1、大街上，一情侣走在路上，一个陌生男子突然冲出来，掏出一张卡对男子说：“这卡里有五百万，你把你女朋友让给我。”“你算哪根葱，别tm在这捣乱，给我滚!”男子接过卡，转身对旁边的女友说道。
2、逛超市遇到了公司女汉纸同事，我正在内裤货架旁选内裤!她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：“哟!在给你家弟弟选外套啊?”我没好气的回道：“对啊!你也来给你家妹妹选口罩吗?”
3、女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗?”男孩说：“不喜欢。”女孩伤心欲绝，转身要走。这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。”女孩破涕为笑：“那你爱不爱我?”“不爱。”
4、男子：“大师，好色这个毛病能改么?”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
5、a：“都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变!”b：“还有那两变?”a：“还有大便和小便。”
6、小明不爱上学，天天逃课。这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：“奶奶，你磨这个铁棒干什么啊。”那奶奶说磨成针啊。从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说没文化，真可怕!
公司下班去摁指纹的时候，它总说：签退成功。有一屌丝技术员觉得这声音太冷冰冰，就把它改了。于是第二天我们去摁时候，它发出了一个风骚的女声：大爷慢走，明天早点来玩啊！
大家好，我今年22了，到了法定结婚年龄！请问去民政局登记，媳妇是自己代还是发的？
朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来
我相信男女间有纯粹的友谊。大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭了一场，释怀了。通宵影院躺我怀里睡了一宿。第二天她对我说：哥你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。我微微一笑：你要是漂亮点就好了。
今天小姨子跟我摊牌了：姐夫！我喜欢你很久了！你敢不敢跟我姐离婚！跟我浪迹天涯？！我拉着她的手，指着卧室上挂着的婚纱照说：你看我和你姐多恩爱！又指着跆拳道毕业证书，说：你看你姐多优秀！
和老公初恋的时候，第一次去他家，他家爸爸就反对我俩不让他和我在一起还往外轰我，我老公急了大喊就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手。从那时起我就认定他是我托付一辈子的人，今天去公公家吃饭的时候,无意间提起这件事，喝多了的公公和我老公说:儿子当初你爹我给你出的苦肉计好用吧！
马路上的偶遇，看着她依然如当年般绝艳，经过岁月的洗礼更显成熟魅力。我激动不已:“这些年你去哪里了，你知道吗？我找了你十年，为何一点消息都没有？”她温柔一笑:“想不到你还是那么爱我，当初都是我的错，我们再续前缘吧！”我:“你特么想多了，赶紧把我妈当年送你的手镯还给我，那是给我媳妇的”
今天和多年不见的女同学吃了个饭，饭后散散步，一路聊的很开心，分别的时候她给我抛了个媚眼，我浑身一激灵，隔着马路，她指了一下工商银行，我的天，她是要找我借钱吗？我没钱啊！新技能：向喜欢的女孩借钱，然后借了钱过几天就表白！在一起了就不用还钱，被拒绝了，一般都很尴尬不好意思叫你还钱！我真***机智！
1、
点老背了！
前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了。
警察对我大吼：滚犊子，一个走道的跟着凑特么什么热闹！
我对天狂笑：哎呦妈呀，走道不查呀？
都喝蒙圈了。
2、
晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。
老公陪笑道：“怎么还不睡觉？”
老婆不冷不热地说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。”
3、
到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处。
售楼小姐：“请问二位想要什么样的房子？”
我：“环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节歪日要方便亲戚来访……”
二货男友插嘴道：“我怎么听着你像在买坟地！”
4、
新到一个单位，领导很凶，不论男下属还是女下属，逮住就狠狠的痛批一顿，唯独对我，从来没有骂过，就连话都没和我说过，我一直很感激这位领导，一次单位聚会，同事们问这位领导：“领导，你为什么老是爱批评我们？”
领导刚想回答，身边的另一位领导插嘴道：“他呀，专门挑漂亮的批评，丑的他连理都不理！”
5、
媒婆给我介绍一女孩，说：“这女娃子很旺夫的呢！”
我大喜，往见之，结果见到一病秧子。
遂质问媒婆：“她随时会死的样子，咋叫旺夫呢？”
