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今天上语文课，老师讲到项羽之死，讲大风歌，老师问有谁知道歌词，就听旁边的一位大神幽幽唱道:“大风车吱呀吱呀呦的转，这里滴故事真好看……
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小区广场一到晚上很热闹，大人声音此起彼伏，“亲爱的，不要乱跑”，“宝宝，到妈妈这里来”。。。走近一看一个小孩都没有，全tm是狗。
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阿呆想买汽水，便拿起一瓶汽水。
老板：“一瓶30元。”
阿呆：“开……开……开……”
老板立刻把汽水瓶打开。
阿呆：“开什么玩笑！”
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“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”
“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”
“电力公司、电信公司，还有煤气公司。”
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作文题目：歪如我能与狗说话
某学生写：歪如我能与狗说话汪汪汪，汪汪汪汪汪！汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪？汪！汪汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪。
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两个警察捡到3枚炸弹准备去上交。在路上，一个警察对另一个警察说：“如果炸弹在途中爆了一个怎么办。”
“那我们到了那里就说只捡到两枚，不就得了吗。”另一位警察说。
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一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”
学者问：“你确定你也是这样吗？”
“是的。”哲学家马上回答。
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课堂上，老师说：“要把学校当成自己家！”一个同学说了一句：“这是我家请你出去！”
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白素贞被法海压在雷锋塔下，许仙心有不甘，于是决定去寻找法海。找了许久，终于在一个禅寺里面找到了他，于是拍门唱道：“小秃子乖乖，把门开开，快点快点快点开，我要走进来…”
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今天，我们这一老太太去世了，家人都在痛哭呢，突然一人手机响了，山寨的声音巨大……今天是个好日子，心想的事儿都能成。
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“你怎么不再和阿黄下棋了呢？”妻子问阿呆。
“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗？”
“当然不愿意。”妻子摇摇头。
“他也不愿意和这样的人下。”阿呆说。
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甲：“这件事我只告诉你一个人，请千万替我保密。”
乙：“放心吧，不仅我会替你保密，我还要告诉大家都来替你保密的。”
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八戒自言自语:“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”
悟空道:“呆子，放心吧，兔子不吃窝边草。”
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餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子。他忙叫来服务生责问怎么回事。
服务员说：“你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢？”
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老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来，老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠。
旁人问为啥，老鼠答：“比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。”
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院内，医生们正在罢工请愿。院外，院长黑着脸一言不发，蹲在地上抽烟。
记者：您还在等什么？
院长：等药剂师来读医生们的请愿书……
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今早地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！”
那女同学回句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”
那男的直接被秒杀了……
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我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。
我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。她回答说：“妈妈，我想大声嚷嚷”。
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一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”
一学生：“寻人启事么?”
从此美术老师拒绝该同学再上美术课。
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下雨了，精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有tom独自在窗台看着。
有人好奇地问：tom,你在干什么呢？
tom说:那群傻子笨的很，我等水热了再去。
no.1
喜欢一个女孩子之后千万不要急着去追她，要忍耐，要有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
no.2
“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。
no.3
孩子你们太天真了，你们以为放暑歪是放歪吗？这叫有期徒刑三年缓刑两个月。
no.4
姑娘们以后和老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和wifi密码，然后俺就安心回娘家！小样儿的我就不信，他不知道自己错哪了。
no.5
小明最近缺钱，绑架了一个人，警察来包围了房子，小明紧张的对人质说：你从后门走吧，我去自首。人质刚从后门出去，就被直接击毙，警察跑进来就对小明说，劫匪被我们在后门击毙了，你安全了。
