1一群游客在大巴上看老虎，一大款说，谁敢下车跑一圈还能活着上来，我给他一百万。。。话音刚落，一人扑通跳下车，拼命跑了一圈，被老虎追得喘不上气，好不容易才爬上车，大家忙着向他道喜，祝贺他获得一百万元。但只见这人怒火冲冲地问：是谁刚才把我推下......
a：“你这傻蛋！被人卖了还帮忙数钱！”b：“胡说！我要真傻，别人又怎么放心让我数钱？”a。。。
2老板今天问我：“你要不要养老金？”我说：“要啊！”老板把我领进财务室，指着一个老头对我说，“这位就是老金，以后拜托你来养了。”
3老婆：“老公，我以后怀孕了，你会不会背着我出轨呢？”我：“宝贝，不会的！”老婆：“那你的意思是会光明正大的出轨了？”
4小明和爸爸正在看动物世界，小明突然问：爸爸动物为什么一年才交配一次，而人可以天天交配呢？爸爸说：人和动物当然是有区别的嘛！说完爸爸立即把小明放大腿上抽屁股～你怎么知道天天交配！！！你怎么知道！你怎么！你！
5“爸，以后别在来学校开车接我了，我不想在同学面前炫耀什么”“少费话快上来，不然拖拉机要熄火了。。。”
6摄影棚里，正在拍戏，导演：“女主角搞什么鬼，不是说好三点都要露吗？怎么只露两点”副导：“导演，女主角说他今天有“一点”不舒服。”导演：……
7今天在厕所蹲坑，不想，竟然放了个长达十几秒的屁。。。隔壁传来一个冷冽的声音：“卧槽，这还用的着纸吗？吹干了都！”
8大一住校在寝室肚子疼急忙上厕所蹲坑，结果蹲下来放了个悠长响亮而舒爽的屁，放完感觉好尴尬还好好像没人，结果旁边隔间传来了室友幽幽的声音：是xxx吗？。。。尼玛从屁声认出我也是醉了。
9新住户的私家车总是挤占人行道，对提示牌和劝告置若罔闻，还叫嚣：“有摄像头和监视仪，看谁敢碰我的车？”我想上前论理，却被一群大爷大妈硬生生拦住了，他们东一句西一句地劝我说：“姑娘，千万别去！”“反正下雪了，那道也不能走了。”“丫头，再忍三两个月，老天自会收拾这作孽的人！”我对老人们的迷信和逆来顺受很是不屑，直到有一天我看到那车被从屋顶滑落的冰块砸得几乎报废！我看了看天，心说：“还是你凶！大爷大妈们懂你！
1一男子来到医院精神病科：大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办?大夫：那你还不把她带来?
男子：你是不是精神有毛病?我一个人怎么能抬动钢琴?
2一对夫妻的儿子高一结束，进入高二要分理工班和文史班。儿子向其父母征求意见。夫妻二人根据儿子的学习和爱好，最后商定还是让儿子进入文史班学习。于是就说：儿子，你还是到文史班去吧。!
一直呆在一旁的4岁的女儿不解地问道：“那我哥哥要天天到厕所上课吗?”
3“请问，比埃尔先生，”一个医生问他的同行，“为什么您在给病人看病时，总要特别详尽地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病人的健康状况吗?”
“不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依此来确定门诊的费用。”
4今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码!女友继续不理。
这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句：太没用了，看我的!然后一把抱过女友，当众深吻，道：做我女朋友吧。
女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。
5老婆说：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我?”
老公说：“当然了!你不是常说我喜欢办傻事吗?”
6一包纸巾放在公司，没打开的时候一直没人动，刚一打开，一个下午，就剩下一半不到了，是怎么回事呢?
7从小就生长在一个极其逗比的家庭，具体表现: 老妈管钱管的紧，我和我爸总是两手空空~这天我爸突然很阔气的递给我十块钱，对我说:“我从***那偷了一百块钱，如果***问起来你就说是你偷的。”
吓得我连忙摆手，“不行不行!我妈知道了会揍我的。”
我爸目光突然变得极其奸诈，说道:“如果***打我，我就打你!你会挨揍~ 如果你把这事担下来，***打你，虽然你也是挨揍，但是你从我这赚了十块钱…”
我仔细一琢磨，还真是这么个理儿~
于是，我爸隔三差五就偷点钱，我隔三差五就挨顿揍…
8一女生和男生在看电视，女生想要测试自己的男朋友会不会对其他女的有意思。
电视出现了一个美女，女生立马就伸手去摸男朋友的小弟，发现是小的，就放心了。
这时又出现了一个美女，女生又伸手去摸了，还是小的。
接二连三，一直下去，终于，又出现了一个性感美女，女生又伸手去摸了。发现男朋友大了。
女生：你个色狼，对别的女的感兴趣
男生委屈：我哪有
女生：那你下面怎么这么大
男生：你一直摸能不大吗
9老贼和小贼翻进局长办公室行窃，正在这个时候门口传来钥匙声，局长回来了。
小贼说：遭了，快跑。
老贼一把拉住他：跑什么跑，坐下!
