大家注意了，大街上有一些不法商贩，打着卖樱桃的恍子，贩卖人体器官！一定要提高警惕！
昨天，有个卖樱桃的，说先尝后买。当我尝到第18个的时候，他低声问我：“你要脸不？”我没敢要！！！太吓人了！
1、小胖的儿子：“爸爸，外面有一个可怜的老爷爷，他一直在惨叫。爸爸，您能给我两块钱吗？我想帮帮他。”
小胖：“儿子，从小就有爱心，给你两块钱。”
小胖：“对了，那位老爷爷是怎么叫的？”
小胖儿子：“糖葫芦，两块钱一串……”
2、小胖周末去菜市场买鱼。指着活蹦乱跳的鱼问老板：“老板，这鱼多少钱一斤？”
老板：“这个十块。”
小胖又指着旁边感觉快死的鱼问：“这个呢？”
老板：“这也十块。”
小胖：“可是这鱼快死了啊。”
老板：“没死，天冷不想起床而已！！！”
3、昨天，小胖上三年级的儿子放学回家特别高兴。说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！
小胖深深地吸了一口烟。拿着作文本的手在颤抖，这篇作文他亲自改了8遍，原来只有5年级水平！
4、关于博士的真实故事！博士刚上大学哪儿会，有一次和学哥、学姐开交流会……
一漂亮学姐问：“大家平时学习上遇到最大的困难是什么？”
博士这二货回答：“不想学习！！！”
5、上周末，美文姬一家在看电视：新闻报道说，年底不安全，夜晚，单身女子最好别出门。
奶奶看到说：“姬呀，可不要自己出门，遇到坏人咋办？”
妈妈赶紧插话，说：“妈呀，谁能打过她啊？您咋不替坏人想想？”
我猜，她不是亲生的……
6、我们同事栗子，***妈总说她：“你年纪不小了，该结婚了，难到你打算等老公从天上掉下来吗？”
后来她真结婚了，和一个伞兵！他在一次跳伞训练中掉在她家院子里……
7、一次陪妈妈去医院看病，心内科。听见前面的病人问医生大概需要多少钱……
医生头也没抬的问：“你家几套房?”
病人莫名其妙地说：“两套。”
医生：“都卖了吧！”
我也想开一家医院，还有谁想……
1现在有些车不开远光已经很刺眼了，可能是改过车灯，有一次在路上，迎面一辆车灯很刺眼，我开远光闪了两下，没反应，我直接开了远光打算互相伤害，对方就开了真正的远光表示敬意，那一刻我以为看到了太阳………
2问：你怎么看待里皮到中国国家队执教?
答：土豪给家里的智障儿子请了个哈佛大学的家教!
3宝贝4岁还有些分不清左右，一天吃饭。
妈妈想教育宝贝：“宝宝你看你拿勺子那只手就是右手，知道了不?”
宝贝果断把右手的勺子递到左手举起一脸认真：“是这只吗?”
妈妈顿时石化了。。
4两个犯人起床了。
甲对乙说：“昨天我做了一个好梦!”
乙问：“你做了什么梦?”
甲说：“我梦见我忘了缴房租，监狱长把我赶出去了!……”
5甲：“喜鹊，凤凰，孔雀谁适合当服务员?”
乙：“不知道。”
甲：“答案是孔雀，因为，孔雀会开瓶!”
6昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。大哭不止，边哭边对***妈说：“妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么?”旁边她爸立马吼到：“你离女人还早着呢!”
7杰克爸爸三十年的烟龄了，自从杰克家住了楼房后老爸就把烟戒了，杰克惊叹之余百思不得其解?后来老妈给了他答案，自从搬家后她做完饭总忘关煤气，在老爸多次发现后就自觉戒烟了。
8观音：“唐长老，在取经路上你将遇孙悟空，猪悟能，沙悟净。”
唐僧点头离去，一路集齐三位徒弟，抡起禅杖将八戒与沙僧打得脑浆迸裂口吐鲜血。
观音空中大喊：“你在干什么!”
