【段子】你不要抱太大希望
1.什么样的男人，才是最可爱的？贪财有道，好色有品，博学有识，读书有瘾，喝酒有量，玩笑有度，经得住诱惑，耐得住寂寞，没事不惹事，遇事不怕事，在外顶天立地，在家挨打受气...
2.学生a：“你遇到过能一个让你心动的人吗？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就会心跳加快的感觉？”学生b：“有，监考老师。”
3.朋友的包丢了，里面有钱包，银行卡，手机各种东西后。来她去报了案，警察叔叔告诉她：“你不要抱太大的希望，我们和电视里的警察不一样...”
4.记得有一次英语考试，老师先发答题卡，后发卷子，当他发卷子发到我这的时候发现我已经做完了……
5.高一时候住校，午休时间和同学在宿舍打牌 忽然班主任杀了进来，给我们几个打牌的一人一记北斗神拳，扭头看见墙角站一哥们就说：“今天你表现不错，没和他们同流合污”，这哥们没憋住，两缕青烟从鼻孔缓缓地冒了出来，在场的人都笑崩了，然后就是一阵阵杀猪似的惨叫……
6.骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生，小女孩刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑说“你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。”我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧，儿子却机智的回答“有宝马需要开给你看吗？我又不打算泡你。”
7.作为学渣，刚刚考试结束，不经意间和班级的学霸对了答案，居然很多都是一样的，我兴奋滴狂笑，可学霸却嚎啕大哭起来了……
8.我从小爱看电视剧，一直羡慕着大户人家的姑娘都能有个丫鬟伺候着，整天小姐请喝茶小姐您慢点儿小姐什么什么的，有一次亲戚聚会，大家欢天喜地就问我长大后想做什么，我当时骄傲地大声告诉全场人：我要做小姐！！！要做小姐……做小姐……小姐……姐……
【段子】老头，你今天牛了啊！
1、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，你今天牛了啊！连好也不问了啊！”
2.听朋友说的，东北农大有一颗从太空带下来的西红柿种子，农大精心培育后结了三个西红柿……让一个同学吃了两个，然后……你猜对了，他被开除了
3.公司新来了个运营经理，28岁，单身，很帅很谦和，惹得一票妹子花痴，其中有个妹子应该是韩剧看多了，经理交待给她的事经常故意弄点小错误出来，然后被叫去谈话，妹子每次都装的一副无辜傻白甜的样子，还时不时的跟经理顶几句嘴，如此下来差不多一个月以后这个妹子就收到了人事部的辞退通知书。。。
4.课程答辩，你敢想象一个外行的老师跟不懂得同学的对话吗？都看着同一张图，各说各的！！！
5.有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：“老公，我有没有女人味？”老公：“有！”我窃喜，又问：“主要是从哪方面体现的？”老公：“你去厕所姿势中。。。”
6.一天考试小明不会做就在卷子上写了一句万水千山总是情给个三分行不行，，，就这样小明把卷子交上去了，，结等卷子发下来只见卷子上写着人间自有真情在给个零分也是爱
7.喜欢一个妹子，妹子昨天过生日，一个月工资买了一条项链，说了个生日快乐，妹子眨巴着大眼睛盯着我：＂你不想向我告白吗？＂当时那个激动啊，当即表白！妹子盯着我看了半天很轻蔑地说：＂项链还你！＂我当时心就凉了：＂你不喜欢吗？我一个月工资买的啊！＂妹子说：＂以后都是一家人了，快把项链退了，贵死了！＂幸福来的太突然了…
8.上学时的事，男生宿舍的卫生基本上都是脏乱差，老班为了整他们，在上自习课时带着全班的女生突击检查男生寝室……画面就不说了，男生的形象是彻底毁了，结果就是班里那两年没成过一对班对的！
【段子】请不要小看三秒钟！
no.1
你知道吗？三秒钟，拳击手能挥多少拳。三秒钟，猎豹能跑多远。三秒钟，蚊子的翅膀能振动多少下。所以，请不要小看三秒钟好吗
no.2
