1、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说："坐这种车的人，肚子里一定没有学问！"父亲则轻描淡写地回答："说这种话的人，口袋里一定没有钱！"
评：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？
2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片。儿子望着他父亲，说道："一定是妈妈打破的。""你怎么知道？""她没有骂人。"
评：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。
3、有两个台湾观光团到rib伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说："我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。"
评：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
4、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为："胸无大志，孺子不可教也！"外国老师则会说："愿你把欢笑带给全世界！"
身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
5、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停："慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！"妻子脱口而出："我懂得怎样炒菜。"丈夫平静地答道："我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何......"
评：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说："老兄！算啦，你追不上的！""我必须追上它，"这人气喘吁吁地说："我是这辆车的司机！"
评：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
7、甲："新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。"乙："的确可恶！你有没有马上报警？"甲："没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。"
评：事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
8、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声："猪！"张三越想越气，也摇下车窗大骂："你才是猪！"刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
评：不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
9、小男孩问爸爸："是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？"爸爸回答："当然啦！""电灯是谁发明的？""爱迪生。""那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？"
评：权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说："我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。"小明妈妈说："在你来之前，我该做什么？"医生说："给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。"
评：事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
11、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
评：每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中……
女儿国国王：“唐僧哥哥，你就从了吧！”
唐僧：“no！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）
女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”
唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。”
女儿国国王：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。”
（几个徒弟来到了大殿）
众问：“不知国王和师傅找我们何事？”
唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？”
孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里。。。”
沙僧：“师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛！”
八戒：“师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行。。。但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！！让我留下吧！
（台下众女官哭成一片）沙僧、孙悟空心想：tnnd！这个呆子什么时候变得这么能说。
唐僧：“这我倒为难了。这样吧，你们三个各有一次机会，向女王求爱，到底是谁，就看你们的造化了。”
孙悟空：“我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。身体强健，从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美国旅游不用买机票，连护照都省了！嘿嘿嘿，动心了吧？”
女儿国国王：“会上网吗？”
孙悟空：“上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈！”
女儿国国王：“下一个！”
孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士。。。”
女儿国国王：“下一个！”
沙僧心想我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿，来点绝的。于是站在大殿中央，双手张开。。。沙僧唱道：
only you，是我心中所爱！
only you，让我忘记取经！
only you，是我心中至爱！
only you......
女儿国国王：“噢你个头啊！下一个！”
沙僧：“不要啊！求你了！”
女儿国国王：“好！再给你次机会，你为什么爱我呢？”
沙僧（心中暗喜：机会来了，这段经典对白我都背了n遍了）：“爱一个人需要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？”
女儿国国：“乱棍打出！”
（乱棍之中沙僧隐约听到：这些话我们这两岁小孩都会背！）
（孙悟空看着沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的猪鼻子，心想，这次是非我莫属了？）
八戒（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑）慢慢念道：“不思量，互联网。明月夜，短松冈。电脑旁，正梳妆。相对无言，唯有键盘忙。可记得，俊猪郎。高举杯，低声唱。论英雄，笑沧桑，相见苦 短，唯有情意长。”
顿时满屋尖叫。女王眼前一亮，正要说话。。。
八戒：“到如今，我也不隐瞒了。我就是八戒.com的首席执行官，公司三个月后准备在美国上市。。。”
顿时尖叫如雷，有200位美女当场昏倒，其余各位mm掏出纸和笔，冲向八戒。。。女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房。。。然后唐僧等去西天取经。这都是后话。
听说后来孙悟空心中妒火难平，化名吴承恩，写了本《西游记》，故意省去这一段，又把猪八戒写的又丑又懒又苯，愚弄世人，其实，猪八戒是我所见过的最有学问，长得最帅的一头猪，也是有史可考的第一头上网的猪。
媳妇总剩饭
媳妇总剩饭，都由我来解决，有一天我忍不住了，
就说：我都不嫌你，老吃你剩饭，你都不吃我的剩饭！
老婆委屈气急的说：我想吃你剩饭，可你有剩过饭么？
我……
以亿为单位计算
老公：我啥时候才能像那些富豪一样钱以亿为单位计算？
老婆：等你死后，烧过来的肯定能以亿计算——冥币！
老公一脸黑线，真是我的亲老婆！
老婆打小心善
昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。
蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，
就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：老婆，我们是不是太残忍了？
老婆：嗯……放盐了吗？
科幻小说
妻子：“你的那篇小说写完了吗？”
丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”
妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？”
丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”
妻子：“你有切身体会吗？”
丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”
如果我死了
有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”
我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”
然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”
他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
一爱面子的朋友
一爱面子的朋友，男，很瘦，有一胖老婆。
一日两口子在家打起来了。
我们冲进去劝架，发现其被老婆压在下面。
这个男人居然高呼：别拦我，我在下面打得顺手些。
老婆炒菜真的好吃
老婆炒菜真的好吃。
每天回家，非常喜欢吃老婆做的菜。
你知道为什么嘛？我老婆有个绝招，
家里从来不买肉，可是经常会吃出肉的香味，
我高兴的不得了。有一天，觉得好棒，
吃到一种黑色的肉，还挺香的。
突然老婆来一句：老公，
今天我打死那只蟑螂的尸体不见了，快来帮我找找。
机智的老婆
男：老婆，你今天怎么失手了？菜看上去那么好吃，
味道却那么奇怪……真不像你平常做的！你是不是不舒服呀？
女：你懂什么，这叫策略，我是故意煮难吃的！
男：为什么呀？
女：这样他们以后就不会再来吃了呀！毕竟请一顿也要花挺多钱的！
妻子今天生日
妻子今天生日，
可是我买给她的礼物却让她伤心了——
买的是一呼啦圈，正合身。
你到底爱我哪一点嘛
“你到底爱我哪一点嘛？”
“你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。”
“讨厌，人家哪有你说的那么好啦。”
老婆说着，拿开了架在我脖子上的刀
三个浪漫的地方
老婆：老公，我想你在三个浪漫的地方亲我！
老公：哪儿？
老婆：巴黎、伦敦和纽约！
老公：那恐怕有点遥远，不如这三个地方来的快！
老婆：哪儿？
老公：你家、我家和如家！
新婚夫妇就来到民政局要求离婚
婚后第二天上午，一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。
工作人员问怎么回事，新娘大怒道：早上一起来，
有个电话响了。这时，他立刻从床上跳起来说让我快走，
他女朋友来查岗了！新郎也立刻指责新娘道：
你不也是跳了起来说，你再不和你老婆离婚，
我就随便找个人嫁了算了？
齐力把那厮赶了出去
两口子吵架，那架势，不得了哦，
海啸了，邻居也劝不了了。居委会也来了。
调解员进屋来，啥也不说，
打开冰箱拣那好吃的，还配啤酒。
两口子急了，齐力把那厮赶了出去。
离婚的时候还用呢
刚和老公领了结婚证，
一出门老公把他的结婚证给我说要保存好，
离婚的时候还用呢。。离婚。。婚。。
打算去宾馆睡一晚
某日老婆跟我都没带钥匙，但是已经晚上了，
打算去宾馆睡一晚，开好房子后拿着老婆的
ｉｐａｄ看有ｗｉｆｉ就问老婆密码多少，
老婆很快的告诉了我，当时还称赞了她真聪明！
事后总觉得哪里不对！！
他从来就没对过
老婆当着我的面跟她闺蜜谈的话：
老婆：我跟我们家那位从不吵架，
他知道我对的时候自己就乖乖的闭嘴了。
老婆闺蜜：那如果是他对，你怎么办？
老婆：问题是他从来就没对过！
男人都是骗子
老婆：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”
老公：“好吧，我承认我不是男人。”
老婆：“你个大骗子”
有多爱
老婆：你爱我么？
老公：爱。
老婆：有多爱？
老公：我上厕所都恨不得带坨屎回来给你吃。
一部血泪史
从来不打麻将的老公忽然说要通宵去打牌，
我觉得很奇怪，就悄悄的跟了上去，
结果跟着跟着我竟然走到了他前面，
还被发现了。。。后来就是一部血泪史。
吃货
看了那个给老公发三遍“你爱我吗”的信息的糗事，
我也给老公发了，内容如下：
我：老公你爱我吗？
老公：又想吃啥了？
我：老公你爱我吗？
老公：羊肉串卷馍？
我：老公你爱我吗？
老公：知道了，全家桶是吧！
我：……
你爱我吗
今天闺蜜教我玩了一个游戏，连续给老公发三句你爱我吗，
证明他爱不爱你。于是我就给我老公发短信说：
你爱我吗？老公回：我爱我媳妇。
我又发：你爱我吗？老公回：我不是说了，我爱我媳妇。
我再发：你爱我吗？老公回：你到底是谁 ！
为什么拿我媳妇的手机！！
你把她怎样了？？ 。。瞬间石化了。
像头狗熊
老婆生气了，因为我说她胖得像头狗熊。
