【段子】请首长放心！
no.1
子宫癌患者问医生是什么原因造成的，医生解释了半天也没听明白。
医生说：“我还是用白话文给你说吧。子宫就好比那房子，房子就要有人住，但是现在绝大多数时间是空着的，空房子就爱招耗子。”
no.2
一年一度的动物考试又出现了，所有动物都拿着试卷，在试卷上快速答卷。
老虎作为监考，在各个考生的周围走来走去，突然老虎吼道：“乌龟，怎么没来？”
长颈鹿说道：“那个，老师，乌龟还在路上。”
老虎点了点头，又吼道：“那长颈鹿你能不能把头低下，你再这样抬头我就判你作弊。”长颈鹿委屈的低下了头。
老虎再次吼道：“蚊子，你特么能不能闭嘴，不要老嗡嗡的？”
蚊子委屈的说道：“老虎老师，苍蝇老在后面捅咕我屁股，我痒痒。”
老虎吼道：“苍蝇你干嘛呢？”
苍蝇也委屈的说道：“报告老师，我没吃早饭。”
no.3
老师：“如果明天是我的生日，而你们都毕业在即，你们会送老师什么礼物呢？”
甲：“送一朵花。”
乙：“送一束花。”
丙：“我也送花。”
。。。。。
小明：“我不送花！送花太普通了，我要送个特别的。”
老师心里一喜，急忙问：“那你准备送什么呢？”
小明：“我把同学们送的花扎成一个圈，中间放上老师的照片.......”
老师：“小明，你给我滚出去！”
no.4
小王：“老师，你不是告诉我们捡了别人的东西应该还给人家吗？”
老师：“是呀！拾金不昧的孩子才是好孩子。”
小王：“那为什么上节数学课，我把数学老师扔的烟头捡起来还给他时他骂我呢？”
老师：“... ...”
no.5
悟空：“师傅，我饿了！你看八戒睡得那么香，要不割它点肉垫垫肚子。”
唐僧：“出家人不能吃肉。”
悟空：“那师傅，佛祖割肉喂鹰，你看你能不能也割点喂喂猴。”
唐僧：“拿刀来！”
悟空：“谢谢师傅！”
唐僧：“你看八戒身上的哪里的肉好，我帮你割。”
悟空。。。
no.6
拆弹部队又接到一项重要的任务，商场里面有一种新型炸弹，只有周围分贝值超过80就会爆炸。
领导没法，疏散人群，保持安静，派出一名士兵执行拆弹任务，士兵到了炸弹跟前，刚刚打开炸弹盖子，领导打来电话：“一定要注意安全，防止炸弹爆炸。”
士兵一听，立刻立正敬礼大声喊道：“请首长放心，保证完成任务！”
“嘭”的一声，炸弹爆炸了。
no.7
老师：“同学们，英语中，‘你’是第一人称代词，‘***’是宾语，‘滚犊子’是主语。连起来就是‘你***滚犊子’是一般现在时的句子，如果加上‘马上’，就是‘你***马上滚犊子’就是现在完成时的句子。”
学生。。。
no.8
相亲时，女方问：请问你是做什么的？
男方：哦我玩碰碰车的。
女方：原来是碰碰车管理员啊！那你每月能挣多少？
男方：少则几千，多则几万吧！
女方：啊？怎么差这么多？
男方：唉遇见奥拓之类的车就挣少，奔驰之类的就挣多呗！
女方：尼玛碰瓷的……
【段子】过年了，能骗个姑娘回家不？
1.
一次寒歪坐火车回家，一姑娘吃方便面甩调料包，手滑甩到一男的脸上，那男的阴沉道：“姑娘，你这是想泡我啊”。
2.
“妹妹，这是什么？”“胸垫啊！作为一个女人连这都不知道！”“哼！作为一个女人还需要这个？”“。。。”
3.
办公室一漂亮同事，在我前边走。我好心提醒：“美女，你拉链开了。”她敢紧看看裤裆，然后一脸茫然。我：“美女，是你包包拉链。”她。。。
4.
