【段子】千万不要跟老婆吵架！
no.1
一朋友婚礼时，到他爸上台说话了，大家都知道一般父亲上去都会说什么感谢大家来参加婚礼什么的客套话。结果这货的爸爸上去说：“额，那个，大家吃好喝好啊，下午一起打牌啊！”然后就华丽丽的下台了，下面的人集体笑抽…
no.2
昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……
no.3
和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，ps都救不了你还想整容？”
no.4
和老公初恋的时候，第一次去他家，他家爸爸就反对我俩不让他和我在一起还往外轰我，我老公急了大喊就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手。
从那时起我就认定他是我托付一辈子的人，今天去公公家吃饭的时候提起这件事，喝多了的公公和我老公说：儿子当初你爹我给你出的苦肉计好用吧。。。
no.5
朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意很好。有天我去店里玩，见一四十多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”小李：“哦，这款我不熟悉，请等一下，我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足五分钟，什么也没问就说：“买。”
no.6
我一哥们前段时间去相亲，女的不胖不瘦，脸上的妆特别重。拿个果六就玩手机，头也不抬的问我哥们：有房吗？哥们：有，三室一厅。女：虽然没别墅不过也凑合了，有车吗？哥们：有，马六。女：虽然不太好但是开出去也不算丢人了。说着把手机放包里抬头问了句"收入和存款多少呢？" 哥们说"年薪十五万，存款得今年还了房贷才能慢慢攒起来。"说完不等女的说话就问道"你一个月能挣多少钱？你会做家务吗？"女的被问得直接沉默了。我哥们又补了句"你拿你三流的长相二流的身材管我要一流的东西，你觉得合适吗？"
no.7
骑车去取钱，到银行发现没带锁，刚好银行门口停了辆运钞车，押运员站在那我就过去说：不好意思，我去取点钱很快就出来，麻烦你帮我看一下车子。等我出来的时候押运员对我说：记住今天吧，有人拿枪为你守护自行车。
no.8
上学那会追一个女同学有一天她发了一段英文给我，看不懂就找了个学霸翻译 :要不你离开我，要不我和你同归于尽！从那以后就没在联系了，直到今天才看到朋友圈她的婚礼上的显示器的字是；你若不离不弃，我必生死相依！
no.9
一朋友相亲，结果相到小学时候的死对头，谈着谈着当着媒人的面就吵起来了，吵到这个说“你娶我肯定不会让你好过”那个也说“你要是敢嫁给我我要你好看”谁也不让谁，“你凭什么让我好看”“你有啥本事让我不好过”吵着吵着不服气的俩人直接撇下媒人跑去领证去了…
【段子】你老爸他都能干！
no.1
lz酒量不行，一次聚会喝了点酒，饭后一个朋友送我回家~~
第二天她幽怨的望着我，递给了我 一摞厚厚的 零钱，我问她啥意思?她说这是我昨晚发酒疯 冲到十字路口，给等绿灯的 司机挨个鞠躬90度，还认真的擦 反光镜和挡风玻璃，根本停不下来...过往的司机大哥们看我辛苦 赏我的钱...
no.2
过年回家陪老妈超市，我想给妈妈买个 自动面条机，老妈拉住我说“不用，别瞎花钱”...，我说那给你买个 洗碗机...，老妈说 “买东西那干啥......这些活我都不发愁~~
...你老爸他都能干”...
no.3
正月初四晚上各家各户都在噼里啪啦放炮迎接财神，我爸悠悠的把大门打开，在家门口放了盘水果，嘴里念念有词:“财神爷，其他地方吵死人，我知道你怕放炮，到我家吃个水果清净清净。”机智如我
no.4
昨天，上三年级的大儿子和一个小女孩在家里一起做寒歪作业，做了会，儿子忽然想去开电视，小女孩立马怒吼道：‘’做作业能专心点不？你说过，咱俩要一起考大学的！！‘’
然后，儿子低着头乖乖地回到了自己的坐位上
