精选没节操内涵段子
1、我：约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办?
哥们：约妹子看电影居然有分歧，看来你确实想看电影…?
2、男问女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西?”
女答：“怎么可能?没人会喜欢。”
男答：“那你每天拿个镜子干什么?”
3、“女友太胖，怎么提出分手比较好?”
“有些时侯，你压得我喘不过气来。”
4、今天中午吃饭的饭馆太不会做生意了，门口放着一个电子称，我眼看着很多来吃饭的女的，进门看见称往上一站，脸色大变，皱着眉，头也不回的走了……
5、本人服装店屌丝老板一枚!今天一枚穿超裙的靓女来我店看裤子。
我问她穿什么码?
那靓妹的一句话雷到我了：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码!
精选没节操内涵段子
1、朋友们说我做菜不好吃，今天我特意照着网上的食谱做了新菜让他们过来尝，结果都被他们给吃光了，临走时他们很激动的对我说：“妈的，六个人你就做了一个菜啊!”
2、“请我吃饭要至少提前三天预约”
“哇!没想到你的应酬还蛮多的!”
“也不是，我一般饿三天才能吃的最多!”
3、a：吃饭没啊?咱们一块去吃啊!
b：不了，我刚吃完，正饱着呢。
a：没事，咱们去xx饭店吃。
b：噢!那家饭店啊，那可以，他家上菜慢。
4、天气冷了，想在家里请客吃火锅，制作教程如下：
请四个人。
给第一个人打电话：顺路买点蔬菜来，就差蔬菜了。
给第二个人打电话：顺路去买点羊肉，就差肉了。
给第三个人打电话：顺路买点冻豆腐各种丸啥的，就差这个了!
给第四个人打电话：顺路在楼下超市拎几瓶酒和火锅底料上来，就差酒了。
放下电话去厨房把电饭锅里倒上水，然后等着就行了……
雷人囧料内涵段子(一)
1、除夕一定要打的电话：“喂，歪日办么?”
“是的，请问有什么可以帮您的”
“没事，就是确定下你们是不是在上班。”
2、哥们聚餐，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒，有人突然问，有没有人喝白的?
我们都摇头，他说，你们都不喝白的啊?
那我喝吧，大家都默默投去了钦佩的眼光，然后他就对老板说：来一瓶营养快线……
3、在商场逛街，发现前面地上有100块钱，我赶紧跑上前去，把钱捡起来攥在手里，然后在心里大喊：谁的钱掉了。结果没人理我，我只好把钱默默的装在兜里了。
我想这要是一般人，肯定问都不问捡起来就走，真特么没素质。
4、那天在街上，突然内急，找了半天终于找到一个收费公厕，阿姨说5毛一次。
我搜遍了全身，只找到4毛，无奈事情紧急，最后愣是憋出来一句：“阿姨，我只有4毛，少尿点行吗?”
5、“你决定走了，但你要记住，你离开我之后，我的大门永远不会再为你敞开。”看厕所的大爷抠着鼻屎说。
雷人囧料内涵段子(二)
1、岸上有六个没穿衣服的男人，他们要过一条极深极宽的河。但是河里有吃小j鸡的鱼，而他们只有一个瓶子，请问，他们要如何才能过河?
2、我：我要买一盒套套。
售货员：要什么价位的?
我：随便，便宜的吧，反正是一次性的东西。
售货员：这是给你的孩子买棺材，便宜的你自己心里过意的去嘛。
我#$%^#$%^
3、今天去药店买药，刚好来了一个靓女，来了直接问老板有没有后悔药啊?
老板说有8元的，10元的，15元的你要哪一种，
然后那个靓妹说拿个15元的效果好点，
我一听来劲了马上就问老板真有后悔药给我也来一盒，老板说那是避孕药!!!
4、姚明夫妇请郭敬明吃饭，姚明出门前告诫叶莉说：不准穿裙子!
5、a：我希望我的男朋友可以为我做牛做马，好好伺候我。
b：呵呵，那你可得天天给它草哦!
6、“孩子生下为什么会哭?”
“死了那么多兄弟，就剩下他一个，能不伤心吗?”
雷人囧料内涵段子(三)
1、哥们：你父母打你用过最狠的工具是什么?
我：那次一上来就被打晕了，没看清。
2、我问一已婚哥们，什么是婚姻?
哥们说：“结婚前下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖;结婚后晚回家看到灯还，亮着就感到双腿一软!”
3、我问哥们：你脸怎么绿了?
另一哥们搭腔说：他帽子掉色……
4、今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了?
哥们：娶啊!
我：娶几个?
哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。
5、我：“有没有两首音乐纯属巧合的相似”
哥们：“有，《英特尔》的灯，等灯等灯。和《向天再借五百年》的看铁蹄铮铮”。
幽默污人内涵段子(一)
1、前几天坐火车回家，站门口抽根烟。
这时一漂亮妹子来接开水!
看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗?
本着热情的心态就随口说了句：用手试试就知道了!
结果～妹子就被烫哭了!
