【段子】热恋跟结婚的区别，看的人心塞。。。
1.我今天突然把自来水当矿泉水喝了，
我妈就担心的说:唉～我的闺女哦，你咋那么不小心，要是有寄生虫就不得了了，专吃你的肉啊，
结果我爸来了一句:呵呵，恐怕寄生虫会被撑死吧
2.一个老大爷，去医院检查身体，女医师问：脚麻嘛？大爷看了看医生，没吭声，女医师又问了一遍：脚麻嘛？大爷看了看医生，还是没吭声。女医师以为大爷听不见大声的问：脚麻嘛？大爷看了看医生，叫了声：麻麻…
3.老师:小明，你今天是不是没吃药。
小辉:老师，一定是昨晚刮得风太大了，把精神病院的墙刮倒了。
老师:所以...
小辉:小明跑了出来... 可怜的小明，唉～
4.男：亲爱的，等你长发及腰让我娶你可好？
女捋了捋自己快五十厘米的长发犹豫地说：等我一会……说完转身进屋拿起剪刀，唰唰唰……
出来后含情脉脉地说：好的，我答应你
男：～～
5.和女友去豆捞店吃，买单时自己偷偷结账，然后拉着女友得意的说这是好哥们开的，以后所有消费都免单，从此女友只吃这家，最过分的是还带一大帮朋友来吃，一气之下果断把这家店买下。
6.我和老公吃完饭 在沙发上看电视对他说：“老公，我好喜欢你，有时候看着你，觉得特别稀罕你。”
然后老公认真的对我说：“那你真幸福，每天都能和你喜欢的人在一起，我好羡慕你。”
我默默的看着他，这话我真没法接！
7.热恋的时候，女朋友不小心撞电线杆上了男朋友立马抓住女朋友的手说：哎呀没事吧！怎么那么不小心。结婚后，女朋友又不小心撞电线杆上了，
男朋头瞪了她一眼说：你***瞎啊那么大一电线杆你能没看见？
8.去面试，考官是公司的高管，后来知道的。考官让我说一个非得留下来的理由，我就学段友们的方法，把考官的手机砸了，让他从我工资里扣，他说你走吧，就知道你们用这招，所以我拿了个手机模型。卧槽，艹艹艹
【段子】是他自己后来长蠢的！
no.1
哥跟嫂子吵架，嫂子骂我哥蠢，被我老妈听到了，老妈说：儿媳妇，我跟你说。。。 我想果然是我妈，肯定要帮我哥反驳他老婆。 老妈：我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢。 我：。。。
no.2
楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。 现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。 最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。 晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。
no.3
朋友妻管严。每次都想尽办法的藏私房钱，鞋盒里，椅子腿里，床旮旯里，总有他的痕迹。而他老婆又是个败家娘们。总喜欢网购，而且每次花完钱总能找到朋友藏的私房钱，而且乐此不疲。每天都收拾屋子顺便寻宝。找到私房钱了就在朋友圈炫耀，我们都很纳闷。那个家伙为啥不把私房钱藏在外面。那样他媳妇就找不到了。某次聚会，我把这个疑问提了出来。他悠悠的抽了口烟说到。生活索然无趣。如果不给媳妇来点动力，说不准那天就让网上的小白脸拐走了。每天藏点私房钱给老婆当寻宝的乐趣。她就不会感觉无聊。你就不会绿。而且每次藏的不一样的地方，她找到了发朋友圈炫耀。也变相的给我报告她的位置。最重要的，让老婆多了做家务的动力。
no.4
给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？”老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带***了，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，不太好！”
no.5
