【段子】什么叫“废物利用”？
1.
高三时，大家弹劾语文老师，一哥们拿着大家写的弹劾意见书对我说：你是新转来的，外来的和尚好念经，学校更重视，你先签，等会我们大家都签上！特么的我竟然信了，此后的一个月里教导主任天天找我谈话：学习辣么差，号召力还挺大……我……是被骗的啊！
2.
儿子：听说结婚要花不少钱，是这样吗？
父亲：那当然啰，结婚是人生中的一件大事嘛。
儿子：那你结婚用了多少钱呢？
父亲：具体多少我还没有详细统计，不过大体上是，我已经把你爷爷结婚时欠的账还清了，我结婚欠下的账今年开始还，估计到你结婚的时候一定可以还清。
3.
昨晚蹲厕所出来，老婆一把抢过我的手机老婆：“你个王八蛋，竟然背着我勾引其他女人！”
我：“我……我没有！”
老婆：“你放屁，第一，你从厕所出来，我没听到冲水的声音，说明你没大小便；第二，我进厕所闻了闻，也没有烟味，说明你没在里面偷偷抽烟；第三，前两种可能性都排除，就只剩下玩手机一种可能性；第四，刚才你进厕所前手机还有87％的电量，出来还有84％，证明不是在看视频，而是在聊天，两个大男人肯定不会聊天，那就证明你在勾引那家的小姑娘。”
我噗通跪倒在地：“老婆，我错了”
4.
语文老师在讲语气助词语文老师：“语气助词，能增加感情色彩，强调语言内容，引起听者的注意，大家都举个例子吧？”
小亮：“周董经常说：‘哎呦，不错呦’，‘哎呦’就是语气助词”
老师：“嗯，不错”
小刚：“唐僧经常说：‘阿弥陀佛，施主有礼了’，‘阿弥陀佛’就是语气助词！”
老师：“说的对！”
小明：“我爸爸经常说：‘马勒戈壁，又没考好’，马勒戈壁就是语气助词！”
老师：“滚”
5.
儿子：“昨天毕业答辩，老师说我答辩的不好，教训了我一顿！”
妈妈：“你在哪大便的，老师怎么会看到的？”
儿子：“教室里！”
妈妈：“这个小逼崽子，在教室大便，老师没揍你一顿就不错了！”
6.
据我观察，我老婆是孙悟空的后代，理由如下：
1.孙悟空一言不合就把天宫闹了个天翻地覆，我媳妇在家里稍有不如意就把家里闹的鸡犬不宁。
2.孙悟空喜欢穿他那件虎皮裙，我老婆也喜欢穿她的豹纹紧身衣。
3.孙悟空整天欺负身边的猪八戒，老婆也经常欺负我，骂我是一头猪。
7.
我最讨厌那些爱慕虚荣的女人，别看她们一身的名牌，整天穿金戴银，无限风光，其实衣服都是山寨货，首饰都是歪的，上个星期，我骑摩托车，抢了一个女人的金项链送给丈母娘，丈母娘一眼就看出是歪货，把我臭骂一顿，都不让我在她家吃饭
8.
