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话说小毛下部队后的第一次放假，

他独自一人闲晃到公园内，

正为如何打 发这漫长且无聊的一天而烦恼之际；

一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪 。

两人聊得十分投机，最后决定"辟室密谈"。

事后该漂亮的美眉包了 五千圆的红包给小毛。

收假回营后，小毛的艳遇一下子传遍了整个连部， 大家都钦羡不已!!

晚点名后，小毛被叫到连长室陈诉一切详情，不敢稍有 保留。

第二天上午，连长便出现在公园中。

没多久，该位漂亮的美眉又出 现且走过来同连长搭讪。

最后的结果，便如同前一天的剧本一样，

两人相招到宾馆另辟一室再长谈。

事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。

连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂 一个连长御驾亲征，你只给一千五。是不是我..........」

漂亮的美眉用 迷死人的笑容封住他的话，

轻轻的说：“........”

_____________

答案：漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的话，轻轻的说：你的士兵配的是长枪，而你是连长，配的是短枪，带长枪的当然要比带短枪的累呀

想知道答案吗？猜猜看。。。

问题分别是：

1.某女体臭无人能忍，故虽貌如西施却无人敢追。然一日路经教堂，伤感之下入之祈祷。片刻一物坠地，乃一长钉!问，何故?

2.一头老母猪过桥，桥能承受500公斤的重量，老母猪重300公斤，可是它到桥中间桥却塌了，请问怎么回事?

3.一只蚂蚁从15万千米的高空掉到地上，问蚂蚁是怎么死的?(拒绝饿死/渴死/老死等低级答案)

4.孙悟空的姥姥、妈妈和大姨一起去唱卡拉ok——打三个字的国家首脑人物。

5.如果白天天很晴，我可以说sunny。如果晚上，天也很晴，用英语该怎么说?

6.问：什么办法能使钱生钱?

7.你晓得清朝和唐朝审美观点有什么不同吗?

8.班里转来一位! 新同学，老师让她做一个简短的自我介绍："虽然我是新转来的，但是我未必会是最优秀的，未必会是最漂亮的，未必会是学习最好的!!!"

为什么下课后她被大家一顿爆揍?

9.医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级——分娩时的痛苦。那么请问，第13级的痛是什么?

10.一个人正在攀登万丈悬崖，他所用的工具是绳子，当他快要爬到崖顶的时候突然看到一头大灰狼，只见它手持蜡烛，面带阴笑，示意说它正准备用蜡烛烧断绳子。攀崖人不想自己这条小命就此报销，急的不行，正在这时他心生一计，对着大灰狼就……请问：攀崖人对大灰狼说了或做了什么，结果大灰狼自己把蜡烛吹灭了呢?

ctrl+a看答案！！！！

1.钉在十字架上的耶稣挣脱一只手来捂鼻子，所以钉子掉下来了

2.猪也在纳闷呢

3缺氧窒息死掉

4仨大母猴赛音

5sunny

6找个姓钱的结婚...

7晓得，清朝美女如林黛玉，美人上马马不知.

8因为她叫魏碧慧

9分娩时被蚊子咬了

10这个人说了句"生日快乐"

一、为体现公司酷毙、帅呆的社会形象，对公司员工着装仪表、待人接物做如下规定，请全体员工参照执行。

二、男员工周一到周四必须穿正装，即西装或唐装。特别注意：

西装后开气必须剪开，否则有暗袋之嫌；

袖口商标必须剪除，否则有民工之嫌；

领带夹必须使用不会褪色的，否则有乡镇企业家之嫌；

棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出，否则有体虚肾亏之嫌；

唐装不得使用黑色纱绸材料，否则有汉奸、土匪之嫌；

颜色不得使用红底黑福字，这与我公司行政级别不符。

男士被发现前门未关好的，每次罚款五元。

三、女员工周一到周四必须穿套装，裙子、裤子皆可，但请注意：

服装尺寸不得过紧，否则关键部位曲线过于明显，将极大影响男员工工作效率，如实在天生身材魔鬼、无法遮掩，将调证券事务部负责向监管机构汇报工作；

衬衫纽扣只能解开一到两个，要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部会签，如第一颗纽扣就低于下巴20公分以上的，必须同时系好长不少于100公分、宽不少于80公分的胸巾；

