每次化妆麻麻都反对我，一直以为是因为我化妆太美了，今天弄了金色眼影，麻麻就给我堵在门口死活不让我出门，就这样双方僵持了十多分钟，后来麻麻投降了，我正要得意的出门，麻麻很平静的对我说：去吧，悟空。
本着和平共处的心，房间有一只蟑螂多次放过它，刚才起床那货竟然四脚朝天了，心想是饿死了吧！？整拿着纸巾收尸呢！尼玛，一盖上跑得比谁都快！？感情它是在晒太阳？
今儿早上闺女跟她老爸闹着玩，一言不合，女儿就小脚一跺，手一指：哎呦，不服气是吧，老妈，干他！！！
今天一女同事穿了一条皮裤，黑色紧身那种，一男同事神经质的问了句“你裤子真亮，这也打鞋油吗？”
有起床气是种怎样的体验？
我同桌上课睡觉，我看到班主任走过来，我就不停的用手肘蹭他，结果他直接拍桌子站起来，对我吼道：你一天不烦我要死？
这不是高潮，高潮是他发现班主任站在旁边看着他
他对班主任大吼一声：“看什么看！”
今天坐公交一个正在褒电话的妹子突然大喊一声＂把我钱包给我！＂
紧接着看见她用了一下劲应该是把钱包拽回来了
接下来呢妹纸继续淡定的打他的电话＂没事没事一个小偷刚偷我钱包呢＂
妹子威武霸气好淡定啊，佩服死了。
话说多年前村子一人的老婆因为聚赌被抓了，警察说要交三千才放人，结果他说:三千，。。三千我可以再娶一个老婆了，。。，警察无奈，关了他的老婆几天就放人了
朋友喝醉酒了，拉着我，说韩信是他偶像，非要学韩信承受胯下之辱……我说不行，可他说不行的话他就从楼上跳下去，，，
本着助人为乐的人，我只能让他多学了几次……！
昨天坐高铁票号是1b上车看到一情侣我就坐旁边算了，结果他俩一直腻歪亲亲我我居然无视我这单身狗，果断站起来说:不好意思我票号是中间，那男的：我和你换不行么。
我：不行。。。。。
昨天在楼顶，看见对面妹子没穿衣服，在客厅里走来走去，我就喊室友，让他过来看。谁知道室友看了两眼说：有什么好看的，真没出息。说完就回屋里了。
我又看了一会，欲望攀升，就准备回屋打飞机，我火急火燎跑到屋里，赫然看见室友正在打飞机………
读冯梦龙《古今谭概》，想来也是极有意思的，摘几篇小文，录于此。
一、罚人食肉
李载仁，唐之后也。避乱江陵高季兴，署观察推官。性迂缓，不食猪肉。一日将赴召，方上马，部曲相殴。载仁怒，命急于厨中取饼及猪肉，令相殴者对餐之。复戒曰；“如敢再犯，必于猪肉中加之以酥！”
以己之所恶推知别人所恶，或以己之所好推知别人所好，或许都有可能得到一个错误的结论。不过，载仁君虽然迂腐，出发点不是很善良；但结果还是很善良的。他自己“不食猪肉”，就认为猪肉特别难吃，对人的惩罚没有比吃猪肉更狠的。部下打架，他不打不骂，认为这些惩罚不足以让部下铭记在心，只有让他们吃猪肉，才能让他们长点记性。他让两个打架者一起面对面吃饼和猪肉，接受惩罚。并且威胁说：“如果再发生此类事件，还让你们吃猪肉，并且猪肉里加酥（用牛羊奶制成的食物：酥酪、酥油）”他或许认为这是惩罚的极致，相当于凌迟处死。哎，或许他不知道，这大快朵颐、不亦快哉的事，或许是手下心里最想的。部下以后会故意犯错，得到这免费的牙祭，解解心里的馋虫。
每个人的好恶是不一样的，处于高位者固执地把自己的好恶当作别人的好恶，不仅荒唐可笑，而且会导致行为错误。
二、好好先生
后汉司马徽不谈人短。与人语，美恶皆言好。有人问徽：“安否？”答曰：“好。”有人自陈子死，答曰：“大好。”妻责之曰：“人以君有德，故此相告，何闻人子死，反亦言好？”徽曰：“如卿之言，亦大好！”今人称“好好先生”，本此。