老师在课堂上讲“废物利用”。老师：“同学们，现在物质资源紧张，我们要懂得废物利用，你们能举出身边废物利用的例子吗？”
小刚：“我妈妈用矿泉水瓶种花”
老师：“说的好”
小亮：“我爸爸用易拉罐做wifi放大器”
老师：“不错”
小明：“我妈妈让我爸爸干家务”
老师：“小明，干家务可不是废物利用”
小明：“我妈妈说我爸爸是个废物”
老师：“。。。”
【段子】伴君如伴虎啊！！！
01
正在看周迅演的电影，闺蜜过来说：这不是那个谁，鲁迅嘛！我：你搞错了吧，她姓周！闺蜜：没错啊，鲁迅是姓周啊。呃，好吧，我竟无言以对……
02
宿舍老大是个身高172的女汉子，大名某君。。。
班里一个身高169的男生狂追老大，qq签名：为君生，为君死，只想陪君一辈子。。。
老大终于被感动，同意了。。。
半年后，男生qq签名改为：伴君如伴虎。。。
03
以前别人说我眼睛小，我都不信，终于有一天我信了，那天在家里躺着看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子……我硬是不敢出声。
04
每当我没有零花钱的时候，我就会主动帮妈妈打扫柜子、鞋柜、沙发底下什么的，这个时候我爸爸总会心疼地摸摸我的头说道：去玩吧，这里我来打扫！然后我就在一旁乖乖地等着零花钱就好了~
05
和路边一大爷下棋，专门下载了象棋大师，调到专家难度，大爷下一步，我就按一步，结果他连输三局，大爷都傻了，这小子边玩手机还能把我下输。
06
初中的学霸毕恭毕敬，强颜欢笑地等着我下达吩咐，我心里暗笑，想不到30年河东，30年河西，你现在不也得乖乖听我的话？于是我走上前去，厉声呵斥到：不是本小区的车不许进入！学霸气得一转身，把车链子都蹬出来了，车上的喇叭还不停的在喊“回收旧空调冰箱电视热水器……”
07
以前一哥们儿看上她一女同事儿，个还算高的，身材特别好！然后各种追啊，天天请人家吃好吃的，动不动请人家吃饭，一年以后我问哥们儿进展咋样啊！哥们儿无奈跟我说“成是成了，但她长胖了……
08
记得十七八岁那年，外出工作。那天准备出门坐车，家里养了多年的老黄狗，一直抱住我不让我走，我不挺的安慰。不停地说好话。就是不让走，一时之间，不禁泪流！
这时我哥那个***说，如果黄狗会说话，它肯定会说：别走，我坏了你的骨肉……
【段子】硬币到底谁吃了？
1.今天下的雪，让人感觉浪漫又让人冻的发嗖。进门看到为家忙碌的妻子，心理十分感动，于是走到妻子旁边，轻声细语的附在老婆耳旁说到，亲爱的，今晚要不要来点刺激的！之见老婆红着脸说声讨厌。在老婆默认的情况下，我把在冰天雪地骑了五里路没有带手套的手伸进了她的后背！
2.和男朋友的的事被***知道后，阿姨就把他锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，”阿姨就在门后说：“你回去吧，我就这一个儿子。”我：阿姨，你让我们在一起吧，加上我你就有两个儿子了……
3.“为什么不开心？”
“今天学校失火了。。”
“然后呢？”
“我不想做作业，把作业扔了进去。”
“然后呢？”
“然后作业太多，把火扑灭了”
“........”
4.昨天包饺子，我妈在饺子里放了两枚硬币，谁吃到了的话就给家里8位的亲戚朋友每人发200的红包，最后两盘饺子都吃完了，竟然没人吃到硬币……
5.别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。苏州某建筑工地门口广告：我施工队定于每天中午12点放炮，请附近居民做好防护措施，否则后果自负。第二天，我在报纸上见到记者报道了：奇葩施工队，每天准时与村民约炮……
6.死神来了，他央求着死神能饶他一命。死神告诉他，命只能交换，如果饶他不死，必须用他最爱之人的性命来换。他凝视着妻子的照片，手不住的颤抖，犹豫了许久，最终他还是决绝的选择了用挚爱的性命来换取苟且偷生。谁料，片刻后，他气绝身亡。死神临走前轻描淡写的说：果然，你还是最爱你自己。
7.以前闺蜜就跟我说：结婚不要结太早了，会后悔的。我一直不信，直到结婚后我才明白……你知道在街上看见帅哥又不能勾引的滋味有多难受吗？
8.晚上，回到家，老爸喊我过去陪他看电视。结果他打开了葫芦娃看，我说现在看没意思了，睡去了。他瞪了我一眼，说：坐着看！当看到七个葫芦同时喊爷爷爷爷爷爷的时候，我爸一直在那哎哎哎的应着……这逼婚都进入了另一个境界了！
【段子】我随我爸咋的了！
1.一女生朋友，胸特小，我们天天嘲笑她。
有一天她终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：
"我胸小怎么地吧，我随我爸怎么地吧！"
2.中午去食堂吃饭，照例先去洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说，“我们这里的水龙头声控的。”我：“高科技啊！”然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声，“把水阀开开。”
