【段子】你找到王刚没？
no.1
昨晚，和家里众多亲戚在酒楼聚餐，饭后由于我和我哥都喝了酒，只能让没喝酒的嫂子来开车，嫂子平时很少开车。我们在酒楼门口等着，当嫂子从停车场过来后表示，晚上开车视线一点也不好。
这时候我哥说:你要是把车灯打开，视线会好很多！
no.2
外甥女感冒了需要挂水，可是小妮子就不想去，我姐怎么哄都不好使，我姐就吼了她，她委委屈屈的去了医院。扎完针含着泪对我姐说:你出去吧，我针已经扎上了，我现在不想看到你！！！
no.3
大年初一，到亲戚家串门。期间被各种劝酒，没办法我只好说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看着推着自行车的我，表情略显凝重
no.4
昨天晚上，一个和我互粉的汉子对我说：美女，你真漂亮！ 我谦虚的对他说：哪有？！一般般吧！ 然后他回我：我眼光低，我就觉得你挺漂亮的！ 哥们，你今年如果能找到女朋友，我直播跳楼，真的！
no.5
本人已婚，上个月刚割的包皮，从手术室出来，老婆特别关心我，跑去问医生术后要注意啥有没有忌口的东西，医生看着我老婆说了句你离他远点就行了 ……就行了……
no.6
洗完澡躺在床上看小说，老公賊兮兮的在我耳边呢喃:老婆，等下让你感受下正宗男人的气息要不要！
虽然结婚很久了，依然好害羞，轻轻的点点头！手机都放下了！
过了一会儿，一条内裤从天而降！套在了我头上
no.7
晚上10:30，接到一个陌生来电，对方问：“是王刚吗？”我说不是。晚上11:36，那人又打来电话：“王刚，睡了吗？”我说你打错了！0:21，电话又响了：“王刚，在干嘛？”我发火了：“我不叫王刚！”凌晨4点，我怎么也睡不着，想起那个电话，于是拨了过去。对方迷迷糊糊地问：“谁呀？什么事？”我冷冷地说：“没什么事，就是想问你找到王刚没有？”
no.8
大年三十回家，老爸说要去机场接我，等我中午12点下飞机的时候，打电话给他：爸，你在哪？
老爸：在家呢？
我：在家？ 你不是要来接我吗？
老爸沉默了一会儿就把电话挂了，（应该是忘了）又过了好一会儿他给我发了个的士的电话号码。
【段子】改天也来拔了吧，反正没用！
1.一教师到校长处状告学生，她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。
校长决定狠狠地批评这些学生。
他来到教室，一眼看到黑板上的画，大叫：这是谁画的屁股？
2.一老伙计丢车。当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你狗.日的偷！！”
第二天车没丢，并且变成5把锁和一张纸，上写着：“让你狗.日的骑！！”
3.夜！一女子沿街回家，突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。
女思量：莫不是遇上se狼了？
见黑影走近，照准其裆部狠狠一脚。
黑影“哎呦”一声倒地痛苦的说：
“我tmd太倒霉了，搬块玻璃回家就这么不容易，这都碎了五块了！”
4.阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
路人：“我不知道。”
阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
5.某次拔牙，医生看了我某颗智齿很久之后说：“既然你要拔那就拔吧。”
然后我颤抖着告诉我医生，我要拔的是上面那颗。医生kao一声“你不早说！”
拔完之后，那医生来了一句：刚才那颗改天也来拔了吧，反正留着没用……
6.我妈妈在我小时候有次大出血很严重，一个小时内下了两次病危通知书然后我爸在等妈妈手术的时候居然睡着了....我爸爸就是那种走到哪睡到哪的人...后来手术完了，医生出来摘下口罩把我爸吼醒说：“你还睡得着啊！你老婆死了....”我爸爸脑袋就嗡了，然后医生补了两个字“差点！”
7.法院聚餐，领导们一桌，一般人员两桌。领导桌上甲鱼，是野生的，个头较小，一般人员那两桌是养殖的，个头较大。领导来一看，问服务员：为什么我们这桌比较小？服务员说：他们俩桌是人工养殖的，你们这桌不是人养的。
8.画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
画家：“那你要想让我画什么好呢？”医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。
【段子】你的普通话不标准啊！
no.1
表姐刚拿到驾照，准备领我兜风~
我中午到了她家楼下，看见表姐正在倒车...旁边一大爷指着表姐 担忧的说 “那女的一大早就开始倒车，到现在还没倒出去”...
no.2
和闺蜜一起去洗澡，她先进去的。后进去的我站在门口看了看，就听到她大喊：“别看了，进来吧，这儿没有比你胸更小的了。”
no.3
朋友聚会，喝的有点多了，朋友们起哄让我男闺蜜送我回家，或者就近酒店开个房！我正打算歪装害羞的拒绝，就听到男闺蜜说，如果有一天我们俩去开房了，那一定是去打扑克！
no.4
表姐新婚不久！
昨晚表姐夫电话我，说表姐喝多了，正在拿菜刀刮 腿 毛，笑的狠 恐 怖，让我去劝劝表姐！
我忙安 慰 表姐夫：我姐一喝 醉就刮 腿 毛，姐夫你别害怕，她不会砍 你的！
表姐夫：可她正拿刀要 刮 我 腿 毛啊，还要我脱 裤 子呢，我能不害怕吗？
这。。。。
no.5
大学时和朋友们一起玩真心话大冒险，一女生输了，她选了大冒险，用她的手机给学校的一男老师打电话（开免提），并说：您好，您的手机已经欠费停机...