媒婆道：“对啊，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这还不叫旺夫么！”
呃，果然是媒婆的嘴啊！
6
士兵：连长好，我想请个探亲歪。
连长：你来部队这三年里你是新兵里表现最好的，一次歪都没请过，本打算这几天就给你升士官，唉！你太让我失望了。
士兵：连长，我老婆怀孕了！
连长：你要用枪尽管说！
7、
一夫妇逛商场，看中一钻石戒指，
老婆对老公撒娇：“老公，那个戒指好漂亮哦！”
老公：“那就过去看看呗！”
老婆：“可是人家想天天在家都能看到怎么办？”
老公无奈地叹气：“知道了，真拿你没办法。”
说着他把手伸进口袋，掏出了手机。。。。。
“喏，已经照好了，带回家慢慢看吧！”
“尼玛！”
8
那时，媳妇刚拿了驾照。
第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。
我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？
媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。。。
9、
从未吃过燕窝，听说很贵，但是很补，一直吃不起。
今天有幸在路边捡到一个，准备解解馋，只是不知道应该怎么吃。
哪位吃过的大神告诉我一下？在线等。。。。。挺急的
10、
“姐夫，明天我就结婚了，你再陪我一次吧。”
“不行，我们已经对不起你姐了，不能一错再错了。”
“可是我真的很喜欢你啊，你让我好有安全感。”
“不可以，我们都要控制自己的感情。”
“姐夫。。。。。”
“别说了，早点睡吧，明早你还要去接新娘。”
1.一天和心仪的妹纸聊天，我说：给你表演一下
说着上去就是一个后空翻，然后得意的看着妹纸：“吃惊不？”妹纸一愣，害羞的低下头：“我不爱吃那个，太黏了！”嗯？什么情况？
2.女：只要有钱，我嫁给谁都行。男：银行的保险柜你嫁吗？
3.有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩个神经病，咱们走桥。”
4.每次早上刷牙都恶心干呕，听说这是慢性咽炎。太可怕了，为了自己的身体健康，我早上再也没刷过牙。
5.一哥们每次我俩去吃饭，结账时候他都说去厕所，然后就我买单，这次吃完饭结账还没等他开口，我急忙抢先去厕所，出来的时候人不见了，服务生拦住我说：“刚才那个人说等会儿你上完厕所，你结账！”
6.老师问说：谁能列举出一个词语反正过来都是动词吗？同学说：卧槽操我！
7.今天课上被老师骂了，不过我很高兴，因为我心仪已久的女同学也被骂了，老师言语特别犀利的说：你两昨晚都干嘛去了！
8.记得小时候我学习特别好，有一次英语考砸了，被老师叫到办公室一顿批评，老师越说越激烈，扬手想要打我，我特别机智的做了
个击掌的动作。
9.老公送我一只大熊，今天回家我看大熊身上的t恤不见了。打电话给老公：坏了，咱家进了变态贼，大熊的衣服都被扒了。二货老公淡定的说：卧槽，早上我发现实在没衣服穿了，就把熊的衣服穿出来了！
10.二货老公和我家孩子玩石头剪刀布，结果他俩都出了布。二货老公来了句：我赢了，我布比你的大。
11.我对老公说：你真是一个帅的让我窒息的男人！二货老公来了句：不要在我放屁的时候说这样的话！
12.楼上又搬来一对小夫妻，我老婆对我说：“你看人家老婆，脖子上戴个得有10克的金项链。”第二天，我给老婆买了一根20克的金项链，一天后，又埋怨：“楼上人家媳妇，金链子至少得40克。”我无奈，只能给老婆买了一根50克的金链子，一天后，老婆又埋怨：“楼上的金链子至少100克。”我摸了摸口袋，第二天，到了宠物店买了根栓狗的链子，又到五金店买了桶金漆……第三天晚上，楼上小夫妻吵起架来，很凶那一种！
1
洞外巡逻的小妖发现了唐僧师徒，急忙跑回洞中报告：“大王!”
金角大王看了看小妖，冷冷的说：“要不起。”
2
今天和男朋友逛首饰店时，我看上一枚钻戒，试了以后更是喜欢，可它昂贵的价格让我望而止步。
正当我准备放回去的时候，男朋友一把抢过戒指，当着众人的面向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。
我心里又惊又喜，红着脸答应了他。
万万没想到，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走!!!
3
学校网站近日发投票帖，“你和女性说过的最多的一句话是什么?”
得票率排前五的分别是：1、三两饭；2、要这个菜；3、阿姨好；4、四两饭；5、阿姨，开一下门。
4
女生分手的原因有两个：
一个是：闺蜜看不上。
另一个是：闺蜜看上了。
5
在网上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养，一次夫妻吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了!
看完新闻我问男友：“从这条新闻中你得到了什么教训?”
本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆时要把狗栓好!”
6
我妈研究了几个新菜，邀请我品尝，结果我没有给她一个yes，被臭骂了一顿，要和我断绝关系，找我爸评理，老头说为了公平起见，我还是尝尝菜吧。
吃完后，老头幽幽的说道：你和我也断绝关系吧。
7
中午回家，在楼道里看到一孩子端着碗吃饭，我无聊地说了一句：“你碗漏了!”
