【段子手】可是后来我特么发现你这胖的我自己
1一家三口回乡下老家，九岁儿子被好斗的大公鸡啄了一下，疼得哇哇大叫，哄都哄不住，直到儿子他爷爷把鸡杀了，香喷喷的鸡肉端上饭桌，儿子才破泣为笑。隔天，楼主不小心，被雄鹅啄了一下，小腿肚黑青。儿子知道后，埋怨楼主说：爸爸，那么疼，你怎么不哭
2朋友王有利：今晚有球赛么？
我：你又要买彩票啊？好多呢，自己下个app看，别每次都问我。
王有利：我不看，你给我推荐一场就行。
我：这么信赖我啊？
王有利：也不是，我按你说的反着买准没错。
3小侄子最近神神秘秘的，有一天看他在那玩手机，我就在背后暗中观察
他幽幽来了一句“谈恋爱呢，不许看”
当时我面红耳赤，直觉得脑袋嗡嗡，像是遭了雷击一般……
4小的时候，跑着跑着就摔了一跤，膝盖摔破了，，，
我妈在后面，我怕我妈看见了骂我，我也不知道怎么想的，尼玛，开启暴走模式，跑的非快，六楼呢，我分分钟爬上去，那速度，等我坐到椅子上的时候才感觉到痛，
最后还是被我妈发现了，我妈就用酒精给我擦膝盖，太痛了，我就哭，我妈嫌烦，就直接一瓶酒精给我浇上去了
5老公喝多了，感慨到：哎，老婆跟你说个秘密啊，你得保证别打死我啊。lz:说吧，老公（心里想着这货应该醉酒表真心什么的）！老公：刚刚恋爱的时候，我是真怕你会离开我，不跟我结婚，于是我就想，把你养胖点，胖的让人嫌弃……可是后来我特么发现你这胖的我自己都嫌弃了
6今天上班迟到了，到公司老板问我怎么迟到了，我说最近公交涨价了，本来要一块钱的，现在要两块了，我就想多做几站把本钱做回来，这不坐过头了么，老板觉得公司条件太艰苦，员工已经坐不起公交了，所以把我开了让我有更好的前途
7一个小贩在我们店门口卖番茄。
小贩叫我们买他番茄：美女，番茄四块五一斤要不要，味道好极了，是自己种的呢！
我：二块五卖不卖？
小贩：二块五我进货都进不到，最少三块。
8初中那个年代，对什么事情都是懵懵懂懂，充满了好奇心和崇拜心。
同桌那会打架很厉害，在学校也算小霸王级别的人物，l z一直觉得他很有男子汉气概，浑身充满着男人味，后来知识越学越多，l z特么才知道。
曾经让我迷恋的男子汉气息，居然是狐臭
9我同事老婆回娘家了，他就带着他的女儿出去吃饭，人满了，无奈只能跟三个女的拼桌。过两天，他老婆回来了，就问了点情况，他闺女来了句“粑粑带我出去和三个阿姨一起吃饭…”然后我同事就…
10昨晚阴天下班回家路上，我骑着小电驴，对面有个特别亮的灯过来，因为她汽车有个灯坏了，所以只有一个灯亮着，我以为过来个摩托，加上路窄，就计划从边上过，等进了一看，艹，是个车，急忙一拐就冲旁边树曹子里了，没给我别死，现在这人啊！
【段子】我要努力克制自己
no.1
去妇幼保健站做孕检，前面有个20出头的姑娘，她要做唐筛，医生给她承诺书让她签字，医生自己埋头填妇幼保健手册，等医生填完，惊觉此女已经把一沓承诺书上都签上了自己的名字。听到医生喃喃自语“这是当老总签字签习惯了吗？”的时候原谅我不厚道的笑了
no.2
那天，和女友手牵手走在河边。突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，鼻角轻轻的翕动。
我一看：这是讨吻的节奏啊！我看着她红红的嘴唇，嘟着嘴，慢慢的靠近，靠近……
就在这时，女友“阿嚏”一声，朝着我的脸打了一个大喷嚏……
no.3
新婚之夜，我望着床边的新娘微微失神。此时屋里只有我们两人，新娘脸颊泛红，双目迷离，神情举止无不挑逗着我的神经。但我还是努力克制住自己，毕竟，我只是个伴郎。
no.4
