吃奢华、是吃炫耀、是吃人情……

6、各种人眼里的中秋：

商家说：中秋是赚钱的好机会。

电脑迷：中秋是八月十五的简体版。

高富帅说：中秋是追mm的好时间。

投机者说：中秋是送礼的好时机。

一一笑话网：中秋是国庆的好邻居。

代淑蓉、@余跃军

1、小时候过中秋，妈妈总给我讲嫦娥的故事。

但我只想着月饼，对嫦娥不感兴趣；谁料想现在过中秋，对月饼是没什么兴趣了，心里老惦记着嫦娥！

2、中秋快到了，没想到，新单位还发了200块钱。

虽不多，但我已经很高兴了，于是，赶紧上qq群里炫耀了一番。

一个朋友羡慕地来了句：“不错不错，比我们公司发的可是好太多了。我们才一张贺卡，一盒月饼。”

我骂她不知足：“不是挺好的吗，精神物质双关怀呢。”

她发了个哭泣的图像，回道：“关键，卡是电子贺卡，月饼是电子月饼，中看不中吃啊。”

3、和几个很好的姐们儿在一块聊中秋福利

好友a：“我们公司今年效益不错，可就发了一盒月饼，还不如去年。”

b：“就是就是，我们公司今年只发了一箱苹果，去年还有月饼呢。”

c：“我们今年还好，发了月饼票，自己喜欢什么口味随意去挑。”

我苦笑了一下，拿出手机对她们说道：“我让你们看看我们公司发的什么吧！”

“不会吧？发手机！”她们三个异口同声喊道。

我白了她们一眼：“哪有这种美事儿？我给你们读一下公司给我们发的中秋短信吧。”

4、过中秋，一吝啬男买了几块月饼，过马路的时候赶上红灯，他一路小跑想穿过去。。。

结果一不小心，手中的月饼滚出去一块，正落在马路中央.....这时，一辆汽车刚好压在月饼上...

男子心疼的直跺脚，等车过去后，赶紧跑过去拾月饼...

可是，月饼已经被压在马路里面了...

他趴在地上，左抠抠右抠抠上抠抠下抠抠怎么也抠不出来， 憋出一脑门子汗还是无济于事.....

正在绝望之际，忽然旁边一个看热闹的说道：“小伙子，你这样抠是不行滴，赶快到对面买根油条过来，拿油条撬月饼一准能橇出来...”

1、春节：俺是农历的岁首，只有俺的生日，才是最热闹最正宗的过年。

2、圣诞节：俺虽是洋节，但目前已经洋为中用，因为圣诞老人有好礼相送，这样的节日谁不喜欢。

3、情人节：有情就有爱，这一天很短暂，劝天下有情人好好珍惜，机不可失，失不再来。

4、妇女节：妇女们辛苦了，为了表达对你们的节日祝福，今天可以破例上半天班。

5、母亲节：不求同年同月同日生，全世界的母亲都在同一天过节，作为母亲真是感到无比骄傲和自豪。

6、父亲节：俺这节虽然比母亲节诞生得晚了点，但说明人们没有忘记父亲，这也体现了男女平等，缺少母亲或缺少父亲的节日，都是不幸福的，也将是一种缺憾。

7、狂欢节：玩出疯狂永远是俺的主题，只要不跟俺玩命，俺都鼎力支持。

8、泼水节：水是感情的纽带，水是开心的武器，泼你是喜欢你，只要不泼开水和污水，谁都喜欢被泼哟！

9、元宵节：俺躲过了初一，却没能躲过十五，人们吃元宵俺没意见，干嘛非得闹呢？

10、元旦：俺是新年的象征，一年之中节日再多，俺的老大地位始终不动摇。

11、植树节：俺不但为人类提供了绿荫，还是人类的氧吧，人类的生活有“木”有，绝对有。为了造福俺的子孙后代，也为了人类的子孙后代，俺这天不搞计划生育，生得越多俺越高兴。

