1、今天挤公交，上来一位性感的妹子，浓妆艳抹，好像还是个外国人。美女站在我的后面，我心里痒的难受，不断往后靠，期望司机能来个急刹车… 不一会，果然，司机没让我失望，来了个急刹车，美女扑到我后背，菊花好像被什么硬物顶住，可能是美女行李吧，我回过头，美女面露歉意：“萨瓦迪卡，kho thot !” 卧槽!!!
2、坐公交、一孕妇上车对我说! “你不知道我怀孕了吗” “卧槽、小姐、我们从见面到现在、说长不长说短不短、才几十秒就想赖我啊?你孩子喜欢我姓吗?” 万众瞩目,骄傲当了一会主角!
3、一次，阿呆去参加舞会，跳舞时，那只歪手不听使唤地顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将它推开，说：“别乱来。” 阿呆赶紧解释：“对不起，我这只手臂是人造的。”
舞伴忍不住笑起来：“我听过不少借口，但这是最好的。”
4、什么叫因祸得福?高二时追一同班女生，给她写了一封两万多字的情书，不料她犯二，不但拒绝我，还将情书到处传扬宣读，我羞愧之余，老师学校还天天找我麻烦。然而，从此整个学校都知道我知识渊博，才华横溢……后来，我不单做了校报主编，还收到了校花的情书……
5、公交车上一女任色狼乱摸，而她男友就在旁边，没有任何反应，视而不见面无表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却...
6、村里一夫妻吵架，老公：一天饭菜做不好，孩子带不好，还一直啰嗦，真惹毛我了信不信我抽你。老婆：叫什么叫，白天像老虎，晚上病猫一只。
7、给一企业老总开车，他今年六十多岁，在外面养着一个三十多岁的少妇。 今天不经意听到他俩的谈话，“你觉得司机小杨为人咋样?”“小伙子很机灵，每次见到我都是叫姑姑，我挺喜欢他的”“那我就放心了” 老板，我对不起你，在外人面前，我叫她姑姑，背后她总是叫我“过儿”……
8、昨天晚上下班回到家，老婆还在和她的牌友打牌!我没有说话，洗完澡默默去睡了… 半夜，她们还在打，吵的我睡不着，我怒了，跑下去对老婆吼道:你能不能小声点?我在外面辛辛苦苦挣钱，你在家里玩，我想睡个好觉都不行吗? 老婆似乎有些愧疚，凑过来对我说:嘘，亲爱的，小声点，现在这房子已经不是我们的了…
1、刚去公司卫生间尿尿，看到老板也在里面，我刚掏出丁丁...老板:“看不出啊，你个子小，家伙那么大!”
我:“老板，你们两夫妻真有眼光，昨晚老板娘也这么对我说。”
2、男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话!梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚!这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上重新闭上眼，继续装睡!男导演翻了个身，说：好，就用这样的语气，非常好，开拍!
3、今天到家想喝茶，发现连口热水也没有，就问老婆为何在家一天开水也不烧一壶?
她曰：我烧的没你烧的好喝，怕不合你的口味。
这懒的理由竟让我无言以对。。。
4、一天，发现一美女同事在公司抽屉里备放着一盒针线，有点奇怪，问她。她说：“有时衣服扣子掉了要缝回去…”听她说完，我低头偷偷瞄了瞄她的胸，顿时懂了～!!
5、正准备抽烟，老婆上来就一巴掌说：你就知道抽烟，还能干嘛?
我说：“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了，这不抽支烟想想还有哪里没做的吗?”
老婆：“哦，那你继续抽吧!”
6、凌晨两点烟瘾上来了，可是又怕把老婆吵醒了，于是光着脚走了出去，站在过道上抽了一根，抽完以后，习惯性的拿脚踩了一下，尼玛，烫死劳资了……
7、“媳妇!”
“干哈!”
“我感觉吧，人家萌妹子就是萌萌哒”
“哦?”
“你看人家说话都带叠字儿的，什么吃饭饭，睡觉觉，多可爱啊!”
“那我也会啊”
“说一句听听!”
“别bb”
8、小鸭子问鸭子妈妈：“妈妈，我们脚趾头中间的是啥东西啊?”
鸭子妈妈说：“蹼。”
小鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家!”
1、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢?农妇：是村长!
2、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!”
3、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长!”众人瞠目!女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生(升)的。”
4.有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻b才为5分钱把那里撑的那么大呢!
