黄色污人内涵段子(一)
1、我问同事，你第一次啪啪啪是在什么时候?
他说高中。
我笑了笑，那你就不如我，我第一次啪啪啪是在13岁时候，还记得那是个阳光明媚的上午，班主任上来啪啪啪给了我三个嘴巴。。。
2、去相亲，牢记老司机教诲，要多找共同点，拉近距离。
对方长得不错，一对大眼睛分外迷人。
她很直接，上来就说：“其实我割过双眼皮。”
我努力想了想：“真巧，我也割过包皮!”
3、今天上班，同事脸色很不好，问他怎么了。
他说：不知道为什么，一直胃疼，脸色发绿。
我默默回了句：有可能是你帽子掉色了。
4、我刚在电视里看到情侣接吻，觉得自己很寂寞，便下楼遛狗散心，没想到狗到了楼下就跟其他狗过起了性生活。
5、记者：那些女模特为了艺术献身，一丝不挂，作为艺术家的您，是否感动?
摄影师：敢动，当然敢动，只是。。。
记者：只是什么?
摄影师：姑娘有时候不让动。
记者。。。
黄色污人内涵段子(二)
1、时间过得真快，突然想起2016那年的3月，仿佛就是昨天!
2、想趁清明节和女朋友去旅游，大家推荐一下，谁家的女朋友比较好!
3、不要相信任何声音好听的妹子，凭什么?就凭我是送快递的。。。
4、身为核心的管理人员之一，我觉得我的权力被架空了---每当有人申请入群的时候，我收到消息的时候，其他管理员已经同意了!
5、老婆说我太懒，气的我直拍桌子：你知道我每天为了蒸桑拿背后付出了多少汗水吗?
6、好难受，刚刚分手了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。是刚刚，又不是我，我是宝宝好吗?!
7、小时候我认为卖肉的不会缺肉吃，卖米的不会缺饭吃，然后我就萌发了一个小小的梦想，时至今日终于实现了我的梦想，我当上了银行的保安，但一切都不是我想的那样!
8、一个男人和老婆吵架要学会方式方法，我老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂我一句我就敢回她十句，不同的是她是发出声音的，我是在心里默默的，这就叫以柔克刚!
黄色污人内涵段子(三)
1、在洗手间时忍不住看了看镜子，这不才一段时间不注意自己的容颜，眼前的我竟然又帅了一些，但我没有骄傲。因为我知道，我的近视肯定又加深了。
2、一朋友问我：你抽烟凶吗?
我告诉他：现在抽的少了，以前抽的猛!
他问我：有多猛?一天几包?
我深深的吐出一口浊气：一天两个打火机!
3、如果有人对我不好，我会猜他遇到什么烦心事了;如果有人对动物不好，我会觉得他不是个好人。
4、穿超短裙就不要骑自行车了嘛，你看看，出车祸了吧!不多说了，撞我的那司机来报销医药费了!
5、来讲个鬼故事吧。清明节有很多忌讳，有一条你们千万要遵守。每年清明节的午夜十二点，大家记得千万不要盯着钟表看，不然你就会眼睁睁看到一件非常可怕的事情发生
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清明节歪期结束了该上班上学了。
6、清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。
别看村子不咋大，有山有水有树林，邻里相亲多和睦，老少爷们也合群。
村子里面发生着～许多许多的事，回想起来那是 ～特别的哏，朋友们若是～有兴趣儿，我领你认识认识～认识认识我们屯里的人!
趣事内涵段子男女搞笑(一)
1、最近天气越来越炎热，如果感觉电风扇吹出来的风不够凉快，可以去超市买一瓶风油精，因为超市有空调。
2、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我只能擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。
3、最近天气忽冷忽热，你一定要照顾好自己，穿一件短袖足够了，多喝冰水，一天来一根雪糕，感冒流鼻涕都是小事，如果能发烧那就太棒啦!
4、从技术上讲我总是饿得要死，而吃只是重置这段过程。
5、哥们借我300块钱，今天不知怎么了说，我支付宝上是不是还欠你300块钱呢，我说：嗯。
他来句那我把支付宝卸载了是不是就两清了。
6、女友：亲爱的，你说我到底要不要减肥呀?
我：哦，你知道猪的五花肉怎么长的吗?