卧槽。。女人真是高智商动物！你们犯错了都是跪键盘拿五杀，跪遥控器不能换台！我告诉你们这些弱爆了！！特么我就因为一个电话没接她的，被她从ktv揪出来。现在回家再回家的路上超市门口，她进去买了袋五十斤的大米，说明天早上数不完。就离婚！求大神指教方法！在线等啊！
no.3
双十一遇到一分钱没花的女生就娶了吧，这样有定力和沉得住气的女生都是能成大事的人！
no.4 有一天乌龟和螃蟹一起散步螃蟹一不小心的踩了乌龟一下乌龟说 “你瞎阿”螃蟹说“不是啊我是螃蟹”
no.5
看了倚天屠龙记，居然发现灭绝是里面所有人的长辈。她是纪晓芙的师傅，也就是杨逍的师傅，杨逍和殷天正是同辈，杨逍大张无忌两辈，所以杨逍和张三丰同辈，所 以灭绝大张三丰一辈，按照规则，六大门派全部矮张三丰一辈也就是矮灭绝两辈，张无忌和赵敏同辈，汝阳王就矮了灭绝两辈，赵敏和小王爷一辈，所以七王爷就矮 了灭绝两辈，所以皇帝也矮了灭绝两辈。｜谢逊和殷天正同辈，张无忌管殷天正叫外公，管谢逊叫爸爸，所以张无忌管自己叫舅舅，活着管自己叫外甥。(我研究真 是太深了)
no.6
一朋友女朋友分手的时候给他发的信息，145×154÷d2:1g
no.7
钞，稀有金属，易挥发，且产量极低。放在钱包里极其不稳定，易与各种商品和女朋友发生化学反应，生成空气和眼泪。若遇催化剂“双十一”，燃点会降低，迅速分解，消失
no.8
今天看见女神qq在线很激动的问：＂在嘛？＂一会女神回复：＂在拉，什么事？＂我激动半天女神居然回了，我说：＂那你先拉，拉完我们在聊＂。结果等半天女神也没拉好
【段子】这一切都是误会啊！！
1.悲催，对象在外地工作，一个月回来一次，明天对象就回来了，老妈问，对象明天啥时候回来，我说中午.老妈说，明天我出去逛街，给你们俩腾地方....老妈我都不知道要说啥了，说多了都是眼泪了....
2.一直很纳闷，手机和电脑上的清理软件是不是有点歪。比如用电脑管家清理过，打开驱动精灵又告诉你有很多垃圾。怎么解释
3.刚刚吓坏我了！ 地铁门口一警犬冲向我咬住包不放，当时就被两个警察按倒，掏出我包里的狗粮后，告诉我这是新军犬，误会了……
4.倩倩和老公结婚三个月了，老公是名厨师，工作很忙，平时几乎没有什么花销，工资全部上交，每个月也就两三百零花钱。圣诞节到了，别的老公都送老婆鲜花，巧克力什么的，老公弱弱的说：“倩倩，能给我100块钱吗？我想给你买花！”
5.话说有一天，一个胖子上山求助于大师：‘大师，为什么我打了一年的英雄联盟，技术和意识还是没有长进？’大师指了指岩石上水滴的一个小凹洞。”“胖子眉角一扬，立刻激动的说道：‘大师，您是说，只要我坚持不懈努力上分，总有一天，会水滴石穿，技术大进吗？’”“大师默默的点上一根烟，很干脆的说道：‘你就是一个坑！”
6.女生宿舍内 室友a吐槽：“刚刚被一个看起来比我大的女生叫学姐真是不爽！” 室友b：“上次被一个十七八岁的孩子叫阿姨整个人都不美丽了！” 另一个室友幽幽的来了一句：“都尼玛知足吧，公交车上让个座被一个八十多岁的老太太摸着手叫大妹子时我都崩溃了！
7.“找我干嘛？”“我们交往吧！做我男朋友我送你一辆保时捷。”“如果你认为我为了钱答应做你男朋友，你不觉得这样很可悲嘛！不如这样，我们结婚吧！”
8.乘座的出租车差点撞到一个乱穿马路的人，那人凶说：你敢撞吗？司机恶狠说：我是不敢！不过撞死了我陪你六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出俩千给你买个骨灰盒！那人顿时没话接了
9.上语文课,某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说：“读课文第三段。”他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。老师郁闷地看着他问：“同学，你有什么问题吗?”他貌似知道了同桌整他，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念！”
【段子】那万一他同意了呢？？？
no.1一次聚餐，吃好之后我们看着其他桌上一个女的睡得很香，我就哈哈大笑，你看，那个睡得和猪一样。结果pia的一声我的背上被重重一击，同班女同学瞪着我说那是她姐。。
