让警察崩溃的司机
一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查：
警察：我能看一下你的驾驶执照吗？
司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。
警察：我可以看看你车子的牌照吗？
司机：这不是我的车，是我偷人家的。
警察：车是偷的？
司机：对。但是让我想一想。。。。我想起来了，车主的牌照。。。噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。
警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？
司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。
警察：你是说后备箱里有一具女尸？
司机：是的，先生。
听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。
警官：先生，我能看一下你的驾照吗？
司机：当然可以，给。
警官：车是谁的？
司机：我的，警官先生。这是我的牌照。
警官：你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗？
司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。
小柜子打开了，里面果然没有手枪。
警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？
司机：没问题。
行李箱打开了，没有发现尸体。
警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？
司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢。。。
网上精品经典问答
1、楼主：今天和班上一个女同学在操场跑步，才跑了三圈就累的不行了，只能说身体不舒服躺在操场上了，体质现如此，以后何以报国？
回复：你挺个···跑当然会很累！
2、楼主：我无意间看到男朋友看的黄书，怎么办啊？
回复：你看清楚是黄书还是日记。
3、楼主，去女同学家吃饭，她那有胡萝卜，黄瓜，茄子等，该吃点什么菜啊？
回复：都吃完，她晚上应该要去找你了。
4、楼主：我ps完图放电脑里怎么传上来啊？
回复：拿电脑去修，自然有人给你发。
5、楼主：最近喜欢上了韩国的蔡妍，好可爱哦。
回复1：可惜她不喜欢你
回复2：建议楼主把喜欢二字去掉，这样点击率会很高的
6、为什么真正的有钱人和真正的美女都不上网呢？
回复：因为真正的有钱人都在上真正的美女，没时间上网。
二个老笑话(火车过隧道,灭日教育)
二战时，有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。
一个是个老太太，一个是漂亮的姑娘，一个是德国军官，还有一个是罗马尼亚人。
火车穿过隧道的时候，车厢里一片黑暗，突然响了一声亲嘴的动静，接着是记响亮的耳光。
火车从隧道里钻出来后，只见德国军官脸上有五道红印，尴尬地坐在那里。
四个人谁也没说话。
老太太想：这个德国人太不象话，趁黑欺侮那个姑娘，活该。
漂亮姑娘想：这个德国人不怀好意，一定是想亲我，却亲到了老太太，真是活该。
德国军官想：这个罗马尼亚人胆子真大，亲了那个姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一巴掌。
罗马尼亚人想：我亲了一下自己的手背，又揍了德国人一耳光，太解恨了...
一位父亲对孩子的超强现场灭日教育
一个大概5、6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前，“爸爸爸爸我要这个这个这个这个还有那个那个那个。”
可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小mm说：这个要8块。这个要12块。这么小。这个要16块？什么做的啊。
“爸爸，我还要这个，那个很好吃上次妈妈买了我要2个。”
我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这20来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子：路路啊，这些日本寿司好吃吗？
“好吃”
“你说日本动画片好看吗？”
“好看”
“日本的机器人好玩吗？”
“好玩”
“你再说说日本的mm漂亮吗？”
“漂亮”
“可这些都要花钱的啊，爸爸买不起，要不用你那小猪里面的钱买好吗？”
“我不嘛”这是个小守财奴
