【段子】城里有亲戚也不说一声！
1.一女：我初恋男友是卖馄饨的，分手后我就再也不吃馄饨了。第2个男友是开网吧的，分手后我就再也不上网了。第3男：那你不能离开我了。女：为啥？男：因为我是卖衣服的。
2.昨天去哥哥家玩，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情，就是抱起小狗亲一亲！
3.去银行取钱，看见一漂亮mm在我前面取钱。等了挺长时间，那mm一直在弄机器。我瞄了一眼，一看那取款机“余额不足”，可那mm还是不停地打印凭条。我正纳闷呢，忽然mm拿着一堆凭条急匆匆地奔向公厕！
4.一天，王小二问他的老婆：“我的长相并不怎么样，可你为什么还经常说我长相酷毙了呢？”他的老婆回答说：“我说你长相‘酷毙了’用的是简称，全称是‘长相太残酷应该拉去毙了’！”
5.十一回家用家里电脑，看到老妈qq挂着，上面老爸的备注是“老公”。我觉得好没创意，于是改成“帅哥哥”。晚上老爸给老妈发消息：“美女，聊聊呗。”老妈很开心地跑过来对我说：“你别告诉你爸呀，有帅哥跟我聊天！”
6、我得了一个青花大海碗，非常漂亮，有一行字“大清乾隆年制”。找个懂行的朋友看了一下，釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。后来我们请了市里的老文物专家，带着放大镜仔细看了一下，确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉。
7、赵本山骑驴进城巧遇范伟！ -
范伟问：“吃饭了吗？” -
赵本山说：“吃了！” -
范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！” -
赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”-
8、十一回家用家里电脑，看到老妈qq挂着，上面老爸的备注是“老公”。我觉得好没创意，于是改成“帅哥哥”。晚上老爸给老妈发消息：“美女，聊聊呗。”老妈很开心地跑过来对我说：“你别告诉你爸呀，有帅哥跟我聊天！”
【段子】我是不是做错什么了？
1、今天对男友说:亲爱的，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？男友是迅速的回答我，不行，现在只有看见你的长头发，别人才知道我对象的是女的。
2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。tmd有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、上初中时，有次放学后跟同桌哥们路上抽烟，谁知道被哥们他爸看见抓个正着，他爸上去给他一巴掌“让你抽烟”，然后从口袋一把夺过烟盒，又是一巴掌“让你抽中华”，接着拿出一根，一看是红塔山，又是一巴掌“让你装逼”...我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思....
4、中国足球最牛的地方在于，你认为他们已经差得不堪入目、无以伦比、无法再差的时候，他们会用一场惨不忍睹的失败告诉你，还有下降的空间！
5、女朋友有洁癖，什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。今天和她一起逛街的时候，我拌倒了……
6、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
7、老婆每到月底都要审问我这一月钱都花哪去了，今天又问我时我哑言 ，继而发怒:我每月挣钱这么辛苦就不要在意我都花哪去了！老婆:我生孩子这么痛苦，你也不要在意孩子到底是谁的！
8、每次看见有男生叫女生小傻瓜、小笨蛋之类的，女生不但不生气反而有一些开心，今天碰见我心目中女神也鼓起勇气叫了一声：大傻b，然后就没有然后了，我是不是做错什么了？
【段子】你们女生蹲着尿尿，会蹲出屎吗？
no.1有次去医院打针，护士姐姐扎了三针没扎进去，媳妇在一旁看不下去了边说“妹啊，外面那些吸 du 的都比你老练，一扎一个准啊”。 我本来疼得要死却也给逗乐了
no.2晚上，跟同事去外边超市买东西。
他看见干脆面，打算买几袋。我劝他:你还不如买泡面，回去拿开水一泡，想想那个味道，我口水都快出来了！他听我的，买了两碗泡面。
回到宿舍，才想起我们是因为停电，去买蜡烛的……
no.3学校手工课，老师说带双鞋子做样子，他教我们刷鞋……
别的小朋友都是带新的小白鞋做样子，只有我，带的是老爸清理猪圈，带猪粪还很臭的一双大雨鞋
no.4表妹刚生了孩子被推回产房，她虚弱的张了张嘴，但没发出声音～
全家人都面面相觑不知道她什么意思！这时表妹夫在她耳边说了两句话，表妹立刻如释重负，点点头。我们一脸迷茫，表妹夫说“我告诉她，你放心，宝宝的照片我已帮你上传到朋友圈和微博
no.5老公吃饭速度比较快～
昨天中午他刚端起碗，女儿就说“爸爸，吃饭细嚼慢咽有益健康！”老公感动的点点头，说“我闺女说的对！”老公一口一口慢慢吃，足足吃了20分钟还没吃完…
女儿放下碗抹抹嘴 “多亏爸爸今天细嚼慢咽，那碗红烧肉我吃了好几块，以往我最多吃两块就没了...