no.5
“小张啊，听说你大学专业是电子信息工程？”“是的，领导”“那好，你帮我去买台路由器”“领导，请你尊重下我的专业，电子工程是.....”“请你谈谈波束成形在多重空间mu-mimo应用中对串流干扰的隔离和频道独立的影响？”“领导，路由器要几根天线的？”
no.6
和闺蜜出去玩，闺蜜让我给她拍照，我为了把她拍高点，单膝下跪调整角度，然后我微信盆友圈就出现了闺蜜的美照，而她的盆友圈却出现了我单膝下跪的照片，还配了一句话:我把你当朋友，你却想嫁我！ 当天晚上我就收到一条短信:当初追你那么久都没追上，原来你喜欢女人
no.7
过年了回到家，我爸说给你安排了个对象 叫我见见 我直接给拒绝了 后来那女孩直接来我家了 我当时就尴尬了。你们猜我看到了什么？ 没想到那女孩尽然是我的前女友
no.8
昨天，我看见老爸在翻他年轻时和老妈的照片，我就问他：‘’ 爸，当年你是怎样和妈妈在一起的？‘’老爸：‘’说来你可能不信，那年你外公欠我工资！！‘’
我。。。。。
【段子】这只菜鸟不错，你先尝尝
no.1
快过年了，大家差不多都回家了，我也不例外哈！
今天看着田埂上的老牛倍感亲切，突然来电话了，就用蓝牙耳机接上了！突然表弟慌慌张张跑过来！
我：什么事？这么急干吗？
表弟：奶奶说你在这里跟牛说话说了半个小时了，叫我来看看！
我：……
no.2
赶潮流理了个莫西干新发型,回家闺女看见了，说来灵感了，要做一幅画。
第二天，从学校带回来一幅她获奖的作品给我看----【奔腾的野猪】！
奖品是一支铅笔！
no.3
部门新招了一个小鲜肉。昨天，小鲜肉请科长和楼主吃饭。。。饭桌上，小鲜肉谦虚的说：两位姐姐，我刚毕业，职场菜鸟一只，请两位姐姐多关照。。。
科长没吭声。这时，压轴菜烤乳鸽上来了。喝高了的楼主，拿起一只乳鸽递给科长说：这只菜鸟不错，你先尝。。。
科长笑了！小鲜肉脸红了！
no.4
一兄弟喝醉了，非要去洗脚！ 到了沐足地门口，看见迎宾地毯就睡上去，说就要这间房！把鞋子袜子裤子全脱了，谁拉都不好使！
no.5
表哥打小就是个孝顺孩子。有次舅舅病了，发高烧。表哥看到老爸难 受 心里着急，不知怎么想的，济公附体似的，在身上一通猛 搓，貌似不够，再 搓……一直搓 到腿，搓 了一个泥丸，塞 进 昏 睡的老爸嘴里……
no.6
感冒了，去医院吊水，护士姐姐在我手上摸索半天也没有成功把针打进……
我正在想，这护士是实习的吧，技术真差，然后，就听见她喊到，护士长，你来帮忙看看，她手上肉太多了……戳不进去……
哦，肉太多了 -_-||
no.7 军训的时候踢正步，教官管的松，都比较懒散，总教官就看不下去了，让我们脱了鞋在地上踢正步。那一天我觉得大红的袜子配绿色的迷彩服好刺眼，还有鞋子里的姨妈巾，熠熠生辉。 no.8 单身快一年多了 今天想感慨一下 便问基友说“你知道单身一年多了是什么感觉吗？”基友一脸茫然的看着我说“我单身20多年了 你指的是哪一年？”瞬间感觉我算是幸运的了。 no.9 今天坐地铁有个聋哑人拿着小本本要钱，到儿子身边，这家伙毫不犹豫的捐了十块，想着孩子好心没有拦着，那个转身后我对儿子说:有善心可以，但要给真正有需要的人，这样的都是骗子，儿子刚要反驳，那聋哑人转身说了一句:你这样教育孩子是不对的。然后儿子一脸茫然的看着他。估计以后再也不会捐钱了 no.10 辅导小侄写作业，小侄写到：8-5=5 我在旁边给他说错了，小侄说，我老师就是这样教的！ 还把家里的手机找出来让我看他的幼儿园群，果然老师在群里发的作业写着8-5=5。 我就说，你们老师马 虎了，出错了！ 小侄急了，不可能，我 们老师就是放 屁 都是香的！ 我擦。。。。。
【段子】凶手就是他！
1.叫了一个专车，师傅一反常态没给我打电话确认位置。最后历经艰难，终于通过导航找到了我。我一上车就抱怨：你为什么不给我打电话？他说：不打扰，是我的温柔。我又问师傅：“你怎么知道我的位置？”他说：“不知不觉，不情不愿，就到巷子口。”开出去一会儿，我说：“开会儿空调吧？”师傅说：“如果冷，要怎么度过？”我：......
