成语高手上班挤公交车
1.出师不利：搬家后，第一次坐公交车上班，挤了一个小时愣没上去车。
2.笨鸟先飞：第二天早晨4点半起床，顾不得洗脸就出发了。
3.操之过急：到了车站，发现第一班车是5点半的，又苦等了1小时。
4.爱莫能助：和老婆一起挤车，我被人流推上去，老婆的手支撑不住松开了，瞬间我们俩之间插进来有数十人，眼看着老婆在车下顿足捶胸。
5.百思不解：车上拥挤不堪，人头攒动。到了某站，前、中、后门一共下去155人，可车上依然是摩肩接踵，不知道下去的乘客刚才站在哪里了。
6.名不副实：无论车上多挤，乘客们到了办公室后，别人问怎么来的，都说“坐”公交来的，可有几个是真正坐着的呢？
7.得陇望蜀：一位瘦弱的仁兄好容易挤到门里。关门后，他哀求道：“大家能不能使把劲儿，让我的那一只脚也能着地。”
8.业精于勤：走在路上，看带红道的大客车就忍不住猛跑追几步。
9.东施效颦：发现一起等车的一个ｍｍ被一位男士从窗户拉了进去，慌忙叫自己的同事也拉自己，结果非但自己没上去，还将同事从车里拽了下来。
10.惜香怜玉：一个好心的大姐把我推上了车，可车门关闭了，她还没能上来。我于是狂喊售票员开门，让大姐上来。售票员微微一笑：“不用管她。”这时，我发现那位大姐潇洒地坐在司机的位置上。
11.左右逢源：被两个壮汉夹在中间，他们的肚子像西瓜一样圆。
12.自讨苦吃：有一位朋友，每天准时坐同一班次的公交车，哪怕前车、后车很空他也不去，宁愿挤这班。
13.醉翁之意不在酒：后来，他通知大家参加他的婚礼，发现他的老婆是那班车的漂亮售票员。
14.不谋而合：头天晚上，看了电视播出的北京最挤公交车排行榜，第二天放弃了排名第一、三位近在咫尺的车次，改步行一公里去等排名第五的。“苍天呢，大地呀，谁跟我玩的小游戏呀！”那里等车的人居然不下500人，而且都是昨晚看过电视的。
五大大众车笑话，呵呵...
1、在湖北荆门有两个蒙面盗贼张某和刘某，抢了银行逃跑，已经听到警车的声音了，必须偷辆车才可能走脱。正好门边停着辆马自达6和速腾2.0。张某说偷马6，刘某说：你不懂车！速腾，德系高性能轿车，当然选它！于是打破玻璃偷了速腾。速腾果然高性能，湖北警察的富康1.4不是对手，转眼就被甩没影了。两个盗贼回到农村家中，将速腾在谷仓里藏好，张某说：“德国车果然牛逼，今天全靠它了！还好没偷日本车!”说完两人美美地睡觉去了。睡得正香，突然都挨了两巴掌，睁眼一看，满屋子警察，只好束手就擒。刘某叹道：“此乃天亡我也，非我不能！能否告知你们怎么这么快到这里的？”。警察说：“这得感谢被你们偷的车主了。他说只要顺着漏油追不就得了！”刘某听了大骂：“***的狗娘养的把我们害苦了！车漏成这样也不修！我记得牌号，等我出去......”车主正好跟来了，一听吓坏了，忙道：“唉唉，不怪我，不怪我，我也是受害者啊。前天我老婆顺着漏油把我和二奶捉奸在床，昨天赶紧拿去修的，4s给打了胶，谁知道今天还漏！”