no.2到公园玩，看到一个小萝莉和一小正太玩得很开心，便走过去给他们一人一瓶饮料，正太接过去就喝。小萝莉还在犹豫，我笑笑说:别怕！阿姨不会把你卖掉的，最多抱回家给我儿子当妹妹！小正太不满的开口:妈妈别闹，说不定她是你的儿媳妇！
no.3昨晚和发小一起撸串，本来挺开心的，接了一通电话后就闷了几杯，嘴里还叨念着“风吹鸡蛋壳，财去人安乐”！我看有点不太对头，就说；兄弟家里是不是有什么事了？要不先回去？发小又猛喝了一杯说；回毛线吖！回家看到那败家娘们就来气，刚打电话来说把我的信用卡刷爆了
no.4老婆：如果哪天我们分手了，跟别的男人好了你会怎么办？
老公：谁泡我老婆我就泡他，在他出现的任何地方任何场所，给他送花求爱。让他身边所有人恶心他！
老婆：
那万一他同意了呢？？？
老公：。。。。。。
no.5昨晚躺着跟男友视频，手一滑手机砸到脸上，顿时就赶紧跟男友说咯想让他安慰安慰，喇叭里传来一句：手机没事吧……我挂了，然后他文字发来~~说起来你可能不信，其实刚刚我是想问脸有没有事………
no.6表哥跟表嫂吵架了，表嫂气的收拾东西准备回娘家，八个月的宝宝也不管了。
刚走到楼下，表哥在三楼抱着襁褓：你走!你走了我就抱着宝宝一起跳下去!
表嫂只能回来，表哥还是举着襁褓，一定要表嫂不能随便丢下他跟孩子回娘家，正在她服软答应时，卧室传来宝宝的哭声。。。。。
no.7那天和媳妇吵架，被老妈知道了，老妈就训斥我说：长的那么丑还能娶到媳妇也就算了，是谁给你的勇气还敢跟媳妇吵架，这果然是亲妈，唉，不说了，天桥底下还有一个空位子，我得赶紧去了，晚了连位子都没有了
no.8去听了堂形体课，出来一亲说:“有个瘦瘦的女生走姿，站姿和坐姿都做的真好！”我欠欠地问:“你们说的哪个瘦瘦的女生啊？”她瞥了我一眼:“哪个瘦你都看不出来？”还没等我回应呢，她接着说到:“也是，就你介身材你看谁都瘦！哈哈哈！”我去……
no.9外公糖尿病，外婆对他饮食控制得很严格。外公嘴馋，偶尔还是会去偷买饼干和糖果藏在口袋里。早上外婆突然感觉不好，外公一看就知道是低血糖了，迅速从口袋里掏出一颗糖放进外婆嘴里，看到外婆缓了过来，外公加快脚步往外走：“老太婆要骂我来，快逃哦，快逃哦～”
【段子】你是我亲爸吗？
1.经理在群里发了个红包，我迅速点了，抢了3块2。结果经理来了句：“上班时间玩手机，扣50！”
2.难过的时候，我打开钱包，心里就平衡了。因为至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有。
3.今天妈妈讲我小时候的事，送我第一天上幼儿园，妈妈说我特别乖，别的孩子都哭了就我没哭。回到家没多久，我也到了家门口，妈妈看到我很诧异，我笑着跟妈妈说，妈妈你看我多乖，都不用你接我，自己就回来了。老妈无奈 又送我去幼儿园，问老师，老师说，你前脚刚离开，那孩子估计就走了，我反正没见着。
4.一天在班里和朋友闲聊，这时旁边的同学打闹了起来，
然后一个人说：“卧槽，你敢咬我，真是狗改不了吃屎啊！”
全班突然沉默...
5.仍然记得我们小的时候喜欢改诗，尤其是《春晓》，
改成“春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不知死多少。”
昨天看见一个孩子边走边嘀咕，我凑上去听，
就听到他在念：“春眠不觉晓，处处蚊子咬，一咬一个包，回家抹药膏。”
6.小强酒后微醉往家开车，不幸遇到交警查酒驾，于是小强打开车门就跑，交警没追上，反正跑得了和尚，跑不了庙。
可小强紧接着让老婆报警说车被盗。第二天车找到了，小强送锦旗到交，一片喜庆！
交警高兴地说:昨天那家伙一看就不是好东西，小强默默地汗颜了
7.今天我在专心看电视，老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。
发现有密码，我坦荡荡的回答道：“密码是我的生日！”
只见老爸沉思了一会，默默的放下手机走了！
8.今天老婆问我她跟闺密谁漂亮。这种政治问题老夫岂能答错？
我直接回答：你闺密长啥样来着？我没记住。
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