唐僧答道：“如你所言!孙悟空已遇，正在诛悟能，杀悟净!”
9学软件的人加班挺辛苦的，每天都是熬夜写代码。
组长见小林辛苦，决定给小林一份让人心跳的奖励。
午夜的时候组长进来了，手里捧着一台崭新的苹果电脑，小林心里暗喜：“组长总算给我配新电脑了。”
组长笑着指了指电脑说：“里面有10个g的种子，拷走吧。”
10面试人员：“听说你偶打过阎王，欺负过龙王，得罪过玉帝，同混混牛魔王结拜，有这些事吗?”
悟空：“那都是俺年轻时干的蠢事，早过去了。”
面试人员：“社会关系复杂，有暴力前科!不用。”
1“你怎么这么矮？”
“因为我一直在迷你啊！”
2“你会喜欢我不？”
“不会。”
“那我教你好了！”
3“我们来交换礼物好不好？”
“好呀好呀”
“好，从现在开始你是我的，我是你的。”
4“你喜欢我吗？”
“不喜欢。”
“骗人的是小狗。”
“汪汪汪~”
5“你喜欢喜欢水么？”
“喜欢。”
“恭喜你！”
“恩？”
“你已经喜欢上72％的我了！”
6“你会做饭吗？”
“不会”
“你会洗衣打扫房间吗？”
“不会”
“我都会诶！要不要娶我回家！”
7“你为什么没有男朋友？”
“家里不让谈恋爱，你为什么没有女朋友？”
“因为你家里不让你谈恋爱。”
8“其实如果你不表白我们还是朋友的”
“那我表白了呢？”
“傻瓜，女朋友啊~”
9“别翻我的草稿本！”
“草稿都不能看么？”
“因为全都是你的名字呀！”
10“爱一个人要大声说出来。”
“出来！”
11“你想扑进谁怀里？”
“反正不是你。”
“你骗下我会死吗？”
“骗了啊没死……”
12“如果你变成植物人我该怎么叫醒你。”
“为什么要叫醒我，我还要开花呢。
1.（1）村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。～～
2.老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
3.一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：我要被气炸了，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”！
4.某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
5.老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！（good morning）老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！（i love you）老外晕倒！
6.蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发微信呢。
1、偷菜狂人见过吗？我一同事，从09年开始玩偷菜一直玩到现在。先是解锁了全部红土地。红土地解锁后发现还有黑土地，于是哥们继续玩。今天，终于把全部的黑土地解锁完了。发现竟然还有金土地，当时他就不淡定了。不过现在还在努力攻克！
2、昨晚男朋友来我家了，走的很晚。爸爸：“那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在家里呆那么晚，你母亲对你说什么了吗？”女儿：“妈妈说怎么跟你爸当年一样！”
3、李姐来拿定制的窗户，疑惑的说：这窗子有1.64米高吗？看上去不到啊？我站到窗户跟前说：“怎么没有，我身高就1.64米，你看我和它一样高！”李姐一脸黑线：“果冻，踮起脚尖不算......”
