【段子】原来你深藏不露啊。。。
no.1
女人真是高智商动物！你们犯错了都是跪键盘拿五杀，跪遥控器不能换台！我告诉你们这些弱爆了！！特么我就因为一个电话没接她的，被她从ktv揪出来。现在回家再回家的路上超市门口，她进去买了袋五十斤的大米，说明天早上数不完，就分手！
no.2
以前在一个小公司，人很少就10来个人，但是气氛很融洽，老板和员工都像是朋友，经常出去聚餐什么的，有次因为公司资金紧张，老板沉痛地跟大家说要散伙了，结果保洁阿姨不干了，说这是自己呆得最开心的地方，然后，果断给她儿子打电话，就把公司买了下来！
no.3
我家有个房客每次都提前给房租，6月到期，4月就给，还都很客气“下半年房租给您打过去了，您查一下。” 三年多了，一直没找到机会说涨房租的事。
no.4
跟男友闹分手，﹉男友小弟知道后立即打来电话问我:“姐啊，你跟我哥到底分了没?”我当时正在气头上，直接就回了一句:“分了！有事么？”小弟回道:“也没别的事，就是我妈一直在催我哥结婚，如果你俩真的分手了，就趁早给他再介绍个……”
no.5
昨晚在打lol，我家被推剩水晶了，对方也是，在这紧张地时刻，女朋友来电话问我在干嘛？我说在打游戏，然后她沉默许久说了句分手，说我游戏比她还重要，最后……游戏也输了，女朋友也没了，我关上电脑来到窗前，点了根烟，我好后悔，好后悔当初，我眼泪滑过脸颊掉在地上，我真得好后悔，……这盘我不应该出电刀，应该出绿叉的……
no.6
昨天特意上街去买了一顶帽子，绿色的，今天戴着走在街上，别人都指指点点，这个哈儿戴绿帽子，听到他们这样说我，我内心终于好受一点了，别人都认为我有女朋友了！
no.7
去参加外甥的家长会，听着老师念班里那些小朋友的名字，心中突然想到：50年后买菜的大叔叫浩然、浩宇、子轩……广场舞阿姨叫子涵、欣怡、紫涵……顿时一阵恶寒！卧槽……
no.8
我发现我儿子最近越来越变态了，他竟然偷穿我的胸罩，还穿我的裙子，再这样下去他会走上弯路的，我这个做爸爸的真的很焦灼啊…
【段子】这个真实度有点太高了啊。。。
1.老婆：“老公，结婚以后，你的内裤就由我买吧！”我：“为什么？”老婆：“没什么，我给你买内裤买成女式加大的！”我：“这又是为什么？”老婆：“这样的话，以后你想在外面干坏事都没有脸脱裤子！”
2.今天在网吧，一小孩在玩lol，看见他输了，我表示很开心，但是，谁知道，他下一秒说了句我终身难忘的话。他说“哎，又遇到小学生了”。
3.老太太接到了一个诈骗电话，对方谎称是她儿子。但她儿子在两年前已经死了，但那骗子的声音和她儿子实在太像，她舍不得挂断。骗子虽然说得口干舌燥，但发现根本骗不了她！老太太随后把真相都告诉了骗子，最后请求骗子再说一句吧。骗子思考片刻，答：“妈，保重啊。”挂了电话。
4.上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让小明读，小明读到：“晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说‘滚一边玩去。’我说‘老师让我做的！’我妈说‘你们老师逼儿事真多。’”老师：“……”
5.老师说:你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？那二货说了一句让我笑崩的话:我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了。
6.鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。
7.我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
8.一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别歪 币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么识别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是歪币。”
【段子】总算甩掉他们了！
01
二货闺蜜趣事多……闺蜜吃饭的时候总喜欢狼吞虎咽。每次和她吃饭，我还没怎么动筷子，她就吃饱了。昨天和她吃饭的时候，一位帅哥问我要了微信，心里窃喜，想着终于可以脱单了。帅哥跟我聊了好长时间，发现我们兴趣也相近。可是，他饶了一大圈问我要了闺蜜的联系方式……
02
女友非要我给她讲讲我和初恋之间的事，我百般拒绝，但禁不住她的软磨硬泡，只好答应。
结果刚准备讲，她抬手就是一巴掌：“看你那副德性，还没开始讲，就一脸深情的贱相！”
03
我问哥们儿：如何才能追到女神？
他：当你提到“女神”两个字，你已经输定了。
而且你还来问大龄单身狗的我，你彻底没戏了。
我。。。
04
和老公准备结婚了，到一家婚礼策划公司看了看，了解情况后，
我说了句：能便宜点吗？下次我还订你们的。。
05
昨晚我请几个朋友吃饭，叫了一辆出租车。6个人，一辆车坐不下，于是又叫了一辆，我做第一辆引路，他们跟着。上车刚起步，我对司机说：师傅后面有人跟着。
司机点了点头说:明白。
当时就一脚油门踩了下去，连闯了五六个红灯。
完了靠边停车，司机转过头来朝着一脸懵逼的我笑了笑，说：甩掉他们了！
06
异地的男票给我买了个新手机寄给我，我太高兴了
晚上和他视频聊天，聊到最后他关心的对我说：早点睡，别熬夜玩手机了，这样对新手机不好。
07
记得以前给狗买狗粮，按我自己平时吃东西的口味挑的。回家后发现狗非常喜欢吃，于是我也挑着吃了一口，发现真的很不错，于是以后买狗粮都是买两份，它一份，我一份......