2、上班坐公交，车上人挺多，肚子不舒服，憋了很久终于没忍住，放了个闷屁，挺臭的，
周围人都捂住鼻子，我也捂住鼻子装样子，
心中暗自得意，突然一人叫到：“放屁的你钱掉了。”
我低头一看秒回道：“没有啊。”
3、午夜刚过不久，有警察来敲我家门。
我惊道：“天哪，是出了什么事?我女儿还没有回家啊……天哪，不会吧……不要啊!”
警员：“真的十分抱歉，先生。确实发生了一起十分严重的事故……”
我惊恐着问：“什么事故?”
“我们敲错门了……”
4、今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。
回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。
水房里好多人，一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊!”
哗，瞬间我成了目光的焦点了!!@##￥%@#￥%
幽默污人内涵段子(二)
1、不想太露骨说人平胸就用“尕”来代替吧。
2、今天开学第一次上营销课。
老师问怎么把梳子卖给和尚，一同学回答到：让他送尼姑!
3、去学游泳，有一哥们特别笨，怎么教都教不会。
最后教练实在生气了，就骂“真不知道你当时怎么游到子宫的。”
还没等我们凌乱，那哥们就弱弱的说“当时也是为了活命，没想那么多……”
4、问：男人为什么要结婚?
答：被逼就范。
问：女人为什么要结婚?
答：机不可失。
问：男人为什么要离婚?
答：被逼无奈?
问：女人为什么要离婚?
答：见机行事!
4、今天风不小，老婆出门执意穿裙子。
刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：“干嘛去?”
老婆答：“风大回家换裤子。”
我表示灰常惊讶：“你今天居然带脑子出来了。。。”
然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了：这么大风，我得换条漂亮滴内裤。。。。。。
幽默污人内涵段子(三)
1、朋友电脑坏了，暂时还买不起新的，我告诉他我有一个办法，按我说的做就行了：把坏掉的电脑放在客厅桌上，求张符，贴在坏掉的电脑上，上面撒一些猫毛，每天手持香火，身穿长裙，早晚拜2次，一边喊：“电脑君，好起来，我会好好对你哒!”
每天照做，持续几周。这样***受不了了就会买台新的电脑给你啦。
2、要开学了，我弟弟担心能不能写完暑歪作业。我劝他把所有作业都留到最后一天再写，那样就不用担心了，肯定写不完。
3、大毛可实诚了，每次吃饭都是他请客。
今天我们几个吃完饭，他又张罗着掏钱，我实在过意不去了。
“大毛，这都两年了不能每次都让你请，”我站起来说，“这次就让老王请吧。”
4、今天一个人跑去酒吧喝酒，碰巧看到一个女生默默地在那里喝，像是单身。
于是走过去搭讪：美女，你是一个人吗?
美女看了我一眼，警惕道：不是!
我怒了：既然你不是人，干嘛坐在人坐的位置上。
趣事幽默内涵段子(一)
1、一男跟女的搭讪，问女的喜欢什么运动，女的想想很淡定地说：“嗑瓜子。”
2、一妹子将qq离开的自动回复设置成非常简洁“不在”，于是出现了这样的聊天记录：
在吗?
不在!
真不在?
不在!
问你件事哦，你的初吻还在吗?
不在!
那你的初夜还在吗?
不在!
那你的贞懆还在吗?
不在!
喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗?
不在......
3、男：hi!
女：hi!
男：吃了吗?
女：吃了吗?
男：你学我?
女：你学我?
男：我爱你!
女：我已经吃了
4、一对男女在聊天。
“你就像导盲犬一样。”
“讨厌，人家哪有那么可爱!”
“我是说，瞎了眼的人才会要你。”
5、女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼：“骗人!混蛋!不是说好这辈子让我做男人的吗?!”
云端传来天神低沉的声音：“对不起，是我搞错了。”
女汉子：“那怎么办?怎么办你说!”
天神沉默了一会回答道：“我查了，已经给您汉化过了。”
趣事幽默内涵段子(二)
1、和一女同事关系很好，经常开玩笑，对她很有好感。
今天她跑过来对我说：我喜欢你!
我脸一红，这是我的春天要来了吗?我还没来的急回答，她又说：吃屎的样子。。。
2、每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看，当四目相对，两人都微微一笑。
终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说，“你每天都坐这趟公交车吗?”
我激动的说：“是啊，每天都是准时七点钟。”
然后再也没有在公车上遇见过那女孩。
我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。
3、在看一个电视剧，我问女友：“你喜欢这样的男主角吗?”
她摇摇头说：“不喜欢。”
我不解：“长得这么帅，你咋不喜欢呢?”
她冷笑一声说道：“你觉得我能跟你处，喜欢一个人的标准会是长相吗?”
趣事幽默内涵段子(三)
1、公园长凳上，她小鸟依人般靠在他的肩膀，一边摩挲着他的衣角，一边喃喃地说：“亲爱的，虽然我们认识没多久，但我觉得每天都过得好充实，一起经历了那么多事情，感觉我们像认识了好久好久一样呢。”
他轻轻搂了搂她，深情地答道：“是啊，也许这就是人们常说的度日如年吧。”
2、“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳?”
“是因为我们爱的深，心相连?”