女友：不知道。
我：就因为它在犹豫该不该减肥，所以身上一点瘦肉一点肥肉混着长。。。
7、姑娘们如果要测试一个男生值不值得你爱，那请你给他做一顿饭吧，做得越难吃越好。
做完拿给对方吃，如果对方看了一眼，就一脸嫌弃，
尝都不尝一口就说明对方并不是很在乎你的付出。
但如果对方面对这么难吃的饭，依然能大口大口的吃下去的话，
那只能说明对方是个只会吃的饭桶。
只有那些看到你要做饭马上就开着法拉利带你去奢华高级餐厅吃饭的男生才值得你爱。
趣事内涵段子男女搞笑(二)
1、不小心把口香糖咽下去了，真是担心死了，同事安慰我：没事，拉出来就好了，就是怕。。。
我：怕什么?
同事：就是怕放屁放出个泡泡!
我。。。
2、刚刚看一大爷摆个小地摊在那卖眼镜，也没什么人，想捧捧场，“大爷，这个眼镜怎么卖?”
“姑娘，那个不适合你，你脸大带这款比较合适!”
终于知道为啥没人光顾他生意了。。。
3、女：为什么每次看完韩剧，就会觉得身边的男生太差了。
男：其实我们男的每次看完av，也会觉得身边的女的不咋的!
4、a：“最近不知道怎么的，我家附近的狗狗老是爱跟着我。”
b：“你狗缘好。”
a：“怪不得咱两个是好朋友!”
b。。。
5、追女神追了半年，女神大怒：你烦不烦啊!好，就给你次机会，离我30cm开外不借助身体以外的东西碰到我我就从了你!
我：此话当真?
女神：当真，尿的不算。
然后我一口粘痰吐她一脸。。。
趣事内涵段子男女搞笑(三)
1、女友带着她的小外甥去游乐场玩，小外甥要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说：“没关系。”
女友夸我：“你对小孩真有耐心。”
我很得意，心中暗想：“这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。。。”
2、男：你每月工资六千，每月存款五千，怎么存的啊，就是光吃饭也不止一千啊，你怎么解决吃饭花销的啊?
女：吃饭时间去相亲啊。。。。
3、同事给我介绍对象。我进了她朋友圈，发现里面有好几个女孩的照片。
就问我同事这哪个是她呀?
同事：“都是她!只是化了妆而已!”
4、我：“妹纸，你身材怎么这么好?”
妹纸：“因为我懒啊。”
我：“骗人吧，我也懒啊，怎么我是个胖子?”
妹纸：“因为我懒到懒得吃饭。”
我：“。。。。”
爆笑笑破肚子内涵段子集锦(一)
1、作为一名考古工作者，我上班就是上坟。
2、要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。
3、哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了， 先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。
4、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。
否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。。。
表问我怎么知道的!
5、当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。
6、终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了!那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊，太tm贴心了，不要问我是怎么知道的!
7、不用怕鬼，以后睡前每次开着盏灯不关。然后对着空气说一句，不好意思麻烦你帮我关灯。如果灯没关那就说明没有鬼。如果关了，那也不用怕这么有礼貌的鬼你怕它干嘛。
爆笑笑破肚子内涵段子集锦(二)
1、现在的妹子真小气，胸小不让说，胸大不让摸~
2、以前朋友跟我说：我中奖了，我第一反应是：真的?多少钱?
现在朋友跟我说：我中奖了，我第一反应是：真的?几个月了?
3、a：我做了件对不起父亲，又对不起女友的事情。
b：多半你是睡了你后妈。
4、一直有个疑问：周瑜自从认识了诸葛亮，身体一天不如一天了?现在我似乎有些明白了。。。
5、扣扣上，女：“可以当我男朋友吗?”
男：“你谁啊?跟你很熟吗?”
女：“asdfas1234erzxc32141fvghfjvcbxcvb345684435”
男：“???”
女：“哦，对不起，胸压到键盘了。”
男：“宝贝，下次注意一点!”
6、一次和女友逛街，她说要吃棒棒糖，我说，你呀，就像你的胸一样。
她问为什么?
我：“永远长不大。”
她：“尼妹，站住别跑。。。”
爆笑笑破肚子内涵段子集锦(三)
1、a：看，前面这个妹子可爱不?
b：恩，不错，可爱爱!
。。。再也无法直视可爱这个词了。
2、女：我吃药的时候看到了苹果发布会。
男：你吃的什么药?
女：你不喜欢我了。。。你都不关心我想买苹果哪个新产品。。。
3、晚上陪女神散步，突然看见两只狗在嘿咻，她看了一会儿，泛着红脸问我：“你。。。你现在是不是也有这样的想法?”
“不不!”我急忙解释，“我对母狗才没兴趣呢。”
4、女友在绣十字绣，我就说了句：娘子真是一手好针线啊!
谁知她来了句：大官人取笑奴家了!