08
老师：你可得管管你儿子哦！
家长：我儿子咋啦？
老师：才上三年级就已经学会谈恋爱了！
家长：都已经学会了，我管还有用吗？
老师：怎么没用？我女儿可是第一次交男朋友，你得管好你儿子不能甩了她！
【段子】那么，到底谁有毛病？
no.1
一年多前，老公因为前妻不孕，离了婚，经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了…”老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。”前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你。”老公回头默默地看着大肚子的我。
no.2
小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族，那是一个夏日午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。
no.3
一大早被老妈催婚···不耐烦的说“急什么呢！我才21,还想多玩几年呢！”吃早饭的小妹冲我喊了一句话“哥你要是再玩几年！未来嫂子也就多被别人玩几年！”突然间好不淡定了……
no.4
元璋找了8个人，建立了大明王朝；耶稣找了12个门徒，建立全球最大宗教之一的基督教；马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找了72个门徒，建立儒家思想影响全世界！前几天，我找了三个人。输了一千多
【段子】跟侄女比我居然输了？？？
1.今天弱弱的问了老公一句。我：老公，如果我丢了你会不会找我啊。老公：废话，谁家丢了100多斤肉不找啊。
2.昨天晚上跟朋友去饭店吃饭，吃完后有抽奖活动，当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声地念道：“哇！啤酒10斤！”然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道：“是啤酒1听。”
3.7岁的侄女抢我的电脑玩得聚精会神，
我狠下心丢了两个钢蹦给她让她把电脑给我，
谁知道她潇洒地从口袋里掏出10元头也不回地对我说：“拿去买吃的，别烦我！”
4.女朋友刚醒来，揪着我的耳朵质问：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”
我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”
5.刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我：“当初成绩如何，干过班长什么的吧？”我还真不确定，扭头小声问老婆：“你上学时候是班长么？”老婆点头，我转过来对手机说：“嗯，干过。”????
6.近日记者在武汉街头采访一黑人：“请问你觉得是非洲热还是武汉热?”黑人咆哮到：“我擦，再说一遍！我不是非洲人，我这是在武汉晒黑的！
7.老婆跟我逛街，路过眼镜店，她撒娇的说：老公，我想买个眼镜遮遮丑。老公心里os：你特么应该买个头盔...
8.我：“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色！”室友：“是么？”“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了”“是么？”“这是什么颜色？在哪家美甲店做的？”“你刚才关车门夹的！”
【段子】这比喻也忒形象了，给满分！
no.1
路上遇一交通事故，一辆宝马x5越野车，前轮居然爬上了一辆qq，宝马女司机吓晕了，不停的轰着油门，后轮一耸一耸的推着qq往前走…… qq司机逃下开，脸色苍白的望着这一幕，抖索着打电话：“保险公司吗？我车在路上被别的车日了……对，，，快日了半里路了！” 哎哟这比喻的也太形象了！
no.2
邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。。。 喝完之后小侄子还歪装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。。”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的”小女孩笑得更开心了。。。。 我在旁边看得一愣一愣的。。
no.3
几年前，一亲戚提着一箱牛奶来我家借了我一万块钱。几年过去了，我提了足足有十箱牛奶去他家，也没把那一万元要回来。
no.4
男生总是觉得女朋友生起气来很难哄。可是你知道吗，很多时候你们的道歉听起来基本都是这样的：宝贝我再也不会忽略你的感受了，会疼你，爱你，眼里只有你，我们让过去的那些都过去好吗？？？别给脸不要脸啊。。。
no.5
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”
no.6
老公：“老婆，昨晚我喝醉了，都跪一晚上了，现在我能起来了吗？”我怒道：“尼玛~我爸妈都让你气走了…”老公：“我做错什么了？”我：“你一回来就冲进我爸妈房间，拉起我爸就是一顿耳光，还说...”老公：“还说什么？”我：“艹你娘的x，竟敢睡我的女人.....
no.7
今天老婆回来脸色不好，我问她怎么了，她说被二货闺蜜欺负了。事情是这样的：夏天了，早上闺蜜看到老婆说：卧槽，你这么黑居然还不打伞？不怕晒得更黑？老婆一听有道理，于是下午打了把伞，刚到单位，闺蜜看到又大声喊：卧槽！你打伞有个球用？已经这么黑了！
no.8
刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说:你好，恭喜你中了二等奖30万！我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说:不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。然后他挂了……挂了！
互联网
人推荐
互联网
人推荐
互联网
人推荐