十来岁的时候有次踢球，嘴唇撞出血了，跑回家对着镜子看自己满嘴的血，我以为家里没人在，就脑抽对着镜子一遍遍表演吐血快死了的场景，一边表演还一边深情的叫一个当时暗恋的女生名字…
我正被自己的表演感动得一塌糊涂时，突然从镜子里看到老爸躲在沙发后面憋笑憋到通红的脸…你永远都不能体会那种心里最深处的隐 s被发现后羞愤欲死的感觉！
no.5
今天天气不错，终于可以穿上美美的裙子准备出门。
老公说：“呦，今天穿裙子了”
“对啊，天开始热了，穿裙子凉快舒服”
“那我建议你穿条漂亮点的内裤，就算大风把裙子刮起来了也显得好看 ”
no.6
今天跟男朋友吵架了。
我气得捶胸顿足，这时男朋友在旁边悠悠的说到“捶吧，捶吧，反正锤肿了也不亏，省得我慢慢推…”
尼玛，果断换了！
【段子】白雪矮人和七个葫芦娃
1、周末在家打游戏，老妈进屋就给我一巴掌，揪着我耳朵到客厅“你看你吃的这一地花生壳”我揉揉耳朵“这不是我吃的”“不是你吃的还能有谁，总不能是狗吧”“那可说不准”于是给狗狗扔了一颗花生，叼住，咬破，吐皮，吃花生仁，一气呵成，自然流畅。
2、儿子放学回来一脸沮丧说：唉，今天有个字不会写，问老师还被罚站了。我对着儿子说，你怎么向老师请教的呀？儿子学着当时的样子说：老师，您知道“死”字怎么写吗？
3、他的汽车抛锚被困，一路人帮了他。车主拿钱酬谢，路人说：“我不要回报，但请给我一个承诺：别人有困难时，你也尽力帮他。”后来车主帮了许多人，每次都转述那句话。多年后，他又遇到困境，一少年救了他，竟也说出那句话。车主突然明白：爱的传递终会回到自己身上。直到他扶了一个老太太，就没有然后了
4、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？” 螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”
5、大学毕业后在一家小公司上班，五年来我兢兢业业，孳孳不息，为公司创造的价值不可估量，带领公司一步步扩大规模。昨天我居然被炒鱿鱼了，昨晚一整夜睡不着，满是委屈的我给老板发去一条信息“请给我一个理由！”今天一大早收到回复：“功高盖主”。
6、我跟你们讲，那种用来找回密码确认本人的“密码问题”千万不要随便乱设……刚才我和客服的电话是这样的：客服：“您小时候读的学校是？”我：“霍格沃茨厨师学院。”客服：“……您小时候最好的朋友是谁？”我：“白雪矮人和七个葫芦娃。”客服：“……您的座右铭是？”我：“追到我就让你嘿嘿嘿”
【段子手】***可比我妈强多了
在南京南站上厕所，一保洁大爷真心乃大神一枚！居然盯着别人撒尿，且不停的说:“对，就是这样，再往前一小步，对，不要洒出来，对对对，就是这样～再抖一抖～”大爷，您真心体贴啊！
no.2
“相亲这种事，7分靠语气，2分靠态度，1分靠内容。”
“对，没错，剩下90分靠长相…还有900分靠钞票…”
no.3
女：你昨天晚上是不是把我给。。。
男：对不起，昨天晚上我们两个都喝多了，事情就这样发生了。
女冲过去猛捶男，还边打边骂“你个臭流氓，就知道自个爽，也不叫醒我”。
no.4
男人必须知道的一件事。和你老婆啪啪啪的时候，她快到的时候，让她一定不要叫“老公”，叫你的名字。时间久了会有心里暗示，好处嘛很多。第一，她潜意识里你就等同于快乐。第二，心理会产生依赖感。第三，她和你分手后，和别人啪啪啪，到最后也会叫你名字。绝对本人经验
no.5
今天哥哥带着三岁的小侄女去放风筝，风很大把线刮断了，风筝飞走了，两人只好很郁闷的回家。
回家的路上小侄女问：爸爸风筝飞走了，那它什么时候飞回来？
哥哥回答到：下个月***妈给我零花钱的时候它就会回来啦！
小侄女坚定的点了点头...