你妹啊，我想来个白娘子和许仙的调调，给你搞出个西门庆遇潘金连的场景来。
超好笑的内涵段子集锦
1、上班太惨了，坐牢还有减刑，上班只有加班。
2、当你毫无保留的信任一个人，最终只会有这两种结果，不是生命中的那个人，就是生命中的一堂课。
3、感冒要发朋友圈、被蚊子叮要发朋友圈、睡不着要发朋友圈、失恋要发朋友圈、任何小摩擦都要发朋友圈、然而整容再疼都不发，坚强!
4、美国就是中国的蛋蛋，中国步子迈的大一点，它就嫌疼。
5、你是砍柴的，他是放羊的，你和他聊了一天，他的羊吃饱了，你的柴呢?
6、当代十大“酷刑”：1.减肥;2.早起;3.断wifi;4.剧透;5.手机忘带;6.父母学会使用微信;7.和处女座相处;8.挤公交;9.今天吃什么;10.呵呵。
超好笑的内涵段子集锦
1、想来也是，tt厂商正在杀死未来的客户。。。
2、我喜欢夏天，喜欢穿短裙的女孩，喜欢秋千。尤其喜欢在夏天看穿短裙的女孩荡秋千。
3、天冷了给你三条路：1.我上你床 2.你上我床 3.咱俩同床
4、是的，大好的青春不能浪费在被窝里，可是人生很多美好的事情都是发生在被窝里啊。
5、古时候，男的称作“阳”，女的称作“阴”。于是就有了重阳节。重阳节有一个习俗，登高赏菊~~
6、如果手机会说话，它一定会说：“摸够了没有?”
污人搞笑内涵段子
1、好想关心你，可你老是不生病。
2、有些人脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：胃口好!
3、你们知道我的手机有多卡吗?电池扣了。。。屏幕还亮着。
4、很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。
5、这世上没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱，但就是有无缘无故的自拍。
6、“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思?”“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”
7、文言文比白话要优雅许多。比如“洁尔阴”就比“洁你阴”优雅的多。
8、如果悲痛可以化为力量的话，我相信很多人的力量都足以毁灭地球。。。
污人搞笑内涵段子
1、有什么过不去的坎呢，何况你腿还那么长。
2、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱!
3、现在的人究竟能傻到什么程度?可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。
4、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我tm是笑话大全。
5、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。
6、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻b。
7、虽然我的赚钱方式不多，但我的支付方式多啊。
好笑精彩内涵段子
1、女友抱怨说：这天太热了，齐刘海都热成条形码，妆都花成二维码。
2、男友：你属大雁的吗?
我：怎么了?
男友：看你睡觉一会儿排成人字，一会儿排成一字，还以为你做梦迁徙呢。
3、中午去逛超市，看见一美女吃力踮起脚尖拿货架上的东西。
我过去搭讪问道“要帮忙么”?
她害羞点了点头说：谢谢。
我踮起脚尖，发现也够不着。。。不过我灵机一动，把她抱了起来!
4、公司有一女孩，走柔弱路线，平常最爱说的一句话是，帮我把饮料瓶盖拧开。
但是奇怪的是，她自己一个人的时候就能拧开了，旁边有男人的时候就拧不开了，比如她自己出去办事回来拿着的饮料都是拧开的。
一天路上，买了瓶饮料，边走边聊，我看她拧开后问你怎么能拧开了?
她沉默了一会说光顾聊天忘了装了。
5、今天在饮品店买饮料，服务员妹子问一哥们：可乐需要加冰吗?
哥们：难道还能加别的吗?
妹子：你想加啥都可以啊!
然后哥们回答说：那咱俩加个微信吧!
好笑精彩内涵段子
1、我这个人就是敢爱敢恨，不喜欢就不喜欢，喜欢就大大方方地暗恋。
2、在这暴雨不断的季节里，好想有一个人好好爱我，风雨同舟，游艇更好。
3、买个6s算什么土豪，买了6s白送我的人才是真土豪。
4、我是一个优柔寡断遇事纠结的人，但后来想了下又觉得不是。
5、有艺人经纪在吗?求推荐一位女明星，年轻漂亮玩得开就行，身材一定要好，肤白貌美胸大腿长那种，长发尤佳，混血最好，对酒量有一定要求，演技倒无所谓，我拿来当手机屏保。
6、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
7、那些背后嚼我舌根的人请你们注意点，tmd刚才听到这件事情整个人火大了知道吗?
不懂就不要乱说!没有和我在一起玩就不要去随便猜测好吗!
我无所谓，那别人呢?什么叫我睡过林志玲，刘亦菲对我穷追不舍，范冰冰为我自杀过。。。都是朋友!ok?