上学时，老师教导我们说，在没有结婚前是不可以和女孩发生关系的！我铭记在心，所以总是等女孩和别人结婚后我才和她发生关系！ 所以现在他们叫我老王。
5.
二货朋友跟我打赌说，他晚上一去公园就会有一群女人追着他跑。我不信，打赌一条中华烟。谁知道特么一到公园就把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑，唉不说了，买烟去！
6.
我姐：“过年能骗个姑娘回家不？”我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。”我姐：“那你被姑娘骗也行啊。”
7.
有个极品老公真是够了！！每次吵架，他就摔门而出，直接奔我娘家去了，我爸妈一个劲的打电话骂我，最后都是我开车把他接回来。。。
8.
今天去参加一个亲人的婚礼，爸妈有事就让我自己去了，因为没去过什么大场面，老妈就对我说:跟别人说话男的就夸人家长得帅，女的就夸人家长得漂亮，要实在难看的就夸人家长得高。于是我就去了，不知道为什么他们都夸我长得高。
【段子】大部分当妈的也都不容易啊。。
1.放歪在家，手机玩得太凶猛了，我妈终于把网络给停了。于是我就开始专注于睡觉，越睡时间越长……越睡时间越长……我妈吓得赶紧又把网开回来了……
2.在家玩手机让我滚出去，出去玩喊我滚回家，不补课说我学习差，补课说我浪费钱，吃得多说我将来嫁不出去，吃得少说我要成仙，睡得多说我懒，睡得少说我作……借个日子没法过了！妈妈你会失去我～
3.老妈问我：为什么你经常买衣服，却总是没有衣服穿？我想了半天，最后得出结论：因为我越来越漂亮，越来越有气质，以前的衣服，根本配不上现在的我～
4.朋友问我：如果强奸不犯法，你会强奸谁？我当时就笑了：我还强奸谁，我***肯定自己先藏起来，要不我止不定被多少人强奸呢……
5.前男友突然频繁地进入你的空间，请你别想太多，可能是他有个手欠的现女友
6.老妈端着一盘饺子过来，我伸手就去拿，结果她打了我一下说：“边去！让你爸先吃！”老爸得意地说：“看到没？这就是老婆！”吃完一个他正准备去拿第二个时，老妈把盘子端到我面前说：“吃吧！看来是熟了！”我迎着一脸愤怒的老爸回敬道：“看到没？这就是妈！”
7.除夕夜老爸喝多了，我趁机要压岁钱，老爸豪气地甩给我一个信封。我回房间打开一看，整整五千大洋，真是亲爸啊！今天早上老妈说，老爸把他们卧室的床全掀了，据说是丢钱了~~
8.我对女友说：“萌一点儿的女生才可爱哦！”她问我怎么才算萌，我说：说重叠字啊，比如吃饭饭，睡觉觉……女友点点头说：行了我知道了，你别逼逼了！
【段子】化成小树？？
01
去外婆家吃饭，小学一年级的妹妹在写作业，她跑过来问我：“姐姐！这个二又三分之一等于多少啊？”我在玩手机，说了一句化成小数。后来舅舅说他检查作业的时候，妹妹在旁边画了一棵小树……
02
跟几个朋友在聊天，一哥们来电：“干嘛呢？”我：“没干嘛，闲着，吹牛呢……”半小时后，这哥们风尘仆仆的赶来，进门就吼：“有好吃的都不喊我，鱼呢？快拿出来！”我：“……”他：“别装了，刚跟你打电话，有人在你边上说‘今年鱼真多’，我听见了，又钓到鱼了吧！”我能告诉他，人家刚刚说的是，“今年雨真多”的吗？
03
有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了！”
04
小时候有个小伙伴是富二代，每次找我出去玩都带很多零花钱，当时我很羡慕于是也跟老妈要，结果小伙伴在旁边很“叛徒”的说道：“阿姨，我这钱都是平时做家务奖励的。”“听见了没？你要是做家务我也给你零花钱。”老妈气哼哼的说完转过头问小伙伴：“你平时做家务都给多少？”小伙伴：“扫地五十，擦地一百！”老妈当时一愣突然温柔对我说道：“傻孩子，妈可舍不得你干活，来，给你五毛钱自己出去买根冰棍吃吧。”
05
本人特别胖，身上全是肥肉，昨天去按摩，技师做到一半突然哭了。我正手足无措，技师拉着我的手，真诚的说：“我从面点学校毕业到现在，终于有了专业对口的感觉……”
06
熟睡中，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：“咋了？”老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。”我顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我。于是接着问：“然后呢？”老婆一噘嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了……”
【段子】嘿，哥们你咋不发光？
1
一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。
2
有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。