她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。
我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。
老婆有胃病
老婆有胃病，晚上疼得睡不着，
一直叫，第二天我就去买了点安眠药。
你还别说，吃了安眠药后我睡得特别香，
再也听不到她叫唤啦。
好心酸
人家女神都说：“往那边点，你压我头发了。”
我跟老婆睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！”
突然觉得好心酸。
这还是要当爸的人嘛
上个礼拜刚查出来怀孕，于是很兴奋的打电话告诉老公：
“老公，我们有宝宝了，是个马宝宝哇！”
可没想到老公说了一句“大牲口啊！”
这还是要当爸的人嘛？
又把媳妇惹毛了
又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，
她气呼呼地在家里转圈：
“哼！我要去买个贵的东西！”
我一听，有转机！花钱消灾呗！
马上说：“好啊！我陪你去买。”
然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
你怎么尽挑一些不好的东西
老婆逛街回来，买了一大袋水果。
老公剥开一个桔子，尝了尝，很酸。
老公拿起一根香蕉，中间有点儿烂了。
老公捏起一个猕猴桃，硬硬的，还不能吃。
老公责怪老婆：“你怎么尽挑一些不好的东西！”
老婆回了一句：“你别忘了，你也是我挑回来的东西之一。”
开始掉头发了
广志步入中年，开始掉头发了！
于是借机对美牙说：老婆你看，为了养你，我日夜操劳，
年纪青青的就开始掉头发了！
美牙大吼道：你之所以掉头发，是因为你太不要脸皮，
老在街上看美女的缘故，与我无关！
广志：这跟不要脸有什么关系！
美牙：当然有，古语有云，皮之不存，毛将焉附！
平板电脑
晚上临睡，二货媳妇儿躺床上玩手机，
我躺她旁边，一瞬间突发奇想，脑袋枕在她胸上，
问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗，咱们现在的体位，答一个物品！”
二货媳妇儿不知。我说：“平板电（垫）脑。”晚上就去睡沙发了！
能吃史
和老婆逛街的时候，她和某家店员聊的很投机，
店员夸她身材好，瘦。她装作谦虚的说：
其实我也特别能吃啦，因为吃还有不少故事呢，
老公快来给她给她讲讲我在家能吃史。
我斩钉截铁的说：能。
男：姑娘，我真的爱上你了，我看上了你的脸。
女：告诉你，我也看上你的脸。
男：哈哈！我们都以貌取人。
女：你想多了，我是整容医生，你巨丑的脸是我一显身手的地方。
男：我的脸丑到什么程度？
女：丑到要花的整容费足让你成穷光蛋。
一高中，男生早恋现象严重，校长头疼不已，教导主任给校长出了个点子。不几日，学生谈恋爱的情况锐减。问到一男生：为什么不谈恋爱啦？
男生回答：“学校太狠啦，让凤姐教我们生理卫生课，我现在对女人一点想法没有啦！”
快要高考啦，吕小涛向班主任请假。
吕小涛：“我要去买一副新眼镜考试的时候用，准我半天假吧。”
班主任：“你不是有眼镜吗，难道考场上你看不清卷子？”
吕小涛：“能看清，只不过现在的眼镜只能看到自己的卷子！”
班主任：“滚出去！”
最近我认识到了一个手相大师，刚开始，我还质疑这个手相大师的专业性，但是一番接触下，我彻底认识到了，对方是个十分职业的手相大师！
手相大师的摊位十分的简朴，就是位于一个日用品店里面，我当时把手伸处的时候，手相大师竟然笑着对我说道：“身很干哦，买一瓶护手霜吧！”
我一愣道：“不至于吧，推销的有点太露骨了！”
这时候手相大师突然一捏我的右手道：“右手很强壮，而且黏糊糊的，撸多了不好！”
我大惊失色，再不敢有任何轻视之心，我忙对大师说道：“您能给我算算么，你真是活菩萨啊！”
大师笑了笑道：“想算什么？”
我压抑住激动地心情，笑着说道：“我最近准备出趟远门，你帮我算算吧！”
大师算了一会，然后笑着说道：“一定不要网上购票，根本刷新不进去的！”卧槽，大师太nb了，不解释了！
1.一男子幸得大奖，在发获奖感言时，他说了一句很经典的话：感谢命运给了我一次抽奖的机会。
2.为了能捡到钱，阿星经常低着头走路，但听说天上可能会掉馅饼，他又开始抬起头来走了。
3.顾客：“这‘茶满欺人，酒满敬人’的道理你都不懂吗？”服务员端起杯子来喝了一口，冲着顾客说道：“这下不满了。”
4.很久很久以前，人们习惯称妻子为娘子。一次，一口吃的男子因为紧张，他便这样叫妻子：娘……娘……娘……当他把“子”字叫出来的时候老婆早已晕倒了。
5.那天我凑够了五十个鸡蛋拿去卖，当买鸡蛋的那个年轻人叫我老板的时候我想哭，那晚我也真的哭了。
6.老师在黑板上画了一头“大象”，然后把同学们的眼睛遮起来玩盲人摸象的游戏，摸到“大象”的哪个部位你就说哪里。当老师问你摸到什么的时候，你说摸到了黑板。
