1、我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”
“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”
老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
2、过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。
老爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫。。。单身汪慰问金。
3、要上班了，今天临行前我妈语重心长道：“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧!”
当想了想刚要答应，我爸对我妈说：“还是让他出去吧，我可不想再多养头猪。。。”
4、和老妈逛街，到商厦门口，老妈对我说：一会进去你就装傻。
我：为什么?
老妈：卖衣服的没准看你可怜，就好讲价。
5、饭桌上，我妈让我大年初五前必须带男朋友回家见见。
我说：“不好吧，孔侑最近比较忙。”
我爸反手就是一耳光：“去年那个彭于晏呢!?”
我妈一拍桌子：“前年那个不是叫董子健吗?”
我奶奶饭也不吃了：“我还是最喜欢那个张若昀!”
后来爷爷也不干了：“我只认那个李俊基!”
1、2017年度灾难大片《期末考试》即将上映
类型：国产、惊悚、悬疑
导演：教育局
编剧执行：各任课老师
主演：学霸
客串演出：学渣
武术指导：亲爹亲娘
2、本周重要的三件事：
1.看娃试卷要沉得住气，切记娃是你亲生的，她不会，是因为遗传了你!
2.考完试别问考的好不好，先给娃一个大拥抱，再请娃好好吃一顿，毕竟她也辛苦一学期了!
3.出成绩切记要淡定，控制好体内的洪荒之力!
这个世界上最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考试范围，比考试范围更宽广的是看到娃成绩时家长的胸怀。
3、放寒歪回家，我妈问我你这就放歪啦?
我说是啊!
我妈：我还没去开家长会呢你就放歪啦?
我。。。妈呀，我现在已经上大学啦!!!
4、歪期回家的路上，爸妈发来短信：儿子，晚上想吃点什么?我们提前准备。
我想了想回道：宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡。。。
一分钟后，爸妈的回复来了：孩子，你还是别回来了!
5、今天放歪回家，在火车站排队买票，一人着急买票要插队，跟我商量，我说：“插我后面!”
说完我就觉得我简直。。。
1、和男票逛街，不小心看到他钱包里好多钱，于是就问他怎么带这么多钱出门。
男票：等下为你的sb行为买单。
2、女友相中一套化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。
踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这种丑b不配有太漂亮的女朋友!
3、相亲，女：你家能买起飞机吗?
男：你家能盖起机场我家就能买起飞机。。。
4、我很煽情的对女友说：与我三千笔墨画你绝世倾城。
她：我长得就那么复杂吗!
我。。。
5、女友：明星里，你觉得哪个男人永远都不会出轨?
我：姚明啊，别人带个帽子墨镜就好，他怎么办?要他去开房，前台说，姚明，请你出示一下身份证?
1、看在愚蠢的份上，就不说你什么了。
2、早起的人有饭吃，晚起的人。。。有晚饭吃!
3、最悲催的三角恋：我爱熬夜，黑眼圈爱我
4、别打听我是什么样的人，没坏到你身上我就是好人。
5、你说的多了，有人觉得你像个傻b。你一句不说，有人觉得你又在装b。岂能如尽人意，那就去他麻b。
6、一个人缺什么，往往会在他的名字中有所体现，比如陈思诚。
7、别说女孩子了，我连公交都tm追不上。
8、“你那里空气质量咋样?”
“还行，这里一年只有8天雾霾。”
“这么好，哪年啊?”
“2017年。”
1、半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”
2、宿舍六个人聊起了三国，李哥问我：兄弟，三国里你最喜欢哪个?
我想了想说：肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。
说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉。。。
3、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你!”
就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行!”
4、考试，有一道填空题：“夕阳西下，__________。”
二货同桌填了个：”纷纷收摊回家”，结果被老师拿着书甩了十几下。。。
5、班里办跨年晚会，我们宿舍的节目是大合唱，室友对我来了句：我们大合唱，你负责对口型就行了。
唉。。。尼妹，五音不全的孩子伤不起啊!!!
6、每次去厕所抽完烟回来怕被老师或部分同学发现都要吃颗薄荷糖。
后被细心的同桌发现问我：为啥你每次去完厕所要吃薄荷糖，你是去吃屎了怕被我闻出来么?
