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1、春运列车运行中,大量旅客需要上厕所,厕所供不应求,生意火爆。

小王费了九牛二虎之力,终于来到厕所门口,前面一位旅客如厕半天不见出来,急坏了小,“里面的,你能不能快点!”

“急什么,你以为是流水席啊!”里面传来不快之言。

急坏了的小张说：“这比流水席还享受!!!”

2、为了激励同学们对我们阅览中心的兴趣,我请每位老师在一张特制的表格上写一篇新年决心书交给我。

我将决心书张贴在阅览中心的布告牌上之后,一位年轻老师停下来看了几分钟,便气呼呼地找到我说:“我的决心书竟然没有贴出来,我可是第一批交上来的。”

看她气势汹汹的样子,我赶紧跑回办公室去找那份决心书,飞快浏览了几页纸之后,我打开了她的那份,上面写着:我决心不再为一些小事而烦恼。

3、姐：“去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌。今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。”

我妈：“想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。”

4、小两口新婚刚一年,临近春节要回家过年。男的父母在农村,女的父母在城市。在回谁家过年问题上,小夫妻较起劲来。

夫说:“母亲含辛茹苦送我上了大学,现在我成家立业了,第一年要回我家过,让老人家高兴高兴。”

妻说:“我是独生女儿,哪年三十都和父母在一起,今年也不能例外。”俩人互不相让。眼看就到春节,夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。

走时夫指着妻的鼻子说:“你等着,等我回来再说!”

妻也不甘示弱回敬说:“你也等着,过节后再跟你算账!”

夫妻俩各自出发。结果,夫到了妻家,妻到了夫家。

5、春运伊始,大批学生客流带着行李返乡过年。在某车站站台列车放行的人流中,一个大学生正顶着寒风用力推着一个沉重纸箱子,擦着地面滑跑过来。

“悠着点,当心冒烟了!”乘警见状,温馨提示道。

大学生边推边说∶“它没冒烟,我倒冒烟了!”

龙年春节,幽默短信送祝福

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1、明天就是新年了，今晚我开好房间等你。

好，哪儿？

上海电信一区……38桌

2、晚上在喝咖啡，隔壁桌有两个男的说悄悄话。

a：我特盼望今年iphone5出来。

b：想的人多着呢。

a：（摩拳擦掌状）iphone5一出来......我就能用上老婆的iphone4s了。

3、本人女，元旦回家，妈妈见到我，感叹道：“一个学期不见人，都变瘦了。”

这时，同学过来玩，问道：“阿姨，我瘦了吗？”

妈妈怔了怔，然后笑道：“衣服瘦了。”

4、不要在2011年12月31日夜晚23:59加班，否则，你加班加一年。

不要在2011年12月31日夜晚23:59失眠，否则，你明年也睡不着。

不要在2011年12月31日夜晚23:59伤心，否则，你明年也伤不完心。

不要在2011年12月31日夜晚23:59写作业，否则，你明年也写不完。

5、2012来临前的离奇事：耗子把猫逼到悬崖边，母猪展翅一飞冲天，青蛙从井底跳到峰巅，黄鼠狼真的给鸡拜年，灰太狼又在看着手机等美羊羊来电！

1、昨天是百年难得一遇的巨型光棍节，2011年11月1日。

两个光棍坐在一起聊天。

a光棍说：“你觉得今天最可怕的是什么？”。

b光棍说：“当然是自己过光棍节呀”。

a光棍说：“不对，可怕的是你喜欢的人她今天没有过光棍节。”

2、还是在昨天，有一个光棍今天一大早就起来了，还特地打开电脑把自己的qq个性签名换成了：“哥已经过了23个光棍节了，终于在今天，发生了改变，变成了24个了。”

3、还是在昨天，一个女光棍打开电脑，在qq的个性签名换成：“今年谁愿意陪姐过11.11.11节，姐让他明年过父亲节”。

有人指出：从11.11.11到明年父亲节间隔不到8个月，这不是坑爹吗！

妇科专家指出：如果早产了，也是可以地。

4、光棍节刚过完，两个光棍又坐在一起聊天了。

a光棍说：“你将来要娶一个什么样的女人？”

b光棍说：“当然是最爱我的女人。”

a光棍说：“说的也是”。

b光棍说：“可惜世界上最爱我的女人已经被我爸娶了。”