7.第一次带女朋友出去玩，想给她买点饰品戴在她的手上，但不知买什么好，于是就买了一串佛珠给她，女朋友当时就哭了。
8.那次收保护费，当看到一个小同学的胸牌的时候，我还真有些惧怕，那小孩胸牌上有他的名字～李钢生。
9.公主亲了青蛙一口，结果青蛙变成了王子。公主鼓起勇气亲了癞蛤蟆一口，结果......癞蛤蟆变成了麻子。
10.高一的时候我们没有分文理科，文科占三百分，理科占三百分。期末考试的时候，监考我们的老师是一个很和蔼且有孕在身的妇女，听说摸孕妇的肚子可以带来好运（孕）气，能考高分，于是我就趁同学们不注意的时候跟老师说了这件事，老师也让我摸了一下她的肚子，结果成绩下来，我的文综和理综考得都出奇的好，都是二百五十分，我正窃喜，突然觉得二百五这个数字有点不对劲......后来那老师生了一对双胞胎。
买彩我摸不到“红中”；
放炮我遇不上“妖鸡”；
打工我轮不着“发财”；
运气我刮不了“东风”。
开店我挤不出“一万”；
祖上他没留下“三条”；
我“一条”干五条的活；
我无奈做“西北”毛驴。
好酒我喝不起“一筒”；
老板他瞪紧我“两筒”；
我工棚吹进那“北风”；
我前途永远是“白板”。
乌龟、兔子商量：咱俩比赛没有多大意思，还是再找一个吧。
它们找蚂蚁，蚂蚁说每天搬运东西太忙。
它们去找黄鼠狼，黄鼠狼没在家。
最后，它们找到小马，小马正闲着无聊，就答应了。
这次比赛不能再叫龟兔赛跑了，起个什么名字呢？
小马：叫龟兔赛马吧。
乌龟和兔子都说：好，就叫这个吧。
第二天，它们就在阳光公园集合，准备比赛。还是长颈鹿当裁判。
乌龟、兔子、小马在南大门，目标是北大门。
长颈鹿：预备，开始！
乌龟踏着滑板一扭一扭的很在行。
小兔子戴个墨镜很酷。
小马带个随身听，摇头晃脑地走。
谁第一呢？
乌龟第一，小马第二，兔子第三。
乌龟一路滑到北门。
小马摇着头一下子走到东门，一看东郭先生正在那拉二胡。不对，又摇到西门，一看西庆门在那儿卖炊饼。于是又摇到北门。
小兔戴着墨镜，一看天黑了，算了，还是先睡觉吧。睡了十分钟，一睁睛，天还黑;再睡一会儿，又十分钟过去了。长颈鹿实在看不惯了，揪着兔耳朵说：你小子耍我吧，我在大门口等得口干舌燥的，你倒好在这睡大觉。快到北门口给我买块冰糕去。小白兔快到北门的时候，一看是灰太狼在卖冰糕，吓得它又拐了回来。被小马和乌龟拦住了：咱们可是说好了的，谁输了谁去买冰糕，不许耍赖。
小白兔：灰太狼是黑社会的，我不敢去。
长颈鹿：别怕，我有秘密武器。于是给了它一个袖珍的平底祸。
小白兔从家里拿了两斤大萝卜去换了三块冰糕。
小马：小兔，你怎么不吃？
小白兔：前两天，灰太狼还说要拔我的牙呢，我怕冰糕把我的牙硌掉了。
长颈鹿：人家老龟都不怕。
乌龟：我的血糖高，我回去醮着海水吃。
1.师：“你们家孩子这次期末考试成绩不是很理想啊！”
家：“我们家孩子不是班级25名吗？”
师：“可是我们班只有27个孩子啊！”
2.师：“你家孩子又抄别的同学作业了，题目错了很多啊！”
家长暴跳：“哎，这个笨蛋！抄作业也不找个成绩好的！”
3.家：“老师，我家孩子最近表现怎么样？”
师：“xx同学，这段时间表现和以前差别很大，上课不睡觉了，作业本也交了，还能和老师一起做游戏。”
家长大喜：“那太好了！”
师：“恩，可是我要向您反映一下，你家孩子上课喜欢拉他前排女生小辫，把别人的作业本改成自己的名字，有时老师在班级里根本看不见你家孩子。”
家：。。。。。。。
4.家：“老师，我感觉我家孩子最近变了。”
师：“是啊！你家孩子最近在家都做些什么？”
家：“也没什么！就是家里买了台电脑，我在家经常打游戏，结果孩子也要玩，想不到他比我打的还好。”
师：“啊？”
家：“老师，你不相信？这孩子太聪明了，我一天都升不了一级，想不到这孩子一晚上就能升2级。太厉害了！”
师：无语中。。。。。。
男友：亲爱的，你能意识到你在我心中的地位有多么重要吗？
女友：意识不到。
男友立即把金戒指给女友戴上，又问：现在你能意识到吗？
女友：意识到了。
男友：为什么？
女友：物质决定意识啊。
听说全国著名的炸弹专家要收徒弟，要求是: 第一，对炸弹感兴趣;第二 有丰富的经验。
我一听就去跃跃欲试了。 炸弹专家问我：你了解炸弹吗？
我回答说:非常了解，炸弹威力很大，用它炸任何东西，而且还能用它去排除障碍。
炸弹专家非常高兴：难道你以前实践过？
我说是的。
炸弹专家问：你以前是从事采矿的、地基爆破的、 还是是当过兵？
我回答说：都不是，我下过军棋。
老婆推醒了熟睡的老公说：“算命的说我今天有意外财运，怎么到现在也没发现呢？”
老公闭着眼睛说：“大半夜的，拿来的财运，快快睡觉，明天工作上班才能有财运。”
过了半小时老婆大声地喊醒丈夫高兴地说：“找到了，真有财运。”
老公睁开眼睛看到妻子拎起他的一只旧鞋说：“什么情况？”
老婆高兴滴说：“难怪你不愿意扔掉旧鞋，原来是上帝让你留着好给你送钱用的。看，我从里面找到了800块啊！老公，以后你穿过的鞋都放这里，这样上帝送钱时更容易找到地方。”
老公：......
