【段子】无拘无束，放浪形骸！
01、一户人家鼠满为患特地从外地找来一只号称世界上最厉害的猫。果然，成效显著。随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入猫囗……终于，剩下最后两只老鼠了，老鼠甲对老鼠乙说：你趁他睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……老鼠乙乖乖地出去了，过没多久，洞外传来小小的声音：“没事了，快出来吧！”
老鼠甲蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞囗，就被一只大掌抓住，只见那只猫贼贼地说：现在你知道第二种语言的重要性了吧……
02、母亲接连为女儿介绍了四个对象，女儿都不满意。母亲实在憋不住了，就问：“究竟什么样的对象才称你的心呢？”女儿红着脸说：“我要找一个有共同语言的人。”母亲听了感到莫名其妙：“娃呀，他们又不是外国人， 难道你还怕听不懂他们的话？”
03、一只公蟹遇到一只母蟹。于是向她求婚。母蟹发现，公蟹走起路来是直行，而不是像一般螃蟹那样横行。她觉得这只公蟹很有特点，于是立即同他结了婚。第二天一早醒来，母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别，也是横行，于是生气地问道：“这是怎么回事？结婚前你可不是这样走路的。”
“亲爱的，”公蟹答道：“我可不能天天喝那么多呀！”
04、某大学农学专业的高材生小李，暑歪回到家乡，邻居的一位大嫂想养鸡致富，便来请教他。小李根据那位大嫂提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑歪结束时，小李想去看看自己的“设想”被实施得如何。但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只母鸡外，还有30只大公鸡。“大嫂，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。”大嫂涨红着脸说：“让一两只公鸡占有那么多母鸡？这是你们男人的想法，我不干！”
05、某日，小儿科有空的开刀房。於是转来一位年纪颇大的急诊病患。当开完刀，推出手术房时。恰巧有位不知情的病人路过，看到这情况惊讶地说：“这刀开的真久啊”!
06、我国古代一种普遍而崇高的精神追求是隐居：无拘无束，放浪形骸。
但隐居的最高境界不是隐于山林，而是“大隐隐于市”。
随着时代的变迁，这种文化也发生了相应的演进。
现在人们的最高追求用一个字就概括了：宅！
【段子】美女今天想怎么做啊？
01、两个抢劫犯去抢一个少女的财物，其中一个抢走了少女的戒指和耳环，另一个什么都没抢到，于是朝着那个少女的嘴唇强吻了一口。另一个抢劫犯问他干啥，他回答道：“我抢她的口红。”
02、老被同学欺负心里很不服气，整天想着怎样报仇雪恨。用了一个暑歪的时间看神雕侠侣，杨过早期是重点…圈起来。开学后第一天就向欺负我的同学发起了挑战！地点，小树林，我用上了蛤蟆功…第一式、刚趴到地上……卧槽，那个家伙上去就把我给摁住了…还非得让我学蛤蟆叫(?_?)。
03、朋友买了宝马，正跟众兄弟得瑟，儿子说：‘孙叔叔，这车你开特合适，特衬你。’朋友哈哈大笑说：‘真会说话呀！’儿子接着说：‘bmw，弼马温啊！’
04、跟老公异地。某天我打电话给他说：老公，我买了两根黄瓜，很新鲜肯定(味道)不错。
当时市场上嘈杂，听不见他说话于是我开了免提，就听老公说：跟我一起的时候不要买哦，人家会怀疑我的功能的…
亲爱的当时我开着免提啊，卖菜的大叔猥琐地笑啊！
05、女：你外边是不是有人了？ 男：没有啊 女：你平时都七点回来的，今天怎么七点一分回来的？男：你是不是有病啊，一分钟能干嘛？ 女：一分钟能干啥你自己不知道吗？……
06、一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁是狗，开始剪吧！”
【段子】她微微一笑，然后......
no.1
有一只好奇的小猫。 它遇见了一只小狗，问：你是狗吧？ 狗说：是呀！ 遇见了兔子，问：你是兔吧？ 兔说：是呀！ 遇见了老虎，问：你是虎吧？ 虎说：是呀！ 有一次它遇见了一只鸡……
no.2
记得那年夏天的一个晚上，学校宿舍停电。我们一大帮男生在浴室里洗凉水澡，要打水仗。正嗨呢，我尿意来袭，就随便一尿，反正黑漆漆的没人看见。正尿的爽呢，黑暗里有个人兴奋的感到，来热水了！然后……
no.3
老婆出差了，小姨子急急忙忙的跑到我家给我说：姐夫，姐出差了这个事就只有找你了。我说：啥事儿？你说。她害羞的说道：姐夫……最近那方面有点紧，你能不能……我打断了她的话：姐夫我鞭长莫及呀！ ……啪~没想到你是这种人，我找我姐借钱去。 尼玛……你……
no.4
我习惯戴耳机，刚刚进电梯遇到一美女，我就把音量调小了，没想到途中美女放了个屁，出于礼貌我歪装没听见，美女转头看了我一眼，见我戴着耳机，她微微一笑，然后噗～噗～噗～噗的放了个连环屁后走出了电梯……
no.5
在淘宝上选好东西后，扭头跟老公撒娇： 亲爱的，给你两个选择，一是付款，二是从今天起，一天啪啪啪一次~ 老公马上说：付款，我付款！ 然后，老公乖乖地坐到电脑跟前，看了一眼订单，扭头幽怨地看着我，说： 你特么买的伟哥…
【段子】恭喜你们，还是双胞胎呢
1、儿子说要去外面闯，我笑着说：“真像你爸爸年轻时候，那时候我也是意气风发的对你爷爷说，不混出点名堂就不回家了。”儿子若有所思：“爸爸，这就是我从没见过爷爷的原因？”