裙子长度不得少于20公分（臀部肥大者酌情增加），违反者将负责向上级领导和职能机关汇报紧急和疑难事务；

暂不规定上限，但走路因穿着裙子而时常摔倒的，自第二月起将以智商过低为由不再续签劳动合同。

另：女士被发现上衣或裙子拉练、纽扣松开的，每次也罚款五元。

四、周五可以随便穿着，休闲为主，但以下服装禁止：

军装、警服--不管你那里搞来的，反正不许吓着其他员工；

哈韩哈日的肥裤之类--日语、韩语达到国家专业八级者例外；

中山装--将立即办理退休手续；

麻袋片--人力资源部将发放特种生活补贴每月一元；

透视装--为避免公司其他员工用眼过于费劲，请上班时寄放总台。

五、对发型原则上不做规定，但请注意以下几项：

秃顶者不许涂发蜡；

长发者不许在发间伴杂草茎、碎叶等；

使用摩丝的不许过量，如果因此引致损坏公司墙面、撞碎玻璃等事故，必须照价赔偿。

六、化妆问题：

不得染发！（白发染黑者除外）

不得使用含有进口牛脂、羊毛素等成分的化妆品，安全生产第一！

不得使用假睫毛！否则领导无法从你眼神中判断你的思想。

不得使用劣质粉底！否则公司电脑键盘容易因粉尘引起短路。

不得使用劣质唇膏！要体会清洁阿姨洗茶杯的艰苦。

如果经人力资源部审核确认为恐龙或青蛙的，任何时候均不得化妆！长得难看不是你的错，但是恶心人就不应该了。

七、仪容：

领导在时应保持微笑！以表示工作愉快、干劲十足。

同事在时应保持微笑！以表示合作顺利、互相支持。

上级来时应保持微笑！以免被人看出不耐烦或讨厌的情绪。

客户来时应保持微笑！一直到货款进帐为止。

财税审计人员来时应保持微笑！绝对不能显出心虚。

新闻媒体来时应保持微笑！显示公司空前的团结和经营的良好。

用餐时应神情急促！表示将马上重新投入工作。

下班时应眉头紧锁！表示回家后仍将考虑工作。

另外吃饭时不许吧叽嘴、说话时应杜绝方言并尽量使用英语或其他外语、骂人不许吐脏字、害人不许太明显，以显示员工优雅文明的素质。

看笑话就上： www.loctitc.com

有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想是狗有什么病，便带着它去找兽医，兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”说着，递给他一片药。

这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。“我再给你三片药。”

兽医，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”

魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。

魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

上帝：.......。

于是世界有了蚊子。

父：这次考试，行情如何?

子：发生崩盘，指数暴跌。

父：报一下收盘价位。

子：教学56。语文43，物理52，政治49，化学58。

父：怎么搞的，满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。

子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。

汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

一群官兵被敌军包围了。

军官长说：“士兵们！要勇敢，能拯救你们生命的，只有你们的双手了！明白吗！？！？”

士兵们：“明白了！！”说着，士兵们便纷纷举着双手投降去了！只留下军官长…………

今天早上上班坐公交，车上的人真的好多，好不容易站定，四周张望了一下，（我有一个习惯，到1个新环境后都要先熟悉一下周围情况，以防以外情况发生）突然发现，在一排座位上，有1男1女；

而此刻，那男人却把手摸向了女人的胸部，我也经常看见报道什么公交色狼，哪知道今天运气好，来一次就让我遇到了，我见那女人的表情，居然当作什么也没事一样，我很郁闷；再看看周围的人，有几个人在盯着看，而有的人却看一眼后转开了，当什么事也没发生一样，的确啊，世道悲哀，连当事人自己也不去反抗！

我当时认为两人认识，可能是情侣吧，其实后来一想，看年龄就不会是夫妻或情侣了，那女的最多才只有20多岁的样子而已。

车了又过了几个站，突然，那男人的手居然把女人的衣服拉开，哇!当时我都有点激动了，还没等我回过神来，你们知道发生了什么事么，那男人居然把嘴凑上去。。。。。。。。

而此刻，却没任何一个人站出来说句话，包括我自己。。。。。。。。

到公司后，我向几个同事讲述了这个事情，因为我也觉得当时做得很不对，同事们听后也是异常愤怒，虽然他们平时里也不是什么正人君子。

最后，小张问了我一句话“那男的多大年纪，长什么样子，以后外面的兄弟们看见了把他废了。。”

我说：“照我估计，那男人年龄不超过10个月。。。”