2、山东一白领哥们驾驶帕萨特从济南到厦门自驾游。回家时在福厦高速上碰到海关检查的，人家打开后备箱一看，立马给他逮起来了，罪名是“走私汽车零部件”。哥们急了，辩解说：“我不是走私，这车小毛病多，开长途我总要带些零件有备无患的。"海关的说：“4个车窗马达，6个点火线圈，2个涡轮增压器，2个转向球头，2条后减震，还有正时皮带，水泵，方向助力泵,全是进口的，还说不是走私？你***侮辱我智商！"这个哥们被判3个月。此事经媒体曝光后，许多好心人碰到开怕撒特的，总会提醒道：“坏就让它坏好了，可别带太多的零件，小心被当走私抓起来啊！”
3、南京一哥们新买了帕萨特，才留意到好多帕萨特在路边打方向的时候都嘎吱嘎吱巨响。参加帕协交了新朋友，发现朋友的帕萨特也响。忙问怎么回事。几个朋友都说：“没问题，不但正常，而且这还是优点，能提醒你打方向不要打得太死，免伤助力泵。xcar帕坛里都这么说的。人家德国人就是严谨。”哥们一听忙跑到4s店，说：“人家的方向机有嘎吱警示功能，我的坏了，快给修修，要不然容易伤助力泵。”。修车师傅劝也没用，一直闹到驻店德方经理处。德国人瞧他一眼，心想，这样的傻子原来还不止一两个。懒得废话，拿把锤子钻到车底，对着助力泵咣铛一敲，说，"done,**!"。哥们上车一打方向，果然嘎吱嘎吱响。心满意足地开走了，之前给德国佬鞠了个躬，说：“瞧您老这技术多高，德国人就是不一样哪！”回来和开宝来的兄弟说起这件事，宝来弟兄说：“是啊，我最佩服德国人的严谨了。前些日子我的车里到处异响，开到4s店去修，还是一个德国经理提醒我，车子响可是优点！你想，三环内不准鸣喇叭不是？那前面有行人不知道躲咋办？你车子响，人家不就避让了？"于是两人齐声赞道：“要说这德意志民族，真是善于利用响声哪，难怪贝多芬出在德国!”
4、联合国工业组织邀请全球各大汽车巨头参加一个论坛，论坛的题目很长－－－“如何应用现代技术，使具有节能、实用特点的经济型轿车，也能拥有高档车一样的质量”。没想到与会的各大汽车公司总裁都面面相觑，无人发言。原来，没有人能完全看懂题目：奔驰、宝马不知道什么叫“经济”,通用、福特不知道什么叫“节能”；法国雷诺、psa不知道什么叫“实用”，日本丰田、本田不知道什么叫“特点”；韩国现代不知道什么叫“高档”，德国大众不知道什么叫“质量”。更可笑的是宾利、劳斯莱斯不知道什么叫“现代”。中国的一汽和上汽由于作为中国汽车工业高速发展的代表，有幸也被邀请参加论坛，遗憾的是他们同样无话可说。他们在会场里东问西问，最终也没有弄明白什么叫“技术”。
一个朋友一条短信发错`变成了群发以后``爆笑~~
故事发生在2009年x月x曰..... 本人在今天才在貓眼看见~·乐死我！
这几天心情不好，晚上我呆在家里无聊，给我以前的一个女朋友发了一条短信，短信内容如下：
“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，虽然是冬天，但是我好热啊，我知道你会给我解热的，
我在凯宾美丽城等你啊。”但是由于本人精神不集中，按了群发键，本人电话本c.p186人（亲人30人，朋友101人，战友16人，同事19人，人生知己3人同学20人）10分钟后陆续接到信息...
亲人：30人。
老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发黄色信息...”