no.6
老婆就是金刚葫芦娃，打老公时可以是大娃力大无穷，八卦时就可以是二娃千里眼顺风耳，逛街是就是三娃有金刚不坏之体，发怒时可以是四娃口喷烈火，撒娇时是五娃用眼泪淹死你，一提到做家务就变成六娃马上隐身，而且她还有七娃的宝葫芦把老公的奖金工资全部吸走，所以老婆也叫七子(妻子)
就刚刚，三岁的儿子从床上下来跑到我跟前说：妈妈我刚才喝奶和太多了。我以为他肚子难受就问他是不是想去嘘嘘，结果臭小子说：不嘘嘘，我想耍奶疯。。。。玛的，他才三岁啊，这词儿都搁哪学的啊！
“请用一句话形容现代男人的婚后生活！”小明回复：娶了个祖宗生了个爹！老师又问！“有钱，任性”的下联是什么？小明回复:“没钱，认命”。老师哑然！老师再问“古代女人为什么要裹脚？”全班陷入沉思。小明大声道：“怕她们逛街”。老师接着问：“那么为什么现在不裹脚了？”小明继续回答：”现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：“来，来，小b崽子你讲课吧。”
和儿子一起嘘嘘。儿子：“爸爸，为什么咱俩的鸡鸡不一样大？”我：“傻孩子，等你长大……卧槽，你的咋那么大！”
上高中的时候我一个同学他和隔壁班的一女生其实是姑姑和侄子的关系，有天他晚上带着他的姑姑就是那女的回家，被我们班主任看见了，以为他早恋，就第二天把他叫到办公室骂了一顿，然后那男的好委屈的说她是我姑姑，高潮来了，结果我们班主任说，哟，你还以为你杨过啊。。。
刚交的女朋友让我去他家玩，我觉得空手不好，于是告诉她我买点东西就过去，谁知道她突然来一句:不用买，家里还有一盒！我整个人凌乱了。。
一枚小女子在驾校学车，教练训完话后叫她们上车练车，这女子由于紧张过度坐上车便问教练：方向盘呢，教练醉了的表情说：你是猴子派来耍我的吗，你坐的是副驾位。
二哥和二嫂是村里远近闻名的抠门大王。
不但对外人抠，对自己也抠。二哥的座右铭是＂吃不穷，穿不穷，算计不到就受穷＂。
二哥家里的每一个月的生活费都是他自己规定好了的，可以说跟贫困地区居民的最低生活消费是一个档次。月月的开销从一号花到三十号绝不超支，即使花过头了，下一个月全家勒紧裤带也要补回来。
精彩的是每次用餐尾声时，饭碗在撂筷子之前还要接受二哥舌头的一圈洗礼。完事后往桌子上一放，铮明瓦亮就跟刚刷过的一样。
牙膏快用尽时总是拿擀面杖去碾压努力挤出最后的残存，实在不出膏了，抡起斧头砸。就差动用压路机作业了。
这不秋收刚卖了一些钱，二哥就有点忍不住了。每年春天二哥到城里去买化肥，路过火锅店门口时馋的直流口水，可是最后的结果都是把口水咽下去了。实在舍不得花钱啊！
掏出一张粉红粉红色的百元大票左看右瞧怎么也是舍不得，最后还是在上面亲一口又揣进了自己的兜里。
多年心愿的积累让他坐卧不宁，经过三天的反复思考与心理斗争二哥和二嫂决定明天早晨上城里去吃。
第二天早上，天高云淡，微风轻拂。二哥和二嫂早早就起来了，二哥虽然刚四十八岁，看着却比实际年龄老的多。个子不高，头发不多已染上岁月的白霜，一对小眼睛，塌鼻子，嘴巴却挺大的，好像恨不得要吞掉什么？脸色蜡黄，估计是长期缺乏营养造成的。
二嫂也是一个典型的矮小瘦，由于长期与二哥生活在一起，连模样也逐渐靠近。
他俩梳壮完毕一路徒步直奔城里的火锅店去吃火锅，刚一进门就看见墙上贴着明码标价：清水锅28元一锅，麻辣锅88元一锅。
二哥和二嫂此时已是满头大汗口干舌燥，一屁股坐在凳子上不停的喘着粗气。先来一碗白开水！服务员。二哥上气不接下气地说。随后又问了一句，白开水不要钱吧？最后确定不要钱后二人专心地等着白开水。
一会儿两碗开水放在二人面前，咦？二哥发现自己的碗口边上有一圈黑边，不禁很生气，于是大声说，服务员，你们店的卫生实在太差了，你瞧这水碗都没有刷干净啊！
碗口上还有黑圈圈呢？
话音刚落，服务员走过来看了一眼，转过身扔过来一句冷冷的话，你碗里的白开水不没有给你倒到黑圈圈那吗？
二哥被噎得直翻白眼，脑子嗡嗡作响。二嫂气得喊道，我要找你们老板！老板不在，老板出去到别的饭店吃饭去了，服务员眼睛都不睁的说。
二嫂一把拽住二哥说，这火锅咱不吃了，这是啥服务态度啊？二哥瞅了瞅别的桌上的火锅心理有点不舍。唉！来都来了，咱就将就吃一顿吧！我每次从这门口路过口水都止不住啊。再说别人家的火锅店离这儿还挺远呢！
二哥和二嫂吃不了太麻辣的火锅，于是他们点了一个清水锅，可是吃着吃着感觉腮帮子麻嗖嗖的，于是二嫂对二哥说，这清水锅怎么这么麻呢?
二哥说，快吃！可能上错了。这回可赚着大便宜了。可是实在太麻了，二哥都麻昏过去了。
连二嫂也麻的受不了，于是叫来了服务员说，
我们要的是清水锅，怎么这么麻呢？
服务员过来看了锅一眼，检查了一番说，我给你们换一个锅吧，这锅漏电。
二哥瘫坐在那里大脑一片混乱，像电脑死机了一样……
儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗？”爸爸：“对，对，对。”
爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“生日是什么意思？”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”
路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！！不会是传染病t病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！tmd，谁家做菜放辣椒那么呛。。
一日，听到朋友与其妹吵架，其妹：“你给我滚！”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！”其妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！”
壁虎迷路了，正巧遇上条大鳄鱼，于是扑上去就喊“姨妈”。大鳄鱼老泪横流：“我可怜的外甥啊，***刚改嫁不几天，你就痩成皮包骨头了！”
诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？”
刘备：“贾斯丁比伯。”
诸葛亮：“为什么呢？”
刘备：因为我特别喜欢他的一首歌。”
诸葛亮：“唱来听听。”
刘备脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”
点评：人家明明唱的是baby,baby,baby,oh，likebaby,baby！！哦，备备你多想了。
小明家附近那条街上，有家时装店总是在搞活动：“房租还剩一月到期，所有服装一律四折。机不可失，时不再来！！！”
这种骗子做法，让小明忍不住上前质问：“你们天天宣称一月到期，这都到期几个月了，这不是在骗人吗？”
女售货员嫣然一笑:“广告绝对不是歪的，我老板总是一个月一个月地交房租。”
点评：有点“江南皮革厂倒闭”的味道。
古代男子上门提亲，长得好看，姑娘满意，就说：“终身大事全凭父母做主。”
长得丑不满意就说：“女儿还想孝敬父母两年。”
英雄救美，如果英雄长得帅，美女就说：“小女子无以为报，唯有以身相许。”
如果不帅就会说：“小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。”
从古至今，全是套路。
点评：套路里装满的是高情商。
爷爷：“乖孙子，你长大了想做什么？”
孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。”
爷爷：“你有这方面的特长吗？”
孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢！”
爷爷：“老师怎么夸你的？”
孙子：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗。”
点评：这不是孙悟空么，一直在变身。
