【段子】今晚看新闻就知道了
1.一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问：“是吗？你是让他们分析语法还是解释成语？”小学教师答：“我让他们改错！”
2.其实，要上《非诚勿扰》的女人有三种。一种是“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗？”一种是“我这人比较随便，有钱就行了。”还有一种是“我这人比较单纯，只想找个有钱的。”
3.劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：”老大我们数一下抢了多少钱。“那老大说：“你傻呀！这么多要数到啥时候，今晚看新闻不就知道了吗。”新闻：今日发生一起劫匪劫持高考试题……
4.明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。我：“我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！”mm：“一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。”我：“你怎么突然对我这么好。”mm：“想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你！”
5.出差，刚座上客车，一个卖报纸的就上来了。对我说：“先生要报纸吗？” 我心里烦的很，便说：“我不识字。” 卖报纸的说：“先生来张地图吧。” 我说：“看不懂！” 卖报纸的小声凑到我耳边说：“那白纸要吗？”
6.小学时上课爱睡觉，一次，语文课老师布置作业写一篇作文，题目是：“歪如我是蜘蛛”。
下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“歪如我是只猪”。 后来我在学校火了……
7.去ktv找小姐。
美女：“请问先生需要什么类型的? ”
我：“研究生的都给我出来! ”
美女：“我就是啊!”
我：“两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要!”
美女：“客官请自重，小女子卖身不卖艺……”
8.某日，主任到科里特别早，一位老师进交班室看到主任说：“呦，主任这么早啊？没送孩子上学啊？”主任先是一愣，然后大喊：“我艹，我儿子还在家门口等我呢！！”然后狂奔出门。原来主任让儿子在他家楼下等他，他去地下车库开车，也不知道想啥呢，就直接开到单位了。
【段子】自己作的死，跪着也要作完。。。
1.
周末孩子被她小姨接过去住了两天，周日送回来他小姨眉飞色舞：孩子太淘气了！把家里折腾个底朝天！我纳闷：看你还挺高兴的。她小姨：能不高兴吗！给我找出来两千多！ 原来孩子把他姨夫的私房钱翻出来了……我去！我下意识的摸摸口袋。幸亏我都是随身携带！
2.
我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头……
3.
楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”
4.
那天闺蜜一脸沮丧跟我说“前几天一个人去逛街，在xx店里买件衣服（夏天一个t恤之类的）被坑了，一千多，在那里被几个服务员围攻，脑袋一热就买了，回家越想越觉得贵......被骗了！走，你跟我去退了，我一个人去，她们围攻我又扛不住！”我就跟她一起去了，结果她又换了一件两千多的，拉都拉不住！
5.
一日数学老师讲课正high，突然一挥手说“那个谁，去那个哪儿，把我那个啥给拿过来”。台下都愣了，只见课代表立刻弹起飞出教室搬来了一摞数学卷子。。。从此大家都夸他是数学老师的骨灰级走狗。。。
6.
老婆：“老公，我希望以后咱们的孩子不要像你，太固执。”
我：“我也希望孩子别跟你似的，急脾气。”
老婆：“那这孩子该tm像谁啊？”
我。。。
7.
女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息:“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”
8.
今天送老婆上班，老婆问我：“我给你的打火机你咋不用？”
我下意识回答说：我在用啊！
结果老婆说：你又抽烟。。。
【段子】对不起，你走错地方了
no1.
老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
no2.
有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
no3.
白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
no4.
一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”
no5.
我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉。
校长愣了一下说：“你是哪儿来的？”
我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”
校长：×※％（）￥×※％
no6.
有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江xx矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑
no7.
买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35……
no8.
