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7个经典搞笑笑话，你都能看懂吗？

1某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一天，妻子因发高烧而晕过去了，丈夫和村里人都误认为她已经死了。于是，丈夫按照村里的习俗，用一领席子把妻子卷在里边，由众人抬着向墓地走去。路上，席子被一棵大树的枝丫挂住了，妻子突然苏醒过来。于是，众人又把她抬回村子。后来妻子死了，村里人忙着准备出殡。这时，她的老伴对大家说：“这次可别走那条路了！”

2 某人（到教堂〕：神父，我……我有罪……

神父：说吧，我的孩子，有什么事？

某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……

神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？

某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我让他每天交我1500法郎租金……

神父：你就为这事忏悔？那……

某人：但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！

3 一辆车行驶在高速公路上，其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。

迎面高速驶来一辆卡车，拖车躲闪不及，翻倒在路边，司机被抛出车外。

当他醒来，警察正看着小猫，低声叹息：“唉，断了脖子，可怜的小东西。

“他掏出手枪，结束了它的生命。然后，他发现了小狗，"唉，背折断了，可怜的小狗，”于是又送了它的命。这时，他看见了躺在路上的

马：“哎呀，三条腿断了，真可怜！”

说着，一枪打死了痛苦的马。最后，警察发现了司机，径直朝他走去，问道：“你还行吗？”

司机挣扎着站起来，连忙答道：“从来没有比现在感觉更好的了。”

4从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说： ”二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”

医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”

农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”

5有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。

这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来！”终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！”这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的酱色裤子来！”

6“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：

“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”

“薄煎饼能治我的病吗？”

“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”

7一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”

“猜想？我的就是我的，还猜想什么！”办事员更加窘迫，结结巴巴地说：

“来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话……”

经典到叫你喷饭的小笑话

1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

3、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

4、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

5、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

6、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。

7、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！

8、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！

9、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！

10、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！

11、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”

13、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。

14、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~

于是……我就把身份证掏出来了。

15、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！

16、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游

18、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

19、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”

司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”

司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。

强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。

20、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。

李肇星：铁嘴外长

在外交场合，李肇星外长以幽默健谈和反应敏捷出名，他总是能机智、巧妙地回答记者提出的一些尖刻的问题，因此新闻媒体给了他一个美名：“铁嘴钢牙”外交官，下面就是我们外长的幽默趣事。

有一次，美国记者问:听说你们国家进口的一架大型客机被装上了窃听器，你对此有何评论？李肇星压根没有听过这事，这时，他只能“说点尽人皆知的事实”:我们进口商品，是要付费的，我们未付款的东西，也不希望别国免费赠送。

在会见柬埔寨外交大臣时，李肇星问他:“阁下，昨晚休息得怎么样？”对方说:“很好。你呢？”李肇星说:“我可不好说。我要说青岛好，他们（指参加会见的外交部工作人员）会说我王婆卖瓜，自卖自夸。”对方忙问怎么回事，李说:“因为我是青岛人。他们还挖苦我，说我的英语青岛味太浓。”大家哄堂大笑。

有一次，他和美国一位领导人会谈，对方说，我对中国“侵略”西藏感到非常不满。李肇星立刻问他，你了解西藏的历史吗？对方摇摇头。李肇星说:“我可以向您解释，但您理解起来可能会有点困难，因为西藏被划入中国版图的时候，还没有美国这个国家。”

李肇星说，当时他非常钦佩著名学者钱钟书的学识，一直和他有书信来往。一次，他在信里表达了想到钱钟书家里去拜访的愿望，却被喜欢清静的钱钟书一口回绝，让他有些生气。后来，钱钟书给他寄来一本自己的文集，其中一段用红笔勾出来的话，让李肇星开怀大笑:“如果一个人觉得鸡蛋好吃，又何必非要见下这个蛋的老母鸡呢？”

一次记者招待会，记者请他评论一下陈水扁夫人因经济原因被起诉的事件。李肇星回答:“地方官员家属的经济问题，不属于外交事务。”

在李肇星看来，这并不是个简单的问题。“我觉得做什么事都要心中有数。上世纪六七十年代，有一次一个国家派访问团来中国，问你们中国有多少人口，当时咱们官员说有六七亿吧。对方一听就很惊叹，‘中国真伟大，一差就差1个亿。’”

“前两天我读到唐代诗人王维的《山水论》，讲的是如何看国画。今天我就现学现卖。”李肇星开始破题——“画中山，以丈来量。画中树，以尺来测。画中马，以寸来量，画中人，要根据他的表情、动作、神韵来细细揣摩。观察画中人，也最难。”

李肇星顿了顿，将话题从赏画引入观察国际形势——“其实看画的四种境界，也可以借鉴到观察国际形势中。既要登高望远，有战略眼光。又要脚踏实地，细致入微。”经李肇星这么一点拨，台下同学们才恍然大悟。

政协会议开幕式开始之前，李肇星一出现，立刻围上来三十多名记者。他举步维艰，但始终非常配合地回答提问。看实在脱不了身，他便幽默地对大家说：“看，谁的一百美元掉在地上了！”更有趣的是，有记者马上回答：“有部长在，美元也不捡了！”引得在场的记者们大笑起来。

