初中那时候早上是喝粥的!但那粥全是水!一天一哥们忍不住对着食堂阿姨大喊"你看你们的粥!戴着口罩都能喝下去"。顿时周围响起一片掌声!
日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界本冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢?上帝大哭起来：我是见不到了。
大学期末考试，考的物理。几个人怂恿学霸传答案，出考场后。同学："为啥答案少一个，是不是最后一个不会？学霸："第一题不会。"众同学惊呆。
一对屎壳郎的对话，都在那里做中大奖的梦。一只屎壳郎说："我要是中五百万，首先要把全世界的屎买光，让我吃个够。另一只屎壳郎说："n0，n0，no，我要是中了五百万，我首先得买一个人，天天吃新鲜的。?
"老板，黄瓜怎么卖?""三块五。""帮我挑粗点的，光滑点的，长点的，不要有刺的……?""五块一斤!""不是说好三块五吗?""人家是买菜，你买老公怎么能一个价……!"
昨晚和女神在月光下散步，女神娇羞地说："啊!天都这么晚了，估计回家都打不着车了。"我马上说："前边500米不就是你家小区吗?"辛亏我反应快，要不就花大钱了!
屌丝：你电脑里的小说是在哪下载的，看着真tm带劲，高富帅：你看那干什么那是我日记。
姐姐的同学，女生，结婚七年没有生小孩，她老公就以传宗接代的名义而出轨了，不负众望的小三怀孕了，接着就把原配甩了…后面比较震撼，小三生了个女孩。那个被甩的悲催女后来又嫁了，不到一年，诞下一对龙凤胎。检查后，之前不能生育不是女方的问题…
只要人人都献出一份爱，世界将变成美好的人间。
——题记
傍晚，我慌忙的走在回家的路上。与街上的车水马龙相比，显得有些格格不入。本无心顾及身边的夜景，只想着赶紧回家给我妈过个生日。可就在这时，前方人群中突然传出一声呐喊：“别跑，钱包还我！"声音是那么急切,那么无助。带我定睛一个，呔！好一个萝莉。不知是巧合还是什么，她的目光与我相对了。水汪汪的大眼睛里参杂着经营的里泪珠。而她的前方，一个极其猥琐的男子在快速奔跑。她无力的追赶着，追赶着。可是，那逐渐放慢的脚步似乎在诉说她对这个世界的失望。这时，一个信念在我心中油然而生“我要帮助她”。说是迟，那是快，此刻，猥琐男子与我之间的距离只有0.01公分，但是我深信在0.01秒之后，他还是会被我放倒！
只见那男子双手在身前来回摆动，推开了一个又一个看热闹的人。想着自己虚无缥缈未曾谋面的对象。又看了一眼此女只应天上有人间难得几回瞅的小姑娘。他奶奶的，今天哥们儿还真tm破上了。
恍惚之间，猥琐男已与我擦肩而过。兄弟的身后没有太多的人群，过我了，男子就犹如鱼进大海。原本失望的姑娘已经开始绝望……
此时兄弟猛回身，
抬手就要朝前上。
猥琐男子不是个，
被我拉的直踉跄。
谁知下盘没站稳，
他一撞我摇晃晃。
只听扑通两声响，
我俩集体地上躺。
猥琐男没办法了，钱包往地上一扔，站起身来就跑了。临走时还瞪我一眼。tm吓我？当时我就告诉他了：“兄弟，新华路偷东西，混错地了吧！”
女孩已经跑了过来，伸出手就要拉我。笑话，不看看地有事没有就行了，还拉我？再说了，就是真站不起来，这时候也要像个男人一样站起来，高大的形象不能毁！
“你的钱包”她接了过去，询问我没事之后就走了。一直到她走远，都没有扭过头对我说一句：“不，这是你的钱包”。就光会说谢谢，你留个电话什么的比说十句谢谢都管用！
人群已散，妹子已走。我拖着略微有些疼痛的胳膊以及一个小时后才发现屏幕烂了的手机回家了……
no.1
猪八戒到大酒楼应聘。猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”掌柜的：“你能干什么？”猪八戒：“我能吃！”掌柜的：“好，留下！”……三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子。
no.2
刚考完驾照。教练问我:“看过西游记没？”我:“看过，怎么？”教练：“那还记得孙悟空下山时，菩提祖师怎么交代他的？”我：“菩提祖师让悟空不要在别人面前提起他是他师父。”教练点点头：“这也是我要跟你说的，你也不要跟别人说你是跟我学的车……
no.3