一对夫妻不小心出了车祸，丈夫没有什么大碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫坐在妻子的床边握着她的手，妻子身体不断的抽搐着说：“你能...不能答应...我...一件事？”丈夫抬起头艰难的说：“不管任何事，我都无条件的答应你。”妻子说：“你...能...不能...不要笑得这...么开心。”
no.6
初中时早恋被抓，老师揍完了爸妈揍，女票也哭的稀里哗啦的。当时就想，将来我孩子谈恋爱，我一定不干涉。现在闺女5岁了，和小男孩拉个手，我都想揍那孩子一顿！
no.7
一居民楼着火，只见一个女的捧着一个电脑出来，一个消防员咔嚓就给她一个嘴巴子，说你不要命了，那女的说，我电脑里有很重要的资料，如果资料没了我会失去工作，那个消防队员咔嚓又给她一个嘴巴子说，你tmd虎啊，你捧显示器干啥啊。
no.8
记得情人节的时候，闺蜜男友提前预定了99朵玫瑰让人送到公司。可把我们羡慕的啊。然后晚上约她吃饭，结果他男友临时有事让她等一下。然后她抱着花就有人问多少一朵，她就说10块一朵。再然后么等他男友忙完来接她的时候就只剩几朵了，当然还有满大口袋的零钱。当场就咆哮说我特么缺你几百块了么。。第二天把我们笑疯了
【段子】你高兴的太早了！
01
高中同桌是个大美女，那时候看她玩转笔很酷，于是我也开始练转笔，但是我经常转不好。有天我又练习，笔正好掉她脚下，我刚准备捡，她主动的帮我捡了起来，之后我又掉了七八次，她都不厌其烦的帮我捡.......从那以后她再也没穿过裙子来上学！
02
今天给移动客服打电话。她说：您好，很高兴为您服务。我说：你高兴的太早了。然后就把电话给挂了。
03
我老婆在超市工作，每年春节职工们只能在初一休一天，而领导却能休8天。领导休歪完了上班第一天总要开会发表讲话，他每年开场白总是这一句：大家年过完啦，心也该收一收啦！职工们听了都默默不语。没想到今年不一样了，一个新来的大学生听了立马反唇相讥：过个大年只休一天，这还用得着收心吗？领导听了尴尬不已，会议草草了事。
04
过完年开始上班，单位举行年初运动会，科长电话我：咱科里年轻人少，你争取给咱科争脸。我说：您放心吧，我尽力。前天收到比赛通知，我的项目有跳绳，羽毛球，篮球，网球，乒乓球，吹气球，连踢毽子，独轮车，都有，全给我报上了。尊敬的科长，在您眼里，我就如此全能？
05
当年跟老公处对象的时候他惹我生气，一天都没吃东西。于是他炸了一大包肉串啥的回来给我吃，那我也不吃就是生气！哄了半天看我还不好他也火了，把肉串扔垃圾桶里就走了。我想了一下，下地把垃圾桶里的串给拿出来，边吃边想幸好是新换的垃圾袋，这么多好吃的扔了多浪费！
06
和同事在服装市场一家店铺，我看中一件440元的外套，同事看中一件580元的。跟老板讨价还价好长时间。同事不耐烦了，赌气说到：一件500块钱，卖就卖，不卖拉倒！老板考虑了考虑，同意了。我们一人500交钱走人。回来了以后，我总觉得哪里不对！
07
青年问禅师：“何为禅？”禅师反问道：“我吃鸡腿你想吃不？”青年点头说：“想。”禅师微笑道：“这就是馋。”
08
今天和老婆激情后，习惯了激情后抽烟，老婆说了句：你做之前也抽，做完后也抽，我说：我从来没有做之前抽过烟，过了一会儿老婆对我说了声对不起，搞错了。这还差不多，有错就要承认！
【段子】这本书看了二十多年还是觉得恐怖！
no.1
我抚摸着老公晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱！ 老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股……
no.2
今天约到一妹子。见面，开房 ......特么的，遇到警察查房.....这不是高潮，高潮是警察是妹子的老公！警察是妹子的老公！警察是妹子的老公！！！.....估计我这辈子不可能从里面走出来了。
no.3
小雪问老爸：「爸，有没有比较恐怖的书ㄚ?」 「有ㄚ，当然有。」 老爸说：「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。」 「啊?不会吧?哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖?」 「结婚证书。」