2、异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：每天吃一个，吃完了女友就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了…
3、我问我娘，为什么女孩子都这么喜欢灰姑娘的故事？
老娘拿一句话就把我打发了：废话，不劳而获是每个人的梦想~
4、小明和老婆经过半年努力，终于成功怀上。去医院检查，医生恭喜：还是双胞胎呢。小明反手“pia”一耳光：说！另外一个是谁的！
5、女儿晚上睡觉前吵着向妈妈要糖果吃。妈妈：不行，睡觉前吃糖果，虫子会蚀你牙齿的。女儿：别骗人了，妈妈，难道虫子晚上就不睡觉吗？
5、一哥们每次住宾馆，都随身带着柠檬水，他用柠檬水在浴室镜子上写“我死得好惨”。干了之后，镜子上什么都没有，但是，下一个住进来的人只要一洗澡，这行字就会慢慢显现出来。
6、表姐家两个闺女一个儿子，小儿子刚出生时她家都很溺爱，现在两岁了，非常淘气，他每天必须经历的事情是：爸爸打一顿，妈妈打一顿，爸妈共打一顿，大姐二姐各打一顿……每次都是奶奶出来拉架，然后奶奶打一顿，基本一天的节目就结束了。
【段子手】只有屈原给我们留下的是三天端午歪
no.1
昨天高考，诗词填空，六宫粉黛无颜色的下一句，我果断写了，三军过后尽开颜。读起来挺顺口的，就是不知道对不对。
no.2
为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖，你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”而不是：“卧槽，这么多鸟，真好看，真***太好看了！”
no.3
女孩上初三，有天肚子疼老妈陪她去医院看病，医生问她：有性生活没？老妈赶紧回答：没有没有，孩子还小呢，怎么可能，但是女孩弱弱的回答道：有。老妈的目光马上变色了，诧异的都不知道该说什么了，女孩又问到：这跟病情有什么关系吗？医生：没事，我就是瞎问问！
no.4
大家都知道，小广告《重金求子》都是骗人的，被骗钱者少则几千，多则上万元，我有一男事也算是奇葩一枚，竟被骗十余万，这都不是亮点，关键是被骗了10几次！当这男同事和我们讲这些时，我问他问什么这么傻，被骗这么多次还上当，他随意的说：我就不信没一次是真的！我也是醉了~~
no.5
初中时老师问我们最喜欢的诗人是谁？同学：“屈原”，老师：“为什么？”同学：“因为别的诗人死了给我们留下的是一大堆让我们背的诗，只有屈原给我们留下的是三天端午歪。”全班静默三秒后，响起了久久无法平息的掌声。
no.6
今天去取钱，前面有一对小夫妻。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你让开！”，丈夫退到一边去了。我心想，这女人好强势、这男人在家没有一点经济特权啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我勒个去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊！高！然后我看见：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码，我整个人瞬间智商大开。
no.7
借给伙计四千块钱买电脑。有一天他发工资了。给我打电话，说要还我钱，要不要把钱给我打卡上，我想都没想直接答应了，挂了电话仔细一想。不对啊，我没有银行卡啊，这时候来短信了，10086的。尊敬的用户你好。您的余额为4020.5元！
no.8
上高二时，邻桌网吧包夜后上课睡觉！老师正在前面讲课，突然看他坐起来，双眼通红，两手不停在桌上翻，之后大喊了一声：网管，我***键盘呢！！！全班无声！！！！
no.9
正午的时候，和女友那啥，突然她电话响了，还一不小心接了起来，我也没顾那么多，继续没停。我一用力，她就嗯的一声，***：闺女，咋了？女友：嗯，没事，被蚊子扎了。你这话说的……
no.10
我有一个同事因为从来没有谈过恋爱，所以我们经常开他玩笑，说他是處男。一天，他被我们说急了，在办公室里大喊道：“我是處男我骄傲，我给国家省塑料。”他说罢，我们偷偷笑了。这时，同办公室的一位女同事幽幽地说：“你是處男你可耻，你给国家浪费纸。”世界安静了。
【段子】那张惊恐的小脸……
01、今天坐高铁回家时，我的旁边坐了一个很漂亮的美女，我本来想问她去哪里和最近的天气来和她搭讪，结果刚一开口，她就问我有没有口香糖？
我马上回答有，结果，那个美女说，你能不能先嚼一个。
02、我大学生一枚，这不，一女同学过生日，问他要什么礼物，她说最好能装逼的。 于是 当她在她朋友面前拆开时，一双要杀人的目光看向我……哎，别打脸啊…你自己说能装逼的，难道内裤不能装逼吗！
03、女朋友最近减肥，晚上都不吃饭！这天她又饿的早早躺下说是节约能量去了。我开黑结束，掀开被子刚准备扑 过去的时候～ ～我看到了一被窝的小零食和一 嘴没来得及咽下的薯片，以及那张惊恐的小脸……
04、昨天回家后，发现老婆正对着双胞胎女儿哭。 我一问才知道，她把刚出生不久的双胞胎女儿搞混了，现在都不知道谁是谁了。我看了看俩孩子，十分纠结，我也分不出…
05、有一天遇上lol皮肤打折，想从我爸那骗一点钱充qb，到我爸旁边我心虚，犹豫半天说了一句：爸爸，学校老师要我们买材料要100qb。然后我们陷入了死一般沉静……
06、前女友打来电话，说她被那男的甩了，想借一千块钱打胎，我说：“受那罪干啥？生下来吧！”她犹豫一下问：“你不介意？”我说：“不介意！” 我是真不介意，跟我有毛关系啊！
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