【段子】你知道4月12日是什么日子吗
1、这是一片娱乐到死的土地，大家只关注明星的绯闻，郭晶晶二胎，陈羽凡戴绿帽，白百合出轨，却不记得4月12日这个重要的日子曾经发生过什么…… 遗忘意味着背叛，这个民族太让人失望了。 ---沉痛纪念快播沦陷三周年
2、班主任怒气冲冲走进教室，“班费被偷了，是在8点前被偷的，8点以后来学校的站起来”老师看了看站起来的同学，“班费的事情先告一段落，等会班长把迟到同学的名字记一下，上课！”。套路，全是套路啊！班主任的套路
3、军训时候感冒发烧，室友跑去给我买了一包姨妈巾，我躺着有气无力地冲 她吼：“泥煤啊我是发烧，不是来姨妈！”室友：“姨妈巾吸水，我吸完凉水给你放头上降温！” 我鼻子一酸刚想感动，室友 摁 住我：“来，顶好姨妈巾，笑一个剪刀手，我要拍照发圈喽！”尼玛！
4、晚上，儿子突然无比忧郁的说 : “唉，长的帅真特么烦，女同学老缠着我玩，烦死了！”楼主马上自豪的道 : “儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！”这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿的说 : “这装逼也会遗传吗？”
5、刚刚在街上。看见前面一美女钱掉了，我上去拍了拍美女说：美女你钱掉了。美女没理我。我又拍了拍她说：美女你钱掉了。美女还不理我。我刚想再拍她的时候。美女回过头冲我吼到：妈的，一块钱我不想捡，你丫再拍我屁股，我报警了！
6、我有一个宝贝儿子，有一天因为太淘气被他老爸狠揍了一顿，大哭：“等我长大了！”他爸一听说：“还反了你了，长大了你想干嘛？”儿子继续哭着说：“等我长大了，我也生个儿子，然后使劲揍他！”
【段子】你家被窝里有这么多人啊！
1、我说：“帮我个忙。”
朋友：“说，只要不是借钱，什么都可以。”
我说：“帮我介绍个女友吧。”
朋友：“你要借多少钱？”
2、电梯里只有我和一个墨镜男，我看他手动了几下都没按楼层。 正想自己按，他就问我到几楼。
我惊讶地问他：“你能看见我？”
他倒退一步愣在那，我瞬间凌乱了。
原来我把他当盲人，他把我当鬼了。
3、女：“你那么喜欢我，说说我的优点吧。”
男：“爱一个人是不需要理由的。”
女：“那我有什么缺点？”
男：“懒笨馋凶矮胖圆。”
男人卒····
4、和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。”同事想了一下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了！”老师默默的挂了电话。
老师：“两只鸟，分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了，请问是什么原因？”
小明，“它们肯定是接吻了，这是告诉我们，秀恩爱都得死！”
老师：“说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。”
小明：“居然是舌吻！果然该死！”
5、刚才在地铁上，挤上来一女的，穿的很暴露，看上去冻的直打哆嗦。那女的一上车就说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”这时旁边一北京大妈用京腔幽默回一句：“真逗！你家被窝里有这么多人啊！”
6、一个男的将重伤的女友送进医院，手术室门口苦苦等待4个多小时，见医生出来急忙问道：医生！我女友怎么样！医生拍了拍他的肩膀，低声说：我们已经尽力了，可是……节哀吧，她走的时候没受多大痛苦。男人泣不成声，大喊到：不！这不是真的！你一定在逗我！医生说：哈哈哈，小伙子你挺聪明啊！我的确在逗你，其实你女友走的时候受了很大的痛苦！
神回复：求别黑医生了，不是所有医生都黑心，上次阑尾炎开刀，医生很在行，现在我出入女澡堂都没人怀疑了。
7、观音菩萨告诉唐僧要经历九九八十一难方能取得真经，这说明了什么？ 神回复：说明古代仙人那时已经会背乘法口诀了……”
【段子手】我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？
1、
老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”
我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”
老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”
2、
我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想换一个。
老婆说：“要换就换个一步到位的。”
我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”
3、
早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：小宝你说今天谁叠被子？
接着老公脑残似的学小孩子说话：我叠，我叠。
然后给我说：老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。
我满脸黑线的告诉他：我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹！’
4、
我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！”
我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻？”
他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”
5、
老公钱包里有1900元。
老婆对他说：“我给你凑个整数吧。”
老公高兴的说：“好。”
然后，然后她就拿走了900。
6.
