1、参加二货朋友婚礼，到了交换戒指的环节，主持人:某某先生你愿意娶某某小姐为妻吗？他没反应，主持人又问了一遍，还是没回答，宾客开始议论纷纷……新娘抄起拳头就过去，啊～别打了，我愿意，啊～我真的愿意，啊～啊～我只是想看看有没有人抢亲。。。这货绝逼是电视剧看多了，拿生命在开玩笑
2、怀孕的老婆说：“真希望能生个男孩！”
我：“怎么你个女人，这重男轻女的思想还这么严重啊！”
老婆瞅瞅我：“我不是这个意思，其实我也挺想生女孩的，都说女孩像爹，可你这长相，生女孩就等于毁了她一生啊！”
我。。。。
3、闺蜜老公送货途中遇了点小车祸，接到消息的她，非要我陪着一起去医院，赶到医院看到她受伤的老公后，闺蜜伤心的嚎啕大哭……
她老公一边笑一边安慰，哎哟，别哭了，检查结果出来了，都没问题，好的很，我保证晚上还能行……
啊哟，要不要马上停止哭声啊……
4、老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。
我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我领了。”
我说：“谁让你喝了？来，加点奶。”
5、同事工伤住院了，我和老李去看他，我说：俗话说，大难不死，必有后福。你好好养伤，好日子在后面呢！
一惯喜欢抬杠的老李却说：那可不一定，常在河边走，哪有不湿鞋？
同事仰起头大叫：医生，我什么时候能出院？我想揍个人！
分手后，她恨他恨的咬牙切齿。与此同时，她发现自己怀孕了。她发誓要把孩子生下来，十年后领着和他长的一模一样的孩子站在他面前让他悔不当初。结果半年还没到，孩子便在一次跌倒中没了。她的人生此时已一片凌乱。同学聚会上却又不可避免的见到了他。她能感觉到他还在意她。她以为他们的故事还没有结束，她期待着他遏止不住思念来找她。尽管她已经承受了这么多痛苦。可她等来的却是他要结婚的消息。
其实人生经历多了看惯了便习惯了，赵嘉音的《瑞娜鸢尾》里有首诗词《心有余悸，暗鬼自生》，独特的“鸢尾”文体是否带给你鸢尾花的感觉？
凤凰于飞鱼水相欢
只为泊入谁浅浅的期翼
而浮生年华渐老
荆棘玫瑰斜铺来时路
时光暴孽
回头啊——
莫回头——(心有余悸，暗鬼自生)
若是你还感到悲伤，我在此给大家分享一个小故事，看别人悲剧展我们笑容……
电话铃声响，小女孩接起电话听筒……
男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿?”
小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
男人有点生气地说：“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”
小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”
过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
小女孩兴奋地说：“好哇!”
男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊“爸爸回来啦!”过后再来听电话。”
小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……
男人：“妈妈怎么了?”
小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢?”
小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”
男人沉默了一阵子……
男人：“游……游泳池?我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx?”
小女孩：“不是。”,,
男人：“噢，抱歉，打错电话了。。。。”
1:我超喜欢吃臭豆腐，昨天坐大巴去重庆办事，在车站有个臭豆腐摊味道超臭，生意超好，我一馋嘴买了20块钱臭豆腐，还吃了两根香蕉，结果大巴开到一半空气又闷又有点晕车，没忍住吐了……那味儿！！！瞬间半车人都吐了！！！大巴司机打着双闪在高速上飞奔，边开车边揉眼睛，眼泪都熏出来了！坐我旁边那个大学生模样的小伙子胃都快吐出来了，
一边吐还一边惊恐的看着我泛黄的呕吐物说:大哥，你中午吃的屎么？？？
我:…….
