【段子手】但凡有点儿脑子的谁能嫁给你
公司一男同事跟经理提出辞职，经理问他为什么？他说世界太大，我想去看看，经理：说人话。他：女朋友怀孕了，我要辞职。经理：好事呀，干嘛辞职？他：跑路呀！她老公要追杀我！
上初中的时候不爱学习，就上课玩手机。我同桌一妹子，我玩手机她在旁边看，老师讲课看见我俩低着头，问我：在干什么。我说：裤子拉链开了，看看能不能拉上。然后老师问我同桌：他拉拉链你看什么？然后那妹子再也没理我。。。
我们班一同学，我们都喜欢叫他的外号：“苍蝇。”多年以后，我问他：“我们都喜欢叫你苍蝇，你的姓名是？”他随后慢慢的拿出身份证，上面写着史尚飞。
和老婆去喝羊汤，可是服务员上了羊汤却没给汤勺，于是我就大声喊道：“妹子，我要瓢。”服务员看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“妹子，给我瓢！”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你妹啊？喊勺子。
一朋友不抽烟不喝酒，自称好男人，不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝。直到有一天，另一朋友对他说：你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你既不抽烟也不喝酒，难道将来你的儿子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈？听完后，朋友默默要了一根烟点上。
初中同学媳妇十月怀胎喜得贵子，可他不是很开心，有一天聊天发现他签名换成了这样:“满心期待上辈子的小情人，结果来的是上辈子的好基友.......”
有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
今天出门上楼梯时被偷拍裙底了，幸好我穿了裤袜，但是那个偷拍的变态居然还骂我变态，真是的，我裤袜里没穿内裤是变态了点儿，但你偷拍一个穿裙子的男孩子不是更变态吗！
初中的学霸毕恭毕敬，强颜欢笑地等着我下达吩咐，我心里暗笑，想不到30年河东，30年河西，你现在不也得乖乖听我的话？于是我走上前去，厉声呵斥到：“不是本小区的车不许进入！”学霸气得一转身，把车链子都蹬出来了，车上的喇叭还不停的在喊“回收旧空调冰箱电视热水器”
我妈又打电话催我相亲，烦死了，半个月了天天催，我说我还没享受够自由，我妈是这么说的：儿子，你可要想明白，就你这样的，不趁着女孩儿年轻不懂事赶紧找一个，以后但凡有点儿脑子的谁能嫁给你！！！我无言以对……
前几天一个男人来我店里买了一个平底锅，今天又来买了。我：“你不是刚买了一个吗？用坏了可以返厂的，”男人：“不是，是拍坏了，我老婆拍坏了！”我：“你媳妇真厉害！”男人：“不是，是我的头厉害！”
同学聚会，主要是富人在一起吹牛逼，而像我这种穷人，连聚会通知都收不到，因为手机欠费......
不过你放心，富人会想方设法找到你的！不然他们吹牛逼给谁看？
搞笑段子|你是谁啊？我媳妇呢？
闺蜜打电话给我要开一个店，但资金还差十万，我以为她要向我借钱，没想到她说她的前男友己经凑够钱给她了，我说：嘿！你前男朋友不错嘛还凑了这么多钱给你。闺蜜说：我只不过让他们一人凑了5000。
02
老王给媳妇打电话，却传来一个男人急促呼吸的声音，老王生气的说：你是谁啊？我媳妇呢？然后那男的说：我是抢手机的，你媳妇在我后面追的了，先不聊了，你媳妇加速了！
03
小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪，于是我努力学习考上了北大医学院。但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。
04
今天出门办事，借了2b室友的电动车，结果路上骑一半就没电了，推过去办完事又推回来，累死了。回来问2b室友：你不知道你车没电了吗？2b回答：我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气，所以……我：……
05
山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后，山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿到白菜就走了，小白兔则说：爷爷我不要白菜，你送我一些菜籽吧。第二年，小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就顺手收了，把自己养得胖胖的。
06
儿子与父亲一起种地，儿子负责把握方向，父亲拉着驴走，每次儿子套好车，跟前面的父亲说：爹，走吧。父亲就拉着驴向前走，日复一日。一天，父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，儿子气急，冷静下来，高喊一句：爹，走吧！驴缓缓前进。
【段子手】淘气的同桌用买文具的钱买了辣条
1.“真正的爱情一定要有身体上的接触吗”？
“废话！要不然爱情和受精怎么那么像”？
2.看着老婆在身边睡着，突然想起网上的馊主意，啪啪两嘴巴子，然后紧紧抱住她：是不是做噩梦了？没事，有我呢，有我呢。她忍了一会说，我刚才没睡着，闭着眼养神呢……
3.为什么说男生更要多读一点书，我举个栗子，当洞房花烛夜，开心的不得了的时候，要说：春宵一刻值千金，花有清香月有阴。而不是总是特么的那一句：哈哈，大不大，爽不爽，叫爸爸！
4.小学时期，那个时候没有削笔刀，同学们都是买那种折叠的小刀。淘气的同桌用买文具的钱买了辣条，结果上课时从书包里掏出了一把大菜刀，有两个女同学当时就被吓哭了。最后他的爸爸找来，那天同桌的哭声，直到现在都记忆犹新！
5.昨晚上英语视听说，老师课上放听力测试...正听的很有感觉，答案也刷刷地往卷子上填，突然前排变得乱哄哄的，原来是坐在前排的几个学霸指出听力题目放错了，老师拿起试卷一检查确实错了……
6.今天在公车上，困了的时候就想睡觉。后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的，第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。三次，四次。我实在受不了了。我怒了，冲上去开口就骂，”大爷你有病啊，我睡个觉容易吗！“大爷开口了：”你能专心开车吗！”
7.这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲。她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来。她说她考了驾照，我把我的a1驾驶证拿了出来。她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来。她看后两眼放光，突然，她像发现新大陆一样，说：“咦！你不是前两天给我办证的那个人吗？”