不炫己长，不谈人短，这司马徽，要说人品还是很高的。但，好到没有标准、原则，好到不区别场合、氛围，似乎又显得有些不足。“与人语，美恶皆言好”，是非、善恶都说好，也不管对方说的是什么事情都说好，这和事佬和稀泥就有些过了。有人来向他倾诉自己的凄惨故事，说自己的孩子死了，回答依然是“大好”，这就有些匪夷所思了。或许如果不是地位高，可能会被松松皮肉。如此好好先生，可以休矣！
三、山东好人
青州鲁聪，以自丸药往外郡卖之，遇一宦，强其贱售。鲁不从，遂至诟詈。宦曰：“何处人？”鲁曰：“山东。”宦曰：“可知愚矣！山东何曾有好人！”鲁曰：“山东信无好人，只有一孔夫子！”宦有惭色。
以偏概全的地域歧视，在今天还很盛行，好多人是躺着也中枪。自认为强势的一方对弱势的一方，有评价、评判的权力。鲁聪只是往“外郡卖之”，遇到宦者强买，从而发生争执。他气愤不过，最后骂起人来。宦者得知他是山东人时，便来了一句“可知愚矣！山东何曾有好人！”。在宦者看来，连“民不跟官斗”都不知道，是愚蠢的。你真是一个刁民，追根溯源，山东从古到今就没有好人，你鲁聪也不能例外。但鲁聪的回答，扇了宦者一耳光：“山东确实没有好人，但只有一个孔圣人。”这圣人的名号，可是读书人起的。这老先生的话，却是你们治国、理政的纲领。从“宦有惭色”看，宦者还没有坏透。
四、制妒妇
《艺文类聚》：京邑士人妇大妒，尝以长绳系夫脚，唤便牵绳。士密与巫妪谋，因妇眠，士以绳系羊，缘墙走避。妇觉，牵绳而羊至，大惊，召问巫。巫曰：“先人怪娘积恶，故郎君变羊。能悔，可祈请。”妇因抱羊痛哭悔誓。巫乃令七日斋，举家大小悉诣神前祷祝。士徐徐还，妇见泣曰：“多日作羊，不辛苦耶？”士曰：“犹忆啖草不美，时作腹痛。”妇愈悲哀。后略复妒，士即伏地作羊鸣。妇惊起，永谢不敢。
京城有个士人，妻子疑心病很重，她醋劲上来的时候，曾经睡觉时用一根长绳绑在丈夫脚上，有事呼唤丈夫，就拉动长绳。士人实在无法忍受，就暗中与巫婆商量。回到家里，趁着妇人憨睡的时机，解下自己脚上的绳子拴住一只羊，自己偷偷爬墙离家。妇人睡醒后，拉动绳子，竟然拉来了一只羊，震惊不已，就找来巫婆占卜。巫婆说：“你家的列宗列祖责怪你平日不善待丈夫，因此把他变成了一只羊，如果你能悔过，就该诚心祈求上苍饶恕。”妇人听了，抱着羊儿痛哭，立誓悔过。巫婆于是把羊牵走，要妇人斋戒七天，斋戒期间全家大小都要在神前祝祷谢罪。士人回家后，妇人见了他，哭着说：“你变成羊有好多天了，辛不辛苦？”士人说：“还记得吃的草味道不好，时不时的肚疼。”妇人听后更是难过。在这以后，妇人只要稍稍露出妒意，士人就趴在地上学羊叫，妇人每次都立即惊慌地拉起士人，向天谢罪发誓不敢再犯。
明末清初的西周生写的《醒世姻缘传》，这样写夫妻：“大怨大仇,势不能报,今世皆配为夫妻。”他又写道：“唯有那夫妻之中，就如脖项上瘿袋一样，去了愈要伤命，留着大是苦人；日间无处可逃，夜间更是难受。官府之法莫加，父母之威不济，兄弟不能相帮，乡里徒操月旦。即被他骂死，也无一个来解纷；即被他打死，也无一个劝开。你说要生，他偏要处置你死；你说要死，他偏要教你生；将一把累世不磨的钝刀在你颈上锯来锯去，教你零敲碎受。这等报复岂不胜如那阎王的刀山、剑树、彸岂捣、磨挨、十八重阿鼻地狱！”
看来夫妻就是一对欢喜冤家，要善于斗而不破、和而不同。矛盾如果处理不好，会让人生不如死。由于男人掌握着话语权，所以古代文人秀才，对妒妇、悍妇，恨之入骨，用河东狮吼、母夜叉等来形容妒妇、悍妇。
这个故事里，心胸狭窄、疑心病重的妇人，因妒而生悍，她老公吃尽了她醋意大发的苦头。这有创意的、侮辱性的惩罚手段、家庭暴力，或许这老公感到面子尽失，也有可能是他花痴之心不改，想变被动为主动、一劳永逸地解决这个问题，想出了这一怪招。这真是强将手下无弱兵，强中自有强中手。这治妒的手法，别出心裁，甚有奇效。谁如果摊上这样的媳妇，不妨一试此法。这法比打架、争吵、冷战、离婚等高明、和谐、委婉了许多。旁门左道，治妒有奇效。真应了那句“杀猪杀屁股，各有各的杀法”。文化人处理问题还真有水平，题目前应加一“巧”字。