结果那熊孩子把碗一翻，然后和我说：“没漏啊!”
我永远忘不了***妈的表情。
8
当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事。
赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘。
这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
9
街头看到一个年轻人，穿着名牌西装跪在地上跟人要钱，
我问他：“你这么有钱，为什么还要乞讨?”
“我***是在讨债。”
10
有一次我物理破天荒考得特别好，老师在课堂上表扬我。
然后走到我课桌前把手伸了过来，我疑惑的看着老师，老师用鼓励的眼神朝我点头，我立马会意了，高兴抬起左手“耶”的一声，和老师击了个掌。
老师愣了一下，然后无奈的说，我是让你把试卷给我!!!
我无法忘记当时班里那响亮的笑声。
11
今天坐公交，听一对小情侣说。
女：“你会爱我多久?”
男：“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止!”
艾玛，当时老子彻底震惊了，这比什么海枯石烂强多了!
12
一天晚上，全宿舍的哥们都睡得正香，突然“嘭”的一声巨响，一个二货从床上掉地下，全部被惊醒。
这二货坐地上说了一句：“奶奶滴，谁把风扇开那么大，把我从床上吹掉地了!”
13
下班坐公交车，由于高峰期人特多。从后门上来一妹子，一上车就递给我一张公交卡，我当时脑子一抽回了一句：这不是我的!
然后旁边的帅哥接过卡递到前面刷完卡，俩人聊了一路，还互相留了手机号，微信号。
我是不是错过了什么。
14
第一次上网，碰个gg，gg问：有邮箱没?以后给你发email。
答曰：没
问：为什么不去申请?
答：天太热?
问：咋呢?
答：邮局太远了，天那么热，懒得去～～
15
同事3岁的女儿敏敏，一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日妈妈带她参加朋友的婚礼。
她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看!”
16
钱放在我老婆那里还是不错的，比atm机好。
每次问老婆要钱都给十块二十的，atm机就取不出来零钱。
17
男友和女友正在聊天，聊着聊着回忆起了童年。
男友说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”
女友问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖?”
男友大惊，问：“你怎么知道的?!”
女友大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头!!”
18
我以后有了孩子，就整天逼他玩手机，成天在他耳边唠叨：“怎么还不去玩游戏!?今天看了几章小说?看了几集动漫?怎么又在写作业了!。。。。。。”
在逆反心理的作用下，他会经常背着我学习，会偷偷看题目。。。。。。
也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。
每次他被我训斥了，会略带哭腔地说道：“爸爸，求你了，就让我再写两页作业吧!”
19
看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
20
生日我一个人过。。。情人节我一个人过。。。六一我一个人过。。。七夕我一个人过，尼玛有本事考试也让我一个人过啊!
1.男友：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女友：“要是你呢？”男友：“我得拿个篮子。”
2.考试考了0分，回家老妈看到我的试卷生气了：“你是傻逼吧，我看你这辈子也就这样了。”老爸说：“你别这样，孩子是需要鼓励的。”于是老爸拍了拍我的肩膀：“儿子，加油，相信你下辈子一定能考个好成绩的。”
3.自从那天早上起床没穿衣服去阳台拿内衣裤，被对面站在阳台上看风景的帅哥看到后，帅哥从此每天早上都早早的就在他家阳台上锻炼身体。
4.当帮人的时候，人家会谢，当过多帮人的时候，人家会视为理所当然。当人家视为理所当然的时候，得罪人的时候就到了。
5.等我练出腹肌，以后再有人问路，我就掀开上衣，指着肚子说:大姐你看，你现在在这个路口，上北下南。您往南走，走过三个路口。你会看见一片草地上面有个大电线杆子…
6.我爸妈今天晚上吃饭的时候，干起来了。据说是因为我妈蒸豆包，蒸五个我爸吃五个，蒸六个我爸吃六个，今天蒸了七个我爸都吃了。我妈怒了，你就不能给我留一个啊！我爸很委屈，你也不说你要吃啊，给我撑够呛。
7.阿紫跟我抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人做的时候，突然受到惊吓留下的阴影导致的。。。”“难道之前他嫖娼被警察突然查房吓到了？”“不是，是他快gc的时候，前女友突然爆炸了。。。”
8.和女朋友吵架了！两天没说话了……今天实在是那方面需要对她说:老婆～我想……那个了！没想到这二货说:告诉你啊！我还生气那！做完了以后我还是不理你！额……我也是醉了！