1、上学时，妈妈说：等你们毕业，妈就享福了。

毕业时，妈妈说：等你们找到工作妈就享福了。

工作时，妈妈说：等你们结婚妈就享福了。

结婚时，妈妈说：等你们有了小孩妈就享福了。

有了小孩，妈妈说：等你们小孩长大妈就享福了。

现在小孩长大了，我说可以享福了，妈妈说。。。。天堂里面很幸福。

2、周围都拆迁了，就剩下她那幢孤零零的小屋，断路、断水、断电，双倍的拆迁补偿，她都不说话。

只是有一次掐断了她的电话线，她去电信局闹了一场……他们说她是个疯婆婆。头儿出马。昏暗的角落，落寞的她，守护着电话，半晌说上了拆迁以来的第一句话：要拆了，失踪三年的女儿就真的回不来了。

3、他外出闯荡，临走，母亲说：孩子要记住回家的路。他到了个陌生的城市，凭着精湛的投资眼光，赚取了第一桶金。

此后，生意红火，他的名字在那个城市里更是无人不知。

过年，母亲叫他回家吃年饭，他总推托很忙。由于他在生意上一次错误决定，令他破产。

他迫于无奈回家。母亲只说了句：记得回家的路就好。

4、母亲给儿子东西的时候，儿子笑了。

儿子给母亲东西的时候，母亲哭了。

5、姑娘：“你真的喜欢我吗？”

他答：“真的。”

她又问：“你真的听我的话吗？”

再答：“当然。”

姑娘：“那好，把***妈的心挖给我看。”

他听了，真的回家把妈妈给杀了，并捧着妈妈的心奔向姑娘。

路上，他不小心摔了一跤，那颗重重摔在地上的妈妈的心说了一句：“孩子，你摔疼了吗？”

1、有一大一小两只老鼠在街道上找食，忽见洞口处撒了些黄粉拌的谷粒。小鼠说：“这肯定是人类下的毒饵，千万不要上当。”大鼠不以为然地说：“就是鼠药也是假冒伪劣产品，不用害怕，不信我吃给你看。”说着就大吃起来。小鼠见大鼠安然无恙，但还是将信将疑，怕时间一长，药性发作会一命呜呼，不敢吃一粒谷子。若干天后，小鼠见大鼠仍然活蹦乱跳的，这才相信大鼠的话是真的。

过了些天，小鼠又见洞口撒有和上次一样的黄粉谷粒，怕大鼠来抢食，就毫不犹豫地独自吞食起来。不一会儿，小鼠就在地上打起滚来，待大鼠发现为时已晚。临死前，小鼠不解地问：“这次为什么是真药啊？”

大鼠含泪说道：“你不该忘了，今天正是‘3.15’呀！”

2、一位食客叫来餐厅老板说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？

老板说：这个嘛，是我们的防伪标志 !

3、今天315公司食堂竟然给每个人多加了块红薯，难道是怕我们会投诉他们吗？

4、一个老农夫，买来种子播下，到秋天几亩地竟然颗粒无收，因为种子是假的。老农伤心欲绝，买来剧毒农药一瓶喝下，居然没死，因为农药是假的。一家人高兴啊，庆幸人没死！于是买了一瓶酒庆祝，结果全家人都死了，因为酒是假的........

5、妹：“姐，猪肉为啥涨价？”

姐：“缺猪呗！”

妹：“那缺德为啥不涨价？”

姐：“3.15呢，想挨‘打’的吧。”

1、今年把奶奶接到家里一起过年，奶奶一直唠叨让我赶紧找女朋友结婚，刚才跟我说你看和你一般大的某某孩子都有了，今年一定给奶奶搞个对象回来！我刚要接话，奶奶又补充了一句：“男的女的都行！”

2、过年吃年夜饭的时候阿姨说：本来她是有7个兄弟姐妹的，后来夭折了3个。

我说：那姥姥肯定很伤心吧！

阿姨娓娓道来：那个时候死头猪比死个人还伤心~

3、逢年过节要烧菜供奉祖宗，今年年夜饭虽然在外面吃，但是祖宗也要供，老妈烧了几个菜，拿了几个酒杯倒满酒，每位祖宗一杯，结果有个杯子打破了，于是我看到一个杯子里插着两根吸管。。。-.-

4、老婆与我回家过年，晚上我想爱爱，老婆抱怨：过个年就你爽了，我是白天做大姐晚上做小姐，好苦呀！

5、大新年的被甩了。一边看春晚一边流泪，怕被看出来，就嚷嚷，花老百姓这么多钱，大过年的给我看的什么玩意儿，老妈白了一眼，至于哭成这样嘛！

6、春节同学结婚，我问了好友二个问题：一、结婚了么？二、买房了么？

好友回答：这都是外交部才能回答的问题，暂时不掌握相关情况，请向有关部门咨询。