老婆回到家，闻到一股香烟的味道，老婆发飙：“是不是你又在家抽烟了？”我：“我……我没有！”儿子插嘴：“爸爸骗人，就是爸爸抽的烟”老婆：“你看，小孩子不会撒谎，你还有什么话说？”我：“……”儿子又插嘴：“爸爸抽的烟，跟前天晚上王叔叔来找妈妈时抽的烟一样，王叔叔还让我叫他爸爸呢！”老婆：“你个小逼崽子，又tm说谎！”
no.4
目击到一只正太和一只萝莉的邂逅。正太爸爸拍拍儿子说，去跟小妹妹握个手。正太就伸出右手，萝莉也在妈妈鼓励下怯怯上前，伸的却是左手。两人手刚一碰，萝莉就知道伸错了，但那正太竟顺势站到了她的左侧，两人面朝一个方向，手顺利地握在一起.绅士就是任何时候都不能让女士下不了台。
no.5
每次写作业就感叹会用影分身就好了，分出一千个自己来写作业。...然后基友凉凉地说：“没用的，分出一千个你会有一千个你在玩手机，写个鬼。
no.6
今天老婆回来脸色不好，我问她怎么了，她说被二货闺蜜欺负了。事情是这样的：夏天了，早上闺蜜看到老婆说：卧槽，你这么黑居然还不打伞？不怕晒得更黑？老婆一听有道理，于是下午打了把伞，刚到单位，闺蜜看到又大声喊：卧槽！你打伞有个球用？已经这么黑了！
no.7
到外地出差，联系当地一哥们，在一家四星酒店接待我，高规格的好吃好喝好玩，喝得差不多了，哥们抱歉的说：其实我混的不行，做了这酒店的托混饭吃！我二话没说，扔下一万块，说了声拜拜就走了！卧槽，那是我花了两百块给公司买的道具啊，心疼。
no.8
今天我去医院去体检，碰见一哥们四肢都打上了石膏出于好奇，我就问哥们你这是怎么了，他无奈的说都怪我不该喝牛奶，不解的我又问喝牛奶？哥们委屈的说本来我喝的好好的呢，万万没想到那牛一屁股坐下来了！
1、我朋友两口在学校旁开了间早餐店，刚开始生意不好，俩夫妻还经常多找钱给人家。
没多久这件事在学校传开了，来吃早餐的人越来越多，夫妻俩都忙不过来，也很少找错钱了！
2、一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。
“是生是死，一切天定，若你能够爬过，那你命不该绝，若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”
小乌龟忍着高温爬了过去，善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再爬一次！”
谎言可以重复，无耻没有限度！
3、那天晚上，我走进个小巷子，忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上，并对我说：大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块钱。我看看他体格，把钱包给了他，没想到他真只拿了三百就还我了，还要我留了号码，说有钱还给我。
过了几天没想到他打电话我，要我去那个小巷，我一想钱虽然不多，但是不让让他以后内疚，我便去了。
还是那把刀，抵在我腰上，对我说：再借三百。。。
4、a：“歪如有一天你在沙漠快要渴死了，再不喝马上就会死！有两杯水，一杯夷妈血，一杯尿，你会选那杯？”
b：“一定要选的话我选尿。”
a：“没想到你这么变态，有两杯水为什么不喝啊？”
5、表弟在网上买了个高仿的名表，戴了一个星期后告诉我：“很失望！”
我问：“一分价钱一分货吧？是不是质量不好？”
他说：“不是的，这几天，我见人就举手腕，胳膊都酸疼的，竟然没有人问手手表是啥牌子的！！！
父亲给儿写信一封，因经济困难欲请儿资助一把。
儿子回信：
爹同志、娘同志、爷爷奶奶老同志，新社会新国家自己挣钱自己花，你要买这又买那，这种消费俺不花。
父亲收到信后大怒，提笔回信：
儿同志、媳同志、孙子孙女小同志，新社会新国家自己挣钱自己花，不买这不买那，十八年的抚养费你寄回家。
儿子收到信后即回复：
爹同志、娘同志、爷爷奶奶老同志，你们当时太年轻，为了快乐把我生，又是哄又是抱，为了开心逗我笑，开心费、解闷费、足够抵上养育费。如果二老太委屈，可以把我变回去。
哈哈哈，这可真是又好笑又好气！所以啊，养老说到底都只能靠自己，既然养儿已无法养老，为人父母的也只能自立自强了，老本一定要保得好！
咱以后该吃吃，该喝喝，该玩玩，千万别因为舍不得花钱，让自己的老年生活过得不痛快。
所有的中老年朋友都要记住：儿女的钱再多也不是你的钱，别惦记；你的钱永远都是儿女的，你该花千万别省！
