1.两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了？没精神？”
公鸡说：“做点生意！”
母鸡问：“做啥生意累这德性啊？”
公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”
2.在外地打工回来，让媳妇来车站接我。
车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。
到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有vip卡！”
我一惊：“你怎么会有的？”
她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”
3.一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的歪发都快掉了！！！”
4.相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。
我：你是如何看待房市的？
mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是…还是不要过于频繁比较好……
5.早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？
舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
6.上个月一周末和朋友去餐馆吃饭，人人都拿出手机找wifi,发现墙上印有很明显的一行字：本店不提供wifi，请您放下手机和亲友多聊天！
看完感觉眼睛有点红红的。nnd！餐馆老板省了宽带年费不说，还煽情...
今天路过那家餐馆时发现已经倒闭了！
7.自从结婚以后，老公都没说过''我爱你''三个字。我就纳闷了，问老公：''你为什么从来不说爱我？
老公：''娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。''
瞬间被感动了！
8“嗨！美女，你属羊的吧？”
美女：哇！你好厉害啊！这都能看得出来？？？
“那里啊！我是闻出来的！ ...
9.朋友:哎，最近心情不好，被老婆捉奸在床。
我:你老婆这么漂亮你还出去嫖？
朋友:难道你家买了宝马车你就敢肯定一辈子不坐公交？
我:。。。
10早上在车站等公交。看见一穿低胸超短裙的妹子，她正在一边走路一边玩手机。
我便来了句：“妹子你前面沟很深啊。”她愕然一下，捂住自己的胸说：“流氓。”
然后看着我往前走。噗通，掉下水沟了。
尼玛，都告诉你沟很深了还走，搞得自己好像很漂亮啊样子。
1老人临终前给儿子分遗产。
他对大人子说 你媳妇快生小孩了，把存折留给你。
他对二儿子说 你快要结婚了，我把房子留给你。
最后他对小儿子说 最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。
小儿子窃喜。老人说 我要把qq号给你，好友栏里有100多个年轻姑娘呢。
2今年情人节听到最感人的事情、60岁的老人问老伴：要玫瑰花还是巧克力 ?
老伴：买点西兰花吧!实在。
3考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。
考试结束后老师见他考卷上写道：孙子出题难，儿子监考严。老子不会做，只好交白卷。
4全家人一起看动物世界。
老哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦，这不是你吗?”
我习惯性地吼了句：“是你妹!”
之后就后悔了……
5闺蜜：我老公竟然背着我藏私房钱。
姐：我觉得这是好事啊!
闺蜜：好事?我觉着这是一种背叛的行为!
姐：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。
闺蜜：啥好处?
姐：第一藏私房钱可以培养他节约的习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口……
6老师：“迟到喊报告了吗!”
小明：“没有。”
老师：“喊五遍!”
小明：“没有没有没有没有没有。”
老师：“我让你喊报告!滚出去!”
7都说做人要拿得起放得下。结果，每天一早最先拿得起的是手机，每天晚上最后放得下的是手机。。。唉，做人难，放下手机更难!
8沙漠中，两个人饥渴难耐，喝同一口水时，一个用黄金杯，一个用塑料杯。前者得到虚荣的满足，后者却感到深深的自卑。然而他们都忘了，自己需要的是水，而不是盛水的杯。人生亦是如此，首先得搞懂自己需要什么，不需要太华丽的装饰，平淡是真，知足常乐。说了这么多，我想表达的是：丁丁大小无所谓，能生孩子就行…
9马上要交卷了，监考老师发现小明题没做完，却在写日期，便对他说：“日期可以不写，抓紧时间做题吧。”
小明抬起头，认真地说道：“老师，我就想在试卷上多写点对的东西!”
老师。。。
10螃蟹到法国餐厅吃饭。
习惯性地吐了几口泡泡。
服务道：先生，我们这里不准自带饮料。
螃蟹无语，忍了下去。
过了一会，上菜了。
螃蟹要开吃。
服务员又说：先生，我们这里不准自带餐具!
螃蟹：......
1
每回跟朋友们约好出去玩耍，都有明确分工：有的负责订机票，有的负责做攻略，有的负责订旅馆。
我呢，负责赞美：“天啦，某某某，没有你我们可怎么办啊!”
2
路过池塘，见一妹子在塘边呆站那思考着什么，我过去好心的提醒道：“妹子，你站池塘边危险不说，万一有人一把抱住了你占你便宜，然后还会说那是在救你。”
妹子的脸瞬间红了，挣扎道：“你tm放开我。。。”
3
说一说你听过最歪的话：
a.我真的没赚你钱;
b.老师好;
c.叔叔，不用，真不用，我都这么大人了;
d.你跟我说实话，我保证不生气。
4
想知道你什么时候才能发财吗?别急，该来的总会来。而你发财这件事，属于不该来的那种。
5
歪如上半年混的不好，千万不要气馁。因为：七一建党、八一建军、十一建国，伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是三八节，就是清明节，不是五四青年节，就是六一儿童节，都不太成熟。
6
熬夜的行为其实来自一种负疚感。一种对没过好白天的愧疚和补偿。
7
我妈整天嫌我傻，说我心眼不够数，说不定哪天被人拐走卖了还得替人数钱。。。
说的次数多了老爸不乐意了：“你有完没完，你看看咱闺女这样的拐走了能卖的出去。。。?”
我。。。
8
在理发店洗头的时候，一个大姐带着儿子在做头发，老板说：你要不下次来弄?你儿子等得都打瞌睡了。
阿姨：不用了，我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的!
9
和同事在餐馆吃饭，正吃得高兴呢，进来一位美女，问:你家有卫生间吗?服务员说有。那美女特激动地高声说：太好了，我就在这吃了!