2:老子苦逼大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，
第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，
当我翻到第二页的时候，老子受精了，
还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
3:本人苦逼水电工一名，从小就对水泥过敏，今天正在做事，突然肚子翻云倒海，果断去厕所，那叫一个舒服，哎，由于手上有水泥擦菊花时，不小心不把纸擦烂了，水泥搞到菊花上，现在那酸爽，简直不敢相信
4:今天，在微信看到一个漂亮的女的，就和他聊起来了！
我：美女，约不，我可以送你一部手机！
美女：不约，但是你还是要送我手机，必须还得是超贵的。
我：你当你是谁哦，这么牛！
美女：姐夫，要是你敢不给，晚上我就告诉我姐！
我：尼玛！
5：中日美三人被食人部落抓住。
酋长：你们去森林找一种水果，在菊花里塞上一百个，谁不发出任何声音就放咯谁。
美国人找到苹果，塞到五十个时疼得叫咯出来，卒。
中国人找咯樱桃，塞到九十九个时笑咯出来，卒。
两人在天堂相遇，美国人问中国人：你明明可以活下来，你笑什么呀。
中国人说：你以为我想笑？我tm看见日本人在塞榴莲！
6：弟弟：“班里有个女生，特别烦！”
妈妈：“是么？”
弟弟：“是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。”
妈妈：“说重点！”
弟弟：“她长得丑！”
1.老婆对老公说：如果我变成了同性恋，你会怎么办？老公：我会一直支持你的。只要你能开心，你想找几个就几个。把她们带回家来，我也不会介意的。
2.同学聚会，在ktv。大家都喝了点酒，微醺。一从念小学起就一脸猥琐的男同学坐在姐们旁边，忧郁的抽根烟，多情而暧昧地对姐们说：“你现在还是单身么？你空虚么，你寂寞么？你不会有欲*望么？”姐们温柔地丢过一句：“有欲*望的时候我就想想你，就风平浪静了。”
3.在超市排队结账，…………哥爱歌…………后面有个大胖子盯着我的手推车，说，买这么多吃的呀。我说，是啊你买的也不少。胖子说，每天忍不住吃，心情好复杂。我说，你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一会说，我就是个女的
4.爸问小儿:“你说你隔壁王叔经常到咱家，我咋一回没碰上？”小儿说:“你一回来，王叔在的时候都躲大衣柜里了。”爸说:“那你咋不言语？”小儿说:“王叔说，一次不言语，给一百块钱，我攒了一大摞了……””
5.看过一个段子说找女朋友不能找胸大的，因为那是被开发过的，要找就找胸小的，这样，看着被自己开发过的胸慢慢变大才会有成就感。自从这个之后，我就再也无法直视“从小玩到大”这个词了！
6.老师：小明，在阴天的大海上没有手机，手表，看不见太阳和月亮，怎么分辨白天和晚上？
小明：那没办法，只有等晨勃了……
老师：……
no.1
孩子疑惑的问：麻麻，心和肝都有腿吗？麻麻说：傻孩纸，心和肝怎么会有腿呢？孩子疑惑的说：那昨晚粑粑轻轻的说“小心肝，把腿分开呢？”
no.2
我们英语老师长得特别漂亮，我们私下都叫她十九姐，有天被他发现了，就把我叫到办公室问我为什么叫她十九姐，我反问说：十九的英文怎么说？她愣了一下，然后很羞涩的让我回到教室了！！！
no.3
昨天和媳妇带着儿子去吃烤串，回到家儿子就上吐下泻的，我们两口子就带着儿子去医院，本来我就挺着急的，也心烦意乱的，媳妇还一直哭，我就吼她说：别在那哭哭啼啼的了，烦死了都。谁料她说：合着不是你孩子，你当然不心疼了！
no.4
一姐妹找了个非洲男朋友，处了三天不到就分手了，我们就问她什么原因，姐妹特气氛的说：谁tm说黑人的卜很大的？
no.5
和哥们一起去大众浴池洗澡，竟意外的发现大家的下面都是黑的，唯独我的是白的，我已经二十好几的人了，不知道我是不是有病了？
1.论“去库存之最高境界”
昨天一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思……后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。这个方法叫做【去库存】！也叫做【供给侧改革】！
2.中央整顿后惊喜地发现。。。
各地干部的能力有很大提高！有的会自己走路了，有的会自己打伞了，有的会自己开车门了，有的会自己拎包了，有的会自己拿水杯了，有的居然会自己写讲话稿了。可喜的是，有的还会拉老婆的手了，最可喜的是，有的竟然亲自和老婆睡觉了……..
其实，人民群众对干部的期望也不是很高，只要他们生活能基本自理就可以了！
3.提问也不动动脑子！
两会上，记者低调地对大会主持人提问：“现在市场的粮食与蔬菜农药残留物已经严重超标！茶叶也到了不能喝的地步，请问我们老百姓还有放心安全的食品吗？”大会发言人没好气地回答：“提问也不动动脑子！你以为农药就是真的吗？”
4.我给你一百万，你给我摸下胸好不？
“我给你一百万，你给我摸下胸好不？”美女立马脱下了衣服，十分钟后，美女:“你怎么不摸？”“我没钱。”
也许就是目前市场的最高境界---看为上策！现在的客户都是只打听价格，不真下单！郑重提醒:亮底要慎重，切记不要随便亮底牌、！！！
5.战斗民族名不虚传
一群美国人去俄国旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他们在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路，这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷……
俄国人哪肯放过他们，把美国游客好好修理了一通。
事后，俄国人之间对话如下：“瓦西里，刚才那帮娘娘腔美国佬里面……”
“有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。”
战斗民族果然名不虚传......
