要说企业公众号里的泥石流，神经病，无厘头...那非支付宝莫属。一个好端端的企业号，不好好做内容，成天发「有的没的」，活生生把公众号变成了段子集中营。
来，一起感受下支付宝清奇的画风。
我好像关注了歪的支付宝。 在很多人的印象里，企业公众号不就是发发产品介绍，领导关怀，员工生活...俨然成为了枯燥乏味的代名词。 然而，支付宝却不走寻常路。整天「插科打诨」，有时候看完他们的推送，都有一种想把支付宝小编揪出来暴打一顿的冲动。 非常有意思的是，这样的风格反而让支付宝成为了用户眼中的话题宝宝，赢得了一众粉丝的追捧。 一个公众号的成功，远非表面看上去那么简单，支付宝也并非靠段子就能获取如此多忠实用户的。 今天，我们就一起解剖下企业号里的「神经病」—支付宝。
这些爆款文章，奠定了支付宝泥石流的地位
平时发的内容字数少也就罢了，我们这些粉丝也不计较你懒了，可是你的推送里面就一个标点符号到底几个意思啊？
然而，就是一个标点符号，让支付宝收获了100000+和3000+的点赞量，这个数据足以秒杀99%的企业公众号。
很多新媒体小编的内心os：辛辛苦苦一年，也造不出10万+，人家一个标点符号就10万+，找谁说理去？
就知道情人节那天支付宝要搞事情，果不其然，又只有一个字。评论区已经沦陷为单身狗的战场。
相比于情人节当天各大品牌的借势海报，支付宝的借势方式显得有点别致，简单，粗暴，直接内心。
一个企业号应该如支付宝一样做到游刃有余，在给用户提供有价值、有逼格的内容同时，还可以用幽默、风趣的文风博用户一乐。
支付宝的评论区是我见过最欢乐的。无图无真相，先上图。
是不是觉得自己进了相声专场？
支付宝小编的文案功底可不是盖的，评论下面的回复点赞数量很多时候都超过了用户评论的点赞数。由此可见，支付宝小编真的是get到了用户的点，知道什么样的回复可以引发更多用户的参与。
也许下一次你再打开支付宝的公众号不是因为文章内容，而是为了看评论。除了「神经病」式的内容，支付宝又多给了用户一个愿意打开自己的理由—看评论。
小编有才，用户更有才。评论区各种段子层出不穷，用户的参与度极高，据支付宝小编透露，他们的每篇文章的留言数量都会达到数千条。用户参与人数之广，留言质量之高，均远超其他企业公众号。
留言区就是一个小型社区，微信当初开通留言功能，就是为了能够让众小编有机会和用户广泛互动，增加公众号的粉丝黏性。在这一点上，支付宝走在了前列。
怎么在评论区让用户对你欲罢不能？这是每一个企业公众号运营者都值得思考的问题。
01妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。
老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。
02小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！
小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
03张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”
张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
04毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。
05丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。
吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？
丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！
06乞丐：能不能给我一百块钱？
路人：我只有八十块钱。
乞丐：那你就欠我二十块钱吧。
07一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样。
08有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。
别人问：“你为何如此惬意？”他笑着说：“因为我带的东西最少。”
09老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”
小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”
10一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了。
铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”
钥匙说：“因为我最了解他的心。”
最牛的分析
一个的士司机说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙，中国足球一准儿出线！”
我惊异于他的想法，问道：“那么解决现在离婚率越来越高的现象呢？”
司机掐断烟头狠心的说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是，离婚后房子归国家！”
我问：“现在情人节和清明节的区别是？”
司机想了想说：“情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧歪钱，说一堆人话给鬼听…”
我不禁竖起大拇指，这分析太厉害了！
老农的回答
情感专家问一老农：爱情和婚姻的区别是什么？
老农说：很简单，你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情；你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。
同理：
今天上班了，明天还想上，这是事业；
今天上班了，明天还得上，这是职业!
今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；
今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户!
