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１.今天下的雪，让人感觉浪漫又让人冻的发嗖。进门看到为家忙碌的妻子，心理十分感动，于是走到妻子旁边，轻声细语的附在老婆耳旁说到，亲爱的，今晚要不要来点刺激的！之见老婆红着脸说声讨 厌。在老婆默认的情况下，我把在冰天雪地骑了五里路没有带手套的手伸进了她的后背！

２.有个娇小玲珑的萝莉女同事，嘴巴特别甜，哥哥姐姐的叫个不停，萌的很，大家都喜欢逗她玩，就像疼自家妹子一样疼她，追求她的男同事也竞争的非常激烈，各种手段，各种礼物攻势，我们都已经 开局，赌到底谁最终抱得美人归。昨天公司聚餐，她带来了自己已经上幼儿园的女儿……

３.老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？

她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。”

４.妻子：老公，明天就是我的生日了。

丈夫：你的生日就是我们家的重大节日。

妻子：你怎样讨好我？

丈夫：我要买鲜花啦，买首饰啦，还要准备上餐馆吃大餐。

妻子：这么隆重呀？

丈夫：不过，你得答应我一个条件。

妻子：你让我太高兴了，什么条件？说。

丈夫：你得答应我给我老婆过生日的钱。

妻子：那还用说，这个钱必须得花，不过这算你的开支，以后从你的零花钱里扣哦！

丈夫。。。

５.甲：现在食堂饭菜不怎样啊。

乙：那是，日照米饭生紫烟，大强小强落玉盘，黑丝白发菜中夹，泥土石头混大虾，面条如丝苍蝇舞，稀粥见底小蜗牛呀！

甲：错，明明是 远看米有色，近看菜有虫，人走菜回锅，小强乐享忙。

６.公司仓库一个管理员，是个老头儿。别人都称呼他仓库老头儿，时间长了就简称库头儿了。

这老头找经理说库头儿难听，想换岗位。经理说这样吧，仓库你照样管理，再兼管公司档案室，以后他们会叫你档案室主任。

过了段时间，人们果然不叫他库头儿了，改成叫库档（裤裆）了。

７.周六，老婆去做了美容，看着镜子里重新滋润的肌肤以及新做的头发心情美美哒。

回家时老公视若无睹，睡前终于忍不住：“你看看我。”

老公看了老婆一眼：“嗯”。

老婆一看老公还是没发现，启发道：“我有什么变化吗？”同时对着他眨了眨眼睛。

老公腾的起床：“眼睛怎么啦？”

８.在我和媳妇闺蜜低三下四的肯求下，媳妇终于肯原谅我们犯下的错误了。

她闺蜜看了我一眼，发誓说：“不思从前，忘掉过去，旧事不提，情断义绝！”

我表示说：“真心悔改，后悔当日，旧情不再，永不私会！”

回到家，媳妇叫我去举着脸盆跪着去。

她冷笑着说：“你们两个酸文人跟我玩花花肠子，一个藏头‘不忘旧情’，一个藏尾‘改日再会’，奸夫淫妇，看我慢慢收拾你们！”

1.到三亚同学那里去玩，同学拿出三亚最好的烟招待我，说超过500块一根，我抽了几口觉得也不咋滴。

直到景区管理员把一张500块的罚单递到我手上……

2.小时候有次我爸妈说别人家的孩子怎么怎么好。

我就说：可我从来没觉得别人家的父母好，我就觉得你们最好。

后来他们再也没说过……

3.我妈刚刚一脸心事的坐下拉着我的手，语重心长的跟我讲：你也不小了，都30了……

我喉头一紧：完了完了终于要来了传说中从来不逼婚的我妈也要下海了。

结果我妈接着讲：就不要用动画片当头像了，看着好蠢。

4.中午的时候家里做的羊肉炖粉条，三岁的小侄子吃的很开心，我嘴贱说了句：喜羊羊的肉好吃吧！就看小侄子直接把嘴里的肉吐了，哭了俩小时。

5.老师在讲台上问：“谁能给老师解释一下“没有永远的敌人，只有永远的利益”这句话？”

一位同学说：“斗地主！

1、某村一农民，天天喂猪吃泔水，结果被‘’动物保护协会‘’罚款了一万元……虐待动物。于是农民改喂大米饭，结果被‘’慈善者协会‘’罚款了一万元……浪费粮食。农民没办法，改喂猪吃天山雪莲，结果被‘’环境保护者协会‘’罚款了一万元……破坏稀有珍奇植物。过些日子领导又去视察，问农民现在喂猪吃的什么？农民答：喂啥呀？喂啥都***挨罚！现在我每天给它一百块钱，让自己出去吃！

2、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你***进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?

