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1、牛郎见到织女第一句说什么我不知道，我敢肯定的是织女见到牛郎说的第一句肯定是：“猴急猴急的，说会话不成么？”

2、七夕之后的第二天一位屌丝说：今天早上，看见很多女人走在路上的姿势都极不自然的。。。

3、看来七夕那天全国各地宾馆附近将要发生七级以上的地震，是吧。。。

4、“一年没见，我又给你生了俩儿子。”——依偎在牛郎怀里的织女娇羞地说道！

5、某男婚外恋，有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：“亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。”

6、七月初八早上，喜鹊遇到乌鸦，乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。

喜鹊说：七月七搭桥累的。

乌鸦说：往年搭桥也没这么憔悴呀？

喜鹊说：哎，桥震！

7、对于男同胞来说，七夕节有四等过法：一等是自己和别人媳妇儿过；二等是自己和自己媳妇儿过；三等是自己一个人过；四等是自己看着自己媳妇儿和别人一块儿过。

8、七夕还真不能一个人过，因为七+夕+一=死

9、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱地承认，我只有难过。”

10、七夕，看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。 这时我妈对我怒吼道：“多大人了还吸手指！”

很有喜感的七夕冷段子

1、木对森说：兄弟，你怎么长了个木头脑袋啊！

2、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

3、木对术说：你我原本都是树，你怎么多点东西啊，是鸟儿搭的窝吧。

4、木对柜说：毁掉一棵树做一个柜子，而且还是半成品，真可惜。

5、木对相说：毁林就为建一个三层小楼，太浪费了！

6、木对柿说：真了不起，你居然靠一棵树上市了。

7、木对焚说：瞧，你旁边有明火，还不赶快报警让人来灭火。

8、木对棵说：咱俩是同一天种的树，你的那棵怎么长出果子了？

9、木对枯说：你旁边的那棵可是古树，受国家保护的。

10、木对杉说：你什么时侯身上被砍了三刀？现在的人太不注意保护我们树木了。

11、木对植说：我说怎么不见你了，原来你被砍了盖教堂了啊！

1、一大早，我正在美梦中，被老婆一脚给踹醒了：“快，赶紧起床做饭去！”

我揉揉睡眼，“为什么是我？今天你值日，你忘了咱家的规章制度了吗！”

“但今天是‘38妇女节’！”老婆大声说。

唉，我只有极不情愿地从暖和的被窝中爬起来做早饭。

2、到了单位，办公室里的男人们都无精打采地散坐着。因为三八妇女节，领导昨天就通知所有的女同事们今天集体放假一天。没女同事的日子，可真难熬啊！

3、终于熬到了下午下班，出了单位，我径直去幼儿园接女儿。

中间途经商业步行街，放眼一望，只见熙熙攘攘的步行街上，涌满了花枝招展的女人，每个人的脸上都洋溢着明媚的笑容，手中提着大包小包的购物袋。

4、回到家，老婆正窝在沙发里边吃瓜子边看电视。

茶几上，堆满了她今天逛街时买的“战利品”。

看到我，白了我一眼：“快去做饭吧，逛了一天街，我都饿坏了！”

5、等我洗完碗、拖完地的时候，已经晚上10点了。老婆从浴室里出来，边打着哈欠边意犹未尽地感叹：“今天怎么过得这么快啊！如果当初设立个‘妇女周’或‘妇女月’，那该有多好啊！”

“做你的春秋大梦去吧。”我心里暗想。

1、对于吃货来说，过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。

2、破五、情人节和财神节是同一天，这啥意思？求拆解。情人终傍大款。

3、a：蔡明今年又要火一把啊，没准能拿个小品类一等奖。

b：是啊，怎么以前没发现蔡明嘴皮子这么溜。

a：这不是今年坐上轮椅了，双脚离地了，聪明的脑细胞又占领高地了。

4、快要春节了，洗车的小工很多都回家了，洗车价格持续跳高，洗一次竟然要价60，还得排队。。。

我干脆把车开到楼下，自己提桶水洗车。

妻子回到家，我自豪地说：“看看，我省了60块钱。洗个车可累死我了，晚饭你来做。”

妻子白了我一眼，说：“才省60元。你等到除夕那天再洗，至少能省100元。”

5、妻子：你作业写完了没？

儿子：没写呢。

妻子：都快开学了，你咋还一点没动！

儿子：这充分说明了我将来是要成就大事的人，因为我够沉着冷静，临危不乱。

妻子：你能坚持到交作业，那才叫真冷静。

6、爸爸：“放寒假这么长时间了，我怎么到现在都没见你的成绩单呢。。。”

儿子哆哆嗦嗦的拿出成绩单。

爸爸一看，苦中做乐的说：“儿子，你这‘大红灯笼高高挂’的，迎接新年的吧。”

7、女a：过个年，你脸又圆了。

女b：没办法啊，过年就是吃，能不胖吗？

女a：就三十、初一这两天呗，你还天天鸡鸭鱼肉啊？

女b：自己家吃完，再去别人家还得吃啊。

1、春节和老婆出去逛庙会。

看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。

十块钱弄了三个圈让她玩。

老婆很开心，说要套个大娃娃回来。

然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……

店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说：“妹子，有老公了就不要调戏大叔了好么…… ”

2、春节在家，我逗小侄子：长大了娶媳妇了，媳妇儿对你不好咋整？

他特牛x的说了一句：我让她守寡！

3、邻居家的小孩很是可爱，给长辈们拜年，一共混到了五百块钱压岁钱

他把钱和两块旺仔奶糖都放在了口袋里

晚上回家的时候发现口袋里就剩下两块奶糖，钱全丢了

他发现丢了钱之后说“幸好糖没掉”.......

4、曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话，我希望是：365天。

1、情人节快到了，一屌丝沮丧地说：“跟女友交往2年多了，每次过情人节都送玫瑰花、送衣服、送化妆品，可到目前为止连嘴都没亲过，更不用说ml了！”

我：“靠，太逊了，你想干什么就要表达出来，让她知道！今年再送东西就送点直接的！”

屌丝：“送什么？”

我：“送‘愤怒的小鸟’”

2、2013情人节时间安排：

7点：趁老婆没醒，偷偷起来，躲到阳台给情人发个肉麻短信，约好晚上幽会时间地点

8点：给老婆烤根香肠，煎两个蛋，再加一杯豆浆！(有深意滴)

9点：去街上转转，买一挂鞭炮（正月初五，破五啊），再买两支玫瑰

10点：回家，两支玫瑰送给老婆

11点：做中午饭，大显厨艺

12点：在家陪老婆孩子一起吃午饭

14点：陪老婆一起逛街，买个小礼品什么的送老婆

17点：送老婆回家后找个借口出门，赶紧买一大捧玫瑰，送去给情人，简单亲热一下

19点：约老婆到家门口的小餐厅吃个饭，注意不能吃饱

20点：佯装有事，赶到跟情人幽会的餐厅，跟情人来一个浪漫的烛光晚餐。

22点：回家，陪老婆睡觉......

23点：老婆睡熟后，悄悄起床...

0点：到情人家，严重的亲热一下，ml......

3点：趁老婆没醒，赶回家。