no.6
恋爱中最让人难过的大概就是：对方已经决定跟你分手了，只是还没想好充分的理由，而你还在计划着两个人下一步怎么走更幸福
no.7
去新的公司面试。
面试官:"有组织能力吗？"
我：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”
no.8
昨天在网吧旁边坐着一个十岁左右的小男孩在玩lol，忽然来了网吧一个男的对他讲：儿子赶紧回家吧，再不回去你老妈要发飙啦！
小男孩转头说道：我刚开始了一把排位赛唉，我得打完，是你教导我不能坑队友的！
爸爸点头同意，静静地看着，不一会儿对儿子说道：告诉你多少次了，玩亚索先出电刀，你闪开，看老爸的！于是他坐下玩了起来。
不一会来了个女人拎着他俩的耳朵离开了...
no.9
明天就要开学回学校了，晚上老爸做了道汤，特意的问我你知道这是什么汤吗？我说不知道，然后老爸来了句，你明天不是要上学了么，这是特意为你做的滚蛋汤。。。。什么都不说了，收拾收拾东西我走！
no.10
我去我哥家，一进门就看到5岁的小萝莉在自己洗袜子。我就问她，怎么自己洗啊？这货给我来一句，***没教你自己的事情自己做吗。我愣了一下反应过来以后说，没有啊。那货悠悠的来了一句，那***可比我妈强多了
【段子】你太笨了！24楼不是这样摁的
01、就在刚刚，乘电梯上楼，碰到一对大叔大妈，估计是刚搬来的。大叔摁了2和4的按钮，我正奇怪为什么要摁两层，这时大妈开口了：你太笨了！24楼不是这样摁的，我说上次让你下楼买个酱油怎么要那么久了！
02、顾客：老板，来瓶啤酒！老板：你要常温的还是冷藏的。顾客：这么冷你让爷喝冷藏的？老板冷冷的说：冷藏的3度，常温的零下48度，你喝哪种的？
03、一哥们去算命说：大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。大师卜了一挂，说：别担心，梦是反的！那哥们问：那这意味着什么？大师幽幽地道：那意味着你下面那排牙会掉光。
04、什么叫有个性？什么叫脾气大？我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了，然后就怒了，哐哐给自己俩大嘴巴子然后上床接着睡。
05、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：你介意和我说几句话吗？女孩好奇地问：为什么？青年人：我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的……没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了……
06、刘备让赵云也一起结拜，赵云支支吾吾，刘备怒：看不起我们哥三？赵云：不敢，我只是觉得赵四这名字不看符合我的形象。
【段子手】忙着打麻将没时间想你
1在急诊室里一对父子，儿子生病要打针，大叫：“打针疼!不要打!”
爸爸和蔼可亲地安慰儿子说：“儿子乖，别闹，不然一会儿挨揍比打针更疼。”
2我在朋友圈发了张女友的相片，说五一结婚。底下藏起来一句要点全文才能看到的上面是歪消息。
结果，我妈现在在准备彩礼了。。。
3这几天没在家住，我打电话：“妈，想我没。。。”
我妈说没事儿别老打电话，忙着打麻将没时间想你。
我说我爸肯定想我了，我妈说：“嗯，你爸是想你了，每到吃饭都会说‘闺女不在真好，可以少做点饭，少洗个碗。’”
我。。。
4初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。
我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟。”
我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会!”
5同事小黄买了一个新手机，乐的不行。今天上午还高高兴兴，下午突然问我道，：“老哥，咱们公司的卫生间……，手机掉进去就捞不出来了吧”我回答：“不可能捞出来的，所以你要小心一点”
然后小黄哭了一下午，我也不知道为什么，现在我是不是要安慰安慰他
6士兵：连长，作战时踩到地雷咋办?
连长：还能咋办!你四不四撒!照价赔钱喽!
士兵：我是不是遇到了个歪连长....
7一次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，姨妈不期而至，于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果...他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住!!我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀!!尼玛……
8在家午睡，熊孩子嚷嚷着跑进来大喊：“报大王，外面有一毛脸雷公嘴的和尚打进来了。”我以为他又闹腾什么，就配合道：“拿我兵器来，待本王出去会会这厮。”刚一起身，见他爷爷一脸黑线的站在卧室门口……
9闺蜜茉莉今天跑回娘家和母亲哭诉说：“老公打了我一耳光。”
母亲问：“你俩怎么回事?”
莉莉说：“他昨晚一夜没回家，我就问他去和哪个贱货鬼混去了，结果他就打我。”
啪，母亲也打了莉莉一耳光：“下次说话注意点!”
10一天八年没见面的中学同学见了我问：“***跟你老婆掉水里，你先救谁啊?”
我斩钉截铁的说：“当然是先救我妈啊!”
同学：“哎呦，没看出来你还真孝顺!”
我说：“什么嘛，充气的自己会浮上来!”
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