只是因为在厕所里多看了一眼，红头苍蝇和绿豆蝇臭味相投，一见钟情。
红头苍蝇在大屎馆里的婚床上对绿豆蝇温情脉脉的说：“老婆，我一见到你，就想起了大便！”
绿豆蝇撒娇的说：“老公，我一见到你就想起了稀屎！”
红头苍蝇感慨的说：“缘粪啊缘粪，这就叫情人眼里出稀屎呀！“
小金拉着我说去一下寺庙，进了寺庙，我们走向一扇小门，刚想进去，正好有一和尚出来，门小只能容一人进出，小金和哪和尚在门口愣了一下，和尚还是先后退了一步，单手立在胸前，口中念着“阿弥陀佛，施主请！”小金高兴的拉着我说“你看这寺庙多灵，我今天丢了东西，别人让我到寺庙求神卜卦，没想到我这一进门，和尚就看出我是失主了！”
一男一女下馆子，结账的时候服务员说总计消费321元。
女:别人都是aa制，我们就ab制吧。
男:我没问题。
女:你a300，我b21。
男:你的b会不会太小了？
女:你喜欢我的b很大吗？
男:那你还是b小点吧，我a大就好了。
甲:我现在无家可归了！
乙:你不是刚结婚不久吗？
甲:蜜月刚过我就急着见情人去了。
乙:被老婆发现了？
甲:还没有。
乙:那你赶紧回家啊。
甲:回不去了。
乙:为什么啊？
甲:因为我离开之前告诉我老婆说我出差几天，完了准备回去的时候我告诉她说我乘坐mh370回家。
1.《撞车了》
甲:昨天我借了朋友一车，结果撞上了卡车。
乙:人没事吧？
甲:没事，就是车撞坏了。
乙:毁的不严重吧？
甲:你说呢，我一个月工资都不够赔。
乙:找保险公司啊。
甲:保险公司赔不起。
乙:什么车那么贵？
甲:自行车。
2.《蛋糕好大》
甲:我昨天买了个蛋糕，太大了。
乙:有多大？
甲:怎么吃都吃不完。
乙:多少人吃？
甲:我自己。
3.《电影院看美女》
甲:我昨天去看电影院了。
乙:你不是不喜欢去的吗？
甲:这不为了看美女嘛。
乙:有很多吗？
甲:不知道。
乙:为什么啊？
甲:因为从始至终就只有我一个人。
4.《打人》
甲:我昨天打了个人。
乙:人家没大碍吧？
甲:他倒是没事，我住院了。
乙:那你这是被打了？
甲:他一动不动，都是我打他。
乙:那怎么会你受伤？
甲:昨晚喝多了，在公园对着一个石头雕像打了半天~~~~~
爱情去哪啦？
王子：你别玩游戏了，我饿了。
公主：饿了吃方便面!