8.上大学时，老爸强烈反对我谈恋爱，有次老爸来看我。下午老爸陪我去步行街购物，谁知在服装店里遇到了我一直暗恋的学长，我偷瞄了他一眼，发现学长也在偷偷的看我！老爸似乎察觉到了，突然拥着我肩膀大声说道：“宝贝，我难得瞒着媳妇来看你一次，你看上什么就随便买……”
搞笑段子|有种你再说一遍试试！
小明和老王去饭店吃饭，可有道红烧肉怎么吃怎么感觉味道不对，于是就喊老板：老板，你们这红烧肉是猪做的吗？这时候一个两百斤的大厨拎着勺子就走了出来，怒气冲冲地看着两人：有种你再说一遍！
02
昨晚我躺床上玩手机，女神发来短信说：我喜欢你，做我男朋友吧。我回复她：你怎么想的，我下铺那么喜欢你，你对得起他吗？然后我就把她拉黑了，把手机还给了上铺……
03
朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
04
老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁……
05
哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候，哥对老爸说：爸，结婚后我一个月只有600块零用钱，这怎么够啊。你待会帮我说下呗。老爸一听忙问到：多少？600？哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，似乎在做什么决定。多少年了我都没见过老爸这样的表情……终于，老爸发话了：我一个月才300，你整200给我呗……
06
这两天大姨妈来了，根本动都不想动的那种，老弟放学回来看饭还没做，问我道：姐，怎么不做饭呢？我难受的没说话，摆了摆手，然后看他点了点头，撸起了袖子，正要感叹老弟终于长大了，也知道做饭心疼我了，他突然冲着我说道：姐，不能动了啊？来，我背你去厨房……
【段子手】别特么再叫了，吓得贞子又掉井里了
在读高中，，一哥们是班里的奇葩，，借隔壁班一人的作业抄，抄完准备去还，发现那班班主任在上自习，于是他就在门口喊了一声报告，捡到你们班一人的试卷还给你们。。。。结果那班主任对他各种表扬啊，，，
no.2
无聊，一个人在广场上玩，看到一个少妇带着孩子在玩追逐游戏，小朋友追啊追一直追不上，急得很。像我这么喜欢小孩子的人，决定帮他一把。于是等***妈跑到我身边的时候，我一把把她抱住了，抱住了…………
no.3
夜里楼主和媳妇一起看恐怖片，就在剧情达到高潮的时候，媳妇紧紧的抱住我说:“老公，求你了，别特么再叫了，吓得贞子又掉井里了。”。。。。
no.4
初中时，跟同学偷偷去网吧打游戏。玩着玩着，同学那台电脑突然出问题死机了，游戏自然也掉线了，同学很气愤地摔了下鼠标，说:“今天真tm倒霉!”正在这时，忽地听到身后有人接话:“对，你今天的确倒霉得很!”同学一转身，这才发现他老爸不知道啥时候已经站在他身后了。
no.5
昨天坐车遇到前任了，就坐我前排，没打招呼，但好几次想摸她的头，这动作虽然十年没做了，可好像是刻在了基因里，没敢等到站就下车了，下车后差点哭出来，都快四十的老爷们了，原来还是这么脆弱。
no.6
早上上班，看到一辆qq呼啸而过，背后一排小字:看到我尾灯就算你赢。我的火爆脾气，一脚油门就追了上去，终于在三公里后成功追上他的屁股。tmd，尾灯根本就是坏的好吧，一脚急刹车，我根本就没察觉到。不说了，保险公司定损车来了。
no.7
最近减肥，晚餐只吃一个苹果。今天我去买苹果，老板娘帮挑的，有四五个吧，我挨个在手里掂量，看够不够吃一顿，我：这个太大，喔，这个小不合适……
老板娘：矮油合适的合适的，我给你挑的，大小尺寸绝对合适啦~
大婶……你以前是卖蔬菜的吗……
no.8
闺蜜准备结婚了，我兴冲冲的要给她做伴娘。
谁曾想这货一直支支吾吾的不说清楚。最后，闺蜜的老公看不下去了，一脸尴尬的对我说：贝啊，不好意思啊。我们那边的习俗，女人没人要不能给人做伴娘的。不吉利。。
我。。
no.9
上班打车，巧遇的姐，定眼一看，颜值爆表，上车指手画脚就撩上了，还主动加了微信，结果，结果，下车忘了给车费，主动发20块微信红包过去，回复~给多了几点下班，过去接你，我想想说6点半下班，刚好是饭点，我在单位门口等了半个多小时了都……
no.10
刚刚在地铁上，一不小心踩了一妹子的脚一下。
妹子瞪了我一眼骂道：“你眼瞎啊？踩了我也不道歉，小心断子绝孙！”
我想了想对她说：“你不可能让我断子绝孙，不过我却能让你儿孙满堂！”
【段子手】你跟我一个配钥匙的装什么装！
1昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
2下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。
3有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
4一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……
5有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给***治眼睛了！”
6饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
7到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真***冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
8（1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
（2）走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿！
9现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：要求：把以下四句话用关联词连接：
（1）李姐姐瘫痪了；
（2）李姐姐顽强地学习；
（3）李姐姐学会了多门外语；
（4）李姐姐学会了针灸。
（正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道：
李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。
亮点总在最后：
李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！
10今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
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