10
朋友家儿子三岁，看见电视广告里全是好吃的，便对他爸说：爸，我想到电视里去。爸爸问：进去干嘛?儿子：去拿好吃的。爸爸笑着说：进去吧。儿子走到电视机前停住了，弱弱地说：不敢进去。爸爸奇怪地问：为啥?儿子说：我进去了你换台咋办?
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。”“你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
“004号”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
“005号”
“报告老师，甘妮娘！”“你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
“006号”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。
“007号”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
“008号”
“老师，你***！”“什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。”老师快哭出来了。
“009号”
“老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
“010号”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝。
1父子两人去地里锄草，父亲扛了把大锄头，说儿子还小给了把小锄头。不一会儿，听到远处锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。儿子放下锄头，红着脸对父亲说：爹，我今年都二十了。父亲望着儿子说：哦，那明天给你换把大锄头!
2表妹准备嫁女，让我去帮忙。这天男方送来大笔礼金，她女儿乐得合不拢嘴，卖力地帮***数钱。她弟弟看见了，不屑地说：咋傻乎乎的?被人卖了还帮着数钱?
3有天晚上，栏目组开全组大会。突然停电了。会又很重要，只有买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，主编好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗?
小王一听，赶紧举手：主编，我过生日，我过生日。主编说：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。
4朋友a手机前段时间丢了，就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着，巨破，巨丑。
某日逛街，没心没肺的四处走，突然一路人甲怯怯的凑过来问：“刚才那个男的你认识吗?”
a一头雾水：“啊?什么男的?”
路人甲：“哦，我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。”
a：“o(╯□╰)o……”
5今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方问在哪儿，答：“在麦当劳。”
我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”
对方答：“正在卫生间排队呢!”
6领导媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎!在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下sbt就发出去了，结果屏幕显示的是“死变态”!好大3个字啊，还是黑体加粗!整个群顿时安静了……
7问:如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办?答:在他身边游来游去..........
8闺蜜给我发一比基尼照片，后面站个老头，我就逗她：你身后那大爷都流口水了。她说：那是我爸爸。我：……
9我是山东某个学校里学厨师的，因为我们几乎每个人都有一把菜刀，所以学校里很少有人敢欺负我们，有一天，有两个小子也不知道是什么专业的，太不长眼了，竟然打了我们一个同学我们十多个人一人拿一把菜刀出去吓得那俩小子屁滚尿流的跑了就在我们觉得打了胜仗欢呼雀跃的时候，突然对面开过来十几台挖掘机
10虽然和初恋分手三年，但至今仍忘不了她。得知她被男友甩了，正打胎住院呢，我立马赶到医院。初恋躺在病床上看到我，淡淡的说：“你是来看我笑话的吗?”
我慌了：“你是怎么知道的。。。
no.1在网上买了件短袖，试穿了下，老爸说 “丑死了，真没眼光。”就没敢穿，送老妈了。 过了两天老妈穿出去逛街，老妈问老爸好看不。老爸说 “挺好看的，喜欢再买两件！” 这衣服还真是挑人呢！
no.2小时候老妈揍我，我爸回家看到了，大喝一声“不准你打孩子”
我如见到救星般藏到爸爸身后……
爸爸接着说“不是告诉你，打孩子太累，让我来嘛……”
no.3高中的时候，学校大扫除，班长为全班男生谋福利，主动申请打扫女生宿舍。
理想很丰满，现实很凄惨！
七层的大宿舍啊！有上千的女生啊！堆积如山的垃圾啊，无数的姨妈巾啊！
尤其是那几天下雨，推着垃圾车一路走过，滴滴答答的，滴出一条血路。
no.小时候就喜欢去表哥家 玩，表哥 玩 具多，每次我都 玩 的舍不得走。有次天晚了老妈喊我回家，我偷偷教表哥说：你去跟你爸妈说，你舍不得我走，你要留我住下！
表哥面有难色：你不走会 吃 我 家饭，你还是走吧……
no.5那年，我也曾貌美如花，有个骑摩托车的帅男孩，载着我一起肆意潇洒，他叼着烟还可以唱几句情 歌，我抬手爱怜的抚掉他肩头的烟灰——那个傻 缺突然回头，烟烫了我的手，我的尖叫惊了他，车一跟头翻倒在路边坑里，我脸着地毁了容，，他定格了姿势，从此梗着脖子再也回不了头.
no.6上初中时。有次班主任特别严肃的在全班面前把我叫出教室，走到办公室，跟我说: 帮我买包蚕豆，就要上次没收你的那个牌子！ 我尼玛...
no.7吃饭时，宝宝扒拉两口就不想吃了，教育她:每一颗米饭都是农民伯伯辛辛苦苦用汗水种的～碗里不能剩有米饭，知道没？
闺女果断把饭全扣到我碗里:知道了，粒粒皆辛苦，一颗也不能剩噢！
no.8同事住公司宿舍，隔段时间回家，一次回家，想跟老婆啪啪，熬到晚上十一点，同事小声说“睡了吗”躺在中间的5岁儿子坐起来，“爸爸，我妈妈睡着了，我还没睡”，还没睡
no.9买了一条渔网纹丝袜，闺蜜问我穿着怎么样，我说穿这个不敢坐下 腿累，一坐下 别人嘴累！
闺蜜一阵坏笑 问为啥嘴累！于是我演示了一下 坐在凳子上！那肉肉一块一块的 都勒出来啦！闺蜜笑的嘴就没合住过 能不累吗！
no.10看见镜中的自已，感觉自己可以再美一点，对老公掐媚道：“老公，最近流行那个微整，我也想试试，你给我投个资呗”老公没有来得及回答，儿子急忙说道：老妈，脸是可以微整，但我觉得你肚子上的肉需要大整……