“那这样好吗，路路快点长大，我们拿上枪，去日本打日本鬼子，把他们的东西都抢过来，这样路路就可以吃很多很多的寿司，玩好多好多的机器人，看好多好多的好看的动画片，还可以和好多漂亮的日本小mm做h朋友，而且都不用花钱，这样好不好？”
“好。”小守财奴点着小脑袋
“那我们回家去打枪好吗，这样长大了路路就可以一枪打一个日本鬼子了。”做爸爸的在趁热打铁
“恩。”
于是做爸爸的把孩子坐在肩膀上，雄赳赳的离开了。
卖寿司的小mm一脸的暴汗。
交警怎么收拾贫嘴的mm
他在十字路口拦住了她的“polo”，敬礼后，请她出示驾驶证。
“这是为什么？”她坦率地惊问道。
“您违犯了交通规则。”`
“谁告诉您的？”
“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”
“您是不是认为我没有驾照？”
“我没这样认为。”
“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”
“我是交通警察，我有权这样做。”
“可我怎样知道您是交警呢？”
“难道您没看见我穿的制服？”
“制服能说明什么？制服是可以假造的。”
“好吧，这是我的工作证件。”
“马震，你叫马震？”
“不是！我叫冯震！”
“字不清晰……照片也不像……”
“真的是我啊！只不过现在头发长了，胖了点”
“我觉得照片的人漂亮一点”
“你看完了吧，现在可以把驾照给我看一下了吧！再说你看后面堵了不少车了。”
“可是我还是没办法确定你的身份呀！”
“我穿着制服还给你看过证件，你还要怎么样”
“看到的并不一定可信呀！我记得10年前，我的朋友张娜认识了一位军人，也穿着军装，还有校官证……（5分钟后）最后张娜好可伶呀！所以说看到的不一定就是真的。”
“说的是啊！有道理！看见的也不一定是真的!所以现在……（掏出手枪或者电棍，如果都没有就掏手电筒）我怀疑你的车是贼车！熄火！把手放头上！慢慢的爬出来！”
“我……”
“不要说话，不要随便乱动！不然我当你袭警！（同时掏出步话机）总台，现在发现一部车子，怀疑和车主身份不符！车主拒绝合作检查证件，请尽快调附近的巡逻警来支持，怀疑匪徒手中持有枪械，请调飞虎队来支援！同时请拖车前来！”.
“等……”
“请不要跟我说话！我只是交通警察，有什么话跟刑事警察说！现在不要动！”
“我把驾照给你看！”
“好！还有身份证！慢慢用两个手指拿出来！”
“我没带身份证啊”
“那就先把驾照拿出来。
“李金梅……你叫李金梅？”"
“不是！我叫李全梅！”"
“字不清晰……照片也不像……”
“真的是我啊！只不过现在头发长了，胖了点”
“我觉得照片的人漂亮一点”
“你检查完了吧，可以了吧！”
“不行！因为你没带身份证，所以我怀疑你使用别人的驾照！可能是你姐姐或妹妹的！或者就是伪造的，请你还是等刑警来！他们最近正在调查一起伪造驾照案件”
“可我这真的是真的啊！”
“那你等等，我核实一下”
（过了20）分钟
。。。。。。。
“经过核实，你的驾照是真的!不过你刚刚闯红灯，现在加上堵塞交通，所以你的驾照副本我要扣下来，驾照还给你，但是由于你没带身份证，所以还不能确定你的身份，我已经通知派出所了，他们马上就到了。”|
“对了，忘记跟你说了，以后你丫没事少跟我贫！”
夸人长得丑的30种含蓄的方法
1、长的惊险……
2、你的长相看起来很困难。
3、你长的很爱国、很敬业、很有骨气。
4、长得真有创意，活得真有勇气！
5、你的五官长的还算凑合。
6、你长的好象车祸现场。
7、你长的外形不准，比例没打好。
8、脸上的个别零部件能更换一下更好。
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。
10、你的长相很提神！
11、你需要回炉重造。
12、见过丑的，没见过这么丑的，真tmd后现代。
13、你长得太好认了。
14、长的很科幻，长的很抽象！
15、你父母对你的长相负有全部责任。
16、长的很无辜，长的对不起人民，对不起党。
17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
20、你长的违章……
21、国际脸孔世界通用
22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“
23、你的长相突破了人类的想象...
24、你张的很野兽派嘛！！
25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？
27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
28、mmd,我从没见过长的这么有考古价值的.
29、长的飞沙走石 鬼斧神功.
30、长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！
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