今天吃过，明天还想吃，这是美食；
今天吃过，明天还得吃，这是饭！
动物的屈辱
驴说：人蠢却说蠢驴。
牛说：人说大话却叫吹牛b
猫说：人搞诡计却叫猫腻。
狼说：人合伙干坏事却说狼狈为奸。
老鼠说：人没远见却说鼠目寸光。
老虎说：人装模做样却说狐歪虎威。
狗勃然怒道：最可气的是，男人把女人肚子搞大了却硬说是狗日的！
● 丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？”
● 同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：“别等我，找个好人嫁了吧！”几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。“儿子，还愣着干什么，快叫妈啊...”他爸在旁边提醒道。
神评：做不了你的新娘，也要做你的亲娘
● 老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？同学a：我去撇个尿！老师：这一点都不礼貌。同学b：我去上个厕所，等等回来。老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。同学c：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识！
● 刚刚打了圆通客服是个女的接了，我开了免提，我说我的快递怎么三天还没到，马上帮我催一下，她说好的，然后我的同事全都哈哈大笑起来，当时我都还没反应过来，我也只好跟着笑了。
● 今天情人节，表姐和表姐夫在家里吃饭，然后出去买东西，问我想吃什么，我想都没想就说想喝拿铁，表姐过来就给我一嘴巴，表姐夫和我都懵逼了！我是说错什么了么？感觉好冤枉！
神评：好喝不过拿铁，好玩不过表姐，喝表姐买的拿铁，玩买拿铁的表姐，喝最香的拿铁，操最骚的表姐。
● 在浴池洗盐浴，妹子脱光了陪洗一个小时收费30元，如果加服务每项另加钱！…一个小时后妹子无比倾佩的赞叹道：哥，我从业这行三年多了，阅人无数，您是第一个只消费30元的人…… n
神评：是穷，让你变得这么正直
● 本人女，相亲很久了。我只是想要一份简单的爱情“日出而做，日落而息”。有那么难吗？
● 孩子疑惑的问：麻麻，心和肝都有腿吗？ 麻麻说：傻孩纸，心和肝怎么会有腿呢？ 孩子疑惑的说：那昨晚粑粑轻轻的说小心肝，把腿分开呢？
●酒店管理一枚，一直暗恋店里的迎宾妹子，可惜已名花有主，而且是店里的厨师。有天两人吵架闹着要分手，到我这边来请歪说要回去分东西，分道扬镳！我哪有不同意的道理？到了下午俩人回来了，女的 面 色 潮 红，和好了……
● 我刚刚到一家新公司上班，办公室居然90%都是女的，我正窃喜！老板娘对我说：小张，兔子不吃窝边草哈！我想都没想就对她说：有草何必满山跑啊……！老板娘当时的表情…………此处省略n个字！
● 网上购物要特别小心, 注意要再三审查卖家。 我上星期花了300买了‘弟弟增大器’。昨天收到货, 竟然尼玛是个放大镜! 还贴着忠告标签, ps:不能在烈日下使用 ！
1、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊!为什么要互相残杀!
2、最近我深入地研究了微积分、线性代数和高等数学发现，“微积分”都是第一声，“线性代数”都是第四声，“高等数学”四声都有，数学真是好奇妙啊。。。
3、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
4、小时候成绩不好，但我家人总夸我聪明，只是心思没放在学习上，我也觉得是，我只是不爱学习而已，我玩游戏就特别厉害。
直到那些学习好的人也开始玩游戏，我才发现，我还真不如别人。
5、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了。比如窗外的班主任。
6、学校饭堂的标准就是：饭虽然不好吃，但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱，但也能让你活到下顿饭的时间。。。
1、学霸上课算题目，学渣上课算时间。
2、室友没经过我的允许，就用我的洗衣粉，这种人真没意思，他都答应帮我洗衣服了，就不能好事做到底自己买洗衣粉?
3、醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，不然赶不上考试了。
4、本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。
昨天老爹说，你继续去上学吧!
我万分惊恐的说我不要当博士。
爹很淡定的看了我一眼说，去念个蓝翔吧。。。
5、晚上宿舍里合起来逗一个老实人。
问：你还是不是处男?
答：当然是了。
问：那你的处男膜还在吗?
反问：男人也有膜?在哪?
众人追问：难不成你的处男膜不在了?
他惊答：当然在了!
。。。一阵爆笑。
6、记得小学有一次运动会，跑了最后一名却捡了50块钱，回家给我妈说跑了第一奖金50块钱。
结果我妈不信带我去找班主任，班主任不但说我跑了最后一名，还说50块钱是她掉的。。。。