他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
3
老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。
老头一听火了，说：“我***的不是继父，也不是岳父，我是……父亲”！
于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。
4
刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。
赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不？
赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！
5
今早一年轻人去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
老头看年轻人一眼，提笔写了个“滚”字。年轻人心想看一下至于吗……
老头又看年轻人一眼，又写个“滚”。年轻人再也忍不住了，上去一脚将老头踢到在地……
警察来了问咋回事，老头委屈的说“我就想写句：滚滚长江东逝水，刚写两个字，就被这个神经病踹倒了”。
6
一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
7
一美女下夜班，被一色男子尾随跟踪，美女很害怕。正路过一片坟地，美女灵机一动，走到一座坟墓前说：“爸爸，开门吧，我回来了”。吓得色男子狂奔而去。
美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。
这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗？”老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。
看着盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。
一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大劲。
8
老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！
【段子】家里有熊孩子的苦啊！
1.记得一次坐长途火车硬座，有一男孩无座，站了很久很久，恰逢一男士要下车，感觉有希望能坐他的座了，下车的男士对他说:“我东西多，你帮我搬到门口，我的座位就给你了！”男孩有点犹豫但还是帮了他，等回来时座位被别人占上了……这特么的就有点尴尬了！
2.楼主tj，晚上实在痛的厉害，老妈给我倒了杯热水拿了止痛药放床头柜，让我把药吃了……我挣扎着起来就往嘴里塞药，一大口水到嘴里，动作一气呵成，“噗……” 还没出门的老妈看着我连药带水一起喷出来的样子一脸蒙蔽，说到：“闺女，水没毒。。。” 老妈！！我的亲妈啊！烫！！！
3.媳妇儿怀孕了！可把我紧张坏了。媳妇儿说:“这一时期，我眼睛不能看邪恶事物，你要时时刻刻的微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音，你要对我温声细语。你说话还要文雅，不能带‘***的’。这就是胎教！生啥样的孩子全看你的了！……”哇塞！第一次感受到做父亲的责任！！！
4.交警把我车拦下来，说:不好意思 请出示驾驶证行驶证， 交警说:请你和我去派出所一趟 ，我说:为什么，交警说:你不是本人，我们要查一查，我一看 照片上一个小孩带着红领巾， 我电话打给老婆，老婆说:儿子把你上面的照片刮花了，我把你小学的照片贴上去了，我艹。。
5.以前和一个抠门男合租房子。我要他分担一半有线电视费。他说，为什么要我给这个钱啊，我说，你房间不是有电视机吗？他说，是啊。可是我从来不看啊。我说:“那我怎么经常听到你房间有电视开着的声音”。“是啊…是啊…开是开的，可是…我从来不看啊”
6.有个哥们教我，遇到喜欢的女友直接上前告诉她，你喜欢她，如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点面子也不丢。某日，路遇女神，我提胆上前表白，“我喜欢你！”女神愣了一下“我也是。”我当时傻眼，那哥们只教了我被拒绝的话，没教我如何应付同意的。。。
7.晚上我和妹妹都喜欢偷偷玩手机！刚才，就刚才，凌晨一点多，妹妹已经睡着了，都打呼噜了，老妈起来上厕所，叫了她三声，硬把妹妹叫醒，当妹妹睡眼朦胧的说：妈，咋了？我妈居然说：听话，别玩了，早点睡吧！睡吧……
8.同学聚会，大家都好久不见，我开心的跟大家问好，结果一个追过我老公的女人说：嘴这么甜，你老公有糖尿病吧！身为段子千万积分污妖王的我果断怼她：那你嘴这么毒，你男朋友有尿毒症吧！
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