这招既解决了妇人的妒病，也挽救了妇人的名声。由妒妇到悍妇，由悍妇到恶妇，是事情发展的必然。而这个士人，见招拆招，把这个危险的发展趋势遏制住了。
虽然现代女人有“年轻时不做花瓶，中年时不做醋瓶，老年时不做药瓶”的说法，但嫉妒之心还是有的。望以此为戒。
妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧！丈夫：看什么呀？几频道？
怀孕的时候我摸着圆滚滚的肚子心里想的是：我要做一个温柔的母亲跟孩子好好沟通讲道理，最看不惯那些打孩子来教育的家长了.........现在，我每次打的时候都在心里默默地说：这是我亲生的，控制点脾气，别打死了......
公交车上，旁边一美女，领口比较低，时不时用手整理着衣领。我一低头就看到她胸前大片春光。不料被她发现，为了掩饰尴尬，我说：美女，我什么都没看见。不料她一脸鄙视地看着我说：你瞎啊，这都没看见！
“姑娘，你手这么小，还拿个苹果plus，手拿得住吗？”“我拿不拿得住，跟你有半毛钱关系吗？姐有钱，任性！”“那你把房租水电都结清了呗！”“哥，你看见没？我这plus双卡双待的！”
别人家的妈妈教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把门儿开开。。。要不就是小燕子穿花衣。。。
我小时候我家妈妈教我唱：手里啊捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流。。。鞋儿破，帽儿破，身上的袈裟破。。。
1
就刚刚，三岁的儿子从床上下来跑到我跟前说：妈妈我刚才喝奶喝太多了。我以为他肚子难受就问他是不是想去嘘嘘，结果臭小子说：不嘘嘘，我想耍奶疯。他才三岁啊，这词儿都搁哪学的啊！
2
“请用一句话形容现代男人的婚后生活！”小明回复：娶了个祖宗生了个爹！老师又问！“有钱，任性”的下联是什么？小明回复:“没钱，认命”。老师哑然！老师再问“古代女人为什么要裹脚？”全班陷入沉思。小明大声道：“怕她们逛街”。老师接着问：“那么为什么现在不裹脚了？”小明继续回答：”现在有了网购，裹脚也没用。”老师：“来，来，小崽子你讲课吧。”
3
刚在外面吃面，一小姑娘不小心蹭了我一下，面撒了一地，姑娘连忙说道，“不好意思，您看看怎么办吧.”我说：“要不你就赔我一碗吧.”姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴大骂道：“臭流氓！！”
4
半夜，室友老六躺床上抽烟。第二天早上起来，800度近视的寝室长郑重其事地跟我们说：“我给你们说啊，昨天晚上我看见老六磨牙都磨出火星子了！”
5
昨晚我正在客厅看电视，儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来抬手就扇了我一个耳光然后对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗？
6
深夜两点，你可以试试打电话给老师：＂老师睡了吗？＂老师迷迷糊糊：＂睡了，有事么？＂这个时候你就使出全身力气大吼：＂老子还在写作业！＂趁他愣住的时候果断挂电话。
7