12、劳动节：别看俺名字中带“劳动”，但到了“五一”这天，俺绝对不让大家劳动，大家可以尽情去玩，放松自己。但对坚守工作岗位的劳动者，俺不会让他们吃亏，待遇从优。

13、光棍节：在这个特殊的节日里，俺最大的愿望就是能尽快脱光，找到另一半。

余跃军供稿

1、我想回学校扫扫墓，那里埋葬了我十几年的青春！

2、只要胆子大，清明九天假；只要够牛逼，放假到五一；意志不脆弱，假期到期末；要是再邪恶，大学哪有课。

3、清明节到了！啊！每逢佳节倍思亲啊。

4、老师，清明节我要给祖先扫墓，你布置这么多作业什么意思？祖先要是生气了你担待的起吗。

5、愚人节告白算什么，清明节告白才是王道！因为...万一被拒绝...可以说...啊刚才被附体了。

6、昨天老公回到家，包了一捆纸钱回来，有一米高，准备给他那边的老爸老妈烧纸。

我问：“买那么多干嘛？”

他说：“现在物价那么高，那边也要涨价的。”

7、某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。

高人掐指一算，大惊失色：“作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”

8、清明节，女友随家人出去扫墓。

我给她打电话：“在干吗呢？”

她答道：“在汇款！”

9、昨天，有人清明前去祭祀店买祭品，看到居然还有纸糊的iphone 4s，问：清明烧苹果手机怕老祖先不会用啊。

祭祀店老板白了一眼，说：乔布斯已经下去教了，你还瞎操心什么呀？

老板停顿了下，补充道：明天上坟烧苹果4s的别忘了烧充电器，小心回来找你要就不好了，回来要是小事，叫你送过去就麻烦了……

今天3.15，汉字也凑热闹，纷纷向有关部分投诉：

1、天投诉夫搞开发，夫对天说：这你也管，我哪里是开发，我头上那一截东西是伸出去的天线。

2、又投诉叉出点子与其搞竞争，叉对又说：点子是智慧，也是财富，眼红有什么用，有本事你也想些好点子，别把心思都用在算计别人上。

3、日投诉曰搞仿冒，曰对日说：别以为自己是太阳，地位高了头脑就发热，以前俺和你是一家，俺早看出你有野心，俺才变了形，你我是两家人，到哪投诉俺都愿奉陪到底。

4、西投酉在内部耍“横”，酉对西说：你竟然跟一只鸡过不去，我是横下一条心要和你对抗下去的。

5、木投诉术搞不正当竞争，术对木说：你做的木头生意，我玩的是魔术，是两个不同的行业，你未免心胸太狭隘了吧。

6、人投诉入侵犯肖像权，入对人说：俺扭个头不行吗，你不就是一普通人吗，管得也太宽了吧。

7、田投诉由擅自改变土地用途，由对田说：也不知那个调皮的孩子在田里插了一根木杆，这也叫改变土地用途，未免小题大做了吧，没弄清缘由别乱说。

8、大投诉犬搞假冒，犬对大说：你已经做得够大了，居然跟狗过不去，说出去也不怕人笑话。

余跃军供稿

1、情人节时雨纷纷，单身男女欲断魂。

2、情人节与清明节是一样的，都是送花送吃的，说一大堆哄鬼的话，然后放炮走人。。。

3、进化学专家称，对伴侣比较忠诚的男性平均智商水平103，而不忠诚的男性平均智商为97.越是智商高的男性，越珍惜两性关系的专一性。也就是说，你丫要是不忠，你丫就是弱智！

4、情人节对于很多人来说，其实就是个情人劫。

5、介个情人节，苦了快递，冷了闺蜜，伤了兄弟。

6、如果你是天鹅，你就要嫁给宁静的湖水；如果你是海燕，你就要嫁给汹涌的大海；如果你是小花，就老老实实嫁给花盆吧！

7、知道为什么2月14日是情人节吗？是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，4位长辈健康长寿，不许第3者插足。

8、情人节单身男女攻略

1.上街卖花，见情侣就说：给***买束花吧！

2.抱个孩子去认爹。

3.上街扇别人男友耳光。

4.去qq好友印象，男的写：前任老公。女的写：孩子***。

搞笑的恋爱男女,情人节快乐.

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