局长进门后，看到沙发里坐着两个陌生人，大惊失色：你们，你们是谁?
老贼神色淡定的说：我们是纪委的，等你半天了。我们接到举报，你收受巨额贿赂，赃款就在办公室里，你看是你主动交出来，还是我们搜。
局长扑通一声跪在地上，声泪俱下：我交代，我都交代。。。然后打开了隐蔽在墙里的保险柜。
老贼满意的笑了：看在你认罪态度良好的份上，允许你回家一趟，多带点冬衣吧，我们在这儿等你。
局长走出大院后，当天就失踪了。。。
10在驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差一点点，，教练一脸深遂的告诉我：象你这种情况其实是有办法的。
我一听，这tm不是潜规则嘛，心领神会的买了两包烟孝敬上去，教练深吐一口烟缓缓说：“明天我把这个库画大一点。。。”
1.匆匆走过地下通道,边走边给主任发语音,卖唱的歌手注意到我,把音箱调了静音。我兜里有一张二十块钞票，掏出来给他了。善意应该有回报,这是良好世界的交换法则。
2.看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的道路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
3.打麻将是零和游戏，你输了就是有人赢了，人际相处则常常是负和游戏，你觉得亏了，兴许他心里觉得比你还冤呢。
4.人生四大悲剧：才华配不上梦想，收入配不上享用，美貌配不上矫情，见识配不上年龄。
5.电影院应该在每个座位上方配备聚光灯，同时座位的扶手安设编号投票系统：某座位一旦被投票超过额就暂停电影，打开被投票座位上方聚光灯，同时播放配乐，全员瞩目，请开始你的表演。
6.我独自在街上徘徊，一个卖花小萝莉走到我跟前说：“大哥哥，给女朋友买束花吧。”我说：“我没有女朋友。”转身要走，看到小萝莉失落的眼神，我摸了摸她的头说：“这样吧，鲜花我买了，
但我没人送，就送给你这个可爱的小妹妹吧。”小萝莉惊讶地看着我说：“算了吧，你长这样我无法接受。”
7.发烧，到小区门口卫生所打针，一个姐姐给我夹上体温计以后，还关心的摸我额头，左手摸完换右手最后俩手捂着我的脸，又对里面一个护士喊：“娟，快出来暖暖手。”
8.去酒吧喝酒，被一个男的灌醉了，迷迷糊糊已经在床上了，为了不被上我用尽最后一丝力气说：“不要，我有艾滋病。”没想到那男的说：“原来你也有，那我就不带套了。”
9.实在忍不了了，今天下班一回家，我要马上把老婆的内裤扯掉！穿着有点硌蛋蛋。
01由于工作上的疏忽，给公司造成一笔损失，主管知道了对我好一顿训斥，并要扣除我这个月的奖金。这时公司正好老板来了公司，问明原委后，老板对主管说：人谁都有犯错的时候，你就是再批评处罚也于事无补，这点道理都不懂咋管理公司?
主管：那老板您的意思是?
老板：话都说到这个份上你还不明白?出现这种情况除了直接开除还有别的办法?
02早上跟经理出去收货，下着大雨，经理把窗户打开雨都飘进来来。。。
我：别开窗户雨都进来了。
经理：你tmd不放屁，我会开窗户吗?
我。。。
03昨晚喝酒的时候同事小李说喜欢美女小陈，大家怂恿他去表白，今天上班小陈吐槽：“昨晚不知哪个傻帽半夜跑宿舍楼下指名道性的高喊爱我，喊完了就跑，我都不知道是谁。。。”
04一好友在空间感慨：“春雨贵如油，感谢老天爷的及时雨!”我想，她是我的好友，我必须为她做点什么。于是留评：“春雨贵如油，我们上海正下大雨呢，哥将100斤雨水装桶里给你寄去了，哥不想占你便宜，你同样换100斤油给我就行了。虽然雨贵点，但谁让我是你哥呢，吃点亏没啥，你不必感激涕零。”
05对门新搬来个年轻妹子。今早我出门上班，看到她家的木门虚掩，防盗门大开。我不禁摇头，现在的女孩子安全意识太差了，于是随手帮她把防盗门关上。就在这时，她穿着睡衣拿着个垃圾篓回来，目瞪口呆的看着我??