no.4
找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
no.5
一次lz在等公交车，蹲的腿都麻了，结果公交车过来时我就一瘸一拐的上去了，一个小朋友很礼貌的给我让个座，到了终点站站我腿缓了过来，结果那小朋友还没下车，我为了鼓励孩子的这种美德，就只好再一瘸一拐的下车了……
no.6
接到中国百强企业的的面试offor，异常激动，忙问兄弟借了套名牌西装，劳力士手表，宝马gt，信心满满的出发！功夫不负有心人，面试官三分钟就答应录取我！临走前他对我说：“你善于包装，符合我们的企业文化，可以胜任我们顺丰的收件打包业务”
no.7
如果在高中时，你有一个上课爱睡觉的男生，那就嫁了吧。第一，他不打呼噜。第二，这样还能在高中，说明他智商高。第三，睡觉不盖被不感冒说明他身体好。第四，上课只顾着睡觉说明他肯定没时间和漂亮姑娘短信qq乱传情。所以说：上课爱睡觉的男生都是好男生。
no.8
早上买了豆浆和包子，边走边吃，对面走来一潮男，戴着耳麦嘴里唱着，偶爸刚弄死他，我看着他笑，他也看着我，嘴里还唱着，撒拉嘿，豆浆撒拉嘿！我惊讶，呦，这货挺有才的啊，还会改词！不一会，发现腿有点热，然后很烫！低头一看，我草***的豆浆洒了一裤子....
【段子】这个看脸的世界，没救了！
1.我上大一时班里有一个男生，同桌也是男生。他上课下课有事没事就喜欢摸同桌大腿，每天恩恩爱爱，你侬我侬，让人目不忍视。有一天班主任给他把同桌换成了女生。。他也忘了有这件事。。我至今都忘不了晚自习上那凄厉的女高音。。。。
2.老婆：老公快回来，老娘给你买了健身器材！老公：买什么健身器材啊，浪费钱！老婆：不贵，12个才六十多块钱！
3.上小学的时候，记得有一次看到邻居家的狗在做那事的时候，我用竹竿捅了一下它的屁股，那叫声，凄惨啊！后来两个星期它每天都送我上学，太刺激了，平时要走二十多分钟的路程，现在几分钟都到了。
4.世界上最相互信任的两类人,就是高中老师和初中老师.初中老师：“到高中会讲的” 高中老师：“你们初中应该学过”
5.昨天找了一大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！ 我点了点头问他：我是啥毛病啊？ 老中医说 ： “收入太低！压力太大 ！不适合高消费！ 一花钱就上火！”......真神医啊！
6.昨天在街上。忽然听后面有大叔，很急切地喊："那个！等一下！那个谁！……那个……做汉奸那个小伙子！"我还没反应过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：我是做日语翻译的。
7.逛街回家走到门口想和男朋友开个玩笑，敲敲门说:先生，需要服务吗？结果没人搭理。我又敲敲门，娇滴滴的说:先生，需要服务吗？ 结果男朋友一直没开门。。。对面猥琐大叔把门打开了…………
8.大三的时候帮室友送情书，给隔壁班打篮球最帅的男生，男生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。我说不是我写的，结果他立马把信捡起来了。卧槽！李大爷的！！
【段子】女汉子有必须做的运动嘛？为什么呢?
01
下班回到家。老婆：老公你回来啦。老公：累死啦。老婆：新买了一部恐怖片，陪我看嘛!! 老公：那么累，我才不要。老婆：看嘛，看嘛。老公：好吧。老婆：啊!老公：一点也不恐怖!老婆：这片很邪的。老公：真的吗?老婆：真的，你闭上眼睛，能听到脚步声很清楚。老公：真的呢!老婆：还能听到开门声和关门声。老公：真的耶!
02
世界上有两种女孩：一种是长得漂亮的，一种是家长、亲戚朋友见了都会问有没有对象的。
03
“师傅，我要学一阳指!” “你修为不够。” “那我要学一指禅!” “不能啦!” “师傅，为什么?那我学九阴白骨爪!” “别闹了，哆啦a梦!”