在一个面馆吃饭，不一会进来一个穿着邋遢的人，问老板能不能给碗面吃？钱包丢了，回不去家了，现在特别饿，老板二话没说，转身走进了厨房，不一会端来一碗面，他狼吞虎咽的就吃了起来，吃完后老板给他三百块钱，当时店里的人都说老板上当了，这种人都是骗子云云的，老板只说了一句话，刚才那碗面我没放盐。
8
一枚小女子在驾校学车，教练训完话后叫她们上车练车，这女子由于紧张过度坐上车便问教练：方向盘呢，教练醉了的表情说：你是猴子派来耍我的吗，你坐的是副驾位。
如果不是九一一事件把阿富汗拖如了战争的话，我可能在喀布尔再做几笔羊毛生意便熬成
大款了。由于美国飞机导弹的狂轰烂炸，我有幸成了一名华籍难民，不幸的是中途被塔利班的
一伙散兵游勇劫为人质，莫名其妙的就被送到了本拉登的训练基地。我一直担心他们会把我训
练成腰缠炸弹的恐怖分子，从而埋没了我的梦想——做一个腰缠万贯的富翁。
我被两个全副武装的阿拉伯男子带进了一个黑黝黝的山洞里，说实在的，此时我一点儿都
不怕，对一个彻底失望的人来说没啥好怕的。刚适应了里面的黑暗，就发现一个举着油灯的身
影从一个洞中之洞中缓缓的向我走来，仿佛一位来自遥远天国的神。随着距离的拉近，我几乎
是脱口而出：“本。拉登”。
他把油灯交给其中一位男子，面带微笑的拥抱了我，热情的说：“真主欢迎你，我的中国
朋友”。这时我发现另一男子在他站立的地方埋一件东西。
眼前的拉登比媒体上的相貌约胖，看来九一一后他的日子过的不赖。出于礼貌，我也回敬
了一句：“真主保佑你，本。拉登先生。”他点头默认了我的称呼。
拉登示意我到左边的石凳上落坐。那个埋东西的男子又把刚才埋的东西从地下抠了出来，
然后埋在石桌的下面。我欲言又止。而拉登滔滔不绝的谈话则令我大吃一惊：“请原谅，我的
朋友，我知道你来自伟大的中国，而且我还知道你是中国象棋的高手，所以，我亲自策划了这
事。我很崇拜你们的国家，为了真主神圣的事业我一直都在研究你们的历史，基地组织每个成
员都在认真学习荆苛刺秦王的壮举，荆苛可是基地崇拜的偶像，呵呵。”
他说话中不时发出爽朗的笑声，然后又继续他的演讲：“毛泽东先生曾经说过：美帝国主
义不过是一只纸老虎。我很佩服他在朝鲜战争中烧了那只纸老虎的屁股，呵呵……我正在学习
他发明的游击战磨菇战地道战，说实话，这些战术真是太妙了，你瞧瞧这些山洞，四通八达，
我甚至可以钻到小布什家的床脚下，哈哈……美国佬拿我没招啊。”
对于拉登的这些龙蛇混杂的观点，我虽不能完全苟同，但因为他赞扬的是中国人，感觉如
同赞扬自己一样，有一种发自心灵深处的自豪。但是后来当他对史无前例的文化大革命大加赞
赏时，却触痛了我一根发自心灵深处的神经，我响亮的说了一句中国话：“放屁。”他大概也
看出了我的变化，话锋斗转：“我想你现在是很想下一盘中国象棋吧。”拉登此言令我吃了一
惊，他的“中国功夫”到底有多深？
他叫人拿出一副象牙雕刻的象棋，在摆棋子的间隙，我趁机问他：“拉登先生，请问刚才
桌下埋的是啥玩意儿？不会是炸弹吧？”
谁知他脱口而出把我吓了一跳：“是的是的，就是炸弹。”
他解释说因为美国人到处抓捕他，他绝不会像萨达姆那样傻，被美国人活捉当猴耍，他要
随时准备着杀身成仁，所以他每挪一个地方就要埋一次炸弹，他已经习以为常了。我心想你若
成仁我便成鬼了。我敢和任何人打赌，我是全世界唯一敢在炸弹上面与本。拉登下棋的人。
我执红子先行，经过激烈的搏杀，红方剩一车一王，拉登执黑仅剩一孤王，我几乎是稳超
胜券。我全忘了自己的处境，只当对手是只菜鸟，高声喊道：“将”。可怜拉登的老帅无路可
逃，眼睁睁被红车将死。在此千钧一发之时，但见拉登伸出修长的手指搓起他的老帅，潇洒的
扔向洞口，棋子在空中划出一道漂亮的弧线坠下悬崖，无声无息，然后他便仰天大笑。我可急
啦，恨不得把眼前这人也一起扔下山谷。
