1、四个字总结下你的2016年：快别提了。
2、我是it行业的，老板在北京嫖昌被抓了，公司员工都非常关心他，希望他能早点放出来，可不能耽误了发年终奖。
3、民警提示：年底案件高发，atm取款注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则会被人笑话!
4、年关将至，建议大家赶紧把手里工作处理处理，总结总结，看看哪些是可以拖到年后的。
5、年底了，给一哥们打电话：兄弟，帮个忙。。。
哥们：除了借钱的事，其他好商量。
我：好哥们～你看我单身都三十年了，给我介绍个女朋友呗。
哥们：你上次是问我借多少钱来着，我刚发了年终奖。
6、今年基本已经结束了，我问了很多朋友今年挣钱了没?大多朋友都说挣到了，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极!最恐怖的是挣个鬼的!有的还可以，挣个球，下午我碰见一朋友，问今年挣了吗?
他望着天空喃喃自语：挣个鸟!
看吧，只要肯努力，什么都能挣到。
7、因年底手头较紧，本人现创作墨宝《八骏图》一副，一口价八万八，艺术品谢绝还价。想买的敢紧，要是等右下角那两匹马下崽就不是这个价格!
1、平安夜，小帅一个人在路上走着，突然一个美女走到他面前，给了他一个苹果，小帅一看这个女生，自己又不认识，好奇的问：“你干嘛给我苹果呀?你不会是对我有意思吧?”
那个美女说：“是的，那你呢?”
小帅说：“抱歉，我只对这个苹果有意思。”
2、平安夜礼物
楼主问：平安夜你给女友花了多少钱?有种进来晒晒!
楼主：勿装逼，实事求是!我自己花了两千五!给她买了一件scat的外套一千八!一瓶dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋!你们呢?
回帖：没赶上平安夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八!喷的dior香水大概五百多，还带了好多小礼品...为了庆祝也没有带tt~~~我还是比较高兴的~于是掏了198房费.
3、平安夜祷告
就在我开始平安夜祷告时，教堂停电了。教堂里的接待人员和我找到一些蜡烛，把它们放在礼堂周围。然后我重返讲道坛，整理了一下笔记后，我说：“刚才我讲到哪儿了?”传来一阵不耐烦的声音：“马上就讲完了!”
4、平安夜和师姐开房过程
平安夜和大四师姐去开房，才知道热点时期房子要提前预订…
师姐提议到公园坐坐，附近大学生都tm开房去了，公园很幽静。
“今年暖冬哦，都圣诞了天气还不冷!”师姐脱掉外套隈依在我怀里。
师姐里面只穿紧身内衣，没有戴bra，我有些心慌意乱…
师姐：“我给你讲个笑话：一小姐在公园拉客，一民工问价，小姐说‘草地十元，到我住处床上五十。’民工掏出五十，小姐说‘大哥你太有品味了!’民工说‘有**品味，草地五回!’”
那是我第一次听到这笑话，笑得前仰后合，后来我就讲了几个笑话，可是师姐没精打彩的，我以为师姐累了，就提议回去。
回到宿舍懂了，拿头撞墙
打电话给师姐：“我忽然睡不着，忽然很想你，忽然很想到操场走走!”
师姐：“你是猪啊!”
彪悍的大学生活
坎坷初夜
1、一些虚伪的公司，你们圣诞节也不放歪，也不发礼物，却在公司里面放个圣诞树，说要给员工营造一个节日气氛。。。
这是啥意思?清明节怎么没见你放个坟呢?
2、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。
车主：“你涂啥呢?”
我：“没啥，就图个吉利。”
3、客人：“要一个汉堡。”
店员：“要不要配一份薯条呢? ”
客人：“不用谢谢。”
店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊。”
客人：“没有买卖就没有杀害”
店员。。。
4、去餐馆吃饭，点了个手擀面，服务员一会上来说，机器坏了，你点个其它的吧～
5、哥们得了痔疮，和他一起去医院看医生。
哥们痛苦的说：“大夫，我菊花入口处痛!”
医生看了他一眼，笑着说：“小伙子，那是出口。”
1、迟到一分钟就算迟到，加班满一小时才算加班。什么叫平等?
2、结了婚就替单身的朋友着急，离过婚就觉得别人的幸福都是歪象，生了孩子就觉得不生孩子的人都自私，先工作就觉得读研是浪费生命，干自由职业就认为上班族出卖灵魂。。。
3、“苦b和土豪的区别是什么?”
“大宝天天见和天天大保健的区别。”
4、西游记其实是部职场小说：有空降过来的外行领导，有时不时过来指手划脚指导工作的大boss, 有干脏活背黑锅的臭猴子，有奸懒馋滑猪队友，有没啥本事处处随声附和的傻和尚，还有人善被欺马善被骑的白龙马–如果你在这群人里找不到自己的影子，小心，别被人当妖精灭了!
5、考完英语四级的感受：卷子质量很好，拿到手以后和卖家图片上的一样，没有色差，手感很棒，拿在手上很舒服。
监考老师的服务态度很好，考场也很舒适，同学们都很满意，纷纷表示明年还会再来的。。。
6、最大扬州炒饭申请吉尼斯后倒掉喂猪，后又被吉尼斯官方因浪费粮食取消资格，这场闹剧最后的受益者又是谁?我想了想肯定只有猪了。。。所以这个活动一定是猪组织的!
1、如果做事情“永远都不算晚”，那我为什么要今天开始呢。
2、“能用钱解决的问题都不是问题，唯一的问题是没钱。”但仔细一想，这个问题也是能用钱解决的啊。
3、你在背后捅我一刀，我没还手，说明我把你当朋友;当你捅我第二刀的时候，我仍然不还手，说明我已经被你捅死了!!
4、“你不是很懂礼貌吗?为什么还到处骂人?”
“我只是懂而已，很多事情，我们都懂，但做不到。”
5、世界上大多数事情，不是想通后才觉得无所谓，而是你无所谓后才突然想通，所以其实大部分的想通，指的都是放弃。
6、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起 养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。。。
7、一句话结束无聊对话的回答：1.问你的包什么牌子，答：歪的。
2.问你为什么没开之前的车，答：抵债了。
3.问你衣服从哪里买的，答：地摊。
4.问你在哪里工作，答：你给我找一个吧。
5.问你结婚了没有，答：孩子爸(妈)卷钱跑了。
我们中国人就这点好，只要你比他们惨，就会很礼貌地不再继续追问了。
1、傍晚去楼下买菜听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇!”
另一个大妈：你怎么保证生出来的是大郎和武松，再生一个大郎那样的杂弄?!
2、去面试，hr问我：“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要?”
我：“当然是忠诚。”
hr：“说说你的理由。”
我：“哈哈哈哈，因为我啥都不会!”
3、快递员：“你好是关阴吗?到门卫来拿你快递。”
收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧 ?”
快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。”
收件人：“关你妹呀，我叫郑月。 ”
快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了。。。”
4、昨天，面试了一个大学实习生妹子，看她比较紧张，我就跟她套近乎，想让她放松下来：“看你面熟，我们应该在哪里见过。”
妹子慌慌张张站了起来，椅子都带倒了，脸红脖子粗的解释：“不可能，我从来没有在网上借过钱，真的!”
5、电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。
一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢?
我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是vip!
大姐。。。