04
早上上班遇到卖饼的大妈，买了一个饼吃，随带给大妈个建议：“大妈，你应该去学校门口去卖饼，生意很好的。。。”
大妈：“不行，这个饼不卫生，不能让学生吃的。”
我去。。。良心大妈啊!!!感动的我热泪盈眶的。。。
05
女汉子必须做运动!为什么呢?1.如果你貌美如花，没有紧致的身材，太可惜了。2.如果你相貌平平，更要练，这样让众人深刻记忆的是完美的身材，在自信中增加你的气质!3.如果你是丑女，就必须立马练了!这样就算没人追你，你想推倒谁就推倒谁!
06
弟弟进厕所半小时了，还没出来!我拼命敲门，“再等等，还没好”，我夹着腿挪到墙边，果断的把路由器电源拔了，这孙子不到一分钟就出来了。瞪了我一眼“算你狠!”
07
约会就是你不停用各种方法收集对方的信息，直到你意识到已经喜欢上对方;
相亲就是你带着批判地心态各种收集对方的缺点，然后当做和朋友聊天时的谈资。
08
我出门吃饭，我爸：我送你。
我：好的!
我爸：你滴滴打车叫下我车，我赚点钱。
我。。。
09
狗熊在森林里遇到一小孩在哭，就问：“你是谁?”“我是迷路的小孩”他哭着回答。狗熊听了，把他送到了麋鹿家。……
10
一对恋人，如果只是两个人的时候卿卿我我，是甜的;如果卿卿我我还要到处秀恩爱，是闲的。
11
今天我向爸爸要生活费爸爸说：打到你卡里了，1万。我想：这才是我亲爸爸呀!过了一会……我说：爸爸，我查了一下，为什么只有500?爸爸说：别烦。红中!
12
非常佩服那些看部电影看本书能够洋洋洒洒写下几千字评论分析剧情剖析人物内心世界理清时间线并且点出背后暗含的哲理人生观世界观明线暗线感情线甚至导演背后的故事与人生经历造成的影响，换了我来写就只能写两个字：好看。
13
不与女友吵架的要领是，要像在安装软件或注册网站会员时阅读“服务条款”那样，直接忽略所有的内容，到最后勾选“我同意”，然后点击“确定”。
14
中午和朋友在外边吃饭，一共消费320。我说老板不要发票给300好了，老板不同意说小本生意不能少。我坚持就给300，老板说最多打个9折。只听计算机里传来优美的声音：320乘以0.9等于288。我现在都无法忘记老板当时的表情。
15
昨天经理找我谈话，说我试用期没过，明天开始就不用再去公司了。我听完后一愣，怎么能这样?我还有一个快递没收到呢。
16
一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前有请教过什么人吗?”医生问。
“只问过拐角那儿药房的老板。”病人回答说。
这位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩饰这一点。“那个傻瓜给你提什么馊主意了?”
“他让我来找你。”
17
昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生：先生，我昨天梦到我长了两个jj，这是怎么回事啊。
算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2b的老婆!
18
在我人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁那年，我一个人，拿着粪瓢，舀着翔，在操场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃。。。
当然了，我人生中最惨烈的一次是在第二天，死胡同，我没拿粪瓢，他们十几个人拿了。
19
班上一女孩在角落哭，我安慰她怎么了。
她说，她都大三了还没有男朋友，然后哭得更厉害了。
我说：“估计你要求挺高的吧?”
她点点头：“可能吧。”
我说：“要求太高小心光棍儿一辈子，其实，其实我已经喜欢你三年了，你看。。。我。。”
她立马破涕为笑：“哈哈，我觉得单身挺好的!”
20
一直认为我朋友很害羞，追一女生都快一年了，好不容易约出来一起玩，为了帮他，我们提议玩真心话大冒险，亮点来了…终于抽到我朋友女神，她很淡定地问我朋友：最近一次打飞机什么时候想着谁，没想到这呆b秒回：“昨晚！想着你..…！” 结果他就这么把人家追到手了！
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