前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下？”
【段子】坚强点，六个月很快就过去了！
01
刚在饭店吃盖码饭，一边玩手机一边吃。正吃着，耳边传来一声：红烧排骨到了！然后在我的对面放下了，我非常自然的夹了两块排骨，突然感觉有什么不对，抬头看到对面的帅哥拿着筷子一脸懵的看着我。我赶紧扔了筷子就跑，然后在心里默念一百遍：没事儿，他不认识我……
02
在阳台晾完衣服，看见楼下一帅哥捧着玫瑰，对楼上不停大喊：清清我爱你，就算全世界都反对，我也要和你在一起！楼上不知道谁有点反对，对着帅哥泼下一大盆水，那帅哥一下子成落汤鸡，玫瑰掉地上了。我没忍住笑出了声，然后我傻眼了，那帅哥抬头怒视时，特么整栋楼就我开着窗探着脑袋手里拿个脸盆……
03
小时候有次爸妈不知是为了什么吵了起来，我说：停，不要吵了，都听我的。爸妈很高兴：儿子大了，知道给爸爸妈妈劝架了。可没成想我手一挥说道：预备，吵！
04
某天晚上去ktv参加一心仪男生的生日party，买了一条围巾做礼物。出门前老妈怕我冻着硬是要我穿秋裤，其实年轻人并不怕冷，于是到了ktv立马溜进厕所把秋裤脱了放进塑料袋装包里。回家后，发现围巾还包里，总觉得哪里不对劲，oh shit！难道我送给男神的是秋裤！尼玛还是大红色的啊！囧……
05
因为工作原因认识一漂亮妹子，发现她小腿特别的美，就想看仔细点，我说：小妹能不能把裤子往上提一点吗？她很配合的提了提，看了一会儿觉得不过瘾，又让她提了提，她仍然很配合，哥心中窃喜，难道有机会，当我让她再次往上提时，妹子大怒：滚犊子，你是擦鞋还是看腿。
06
楼主小的时候各种调皮不好好学习，我妈就说要把我送到乡下，给我买几头牛，让我去放牛。我各种哭，我妈以为我悔改了，正在欣慰之余，只见我哭着说：妈妈，能不能给我买几头羊，我怕牛顶我。
07
我们那个教化学的老头近视 800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么！！给我坐下！！”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
08
我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话！安慰到：“六个月，很快就过去了，坚强点！”
【段子】你个子多高我不知道？！
1、
网上有个谣言是：睡觉时突然踹一下腿是因为大脑认为身体快死了，所以它会发送一个脉冲使身体觉醒。
真实的原因是：大脑认为你活成这样死了就死了吧，挺好。踹腿庆祝一下。
2、
我们宿舍好吓人
晚上睡觉，老大磨牙还带颤抖
老二扣床板，老三说梦话时不时还带着阴森森的“呵呵。”
就我正常，就喜欢在半夜两点半坐起来看着他们。
3、
跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。
故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里。
原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。
万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”
4、
老婆：今天发奖金了？
老公：没，没有呀？
老婆：还不快点把脚底藏的钱给我掏出来，想找死是不？
老公：你，你咋知道的？
老婆：诶嘿，跟你结婚这么久了，你个子多高我不知道？！
5、
你会不会突然的出现，
在街角吃热干面，
我会带着笑脸，挥手寒暄，问你,要不要生煎。
我多么想和你见一面，
在常去的火锅店，
不再去说从前，要盘甜点，
对你说一句，只是说一句，
汤底好咸。
6、
“如果你瘫痪在床了成了植物人，我喊什么你才能醒过来”
“我为什么要醒过来我还要开花呢 ”
7、
想要逼死一个强迫症，那实在是太简了。
8、
每个深夜你都很想跟一个人聊天，却苦于找不到合适的开场白。但事实上，真正喜欢你的人从不介意你用什么开场白，哪怕你发一个毫无创意的小红包。
【段子】此人应该是绿色食品
1.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……
2.我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！我好像明白了什么……
3.最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到：“人要学会认清自己……认清自己……”
4.今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃？”老板说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿一个白糖的。”
5.大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”
6.一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是什么时候失踪的？”“两周前。”“那你怎么今天才报案？”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。
7.你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”
8.一只非洲未成年狮忧愁郁闷，***妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都”是特供，此人应该是绿色食品。”
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