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no.1

我妈：我想去你学校看你可是没地方住啊。我：住我学校外面的宾馆啊，老便宜了。我妈：你怎么知道便宜？我：我听我女朋友说的。

no.2

俺们村有一小伙子冒充女的跟男网友聊天，骗了人家给他买了一个爱疯6，男网友要求见面，他怕被识破以后骗不出东西来就让他老婆替他见面去，结果他媳妇跟男网友私奔了。

no.3

楼主有个初中妹妹，从小我就很宠她，也特喜欢摸她头。就刚才，我看她在写作文，题目是写我的哥哥。 我无意间看到她结尾，几个大字，写着：我哥哥很喜欢摸我头，不过现在就算我求他他也摸不了了，哥哥，走好。 看完，我一脸懵逼。

no.4

生病去医院挂号，遇着一偷儿摸我钱包，被我发现后想溜，我正因为生病心情不好呢！于是一把拽住他，并掏出钱包，说道：“你不是想要我钱包么？拿啊！拿去啊！”那偷儿明显是被我镇住了，愣了半天才弱弱地回了一句：“这是你看病的钱，我不能要……”尼玛，还算会说话，放过你了

no.5

家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。爸爸听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救人吗？”

no.6

和老公吵架，说第二天一大早去离婚，谁不去谁是孙子，带好户口本结婚证身份证，一起出门坐上车，说去民政局。看路线不是去民政局的路上，问他你开去哪里，他答：奶奶，我带你吃饭去！

no.7

跟老公都是再婚，婚前各有一儿子随前任生活，婚后我们又再生了一个儿子，歪期两个孩子都过来玩，中午决定出去吃饭，我就让老公带着两个大的一个小的先下楼，我把家里的东西收拾一下再下去，结果不到五分钟，老公的电话就来了，接通后他气急败坏地说：你赶快下来，你的儿子跟我的儿子正联手欺负咱们的儿子

no.8

大清早被朋友拉进一个赌红包群，一直退他一直拉，实在受不了． 干脆不退了，专心抢红包，十分钟后，他把我踢了?

笑话一问：什么样的男人最专一？ 答：开火车的男人。 问 ：为什么？ 答：因为出轨就得死。 问：世界上最不忠心的是什么？ 答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。 问：世界上最忠心的是什么？

答：是肉，奶奶的！怎么甩也甩不掉。

笑话二老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？” “把你休了。”老公脱口而出（当时没过脑，说完感觉要坏事）。 老婆微怒：“那第二件事呢？” “把你娶回来！”老公道。 “为什么？”老婆疑惑。 “以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。” “老公你真好！”老婆一脸感动。

当时，老公真想对自己说句：“我tmd真是太机智了，多悬没挨揍”。

笑话三老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备让你升官！” 老婆乐：“升什么官？”

“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”

笑话四"大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。" “我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。 我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨...” 后来我们就结婚了…

结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。

1.

今天看到新闻说江苏丢了一吨危化品，跟室友说了，她很惊讶，一吨威化饼？在哪里，太可惜了我们去捡了吃吧

2.

女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。 但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。 结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。 一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。 她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗……

3.

在公司洗手间，听到一男同事打电话。 哭的那叫一个惨，只听他说道: “世界上最悲惨的事不是被分手，而是分手三天又和好了，发现女朋友学会了新姿势。”

4.

客车上。。我：师傅这车不走高速吗？ 司机：这就是高速啊。 我：大哥你这样就不对了，可以侮辱我的人格，绝不允许侮辱我的智商，你解释一下这红绿灯怎么回事？

5.

现在的美女穿越到过去，被皇帝选进宫，洗个脸之后会不会被判个欺君之罪啊？

6.

昨晚回家的时候，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！” 刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。

7.

看了那么久的中国神话故事，什么西游记，封神榜什么的。感觉玉帝这个人除了会发号施令并没有什么卵用啊？

8.

布朗太太要外出一天。 她锁好了房门，在门上给送牛奶的人钉了一张便条：“家里没人，请不要留下任何东西!” 她当天晚上回家后发现房间门被撞开，房子被洗劫一空。在她留给送奶人的便条上，她发现被补充了一句：“谢谢!我们什么也没留下!”

