1、有个女生不是很漂亮，但却被大家公认的校花，好多男生都喜欢追她。
我百思不解，有一次我问同学为什么她能成为校花。
同学白了我一眼：她是浪得虚名!
2、生活费又提前花完，我默默的把qq签名改成“没钱了，吃一个星期泡面了，但不想和父母说，饥饿中学会坚强。”
然后一天抖我妈窗口十多次。。。
3、“完了，我发现我室友是个gay。”
“你怎么发现的?”
“我老做梦梦见他和我啪啪啪。”
4、物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。
让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。
屎是固体，尿是液体，屁是气体，这tm简直是神对!
5、同学早恋，然后考试成绩严重下划，老师让叫家长，他爸到学校看了看那个他的恋爱对象后，回到宿舍对他说：“孩子，我知道你坠入爱河了，可是好歹你找条河坠啊，你找一臭水沟栽进去干嘛?”
1、一屌丝爹商场里看到个美女，他上前搭讪：“美女，你相信一见钟情吗?”
那美女一脸冷漠：“不相信。”
屌丝尴尬的说：“咳咳，我也不信，咱俩真是太有缘分了。”
美女来了句神经病，扭头就走了。。。
2、在公园看见一老太太和老爷爷在吵架，老太太说：哼，当年我年轻时你天天跟在我屁股后面，现在我老了，不好看了，你也不跟着我了!
老爷爷咧嘴一笑：大夷妈在你老了的时候都会离你而去，何况男人呢?
我顿时就惊呆了。。。
3、今天在小区碰到一个楼门的阿姨，她问我：“你有女朋友吗?”
我：“有啊。”
她：“哦，那她知道她是你女朋友吗?”
我。。。
4、老大今天出狱，当初因为走私罪被抓，在里面死活不肯透露最后一批货藏在那里，被从重判了十年。今天终于出来了。
出狱之后一言不发让我开到郊区，仔细辨认了一天找到了当初埋货的地方，我俩挖了半天挖出了一个超大箱子。
老大看着大箱子，都开始颤抖了，紧紧地抓着我的手说：这批货一出手我们就有钱了，这几年的苦也没白受，咱们一起过好日子!
我俩流着幸福的泪水，打开了箱子：满满一箱子bp机。
5、专营tt的网店老板最近收到个差评：不是说保质期六个月嘛!我才用了半个月就破了!质量不好，还不包退。差评!!!
1、班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地!
全班顿时一片寂静，没人敢说话。。。
隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂?
全班爆笑。。。
2、某培训班课堂上，老师：马上该考试了，有个叫xxx的学生，近期一直没来上课，有没有认识他的。
学生：老师，他走了。
老师：走了把他叫回来，你认识他是吧，那你负责通知他。
学生：老师，他走了。
老师：去那了?走那儿也没考试重要啊，钱都交了不要证了?
学生：上西天了。
老师。。。
3、宿舍6人畅想毕业以后创业。
老大提议做餐饮，现在做餐饮来钱快。
老二接口道那就做海鲜，现在正流行。
老三说咱们启动资金不够，海鲜还得空运，成本吃不消，不如做虾吧，虾也是海鲜市场就有卖。
老四说做虾没特色啊，要增加一些其他有特色的菜。
老五说不光菜要特色，店名也要有特色，才能吸引人来吃。
老六默默说香辣虾和烧鸡公一起做，店名就叫“虾鸡八吃”好了。
4、他原本是个勤劳好学的好学生。直到一天，老师给他布置了一篇关于描写校园春色的作文。他上网搜索了一下。。。从此走上了一条不归路。。。
5、女同学穿高跟鞋把脚扭了，我慌忙过去问她：“没事吧?来躺好别动，我帮你看看!”
她：“不用了!我怕等我躺好你往别处看。”
1、最恨的有四马：一个叫马云，专门骗我老婆的钱。一个叫马化腾，专门骗我儿子的钱。一个叫马赛克，专门玩弄我的感情。还有一个叫马蓉，我已经不能用言语来形容了。
2、今天正在吃饭，老爸来了句：你是不是还有事情没做完。
我回答没事啊，老爸：马蓉你今天骂完了?