06我独自在街上徘徊，一个卖花小萝莉走到我跟前说：“大哥哥，给女朋友买束花吧。”“我没有女朋友。”转身要走，看到小萝莉失落的眼神，我摸了摸她的头说：“这样吧，鲜花我买了，但我没人送，就送给你这个可爱的小妹妹吧。”小萝莉惊讶地看着我说：“算了吧。你长这样我无法接受。”
07一个屌丝和我聊天，我问他有没有那种网站。他说幸福来得太突然了，有点把持不住。他平复一下激动的心，用颤抖的双手回复我，说有。我：有就快去看吧，跟你聊天挺麻烦的。
08告诉大家实用的东西：住宾馆渴了又不想去买水,宾馆里摆放的又觉的贵,那该怎么办?我来告诉你把矿泉水喝了在灌进自来水,喝完把盖子拧的自己拧不开为止.绿茶喝了可以尿满.易拉罐的可以扎个孔倒杯子里喝.饿了的话~可以把泡面底子用刀子割开反过来泡,早上摆放好就行了.不说了，医院轮椅竞速赛开始了
09今天我亲弟弟竟然向我表白让我做他女朋友，身为一个好姐姐我怎么能让他误入歧途呢，只能委婉地拒绝他:对不起，姐姐已经有男朋友了……我还没说完他就大叫:你果然早恋了!要是不帮我写作业我就告诉爸妈去!
10昨天在超市，碰到大学同学阿贵。我拍他肩膀叫他，阿贵楞了一下，看了我5秒钟，说：“啊!老杨!真巧啊。”
我不是老杨，老杨是我寝室的，不过我不好意思说破。
闲扯了几句，我们就分开了。
回家拿毕业照一瞅，忽然发现，他也不是阿贵，他是杜子达。
1.前两天，一女生问我：“我喜欢一个男生好久了，怎么和他套近乎？”我答：“你先扔个东西，不小心砸到他，再道歉。这样一来二去就行了。”今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了……
2.和一姐妹逛街，讨论起前男友。妹妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没有？”姐看了一下远方，淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育……”
3.妈妈：“小明，要你补英语是希望你不要输在起跑点上” 小明：“我早就输在起跑点上了” 妈妈：“你输了什么？” 小明：“遗传”
4.儿子：“娘，今天我数学测验不及格。” 母亲：“为什么啊，什么题。” 儿子：“老师问我2*3=？我说=6。” 母亲：“这没错啊，然后呢” 儿子：“然后老师又问我3*2=?” 母亲:“这tmd不是一样的么！” 儿子：“我也是这么说的……”
5.凌晨四点，寂静的小区里突然有一小朋友探出高层窗户，撕心裂肺地喊道：“再见啦，各位！再见啦，北京！”很多人都被惊醒。 正当我准备报警时，那孩子又喊道：“明天爸妈就带我去香港玩啦！” 我真是踹死他的心都有！
6.昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！” 周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。
7.一个胖mm跟男友撒娇：“人家刚刚摔了一跤，疼着呢！” 男友惊呀道：“怎么会？你就是摔了跤，也会弹起来的！”
8.宿室里弟兄们正围在电脑前看岛国动作片，正在播放女主角脸部特写。 一个哥们儿突然跳起来神色慌张地大喊：“我妈！我妈！我妈！”然后把播放器给关了。 哥几个瞬间石化。转眼一看，原来***正好给他来电话，他怕***听见片子里传出来的声音……
9.一个宿舍的同学在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。 一着急，他对旁边的人说：“同学，我脑袋进水了，快让我先冲一下！”
10.甲：你到底怕不怕老婆？
乙：有点。
甲：哪点？
乙：怕她漏气。
1公和老婆吵了一架，回家时，老婆脸色不好看。老公便知趣的去逗猫玩。
老婆突然吼道：“你跟那一头猪在一起干吗?”
老公惊奇的说：“这是猫，不是猪。”
老婆又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴?”
2平时上班就把家里的二哈关在笼子里，下班再把它放出来。有一次下班早了提前回家，一进门就看见睡在我床上的二哈，它看见我突然回来愣了一下，然后一个激灵跳下来跑进笼子把笼子合上，我当时站在门口久久缓不过神…为啥我床上老有狗毛，终于真相了…
3小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
4有一次打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。
我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了!”
司机到处看了看车上说：“钱呢?放哪了?”
我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找了你也找不到!”
5小时候家里穷，超羡慕那些一顿饭吃五六百块钱的人。现在工作了，一顿饭几百块也没什么稀奇，也就半个月工资!
毕业找工作，面试到了最后，面试官问我：“你喝酒怎么样?”
我平时从不喝酒，顿感五雷轰顶，两秒后灵魂附体，答曰：“我从来没喝醉过!”
最后顺利签了，我tm真的太机智了!!!
6生命中不可承受的五个字：
小学：回家叫家长。
初中：明天收作业。
高中：某老师不在。
大学：老师点名了。
面试：回去等通知。
上班：收到请回复。
表白：你是个好人。
吃饭：无网络信号。
7长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
8不要因为微博上的小姐姐们都好看就自卑，说不定她们照片都是p的呢，我也有很厉害的地方啊，不信你问问，她们有我吃的多吗?
9看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的道路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
10一好哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱”
我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走。。。
不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了!
我说她还有脸来找我?她不是跟人跑了吗?
哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了。。。
尼玛……