3、一天，虎哥满脸是血的回到家……虎哥:媳妇，我让人给打了，差点回不来了。媳妇:（惊恐），咋的了，出啥事了？虎哥:我就早上出门想搭个顺风车，就被人揍这样！媳妇:***的，谁打的，我找他去，搭个顺风车打这样，对了，搭什么车？虎哥:运钞车 。媳妇:草泥马的，咋不一枪把你崩了，你个傻逼，以后出门搭灵车去，别***回家了！

4、昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！”

5、老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！晚上老公回家，老婆问他效果如何？老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……

1.记得小时候，去偷桃子，不料被园主抓住了。园主问：“小朋友你在树上干嘛呢？”我说：“爷爷，我发现地上掉了几颗桃子，我准备把桃子重挂上去。”

当时多么机智啊……

2.“妈妈，班上的人总说我是女汉子！我真的很像个女汉子吗？”

“他们那是妒忌你，傻儿子。”

3.一天我和一哥们去银行取钱，大冬天的，很冷。偏偏银行那时候正在武装押运，要等很久。于是我们在门口等了近20分钟，我就问哥们：冻手不？哥们说：嗯，冻手。结果瞬间7把枪对准了我们。

4.刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走？我差点没忍住跟他说原地踏步走！

5.我对收银员妹纸微笑着说：有没有人告诉你，你长得很漂亮啊！妹纸羞涩的笑着说：还没有……我：那要是有人这么说，你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店……

no1.

一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：

1.她要结婚了

2.她要借钱了

3.她要做微商了

4:她家孩子参赛要投票了

no2.

挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

no3.

有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”

no4.

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

no5.

一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放歪休息下吧。”

no6.

路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 t病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！tmd，谁家做菜放辣椒那么呛。

no7.

公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

no8.

周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”

no.1、年轻人对禅师说：“我女朋友怀了别人的孩子然后打掉了，我原谅了她。现在她又怀了别人的孩子，我该怎么办。”这是禅师沉默不语，拿出一个剑鞘。青年说“您的意思是让我包容她。”禅师突然说到：你就是剑

no.2、男票说是带我去旅游，结果到了地方后，整整两天连酒店房间门都没出。回来后，***妈一个劲地问：“那地方怎么样？都有些啥景点啊？好玩吗？”问得我自己都能感觉到脸发烫，于是低着头悄悄地使劲掐了下男票。男票吃不住疼，嗷的一声：那地方啊，那地方跟伊拉克差不多……

no.3、一老公和老婆亲热，每次完事后，老婆都拍着大腿叫五分钟。老公问老婆：“你干嘛？”老婆说道：“你懂什么，让人家听听，我是在给你凑够时间，给你挣面子呢！”

no.4、乌鸦爱上了井底的小青蛙 ，于是他每天往井里扔石头 ，有一天水终于满了上来，这时候漂上来一只癞蛤蟆， 小乌鸦说你还我小青蛙 ！还我小青蛙 ！还我绿油油可爱的小青蛙 ！这时候癞蛤蟆说 ，来来来小b崽子你过来看看你特么给我打啥样了，身上一个包一个包的！

no.5、公交车上，一男的不小心踩了一女的脚，女的叫道：喂，你踩了我的脚怎么连个屁也不放？那男的忙点头哈腰：踩到你的脚已经很对不起了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？

no.6、在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，突然，妻子对丈夫大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？” 丈夫不歪思索地冒出这么一句：“当然是拉出来的啊！”

no.7、两个有夫之妇在聊天 a:刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。 b：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！ a：我报的是跆拳道补习班！

no.8、老婆问老公“为什么结婚后就不送我礼物了？” 老公说：“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗？” 老公被老婆暴打了一顿！儿子过来说：“命不好吧，居然钓上了一条鳄鱼！”