我瞬间给了自己两耳光。。。mlgb这么重要的事居然忘了!
3、王宝强这事其实是你们做的不对，应该要和我一样宽宏大量。
我老婆曾经也和别人这样搞过，我就大发慈悲成全了她们，你看现在她们无忧无虑过着宁静的生活，没有任何人来打扰她们，坟头的草都长的两丈高了!
4、昨晚一兄弟外地打工回家休歪陪老婆孩子，我问到：怎么今年舍得回家休息了，何况天气越来越凉快了?
朋友一脸气愤回道：宝宝赚了一个亿老婆都跟人跑了，我还奋斗个屁啊!
5、马蓉嫁给王宝强时，不少媒体报道马蓉是西北大学校花。
近日，有媒体走访马蓉母校，该校的学生和老师一致澄清：“从来没有评比过校花，公认的校花只有学校的白玉兰。”
记者又问：白玉兰又是那位女神啊?
老师鄙视道：校园就非得是人啊，白玉兰是花、是花、花。
1、里约奥运会最令我感动的，不是那些未得奖牌仍然拼搏的运动员，而是那些双目失明，依然坚守在工作岗位的裁判们。。。
2、一外国记者采访中国乒乓球运动员：恭喜你拿了世界冠军，到达世界顶峰，以后有什么打算?
中国乒乓球员感叹到：接下来我会继续努力，争取拿个全国冠军!
3、和男朋友在河边走，走着走着男朋友掉进了水里，过会宁泽涛抱着他上来了，问：是你的男朋友吗?
我答：我没有男朋友!
4、中国跳水没意思，进水里一点波澜都没有，你看人家菲律宾，入水时惊涛骇浪，跟野猪跳江似的，看着过瘾。
5、做梦梦见自己在参加奥运会，醒来发现果然在参加奥运会。 --张继科
6、一个外国小朋友指着电视转播里的比赛问爸爸：“爸爸!乒乓球是什么运动啊?”
爸爸：“傻孩子，乒乓球不是运动，是一种中国的法术。”
7、领导：工作进展怎么样?
我：我已经用了洪荒之力了;
领导：这半年工作总结一下。
我：鬼知道我都经历了什么。
领导：你对接下来的工作也充满希望?
我：没有没有，我已经很满意了。
1、白岩松在菲律宾代表团入场时一句介绍也没有，菲律宾网友表示愤怒，并呼吁全体菲律宾人民抵制他，不听他的歌不买他的专辑，更要拒绝他来菲开演唱会。
2、傅园慧，游泳池里的段子手，行走的表情包，里约奥运会里的一股清流。。。哦不!泥石流。。。
3、奥委会主席站在颁奖台前宣布：“冠军xxx，口头表扬!”
冠军一脸懵b地问：“我金牌呢?”
“不好意思，被。。。被劫匪抢走了。”
4、当索马里代表团入场时，国家级段子手白岩松调侃道：多一个人当运动员，就少一个人当海盗。
5、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失运动员及工作人员。
6、奥运会中国有两个项目大家根本不用看，也不用担心，一个是乒乓球、一个是男足，前者是“谁也赢不了!”，后者是“谁也赢不了。”
7、知道为什么墨西哥在奥运会里一直表现不佳么?
因为那些游泳游得快的，跑步跑得快的，跳高跳的高的，都早就偷渡到美国了。
8、空间里都是喷霍顿的，做人不应该这样，能不能像我一样大度一点，以德服人，衷心的祝霍顿顺利拿到2020年东京残奥会游泳金牌。
9、问：为什么中国射击成绩特别好?
答：因为都大家习惯睁只眼闭只眼;
问：为什么中国举重成绩好?
答：因为国人承受着生命不能承受之重;
问：为什么乒乓球会成为中国体育传统强项?
答：因为中国人面对困难都善于推和挡。
问：为什么中国跳水队一直都很出色。
答：因为他们都是股民。