1、女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗？”

男孩说：“不喜欢。”

女孩伤心欲绝，转身要走。

这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。”

女孩破涕为笑：“那你爱不爱我？”

“不爱。”

2、堂妹两口子是对典型的二货！那天家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。 她悲愤的看着她老公说，家暴啊，家暴啊，家暴啊～ 哟呵！我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的！长脾气了哈！” 妹夫一脸委屈的捂着脸说：“脸打的。”

3、腿磕坏了，一片紫，走路都觉得骨头疼，去医院看看，怕伤到骨头， 那大夫看了一会儿说：小伙子你去拍个片。 吓我一跳啊，赶紧问：怎么了？很严重吗？ 大夫说：现在还不知道，你这腿毛太浓，我看不出来！

4、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……

5、有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里，由于喝多了跟不上脚步被警察发现了，然后带走了他，旁边两个老头吓坏了，我的妈呀，跳不好还得被抓走！

1、我的女友充满诱惑，充满性感，充满妩媚，充满体贴，充满温柔，可惜她有个缺点：充不满......

2、a：一见钟情和日久生情的主要区别是什么？

b：前者靠的是脸蛋；后者靠的是技术。

3、老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？

她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。”

4、妻子：老公，明天就是我的生日了。

丈夫：你的生日就是我们家的重大节日。

妻子：你怎样讨好我？

丈夫：我要买鲜花啦，买首饰啦，还要准备上餐馆吃大餐。

妻子：这么隆重呀？

丈夫：不过，你得答应我一个条件。

妻子：你让我太高兴了，什么条件？说。

丈夫：你得答应我给我老婆过生日的钱。

妻子：那还用说，这个钱必须得花，不过这算你的开支，以后从你的零花钱里扣哦！

丈夫。。。

5、甲：现在食堂饭菜不怎样啊。

乙：那是，日照米饭生紫烟，大强小强落玉盘，黑丝白发菜中夹，泥土石头混大虾，面条如丝苍蝇舞，稀粥见底小蜗牛呀！

甲：错，明明是 远看米有色，近看菜有虫，人走菜回锅，小强乐享忙。

6、公司仓库一个管理员，是个老头儿。别人都称呼他仓库老头儿，时间长了就简称库头儿了。

这老头找经理说库头儿难听，想换岗位。经理说这样吧，仓库你照样管理，再兼管公司档案室，以后他们会叫你档案室主任。

过了段时间，人们果然不叫他库头儿了，改成叫库档（裤裆）了。

7、周六，老婆去做了美容，看着镜子里重新滋润的肌肤以及新做的头发心情美美哒。

回家时老公视若无睹，睡前终于忍不住：“你看看我。”

老公看了老婆一眼：“嗯”。

老婆一看老公还是没发现，启发道：“我有什么变化吗？”同时对着他眨了眨眼睛。

老公腾的起床：“眼睛怎么啦？”

8、在我和媳妇闺蜜低三下四的肯求下，媳妇终于肯原谅我们犯下的错误了。

她闺蜜看了我一眼，发誓说：“不思从前，忘掉过去，旧事不提，情断义绝！”

我表示说：“真心悔改，后悔当日，旧情不再，永不私会！”

回到家，媳妇叫我去举着脸盆跪着去。

她冷笑着说：“你们两个酸文人跟我玩花花肠子，一个藏头‘不忘旧情’，一个藏尾‘改日再会’，奸夫淫妇，看我慢慢收拾你们！”

1、老实巴交型

这一类的客服，他们视钱财如粪土，只求顾客满意，自己有没有工作并不在意………没错，就是这般的运筹帷幄！

2、说话直爽型

这一类的客服，总是说话豪爽，简单直接，也总是一语道破天机……

3、智慧过人型

他们无所不通，无所不能，秉持着顾客至上的态度，用尽毕生所学也要解答出来～

4、高冷傲娇型

随着网络的日益发达，网上购物的人也越来越多了，当我们遇上这些可爱的客服们的时候，总是会多多少少地碰撞出一些火花要是再这样下去，如果不是高文凭的段子手，还真是在客服圈里混不下去了……最后总的说一句：“这样的客服，我还能要一打！