老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？”
表哥：“弟弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房好。”
表姐：“？”
表嫂：“看完我就会删的，让你表哥看见就完了”
表弟：“哥，你怎么了，我昨天刚去凯宾洗完澡，我不去了，你去吧”
表妹：“哥哥，你是不可以喜欢我的，那就是乱伦了。”
老婶：“我们医院有心理科，明天你给我打电话吧，我带你去看看。”
老叔：“老叔这个人你还不了解吗？我是从不去那些地方找小姐的”（汗，太贵了）
上海的舅舅：“孩子，你来上海了啊？”
另一个表哥：“你是不是有病，发的什么信息？”
另一个表姐：“我知道你小时我对你很好，给你洗脚，帮你洗衣服，交你背《沁园春雪》，但是这么多年过去了，你现在和我说这些已经晚了，哎..（我倒）
剩下的亲人都没有会。
朋友：101人。
3个小妹妹的回信：“哥哥，好长时间没上我们这做足疗了啊。”
n个女网友基本这么回答：“我都还没见过你，叫我怎么好意思去啊，你好讨厌，你让人家晚上睡不着了啊。”
4个见过面的女网友一致回答：“不要把我想象那么随便，我不是那种人”
2个在外地上班的女性朋友：“疯了吧，让我飞回去找你啊，莫名其妙。”
4个在外地的哥们：兄弟，我知道你从不喝酒的，但我今天敢保证，你肯定喝多了。”
2女性朋友：“虽然我很喜欢你，但是你要知道，我已经结婚了，等我家那个出差好吗？你在约我。（哇，平时没看出来啊。）
3女性朋友：“我和我男朋友和好了，谢谢你还记得我。”
2个以前的对象：“死鬼，情人节为什么没找我，我不会在理你这种没良心的人了”。
3个移动的女性朋友：“你要知道，我们经常联系是因为我们业务上的需要，你是不是变态啊?
2liantong的女性朋友：“你是谁？”（想死）
3个liantong的女性朋友：“你啊你，说过你多少回了，不要在玩了，收收心吧，如果你真的需要，我们先去吃饭好吗？
1个网通的女性朋友：“我在阿尔山”
我刚分手的对象：“我就知道你不会那么狠心，你不舍得我是吗？你等我，我马上倒。”
n通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样，以后不要说认识我。”
3个女性朋友：“以后不要说认识我”
2个比我大的姐姐：“好啊，你先把房间开好了啊，我回家换套衣服。”（换内衣吗？）
1个哥们：“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊，以后我们不要联系了。”（冤枉啊）
n个哥们：“你怎么了啊？不行就去医院吧？”
2个哥们：“老大，具我所知，你女人不断啊，现在怎么缺货了啊，好上这口了，想和我？
2个以前的情人：“我们不要在联系了，如果在联系的话，我怕我会舍不得你，虽然我不是个好女孩，但是我也不想和你联系，因为你太乱糟了。”
剩下的都没给我回。
战友：16人。
2个战友：“什么意思？”
剩下的战友一致回答：“你文明用语有病啊”
同事：19人。
一个已婚女同事：“我是他老公，你文明用语是谁啊？”
一个已婚女同事：“哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感谢你这么直接，你来我家吧，他没在家。”（平时没看出来啊）
我的领导（我大队长）：“明天上班时，带检讨来。”
剩下的都没回。
同学：20人。
6个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂。”（呵呵，还是我的同学纯啊，领悟能力这么差）
1个女同学：你还记得我啊，我今天来事了，改天吧。”
3个女同学：“你好，你是？”
1个女同学：“你是李明吧？好久不见你了，我也想你了，你打车来接我吧”（我晕，这个同学，把我当成别人了）
剩下都没回。
人生知己：3个。
都没给我回信息，马上都给打来电话问候，
一个问是不是遇到什么困难了，
一个问是不是家里发生什么事了，
一个问，我是不是已经提前进入更年期了？
（还是我最好的三个哥们啊，知道我总发错短信，能理解我啊）
第二天我给我电话本所有人打电话进行解释，
可是没有几个人能相信我发错了，我郁闷啊
看笑话就上： www.loctitc.com