“不，是因为你平胸。”
3、三个年轻人聊天。
a：今天天气真热，应该戴个帽子。
b：好主意啊，最好带个绿帽子。
c：确实是好主意，不光身上凉，心里也拔凉拔凉的。
4、现在的人真是爱管闲事!我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事?
他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安!真讨厌，以后再也不来这家电影院了。
5、和同班一个mm玩足球，我说：“我守门可厉害，外号铜墙!!”
mm说：“切~~~ 我外号钢门!!我让你随便射，你也射不进来!!”
说完我爆笑，mm一路猛追打我。。。
超好笑的精彩内涵段子(一)
1、一女生感觉乳房不适，去看医生。
医生检查后说，“不用担心，只是小问题。”
听到这个消息，女生伤心地哭了。
2、近来看西游记，发现唐僧也挺色的......
看到女的，长相一般的，就叫女施主，村姑。
长相好的，不管是女人还是妖精，都叫女菩萨.....
3、去表哥家玩，给他秀我的新手表。“表哥，高级吗”
表哥脸一红，说：“搞”。
4、一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入考场，这是大考呀!”
妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。”
丈夫很快完事。
妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，再你一次补考机会。”
5、两个人躺在医院里，一个重度摔伤，一个重度烧伤。
“你给女朋友充氢气了?”
“是啊，你怎么知道?”
“……我也是。”
超好笑的精彩内涵段子(二)
1、教练在教一名学员练车，教练骂他笨!
此学员一怒之下开着车追了教练半个院子，教练一边跑一边骂：“老子特么教你的时候怎么没见你开这么好!!!”
2、中午去面馆吃面，老板娘过来问：“想吃点什么面?”
我：“拉面。”
老板娘：“要粗的要细的?”
我：“细的是多细?”
老板娘：“细的比粗的细点。”
我纳闷，又问：“粗的多粗?”
老板娘：“粗的比细的粗点。”
我。。。
3、在一商场的电梯口，一位孕妇，看了看电梯走了进去说：“呼，还好没超载，超载了妈妈就把你生出来。”
4、房间里只有电风扇，怎样享受到凉爽的空调?其实还是真的有科学的办法的。首先把门窗都关好，地板上适量洒点水，关掉所有的其他电器，然后在电风扇正前方放一盆冰水混合物(冰可以用冰箱的制冰功能获得)，水面大概在电风扇一半的高度，最后打开电风扇，锁上门，去麦当劳。
5、听见两人在聊天。a说：“我看见厕所门上写着联系gay的号码，草，连性别都不写，谁知道你是男gay还是女gay啊。”
b：“你tm不知道你进的是男厕所还是女厕所啊?”
超好笑的精彩内涵段子(三)
1、今天下雨，我步行去上班。
一小车在我身后停下：“妹子，去哪?我捎你一程。”
陌生人的车能上吗?然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。”
然后那人说：“我能骗你吗?你长的又不好看～”
尼玛，你长的才不好看，你全家都不好看!
2、a：“女友脾气不好每天都吵架，怎么能让她改过来?”
b：“女生天生或多或少都会带一些刺，不应该总想着把刺剔了，而要多去适应。”
a：“那她要是360度无死角长刺我怎么适应?”
b：“哪会有这种女生?”
a：“你见过榴莲吗?”
3、刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。
老板就问：后面那是你姐吗?
那人答：我姐?我姐哪有这么难看，她是我女朋友。
4、女：“为什么你要放弃治疗?”
男：“因为我不想放弃你。”
女：“你治好后还是可以喜欢我啊!”
男：“不。只有神经病才会喜欢你。”
感情男女内涵段子
1、一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，
苦等十几分钟，一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。”
2、有天老公和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了!
你打电话叫我回去，温柔点我开免提。
我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来?
只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管!
然后电话就挂了……我艹……不带这么坑媳妇的........
3、某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，
互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。。
4、有一次辩论会，男生对女生，考对方问题，男方最后一个机会时，一屌丝：“请问上前一小步，文明一大步这则标语在哪里出现”竟然秒掉了全场。。。
5、女友：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。
男友高兴回答：好啊。
女友：你知道你自己很二么?
男。。。。。。
感情男女内涵段子
1、小王在餐厅看到一个美女独坐，禁不住上前搭讪：“美女你好，请问是一个人吗?”
美女说：“是。”
小王大怒：“你一个人占两位置，不知道现在是吃饭高峰期吗?”
2、今天看同事带了把很大的伞，我就说：“我也想买把，我那把太小了。”
同事很鄙视地看着我说：“傻，伞小才能跟女朋友抱得紧!”
3、小矮人爱着公主，甚至超越了王子的爱。
吃了毒苹果的公主，依然昏迷不醒，她等待的王子迟迟没有出现。
小矮人焦急不安，自言自语着：“虽然我比不上王子，但我有一颗真诚的深爱她的心。或许，我的吻也能让公主苏醒过来……”
小矮人闭上眼纯纯地正要吻下去，这时，白雪公主别过头去轻声说：“你别傻了。”
4、我问健身教练应该使用哪种健身房里的设备，才能给美女们留下深刻印象。
他指着外面说：“atm机。”