no.6高中毕业季，班上举行了一次小小联谊会，每人可以指定一个同学问一个问题。
当其他人在问问题时，我 后 座的男生拿笔 一 直 捅 我 后背：我呆会要问你！
我的小心脏扑通乱跳，不会是表白吧！到我后面的男生问了，他说：我想问xx，你们女生蹲着尿尿，会蹲出屎吗？
尼玛个逗比，我擦！！！
no.7小妹带男朋友见家长，想叫父母同意他们！
只见未来妹夫战战兢兢的坐在那里，我妈翘着二郎腿问：你凭什么想娶我女儿？
未来妹夫哆嗦的说：阿姨我是没钱，可是我会对她好的！
我妈冷笑：呵呵……不过我同意了……
未来妹夫说阿姨你要相信我，你知道我……什么，你同意了，这就同意了？
我妈笑着说，怎样，惊不惊喜，意不意外……
no.8我一个同学的姐姐，长相偏丑，到奔三的年纪了才觅得有缘人。据说结婚当天，新郎来接亲的时候，当大家都在拦门闹新郎讨红包时，求嫁心切的新娘从事先准备好的梯子上，自己从二楼的窗户爬出去爬到了一楼，叫着自己的老公一起跑了。。。
留下一脸惊呆的所有人……
no.9当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”顺丰小哥没好气的说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
no.10以前酷爱打麻将，最近因为身体的缘故已经好久不玩麻将了。昨晚做梦打麻将，有张二条不需要，我决定抽出来打掉，可是为毛我使老大劲那张二条却抽不动？正在我继续努力往外拽牌的时候，被老公连喊带叫的吵醒。原来，我正用手使劲拽着他的jj，嘴里大喊着二条…………！
【段子】歪果仁吃饺子
1.村里二大爷负责看守公园草坪，草坪上有个牌子写：“踏入草坪者，罚款3元！”
他每天都会向花坛里扔个一元的硬币，然后每天都会有人被罚3元钱。
最后二大爷买了豪车，包了小三儿，给儿孙们解决了养老难的问题……
2.泡温泉，和同事在浅水区的台阶上坐着。他连续几次站起来四周看看。
问他:你是不是看见漂亮妹子了。
他回答:什么啊，我站起来放屁，要是坐着水里该吹泡泡了。多尴尬！
3.小时候，爸爸总给我2元钱去打散装白酒，我买5毛钱零食，再打1.5元散酒，回去灌点水给爸。
后来，我爸在别人家喝了散酒后说：这酒不孬，比咱村xⅹ卖的强多了。
别人说那就是ⅹⅹ卖的，爸不信，打赌输了十斤酒。
那天晚上，你猜我被打的几天没下床。
4.在表姐家住几天，每晚都被床底声音吵醒，我开灯拿手机照床底也没发现有老鼠！
躺下后声音又响，我气急了，找来拖把，一阵乱捅，安静了！
我特得意的美美的睡了一觉！
第二天，小外甥拿着一只死乌龟，大哭着问，这是谁干的?！
我。。。。
5.一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”
我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”
我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”
6.两个老外在中国过春节吃饺子，一个说：“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”
另一个说：“你还好，我以为是吐核的。”
7.路遇两老人下棋，我在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考。
又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道！
8.儿子：“老师说．爸爸打儿子也是犯法的。”
爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”
【段子】今天中午没用完的调料包，你要不要来
1、中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，没想到被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。
2、一天出差回来，发现老婆跑去卫生间了，感觉有点怪怪的。 于是跑去卧室一看，果然窗口是开的，走去一看原来是个男人！ 当时我就气疯了一把推了他下去！ 后来老婆来卧室惊恐的看着我说：“修空调的大叔呢？”
3、一美女在铁路售票处工作，心情很低落， 同事问她:“怎么了，心情不好吗？” “妈蛋，别提了，昨天被投诉了”， 同事一听:"怎么还被投诉了呢？" 她说:“昨天一个大哥，来买去北京的车票， 我想他有可能会定往返的车票，就问大哥，您光定去的吗？ 那大哥瞟了我一眼说:我穿乌克兰大花裤衩子去！”
4、和朋友从医院看完他老爸出来，我说：平时看老爷子身体不错啊？这次怎么…？朋友痛苦的摸着头蹲了下去说：“都怪我，换了个电脑，旧电脑送老爷子玩。n年前下e盘里有100多g的文件忘删，老爷子高血压翻了！”我：………
5、早上起床发现家里蹦进一只青蛙， 它要我亲它一下，我就照做了， 谁知它竟然变成一个20岁的少女！ 各位警察大哥，我说的是真的，床上那个女孩子就是这么来的，不要抓我啊！
6、今天回寝室看见平时一特奇葩的哥们竟然在静静的享受咖啡，正在想他是不是受了打击，变了。结果他看见了我，弱弱的说了一句:今天中午没用完的调料包，你要不要来点...
【段子】可老师留级了，还留在一年级呢
1.今天一个妹子对我深情的说：“没有遇到你之前，我发现没有一个好男人。自从遇到你，我发现好男人太多了…”
2.刚刚一个推销的给我打电话说：“你好先生。”
我说：“我不是先生。”
他说：“哦，那这位男生。”
我说：“我不是男生。”
他说：“那该怎么称呼您呢？”
我说：“叫我男神吧。”
他说，“啊？男神你好。”
我啪的一声就把电话给挂了，毕竟，男神都是高冷的。
3.我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！
我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！
4.儿子拿着一本书对妈妈说：“妈妈，我们老师讲过无巧不成书，但是我看的这本书里怎么一个‘巧’字也没有啊？”
5.妈妈：“考试结束了吗？”
儿子：“结束了，现在我比老师还厉害呢。”
妈妈：“哟，是吗？”
儿子：“恩，再开学我就上二年级了，可老师留级了，还留在一年级呢。”
6.本人高中生，今天班会，班主任黑着脸说了一句话：我知道本班有人早恋，但我不让你们叫家长，免得别班老师说我当媒婆安排俩亲家见面。。。自己看着办吧。
7.女生真不讲卫生！我从小到大都没见过女生洗澡！
8.小明是一年级的小学生。
有一天，老师问：“课文上说蜜蜂给花园增添了生气，这是啥意思？”
小明回答说：“蜜蜂偷花粉，花就生气呗！”同学们听了大笑起来。
小明反驳说：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀？”
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