我@#￥@#￥
一、 小学时，有种关系叫:“走，上课去”。 初中时，有种关系叫:“走，上网去”。 高中时，有种关系叫:“走，上厕所去”。 大学时，有种关系叫:“走，上床去”。 毕业后，有种关系叫:“走，上班去”。 退休后，有种关系叫:“走，上养老院去”。
二、 有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”
三、 主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”
四、 在更衣室里，一老外跟我开玩笑，他说：你们中国人的jj好小，所以女人一出国就嫁给了老外。我说：她们嫁给你们是为了绿卡，你没看到她们一拿到绿卡就离婚，又跟中国人结婚了，你说谁厉害？
五、 甲:帮我扶着板凳我要量一下这跟竹子的高度， 乙:咱们把竹竿放下来量吧！ 甲:你二啊？我是量高度又不是量长度
六、 如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。是因为……我没带眼镜。
七、 今天去餐馆吃番茄炒鸡蛋，可是tmd一点鸡蛋也没有，还跟没放盐似的，就问老板怎么回事？老板幽幽的说到“番茄超级淡”啊！
八、 一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！
九、 牛腩：“我已出锅，感觉良好。”汤问：“你什么感觉？”牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思？”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”
十、 寺外，少妇将襁褓中的婴儿交给老僧：“大师，这孩子请您收留，教他武艺，助他为父报仇。” 老僧问：“他父亲是被强盗害死的吗？”“不，这世道酷吏横行，我丈夫竟是被官方活活逼死的！他还没来得及给孩子起名字。拜托大师赐名，名中请包含这段血仇，让孩子牢记。” 老僧沉吟半晌：“那就叫他同人吧。”
十一、 小林家附近新开了一家脱依舞俱乐部，他的爸爸告诉小林不要到那里去，因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有一次还是忍不住去了，果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。
十二、 马和驴结婚了，过了好几个月，马对驴道：“你是不是应该去医院看看啊？”驴问：“怎么啦？”马道：“我怀疑你有不孕不育症。”
一天， 同事给我打电话。同事：“喂，我问你是不是我最好的朋友？”我：“有话有事快说！忙着呢！”同事：“你到底是不是我最好的朋友？”我：“借钱是吧？赶紧点，快说借多少？2个0以上大金额的就不要说了。”同事：“是不是我最好的朋友？只要回答是还是不是就行了。”我：“是，怎么了？”同事：“我刚刚在一本书上看到说狗才是人类最好的朋友，我就是确认一下。”我：“你个小b崽子，看我怎么收拾你………”
十三、 今天看书，看到康熙在二十三岁的时侯已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧。但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我彻底平衡了。
十四、 图书馆里看到的一对小情侣 。 由于前几天下雪，路上挺泥泞，那男孩鞋挺脏，男孩看了会书累了趴桌子上睡着了，他小女朋友拿了一包湿纸巾 躲在座位旁边 小心翼翼把男孩鞋子 擦干净了，然后回到座位上， 其实男孩头向另一侧趴着，女孩一擦鞋 他就醒了，眼睛一直睁着。饭点的时候 ，那女孩子叫那男孩去吃饭 ，他们走到楼梯间 ，男孩一把抱住了那女孩………
十五、 关羽带倆嫂子过5关斩6将，曹操却放行他归蜀，赵云百万军中带着阿斗竟然杀出重围，因为曹操不许放箭，魏军兵临城下阿斗断然降曹。。。。阿斗就是曹操布的一个局，曹操真乃乱世贱雄也。看的懂曹操诡计的赞个。
十六、 夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”
十七、 昨天和女友去表姐家，女友哄小外甥女（六个月大），突然说想感受一下给小孩喂奶的感觉，于是乎就跑到房间里给小孩喂奶，不一会突然满脸潮红的对我说：“我湿了，湿了，了....”
十八、 一天问我女朋友，你说人没有脚还用穿鞋么？她:当然不用了。我:那你为什么还要带胸罩？她:我擦，你别跑…
十九、 在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸一口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。
二十、 刚听到一小男孩独自在那里唱“爸比，你会唱小星星吗？”，一向爱占便宜的我在那里接到，“不会呀”，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，“那老子教你好吗？”然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，这孩子不教能行吗？！！
二十一、 任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。”
二十二、 一次和朋友去烧烤摊吃烧烤，招牌上的字是竖着写的，有烤鱼，牛筋，鸡翅，鸡爪！结果旁边来了一二货mm，大声的读到，烤牛jj！全场速静！
二十三、 纯打手，求过。。。想想两年前的自己，多纯洁，跟美女说话都会脸红，现在呢...哎不说了。。。喂前边那位美女走慢点，我好像在哪见过你，喂别跑啊。。。
二十四、 闯对闲说：老待在家里可不是事呀，过了年到外面去闯荡闯荡吧！
二十五、 从前从前，苹果跟梨子是一对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。结果十年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等 ，结果变成了等离子。
二十六、 朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮，她多半会自恋；若是富有，她多半会炫富；若是机灵，她多半爱耍聪明；若是博学，她多半好为人师；若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学，她多半会被拉黑。
二十七、 前东欧某国公安部门在审查一个申请移居国外的公民时问：你为甚么要移居西方呢？你在这里有稳定的工作，稳定的收入，有免费劳保，你还有什么可埋怨的呢？我没有什么可埋怨的。那你为什么要移居西方？？因为在那里我可以自由埋怨。
二十八、 "两个化学家进了一家餐厅，服务员问喝什么，一个说：h2o。另外一个说：h2o，too。后来第二个死掉了。唉,文化多了更可怕。"
二十九、 "刚从中医学院毕业的儿子告诉老爸:“我一付药就把您多年没治好的病人治好了。”他的老中医老爸大吃一惊:“你个傻孩子,他可是付了你全部大学学费的人啊!你以后读研的学费谁出啊?……”"
三十、 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”
三十一、 "老和尚跟弟子们讲因果,讲了一个故事。这个故事是这样讲的,一个和尚跟一个屠夫做邻居,他们相约好每天叫对方起床,年复一年,日复一日,最后俩人死后,屠夫上了天堂,而和尚却下了地狱。弟子们不解,问师傅。答曰:屠夫叫醒和尚念经普渡众生,是行善。而和尚叫醒屠夫起床杀生,是作恶 。所以,屠夫上了天堂,而和尚下了地狱。众弟子若有所思。第二天,寺庙的周围开了一圈的肉摊......"