王子：都吃了八百顿方便面了，我现在见了方便面就吐。
公主：那你吃面包吧，喝可乐！
王子：垃圾食品！我不吃
公主：那就叫外卖吧！
叮当！外卖！
王子：外卖来了，你去开门吧！
公主：你去开门吧，我还要看都教授呢
王子：你去开吧，我这正过关呢！
公主：那叫咱家的小狗多多去开门吧！
汪汪！多多把外卖的盒子叼了进来。
王子和公主一起吃外卖。
王子：我今天穿什么衣服出门？
公主：看看衣橱里还有干净的衬衫吗？
王子：我看过了，一件也没有了。
公主：我去看看------------就穿这件吧！
王子：这不是我昨天换下来的吗？
公主：你就先凑合穿一天吧，明天我们两的衣服就攒到十公斤了，就可以一起洗了，你看我是不是很会勤俭持家？
公主：老公，给我点钱！
王子：我不是前天给了你三千元吗？
公主：我都网购啦，你看你吃的，穿的，用的，都是我在网上买的。
王子：你不能省着点花吗？咱还要还房贷呢！
公主：哦，亲爱的，咱不能因为买房子就降低了自己的生活品位呀！
王子：你看咱们是不是该生个孩子啦？爸爸妈妈都在催了！
公主：哎呀，你看现在环境多恶劣呀！你舍得让孩子喝毒奶粉，穿黑心棉做的衣服，住一震就倒的房子，呼吸着雾霾？你舍得让孩子千军万马过独木桥？你舍得让孩子看见老大爷摔倒了也不敢扶？你舍得让孩子活着买不起房，死了买不起墓地？你舍得……
王子：那你就舍得让我过这生不如死的生活？呜呜……
娱乐周刊的头版上登出了这样的消息：王子和公主黯然分手，让我们仰首问苍天：爱情去哪啦？
大头可怜二憨一直没找到老婆，大度地说可以把女友出租给二憨，一晚上只要50元。
“真的？是不是活人？别拿相片糊弄我。”二憨这时也不憨了，他有点不相信。
“自然是真的了，我可以和你签合同。我保证会把会出声的女友给你，而且保证她对你百依百顺。你还不相信吗？”大头说。
二憨立即和大头签订了一个仨月的出租女友合同。
不久，二憨如愿等来了一个漂亮的会出声的女生——一个充气娃娃。
傍晚某寺庙，师父被蚊扰，烦，呵斥小和尚：还不快点上香(蚊香)！
某熊孩子：抓到一只，麻蛋，敢吸老子的血！罚你跑步！最后拔其翅膀，放于手掌，呼来同伴观赏！
某屌丝：看看，细细的腰身，长长的腿，绝对是个美人胚子！……
1.老师让大家造句，
比如:上课……下课……
小小:上课时光如蜗牛，下课时光如梭！
2.老师:什么时候去采摘苹果最合适？
小小:苹果脱离树枝之前！
老师:什么时候苹果会脱离树枝？
小小:有人去采摘的时候！
3.老师:你用“天使”造个句子。
小小:碧云蓝天，使者驾鹤而来。
老师:不对，“天使”不能分开。
小小:是你太着急了。
我是想说“碧云蓝天，使者驾鹤而来，天使真的存在！”
一厚实非洲男子在赤道上工作，结识了同一工地上的一位美洲朋友，不久，这位美洲朋友回老家了。
一年后，当他们再次相遇，非洲男子一脸叹息地盯着美洲朋友:“我的上帝，这年头，真皮的也褪色啊！”
有一大龄青年前去相亲，给媒人提要求：“我不想找太漂亮的，也不想找当大官的，只想找个富婆，让我至少可以少奋斗20年，多好！”
第二天，媒人如期介绍他们见面，谁知那女孩又老、又胖、又丑。男孩子问：“她有很多钱？”
媒人摇摇头，男孩子责问：“你是按我要求找的吗？”