2.阿呆：警察先生，我来自首，艳.照.门的照片我看了几张。
警察：是吗？你看的是那些啊？
阿呆：我我...我忘了。
警察：过来，看看这些是不是你看的？
阿呆：让我一张一张的找。
一边看一边说这些都不是自己看到的。
警察：你说你看了艳.照.门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
阿呆心想——这下终于看全了！
3.小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
侍者：“您对座位满意吗？先生。”
小明：“当然，谢谢。”
侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
侍者：“您要一份节目单吗？”
小明：“不，谢谢。”
侍者：“那上面带剧照。”
小明：“谢谢。”
侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：“凶手就是园丁。”
4.问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
答：日本，md！
问：你就不能说话不带脏字吗？
答：好。
问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
答：......md。
5.小时候半夜醒来突然发现流鼻涕流口水，没开灯，就胡乱擦了几下，可是鼻涕怎么擦也擦不干净，就把鼻涕往墙上擦。可是太困了，也管不了多，倒头就睡。反正第二天早上我是在我妈的哭声中醒来的。
6.一诡异的女医生，按完我的肚子一直不说话，我战战兢兢地问：医生，有问题吗？
她笑而不答，许久：我不能说。。任何事情都有两面性，你有可能没事，有可能很严重，blablabla。。。。（一番相对论引证之后），她继续诡异的表情：别以为你年轻就不会得大病，前阵子我一病人，还不到30，得肠癌死了，死得可快呢，还有xx，你认识吧？挺有名的，年纪轻轻就得癌死了……
我没等她说完，走人，nnd，就是个肚子疼，说得我没活头了。
呆嗜酒如命，妻子非常生气
妻子：再喝酒就离婚！
阿呆憋了两天没喝酒。
第三天妻子见阿呆在屋里发呆。
妻子：怎么啦？你想什么呢？
阿呆：我们还是离婚吧！
8.一次同乡聚会，一个妹子见我一人独自坐在角落里，走过来搭讪：“帅哥，陪我唱首歌吧 。”我：好啊，刚才我点了首动力火车的当，等下你陪我呗。妹子羞涩道：这难度太大了，要不你陪我唱首阴天吧，这歌简单点。于是我走了，喃喃自语：“现在的女人是怎么了，不会唱歌还好意思邀别人。
【段子】家长会上见的也算？？
no.1
楼下新开一家砂锅店，去尝尝鲜。味道相当好，就是吃不饱。剩下一锅汤叫老板打包。老板不解的问，这汤打包干啥？ 我说带回家喂狗！回家后我就买了包方便面泡里面了，还别说，味道真棒！！！
no.2
刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说:你好，恭喜你中了二等奖30万！我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说:不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。然后他挂了……挂了！过了一会儿他又打过来：你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。嘟嘟嘟…
no.3
赤脚大仙遇到二郎神。赤脚大仙:“我说二郎神，你怎么每天和你的哮天犬形影不离啊？”二郎神:“我这是节省资源！”赤脚大仙:“节省资源？”二郎神:“当然，有了哮天犬，我上厕所省不少纸呢！”赤脚大仙:“啊……”
no.4
刚刚去饭店吃饭，菜点了好久都没上就叫服务员。“给我来杯水充充饥吧。”服务员“先生你真爱干净。”什么意思？
no.5
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说："我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。"牛说："我是吃草的不会放这么臭的屁。"猪说："放屁的人一定会脸红。"忽然关公冲了出来，把猪打飞说："说了多少次了，我脸红是天生的。"
no.6
车上遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊……忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她倆说：你们谁想做我小姨子？
no.7
今天我在空间发了条动态，有两个朋友一男一女、他们根本不认识，却在评论那里聊的很嗨皮，互相回复了二十多条，就在他们快要交换手机号码的时候我把说说删了……
no.8
男：“你看咱们双方家长都见面了，你就答应做我女朋友吧！”
女：“滚，家长会上见的也算？”
【段子】你怎么知道不适合的？？
no.1
闺蜜相亲，刚见面，报了姓名还没等细谈，对方就说：对不起，我觉得我们不合适。闺蜜：这才见面，你怎么知道不合适？对方：潘小姐，我们武家是绝不会接受你的！闺蜜：我……
no.2
最近男友老是莫名其妙的跟我吵架，上午又吵了一架，吵完后他摔门而去，我哭着跟最好的闺蜜玲玲打电话，让她过来陪我，玲玲来后一阵安慰我，还陪我逛街，玲玲真好！我决定按她的提议跟男友分手了！
no.3
喜欢一个妹子，妹子昨天过生日，一个月工资买了一条项链，说了个生日快乐，妹子眨巴着大眼睛盯着我：＂你不想向我告白吗？＂当时那个激动啊，当即表白！妹子盯着我看了半天很轻蔑地说：＂项链还你！＂我当时心就凉了：＂你不喜欢吗？我一个月工资买的啊！＂妹子说：＂以后都是一家人了，快把项链退了，贵死了！＂幸福来的太突然了…
no.4
那时我们上体育课，和她不是一个班，有天两个班比赛，天气比较热，然后都去小卖部买汽水，我站在她后面，她一甩头发，头发打在我脸上，我顺势就咬住了……然后晚上她非要约我到操场做个了断！
no.5
什么是史上最牛的作弊？神回复：某位少年老成的同学借上厕所的时间，歪装是巡考的老师到别的考场了一圈，把答案都看回来了。
no.6
今天，女朋友终于和我说出了分手，其实我早就知道会是这个结果，但是我没有想到她会在今天和我说出这句话。白天，由于上班我还能控制住自己的情绪，可是到了晚上我再也控制不住了，于是我躲在被子里偷偷的笑了起来！
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