5.两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
no.1 有一对新婚夫妇，丈夫姓冷 淡，妻子很苦恼。有一天妻子求 助闺 蜜，闺 蜜建议她房 事之前要有“浪 漫”的动作，最好再去订 购一 套晴趣内依。三天后的夜 晚，妻子穿着姓感的内依在丈夫面前扭 摆，丈夫眼睛发亮，猛扑过去，“亲爱的，你这套内依太漂亮了，能不能送给我穿?”
no.2 每次老婆欺 负我，我脑子里便会出现两个小人，一个说：忍住，忍忍就过去了!另一个说：你特么想什么呢，想 造 反咋的，忍住……
no.3 和老婆吵架，一直冷 战，今天中午吃饭时，老婆突然去厕所，我吃着菜有点淡，我便把包里的盐拿出来撒在菜里，搅了搅!儿子用大眼瞪着我~就在这时，老婆从厕所里走了出来，刚一坐下就拿着筷子准备夹 菜，儿子一直盯着***，老婆快把菜 夹 到嘴里儿子急了：妈，别吃……这菜有 毒。~我……
no.4 有一个兄弟视 力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：“那是什么?”他说：“太阳。”医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远?”
no.5 小段长的眉清目秀，就是个子太矮，28岁了，女生都嫌他矮，到现在没对 象，着急!刚好有个花 痴 女姓朋友叫我给她介绍个帅 哥，我看年龄也合适，就把小段的电话给她了!过了一星期，听说她和小段订 婚了，我问小段怎么办到的，小段笑笑：聊了几天，我 约 她到宾 馆，我盖着被子，只露上半身，什么事都办了……我又问花：痴：你不嫌他矮吗?花痴笑了：我终于知道当年潘 金 莲为什么嫁武大郎了，比上不足，比下有余……我开始为小段担心了……
no.6 1至12月底，共打麻 将363场，出勤 率达到99%。其中，输145场，赢218场。共输25020元，共赢48750元，净 收入23730元，比去年同 期增加12800元。在一年的打麻 将工作中，216次胡 清一 色 自 摸，136次胡清大对自摸，171次胡小七对又 自 摸，杠上开花胡59次，开牌天胡43次，取得了前所未有的成绩。
no.7 今天学校体检，称体重，要脱 鞋上称，我前面一男同学脱 完鞋后，我就被他的鞋垫吸引了，白白的，还有双翼，感觉哪里见过，你见过吗?
no.8 今天去超市买 黄 瓜，老板说:黄 瓜上面全是 刺，用起来不 舒 服，山 药更适合你。
一里房屋漏水，请歪一天修房。次日，她托人捎歪条给单位，领导一看，吓软双腿，歪条写到：房事未完，流水太多，无法控制，特请歪在搞一天。
记得高一军训时，站军姿，教官在队伍里走来走去，不小心踩了我一脚，真心痛，就叫了声“啊，痛得很” 教官转过头非常严肃的说“男人不许喊痛” 我换口“舒服” 然后……教官又给了我一脚。
昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?”“是啊!怎么了?”“完了!完了!完了!”“到底怎么了?”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦!你不高兴啊?”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊!”
医院产房门外，一男子在等待老婆消息甚是焦急，医生出来满脸沮丧的告诉男子：“大的保住了，可小的...，唉。”男子一听眼泪刷就出来了嚎啕大哭，这时医生笑了逗他：“哈哈骗你的，今天是愚人节，其实你老婆也死啦.......”
今天在宾馆，饥渴难耐，给前台打电话找了一个小姐，不一会儿，我媳妇儿上来了，看到了我一愣，给了我一个大嘴巴子，“你tm是不是背着我找小姐了?”我当时就蒙逼了!
有个大叔买票插队，结果售票员妹子直接不搭理他。
大叔怒吼：“你***把我当空气是不是?”
售票妹子：“不，起码空气有含氧啊!”
吃完饭老妈对我说：“你也老大不小了，有些事也要抓紧了。隔壁王阿姨的女儿你还有印象吧?”
我顿时紧张了起来：“天哪，不会介绍这个丑八怪给我吧?不行，死活都不答应。”
果然，老妈接着说：“今天我想撮合你俩的，可一听到是你，她死活都不答应。”
一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又问，“死了怎么还睁着眼”? “死不瞑目”!男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”?男的说，“咽不下这口气”!
1、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜的领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助!”
2、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”。。。突然有一女生喊道：“我胸大!”董事长一拍桌子说：“就是你!”
3、一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么?”女选手思考很久答：“想不出来!”主持人即说：“恭喜你答对了。”观众一处议论：回答太精辟了!
4、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老是提示：睡觉时你身上是什么?农妇说是老公，老师哭笑不得：老公不在的时候呢?农妇：是村长!
5、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上老少都来吃我鸟肉，也可以吃我鸟蛋!”
6、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长!”众人瞠目!女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生(升)的。”
7、一司机拉客，问乘客去哪儿，客答：生命的尽头，司机不解又问，客说：操，火葬场都不知道?司机不悦骂道：多亏去生命的尽头，要是去生命的源头，还得往***b里开啊!
8、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道，取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?”
9、有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大，多卖5分钱，主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋，黑鸡答：傻逼才为5分钱把屁眼撑那么大呢!
10、一次一个女同事过来对我说：我要上传!(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说：你上床关我什么事情!她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，今天你不让我上传，我就不理你了，哼!看她那愤怒的样子，我只好说：好吧!是你自己动手还是我帮你?她回答：你帮我吧!。。。。。。