那媒人又点点头。男孩子气不打一处来：“哪一点符合我的标准？”
媒人颤抖地说：“她姓傅，是——是傅婆！”
我知道你住在一个小山村：柬埔寨。
当你走上巴基斯毯的时候，我看到了你的风采：斯里兰卡的裙子，毛里求丝的上衣，还有塞浦路丝的外套。你约旦似的脸蛋儿非常迷人：满脸波黑纹，两只大眼睛——一个波兰波兰的、另一个乌克蓝。
喀麦隆的鼻子再配上两个尼泊尔，嘴里有两颗西班牙，还有两颗葡萄牙。
头上更有特点：长了两个佛得角。再加上你蒙古的肚子，谁看一眼都会出一身阿富汗！
你还有一点儿好看的地方：皮肤黎巴嫩！
我说的这些，可别告诉你那四个哥哥：墨西哥、摩洛哥、摩纳哥、芝加哥。他们都是我的小海弟。
1
金正恩一声令下，张成泽被捕。
张成泽：“我是你姑丈，你怎么可以这样对我？”
金正恩：“你如果听我的话，我当然不会为难你。”
张成泽：“你现在想对我怎么样？”
金正恩：“送你上西天，你好自为之吧！”
张成泽：“我也是对国家作出过贡献的人，就不能给我一个机会吗？”
金正恩想了想，说：“好吧，你七步之内作一首诗，我就饶你不死。”
张成泽戴着脚铐，已经审了两天，精疲力尽，哪还能作诗啊！卒。
2
金正恩视察导弹部队。
金正恩：“明天进行导弹发射训练，警告那些美国佬。”
部下道：“好，一切听伟大领袖的！”
金正恩：“为了防止韩国误会，我们向北发射吧！”
部下说：“不行啊！”
金正恩：“为什么不行？”
部下回：“明天刮北风，怕把导弹吹回来。”
3
金正恩访问中国后，召开政治局扩大会议。
金正恩：“当年老大哥跨过鸭绿江支援我们，今天，是我们回报老大哥的时候了。”
秘书说：“可是，我们的国家百废待兴，没有能力回报老大哥啊！”
金正恩：“怎么没有，送一批球员去帮老大哥踢亚洲杯！”
妻子怀孕了，丈夫非常地高兴。
妻子：“亲爱的，我肚子里的孩子发生了变异。”
丈夫：“是吗，你怎么知道？”
妻子：“我学过了生物学，当然知道。”
丈夫：“那你说孩子怎么变异了？”
妻子：“孩子的血型发生了变化。”
丈夫：“是吗，会变成什么血型？”
妻子：“我们都是o型血吧，我们的孩子可能会变异成a型、b型或ab型。”
……
妻子生产，孩子果然是a型血。
丈夫：“亲爱的，你说的真准！”
妻子：“还有呢，不光是血型，孩子的相貌以后也可能会变异。”
丈夫：“会怎么变？”
妻子：“孩子以后可能会长得不像你。”
丈夫：“那会像谁呢？”
妻子：“可能会像咱们的邻居，比如说，隔壁的老王、楼上的张哥、楼下的小李........”
丈夫：“啊！”
毕业了，同学们和老师之间都不怎么联系，某天，一老师接到一刚毕业学生的电话，老师感到很高兴，想着自己当老师的成功，刚毕业不久就有学生找自己。于是就和那学生寒暄着。
老师：ｘｘ同学，近来可好？
学生：老师，我很不好，我最近病了，现在好想念老师你上课那时啊。
老师心里感慨，真是好学生啊，到现在还挂念着我的课。
老师：你要养好身子啊，有什么需要老师的地方尽管说出来，老师可以帮到的地方老师都会尽力帮你的。
学生：真的谢谢老师，其实我最近没有听到你讲话，老是失眠，现在打电话给你，我开始困了，谢谢老师，再见，我先睡了。
老师。。。。