政协会议散会后，李肇星再次被记者们里三层外三层地包围了。拥挤中，一名电视台记者的话筒台标掉到了地上，记者也无暇顾及，李肇星却弯腰帮忙将台标捡起来，并举起来笑着问：“这是国有财产吧？”引来了现场记者的一片欢呼。

1995年，李肇星以外交部副部长的身份到智利参加两国外交部政治磋商。与智利副外长会谈后，李肇星示意中方代表团负责礼宾的同志把礼品拿出来。

这是专程从国内带来的仿青铜工艺品——马踏飞燕。马踏飞燕，造型优美，一匹奔腾的骏马踩在飞翔的燕子上，栩栩如生，静中有动，动中有静。作为出土文物，名扬四海;作为工艺品，是中国政府对外活动中经常赠送的礼品。

李肇星双手郑重地将包装精美的礼品交给智利副外长。双方工作人员赶紧拿出各自的照相机，准备拍下这友好的场面。

按照西方的习惯，受礼人要当着赠礼人的面将礼品打开，然后赞扬、致谢。智利副外长麻利地解开扣在包装盒上的彩带，撕开包装纸，在众人期待的目光下、在三四部相机紧逼的镜头下，轻轻地打开古色古香的硬纸包装盒。

这时，尴尬的一幕出现了:只见包装盒内，骏马不是踏着飞燕，而是躺在飞燕的旁边！可能是因为在运输途中剧烈碰撞，马脚与燕身结合处断裂了。现场气氛一下子凝固了。负责保管、包装礼品的小伙子吓得脸都白了，礼品是到了智利以后才包装的，如果包装时他打开盒子看一下，就不会把一个已经断裂的礼品再包装送人。因为他的粗心，导致了这尴尬一幕的出现。

李肇星先是一怔，但很快就反应过来。他不慌不忙，从盒子里把骏马和飞燕拿出来，亲切地对智利副外长说：这是2000多年前的文物，十分珍贵。说着，他把骏马与飞燕对接好，转过身向主人介绍道:你看，这骏马奔腾的姿势，这矫燕飞翔的动作，是多么的生动、逼真，2000多年前人类就有这么高超的艺术水平、这么先进的铸造技术，就连今人也会自叹不如。大家点头称是。李肇星接着说，当然，古人也有考虑不周的地方，骏马与燕子结合的地方，做得不够结实——不过也不能责怪他们，他们哪里会想到，我们会万里迢迢把它带到大洋彼岸，送给我们最好的智利朋友呢？

听到这里，在场的所有人都热烈鼓掌。智利副外长接过马踏飞燕，放进盒里，然后拉着李肇星的手使劲地握着，照相机“啪”、“啪”地拍下了这热烈的场面。

智利副外长也许是因为认为这件礼品是原件而感动，也许是因为李肇星的机智和幽默而佩服。但不管是什么原因，李肇星的幽默不仅化解了一个小小的尴尬，而且让主人和客人都感到了愉悦。

话说夫妻二人组在南太平洋中一个美丽的原始岛屿度假，两人在沙滩上打排球，一不小心排球把边上一幢古屋的玻璃打碎了。窗口出现了一个鹤发童颜的老人，他对夫妻二人说：“年青人，我是这座岛屿上的精灵，被困到这所房子里五百年了。你们把我救了出来，我可以满足你们三个愿望”。夫妻二人一听，欢呼雀跃，女人很快提出了第一个愿望：“要一幢豪华别墅”。老人一听，挥了一下手，说：“豪华别墅已经出现在你家原来的位置上”男人一听很高兴，对老人说：“我要一辆世界上最豪华先进的轿车”。老人说挥了挥手，说：“没问题，轿车已经停放在你别墅的车库里面，还有最后一个愿望，你们要好好想想”。女人想了想说：“我们要一笔巨额存款，一千万美元。”老人挥挥手说：“没问题，存款已经存到了你们的帐户上。”

夫妻俩高兴异常，对老人千恩万谢。老人说：“年青人，我满足了你们三个愿望，你们能不能满足我一个请求呢？如果这个请求你们不能帮我实现，那么刚才你们实现的三个愿望也会随之消失。”

夫妻二人一听，老人给他们带来了这么多，一个小小的请求又怎么样呢？于是答应了。老人对男人说：“我要你年青漂亮的妻子陪我一晚上。”夫妻二人想了想，不是很愿意，但想到刚刚实现的三个愿望，狠了狠心答应了，于是女人留在了老房子里，陪鹤发童颜的老人度过了一晚上。

回复看结果。。。

售票处。

“到洛阳多少钱？”“十块十块，木你是头回坐飞机?”售票员不耐烦地吐出一口瓜子壳。“咋恁贵?不都是8块钱门?”“那四胡八说，啥时候也秒卖过8块。瞅瞅，这可是国营飞机场!”说着，把贴着"国营"两个字的玻璃敲得咣咣响。旁边的乘客：“走走走，老曹，不该这儿坐了，还不剩咱到灵山顶上截个飞机哩，往洛阳过路飞机多哩很，7块都拉！”