老公：“七夕你想要啥礼物呀？”
老婆：“没有。”
老公：“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢？”
老婆再曰：“没有。”
老公再次提醒：“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢？”
老婆思考了一会说：“老公！”
【段子】以后还望你多多关照！
01、一个小偷潜到一老头家偷东西。老头没有做声，却看得很清楚。小偷背着大包小包的东西一出门，老头也立刻拿了几件家什追了出去。一路上，老头尾随着小偷，左拐右拐，终于到了他家。小偷看见老头，奇怪地问：“老头，你怎么进来了？”老头回答：“咳！我们不是把家一齐搬到这儿了吗？我家正好房子破了，以后还望你多多关照！”
02、一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。
终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”
03、当你说朋友家的房子很大，朋友一般会说“唉，就是打扫卫生太麻烦。”但如果你说朋友脸大，他却不会说洗脸太麻烦。
04、看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”
05、如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？她会说：“你上哪儿去？和谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你的这次航海什么也别想得到！要是晚一天回来别想再见老娘！”
06、病人：“我在许多医生那里看过病而且几乎花掉了我的全部财产。” 医生：“哎呀呀，我是多么的不走运啊！为什么您从前不到我这儿来呢？”
【段子】我们得截去你的双脚
1、由于家里穷，到现在还是单身，一朋友给我介绍了一个，老妈陪着我去看了，双方都挺满意的。回到家，老妈问：“儿子，那姑娘怎么样？”我说：“还可以，就是有点胖了。”老妈听了我的话，语重心长的说道：“儿子，别挑了，咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。
2、医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。
病人：什么坏消息？
医生：我们得截去你的双脚。
病人：那好消息呢？
医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
3、医生：由于你老爸脑部神经受到压迫，会产生错误的信息，会老是饿，想吃东西。什么东西都吃。
a:那他是不是傻啦？
医生：什么叫傻？只是世界观与一般人不同而已。
4、小张去一家饭店吃饭，在里面坐了很久，但是仍无侍者来招呼他，周围的客人都吃得津津有味，小张非常生气，便起身去问老板娘：“老板娘，请问一下，我是不是坐到观众席了？”
5、一个幼儿园的女孩在睡前，向***妈吵着要买腊笔，妈妈因为很困，为了不让女儿吵下去就回答：“再说。”
女孩一直说：“妈妈！我要腊笔！”
妈妈又说：“再说！”
女儿哭道：“妈，我已经说好几次了，你还要我说几次？呜……”
6、班上正在开班会，同学们七嘴八舌，非常吵。
这时，班主任说：“各位同学，现在我们来做个脸部运动，请大家把嘴张成0型。”
大家很合作的做着动作，整个教室顿时鸦雀无声。
老师接着说：“根据我多年的经验，要让学生马上由吵闹变安静，这是最有效的办法，屡试不败。
【段子手】入洞房时一揭盖头，原来还是你！
1、神医
昨天找了一大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！
我点了点头问他：我是啥毛病啊？
老中医说：“收入太低，压力太大，不适合高消费，一花钱就上火！”
我：真乃神医啊……！
2、做梦
夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了？老公说，梦见自己又结婚了。
老婆说，那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？
老公说，入洞房时一揭盖头，原来还是你！
老婆：滚！
3、抠门
一哥们特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天我去他家，他正在洗冷水澡。
我说：“哥，你咋了？这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么洗冷水澡啊？”
他说了句让我终身难忘的话：“家里还剩两包感冒药，再不吃就过期了！”
4、理想
昨晚和几个大老板一桌吃饭，我问他们：你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？
他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛皮！农村生活多美好啊！
吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！上床睡觉！
5、名字
班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。
开学点名了，班主任不知怎么念，就说:马叉叉到了没？
语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？
体育老师则直截了当叫:一群马到了没？
历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？
数学老师更直接：马6到了没？
美术老师最形象：徐悲鸿到了没？
最后，还是教务处主任统一了叫法:马俩仨！
哈哈哈，万能的群啊，谁能告诉我他叫什么名字？
6、姜还是老的辣
偶遇一老太太，谈到南海局势。老太太语气坚决地说，南海必须是我们的呀，不然观音住哪？东海也是，不然龙王住哪？顿时我觉得她说得好有道理，月球也该是我们的，不然嫦娥住哪？
老太太还说了，老是协商，自己家的地盘有什么好协商的，打仗就是用钱，国家14亿人口，每个人10块钱就是140亿，先打10块钱的，如果不够每人再打100块钱的，打它！每天打麻将都不止一百块钱！
看看老太太对问题的处理办法，多么干练老辣，姜还是老的辣！
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