4、说话一向直来直往，今天老公表弟过来玩，帅帅的小鲜肉。吃完饭他要走，老公客气的说:不好意思就一张床没办法留你过夜了！我脑抽了接上:没事我可以睡中间。。。唉～表弟别跑那么快，我什么都没干！！！
5、昨晚在陌陌上约了个妹纸出来，一起去吃烤鱼。到地方了，发现还有另一个男的，本少爷这暴脾气简直不能忍，但是又不能转头就走。三人坐下点了一个烤鱼。那哥们夹了一片菜叶，上面摆了七根鱼刺。我一看我就呵呵了，小样，跟我斗，我在碗里放了七个汤勺，每个汤勺里放一根鱼刺。妹纸一看，红着脸把身份证递给了我。
6、小时候最温暖的记忆就是陪着奶奶看电视。奶奶是个文盲，普通话也不懂，但是她爱看电视剧，又喜欢我给她翻译，总爱问我这个是好人还是坏人？年少的我其实也看不懂，想一下就胡乱告诉她：白衣服的是好人，黑衣服的是坏人，然后奶奶就使劲地骂那个黑衣服的…
7、刚逛超市回来，拎了几袋东西爬上五楼，宿舍的一室友递来一罐榨菜，说是一个寝室的人都没拧开，等着吃，让我试试拧，我说我不行，刚拎东西爬上来，手都没劲了，她们让试试，我就试了，还没开始使劲，就开了。。。开了。。。嗯，其实找不到对象是有原因的！！
8、国家政策好刚生二胎都是老婆管小的我管大的这是背景作为一位30岁的资深糗百父亲我还是比较重视孩子的教育的每天晚上我都会要求儿子早睡早起的然后等他睡着了的时候我再钻进被窝仅仅抱着他超暖和的每每在这开心之时我又都会感到一丝的悔意与愧疚真想对儿子说当年你爷爷也是这么对我的呀
9、单位一男同事总是被媳妇训，无奈买了几个全家桶请我们一伙女人吃，求助怎样才能避免挨骂，，大伙一致认定：只要总不还嘴，她骂着没趣自然会罢休了。没几天那男同事黑着脸说我们教的没用，问他：没还嘴也骂？他恼火地说：就是因为不还嘴，骂的更凶了……
10、晚自习上，老师对同学们说：“你们不要以为我不知道你们在玩手机，因为没有几个人会
1同事谈了个男盆友，让我们去把把关，感觉各方面都挺不错的，问他，准备什么时候结婚啊，结果那货说:“等他一离婚就结”我。。。你赢了。
2现在的学生一点礼貌都没有，好意提醒他钱包掉了，他连一句谢谢都不会说。幸亏我把包里的钱留下了，要不然真是白做好人了！
3我：我发现我有gay的倾向！同事：何以见得…我：每次领导在上面讲话的时候我都有想艹他大爷的冲动！同事：……
4姐刚拿驾照，得瑟的打电话要捎上我去一日自驾游，欣然同意了！次日清晨，接到其电话说:“我准备出门了，你收拾一下，半小时后到！”刚挂电话一小会，就又打过来了，只听那头唉声叹气的说道:“算了！不去了，车倒不出来！”……
5刚到家就看见老妈不知因为什么再说老爸，老妈样子太强势，我觉得我该说俩句，:妈说俩句就行了，给我爸留点面子。我爸怒吼到:你快给爸找个女婿就比啥都强！！！我……我……
6跟大哥带着侄女去买玩具，二十八块钱，大哥跟小侄女说，回去告诉***，这个是三十八块钱买的！知道不？侄女嘟嘟嘴说，才不要，说谎不是好孩纸？大哥说，不这样，粑粑哪里有钱给你买糖吃丫！侄女一听，回家告诉嫂子，这个是四十八块钱买的……
7在游乐场排队，发现旁边的人都用异样的眼光看着我，我开始没怎么在意，直到我意识到旁边都是女生时，我尴尬的问后面的妹纸：“请问这不会是在排队上厕所吧？”妹纸反问我：“你说呢？”
8下了班，一进家门就闻到了从厨房飘来的螃蟹的香味，我还没开始数落，那败家老公就解释说:买了点葱姜蒜和小米椒，发现也没有什么配，只好买了几只大闸蟹来一起生闷！
9lz男，带着四岁的萝莉坐火车卧铺，况且况且况且……对铺睡着一穿丝袜的美女，小萝莉屁颠屁颠姐姐聊天，突然大喊一声:爸爸爸爸你快来，姐姐的腿比妈妈的光滑多了，你快来摸摸……这孩子越来越懂事了...
10隔壁王哥家昨天晚上都炸锅了！据说王哥放在公司的一盒好烟不见了，他怀疑是自己同事小赵偷拿了，就严肃地对小赵说：“你办了一件对不起我的事儿，知道吗？”小赵立刻面如土色，跪下道：“这事不怨我啊！是嫂子先提出来的啊！