候机楼。广播里忽强忽弱飘出这样的宜阳普通话：“各位旅客请注意，各位旅客请注意，宜阳到洛阳哩航空动机组d312次航班马上就要起飞，请您抓紧时间进站登机，票都拿好，月票也都掏出来……”

安检。人声鼎沸，有人恼着尿素布袋，有人提溜着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“这可得补票啊，超重求了!”“咋着呀？那咋不叫我进去哩，上回恼两麻包土豆都叫我过去了。”另一个人凑过来：“来来来，老表，抽根帝豪，我这批活鸡不麻烦你了，机舱搁不下，你给它绑飞机翅膀上去求，反正它们自己也会飞，不浪费飞机动力……”

登机。空姐都戴着红袖章，挥着小黄旗，拿着扩音筒：“都被挤，排好队。里头那个，就是你，别在那儿癔症啦，往里挤挤……你，你票哩？木有买票就上来了，罚十块! 啥？王机长是你侄儿？！那，算了，进去吧……”

起飞。飞机爬行到灵山的山顶高度，正在宜阳上空盘旋，机长打开舱门，喊道：“嗨! 山顶哩那位，洛阳走不走，十块钱一位！有座儿！不绕圈！快点上来，我给你停一分钟，你跳过来！”乘客上机，发现没座位，掉头要走，“停，停，停，座儿该哪儿啊？怪会毛到人哩！”空姐一撇嘴，“急啥？咱泱泱大飞机，以诚信为本，老乡哩，还会毛到你？”说着变戏法似地拿出一个小马扎，用力往过道上一搁，“来吧，专座！”

飞行途中.空姐:"机长,外面有ufo耶!"机长:"快 看看里面有几个!外星人二十元一位,问他们走不走?"乘客发牢骚:"歪日呀，都挤成这样了还上....."

寻村 。副机长：“快瞅，头儿，前头有架飞机!”机长：“咯意蛋，又是洛宁哩d250！这货就知道跟咱们抢着在天上拾人，告诉后头坐好，我要超机……"

丰李 副机长：“看呢，头儿，又是那四个货，还怪求准时哩，拉不拉？”机长：“靠，强龙压不过地头蛇，不拉他给你飞机玻璃砸老！”乘客一阵骚动。空姐：“都并吵了，你看你，瞌睡瘾咋恁大，我说一下啊，一会儿可都机灵点，看好自己哩包，出事并说秒提醒你嗷！”

“将才咋回事？”“信球货，你说咋回事？钱秒少吧？”“咋？他们是……”“咳…咳…知道都中了！”“那咋木人管？”“说哩可美，你恁大本事，管好了给你发朵大红花！”“看你说哩，我说说门……”

天上。一个小娃儿想解小手，空姐：“茅子都叫土豆占了，咋这劲，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”

飞机剧烈抖动。空姐：“机长，刚才那个小娃尿时掉下去了。”机长：“背降落伞包了吗?”空姐：“背了，不过书包还在这儿。”机长：“嗨！你瞅你们这事给办的，把书包也绑个降落伞空投下去吧。小娃儿，某书包咋上学，又叫老师日觉!”

副机长：“头儿，d207有消息说，前头又查超员哩，查机那货跟咱不熟啊。”机长：“快点快点，逮住都去求了！告诉乘客准备提前空降。三山下算了，一人补贴两块摩的钱。”乘客又是一阵骚动：“再往前飞飞们，说不定能到高新区路口哩……”机长：“那可不中，就到三山吧，咱机票本来价都不高，都赚不了钱，查住可赔清了……”

盘旋。空姐：“各位乘客，本次航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好……那个……裤腰带。”

降落。空姐：“机长，一会儿去哪儿吃？不中咱们还到老地场儿去求。”机长：“歪日，你们哪，一天到晚光想着吃，这个月任务要是完不成，木有奖金，我看咱们都去喝西北风！你赶紧再到售票处跑一趟，跟小张招呼一声，来了乘客先给咱装上，趁着老子还高，我们再多飞一趟……回宜阳再吃，我请你们去烧鸡楼吃好哩，整两瓶赤肚子，吃完再去***洗裕舒舒心……”“喝老村长吧？“中！”“可中！！！”……

候机楼。广播里传出这样的声音：“洛阳到宜阳哩航空动机组d312次航班马上就要起飞，请您抓紧时间检票登机，月票请出示……”

拾人。“宜阳，宜阳啊，宜阳哩要飞了啊……10块，10块，有位啦！”“寻村拉不拉？”“寻村不拉，俺们这是动机组d字头，直达，要不这劲，到寻村7块，降落伞不要钱，到时候飞慢点叫你下。赶紧跳上来，赶紧……有警察，不叫停，抓紧呀你，白掉下去，快点，中，中，中，赶快赶快，你赶紧吧……机长，看洛宁那个d250也要返航哩，咱快飞……飞洛阳桥，不飞王城大桥。”

d250号机长：“咱飞洛阳桥，走九都路，截头 ！！！