经典！只有80后懂的生活守则
1家里可以没有电视机，但一定要有电脑。再大的电视也只是摆设，电脑才是生活的必需。
2从来不用钱包，装钱包是给小偷指路的，无论身上带多少钱，都只会挤兜里。
3电脑一定有聊天工具。开电脑一定先登陆qq(肯定是隐身的啦）
4永远不知道自己的钱花在哪里，其实没买什么、其实没吃什么，但钱就是不见了。
5熟人面前是话痨，生人面前一言不发，不是不爱说话，而是跟你没什么话可说。刚开始与人打交道的时候少言寡语，但不出两月就原行毕露…
6如果一开始对一个人有好感就会一直处下去，每换一个环境就会交一些新朋友，但始终只对一个最好。
7业余爱好中必有一项是睡觉。凌晨12点以前很少会睡着，但没有重要的事不会在8点以前起床。其实我们不困，就是想睡。
8饿了就吃，饿了才吃，有时候饿了也不吃。吃饭是为了活着，活着不是为了吃饭；经常早中饭并在一起吃。
9一个人的时候，宁愿煮面甚至不吃也不会轻易煮饭。
10减肥是永远不变的话题。见到体重秤如果旁边有人是坚决不站上去的。
11“随便”觉得没意见什么都可以，什么都行，只要方便简单，哪有那么多时间去浪费？
12常常不知道今天是几号，连过节都是收到祝福短信才恍然大悟。
13出门必带三样宝：手机，钥匙，钱。
14坚决信奉“有问题，问奇虎”
15买衣服只去专卖店，每个人必须有自己钟爱的服饰小店。
16爱去小店淘宝，常常见到漂亮的小饰品就买，虽然很少佩戴。
17买东西从来不问价钱，只一句：一共多少钱？
18最喜欢逛的地方是超市。起码明码标价，童叟无欺。
19经常莫名其妙的发呆。因为脑子里有太多想法，有时候都不知道自己在想什么。
20开始害怕过生日。过一年大一岁，意味着要承担的责任也越多。
21害怕被人叫阿姨，虽然自己老大不小了，但遇到十几岁的小孩，最怕他们称自己为阿姨，心里总会大大悲哀一把：不会吧？我看起来有那么老了吗？
22很少打电话，经常发短信，不想用声音交流，只想用文字沟通。
23不喜欢记笔记，宁愿打字。
24可以拼出每个字，但不见得能写出来。
25喜欢看而不是读。从小便练就了一目十行的本领，看书从来不一个字一个字的读1家里可以没有电视机，但一定要有电脑。再大的电视也只是摆设，电脑才是生活的必需。
2从来不用钱包，装钱包是给小偷指路的，无论身上带多少钱，都只会挤兜里。
3电脑一定有聊天工具。开电脑一定先登陆qq(肯定是隐身的啦）
4永远不知道自己的钱花在哪里，其实没买什么、其实没吃什么，但钱就是不见了。
5熟人面前是话痨，生人面前一言不发，不是不爱说话，而是跟你没什么话可说。刚开始与人打交道的时候少言寡语，但不出两月就原行毕露…
6如果一开始对一个人有好感就会一直处下去，每换一个环境就会交一些新朋友，但始终只对一个最好。
7业余爱好中必有一项是睡觉。凌晨12点以前很少会睡着，但没有重要的事不会在8点以前起床。其实我们不困，就是想睡。
8饿了就吃，饿了才吃，有时候饿了也不吃。吃饭是为了活着，活着不是为了吃饭；经常早中饭并在一起吃。
9一个人的时候，宁愿煮面甚至不吃也不会轻易煮饭。
10减肥是永远不变的话题。见到体重秤如果旁边有人是坚决不站上去的。
11“随便”觉得没意见什么都可以，什么都行，只要方便简单，哪有那么多时间去浪费？
12常常不知道今天是几号，连过节都是收到祝福短信才恍然大悟。
13出门必带三样宝：手机，钥匙，钱。
14坚决信奉“有问题，问奇虎”
15买衣服只去专卖店，每个人必须有自己钟爱的服饰小店。
16爱去小店淘宝，常常见到漂亮的小饰品就买，虽然很少佩戴。
17买东西从来不问价钱，只一句：一共多少钱？
18最喜欢逛的地方是超市。起码明码标价，童叟无欺。
19经常莫名其妙的发呆。因为脑子里有太多想法，有时候都不知道自己在想什么。
20开始害怕过生日。过一年大一岁，意味着要承担的责任也越多。
21害怕被人叫阿姨，虽然自己老大不小了，但遇到十几岁的小孩，最怕他们称自己为阿姨，心里总会大大悲哀一把：不会吧？我看起来有那么老了吗？
22很少打电话，经常发短信，不想用声音交流，只想用文字沟通。
23不喜欢记笔记，宁愿打字。
24可以拼出每个字，但不见得能写出来。
25喜欢看而不是读。从小便练就了一目十行的本领，看书从来不一个字一个字的读
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