3.早上特别想吃包子，于是就去食堂了，我：还有肉包吗？食堂大妈：没了！我指着后边的包子：那不是吗？食堂大妈：那是给我儿子留的！我：妈！食堂大妈：……
4.一天，约了网友出去开房，先在公园转转，忽然毫无征兆的下起倾盆大雨。于是，哥拉着妹纸的手一路狂奔，几分钟后，总算找到一处避雨的地方，哥转头看看妹纸，愣住了，问旁边的妹子：和我一起来的那个女生呢？妹纸说：我就是啊……
5.闺蜜去相亲，一顿饭下来两个人一句话也没说。
为了打破尴尬，闺蜜问那男的：“你觉得这家店的菜怎么样？”
男的面无表情的说：“我怎么知道，你全吃了，一口没给我留。”
6.公司来了个漂亮的女秘书小d，过了几天，老总得意洋洋地对大家说：“昨晚我发现，小d的床上功夫比我老婆强多了。”
这时，站在一旁的副总也附和道：“说得太对了！”
副总，卒。
7.晚饭后不想洗碗，老婆也不想洗，就提议抛硬币猜正反面，输了的去洗。
然后我就拿出一元硬币抛，让老婆先猜。
她啪的给我一巴掌：“你特么居然敢藏私房钱！”
8.表弟：“哥，我刚上班，怎么才能和同事们处好关系啊？”
我说：“你买包抽纸放在桌子上。”
【段子】我们要做一个狼性团队
no.1
年终总结会，老板又在灌鸡汤：我们要做一个狼性团队，要有狼的团结、不服输……就在这时，后排一个同事站起来说：要培养一个狼性团队首先你要喂他吃肉，不是吃屎。然后放下了辞职信，走了……
no.2
今天约到一妹子。见面，开房 ......特么的，遇到警察查房.....这不是高潮，高潮是警察是妹子的老公！警察是妹子的老公！警察是妹子的老公！！！.....估计我这辈子不可能从里面走出来了。
no.3
和姐姐坐公交，因为人太多，姐姐就把窗户开了一点，旁边一老头很凶的我不能吹风……砰的把窗户关了，经典的来了，姐也很生气的说：你是骨灰啊，一吹要散啊……
no.4
找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
no.5
一次lz在等公交车，蹲的腿都麻了，结果公交车过来时我就一瘸一拐的上去了，一个小朋友很礼貌的给我让个座，到了终点站站我腿缓了过来，结果那小朋友还没下车，我为了鼓励孩子的这种美德，就只好再一瘸一拐的下车了……
no.6
接到中国百强企业的的面试offor，异常激动，忙问兄弟借了套名牌西装，劳力士手表，宝马gt，信心满满的出发！功夫不负有心人，面试官三分钟就答应录取我！临走前他对我说：“你善于包装，符合我们的企业文化，可以胜任我们顺丰的收件打包业务”
no.7
如果在高中时，你有一个上课爱睡觉的男生，那就嫁了吧。第一，他不打呼噜。第二，这样还能在高中，说明他智商高。第三，睡觉不盖被不感冒说明他身体好。第四，上课只顾着睡觉说明他肯定没时间和漂亮姑娘短信qq乱传情。所以说：上课爱睡觉的男生都是好男生。
no.8
早上买了豆浆和包子，边走边吃，对面走来一潮男，戴着耳麦嘴里唱着，偶爸刚弄死他，我看着他笑，他也看着我，嘴里还唱着，撒拉嘿，豆浆撒拉嘿！我惊讶，呦，这货挺有才的啊，还会改词！不一会，发现腿有点热，然后很烫！低头一看，我草***的豆浆洒了一裤子....
【段子】你特么没老婆你自己不知道吗?
1、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？ “死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！
2、一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎！？
3、某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机；我放个屁行吗？司机急了说；你***放呗，我又没***堵你屁眼子。这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机我放个屁行吗？这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还***辣眼睛。
4、某村一农民，天天喂猪吃泔水，结果被‘’动物保护协会‘’罚款了一万元……虐待动物。于是农民改喂大米饭，结果被‘’慈善者协会‘’罚款了一万元……浪费粮食。农民没办法，改喂猪吃天山雪莲，结果被‘’环境保护者协会‘’罚款了一万元……破坏稀有珍奇植物。过些日子领导又去视察，问农民现在喂猪吃的什么？农民答：喂啥呀？喂啥都***挨罚！现在我每天给它一百块钱，让自己出去吃！
5、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你***进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?
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