我把红车扔了出去，高喊道：“大胆老帅，哪里跑”。因为有些紧张，还有点激动，没扔
准，红车撞在洞口的石壁上，弹了回来。拉登先是一愣，接着更是一浪高过一浪的狂笑：“哈
哈哈哈，真主保佑，那些笨笨是抓不着我的，永远抓不住”。话音未绝，岂料棋子在绕了一个
大圈后又顺着旁边排水的小槽滚了出去，落下了山谷。拉登恐怖的笑声也嘎然而止，洞子里出
现了可怕的寂静。忽然，他从怀里掏出对讲机，（他一直不敢用手机，害怕美国的卫星定位系
统）急切的喊道：“基地成员请注意，基地成员请注意，带好你们的武器，立刻在110号山脚
下做地毯式搜查，消灭红车，消灭红车，通知完毕。”拉登的做为令我大开眼界，我厉声批评
不遵守棋规，难怪他的举动令美国人头痛不已，他却哈哈大笑，不置可否。
不过，自那次弃子事件以后，拉登一直都很佩服我，他在向基地将领们做介绍时，总是把
我与荆坷和毛泽东相提并论。他想让我做他的军事参谋，但我明确无误的告诉他这绝对不可
能，我只不过到阿富汗来做羊毛生意，对其它事情没有兴趣。他劝说了九十九遍以后就对我彻
底失望了，但他向真主发誓，一定会让我平安回国。
top1
家里终于装空调了，在爸妈的卧室。
天气贼热，我爸就问我：“你睡屋里热不？”
我埋怨到：“我没空调，肯定热啊！”
我爸说：“那你晚上睡觉时候，贴着我们卧室的墙，这样我开空调，你能凉一点！”
真是亲爸啊！
top2
跟朋友玩了一夜之后去洗澡，躺在床上让师傅搓澡，搓澡师傅手劲大，边搓边问朋友:疼不？朋友答:疼！师傅:那也得忍着，不疼不掉泥。因为一夜没睡，朋友睡着了，师傅一拍，朋友没反应……给我搓澡的师傅惊道:人家都说疼了，还这么大力！搓死了吧？
top3
坐火车时我下铺一漂亮姑娘，一直戴着耳机听歌还时不时跟着哼唱，太难听了，我伸手敲了敲床说：美女能不能别唱了，让我睡一下。她愣了二秒：那你过來呗！卧操，一下子睡意全无了……
top4
逛完超市，收银员记好价，说道：“六十九块三。”我掏出钱包，钱呢？翻来覆去，仅剩几块钱。在后面的哥们问：“怎么了？忘记带钱了？”我忽然想起，转身说道：“昨晚跟女友吵了一架，莫非是她掏空我的钱包作为报复？哎呀！”哥们笑着说：“你这可怜的孩子，我先给你垫付吧！”几秒后，只见哥们从口袋掏出一片卫生巾，并叫道：“卧槽！我差点忘了！我昨天也跟女友吵了一架。”
top5
公司有一条不成文的规定，开会手机响了就要每人买一瓶水。楼主今天没事就逐个偷偷打电话，突然老总电话响起……现在都忘不掉他的眼神！
top6
朝思暮想的女孩披着婚纱在我面前说她愿意，顿时我就兴奋的不知所措，连话都说不出来，幸好有人提醒我：“主持人，你说话啊！”
top7
"老板，我想辞职。"
"为什么？"
"世界这么大，我想去看看。"
"挺好的，我支持你的想法，对了，每月房贷多少？"
"5000。"
"社保呢？"
"780。"
"油费煤气水电物业费呢？"
"差不多3k。"
"你那爱购物的老婆和吃奶娃的费用还没算吧？"
"老板我去忙了，周末还有两个宣传片的后期呢。"
"其实我挺支持你的想法的……"
top8
lz上下班必须经过的路上有一家卖衣服的店，楼主每次过去，门口的妹子总会说一句：帅哥，里面看看吗？全场39元！lz说了句：你也39元吗？结果旁边一妹子喝着奶茶，全喷我身上了……
top9
昨晚在公园散步，去小卖部买了一瓶水，付钱时发现居然没带钱包。旁边一个漂亮妹子见状，二话没说帮我付了钱。心里那个感激啊，于是问妹子要电话，打算还钱什么的。妹子幽幽来了一句：大叔，水送你了，人就别惦记了……
top10
问：你曾经都被父母用什么神器打过？
神评论：没看清！一上来直接就干晕了！