男老师回复：你的普通话不标准，下去要好好练习普通话...
大家笑抽了。。
no.6
初中被人叫去干架，对面十几个，我们这边十几个。打完后各自走人，带头的请客吃饭，尴尬的是，我特么上错了车，上了对方的车，在车上心惊胆战的，动都不敢动。
no.7
昨天是立春，我到餐厅里吃春饼。一个小萝莉跑到我面前一本正经的问我:“叔叔，春饼好吃吗？”我说:“特好吃，你想吃就吃吧！”小萝莉更加严肃的说:“好吃你就快点吃！别磨磨蹭蹭的！我妈说让我来占你的座位！”嘿！……
no.8
昨天陪经理去见客户，正准备发烟，客户大叔摆摆手，笑曰：“抽烟不好，来，试试雪茄！”我是个小屌丝，以前从来没抽过雪茄，战战兢兢接过雪茄，按照吸烟的节奏走起，十五分钟后，我晕倒在客户办公室，尼玛的尼古丁中毒。据说，老总在得知此事后，沉思片刻，下了两个决定:一、公司全面禁烟，二、老总把烟戒了。
据说，客户事后很尴尬，为表示歉意这单生意原则上同意签了。据说，我们老板在高层会议中指出，要在公司业务里发扬我这种不要脸，不要命的精神。。。。
尼玛，我内牛满面啊，大哥，扯那么多没用的干嘛，多给发点银子吧。
【段子】女神说的好像很有道理。。。
● 跟女神出去逛街，后面一只狗一直摇着尾巴跟着女神。我对女神说：“看呐，那只狗好像很喜欢你呢。”她看了看我意味深长地说：“嗯，是有只狗特喜欢我。”我。。。
● 我：“妈，我桌子上火车票呢?”妈：“哦，我给退了，过年相完亲再走。”我……？？？
神评：领导说:这就是你不来上班的理由？
● 童言无忌，四岁的女儿对我们许诺：爸爸妈妈，等你们老了我要好好照顾你们，给你们捶背揉肩，喂你们吃饭，我自己去幼儿园，不让你们送……
● 去年我跟老妈买个全自动洗衣机教了n遍，衣服都洗烂了她就是不会用，后来跟她买个自动麻将机，现在不仅会用还会修！！
● 新闻上说，每年我国的交通事故有20％是因为酒后驾驶引起的，我看完一机灵，那剩下的80％全是因为不喝酒导致的啊，不喝酒开车真是拿性命开玩笑啊！
● 晚上和朋友吃饭，我问一男闺蜜，你不是说了吗，白酒加烟，法力无边。我特么都晕了。他弹了弹烟悠悠的说了一句：还有一个说法，叫“美女加酒，永垂不朽”。我在想这个点我是不是该回去了？……
● 看女票的手机发现通讯录里有个叫备胎的人，特生气我那么爱她她竟然还有备胎！！于是机智的我赶紧就把电话拨了过去，然后我的手机就响了
神评：惊不惊喜，意不意外？
● 一个公交车司机可能吃坏肚子了，开车的过程中想放屁。但是由于车里的人太多了，不好意思放，于是他就边按喇叭边放屁，就这样他按了七八下喇叭。这是跑过来一个老太太给他后脑勺一巴掌说“大兄弟你可别按了，你按喇叭这车可臭了”
● 花果山一战后，哪吒大伤，被迫变回原形，在瑶池中休养。后来，七仙女在瑶池捡到一根莲藕。
神评：那是藕霸，结果被仙女玩成藕泥酱no.1
【段子】尼玛，就一姓也中枪了！
1.主考官：“嗯，你的各种条件都不错，你姓？”应聘者：“哦，我姓裴！”主考官：“姓裴？我们公司是要赚钱的，找个姓裴的，那怎么行，还不亏死啊？”应聘者：“就是个姓，有什么关系？”主考官：“怎么没有关系，人家一听裴，谁还敢跟我们做生意，都赔了啊…招你不是自断财路？”应聘者：“尼玛，就一姓也中枪了！”
2.a太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，就知道做坏事情了。”b太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”a太太：“怎见得？”b太太：“我记得，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，从不跟我了。”
3.“怎么了，愁着一副苦脸？”“唉，发生了点烦心事。”“男子汉大丈夫，怎为丁点小事揪心如此！自当兵来将挡，水来……”“水来土掩？”“不，反正你不会游泳，淹死算了！”
4.学生时代一天下晚自习，和女友在操场树下约会 ，然后回宿舍，一舍友端了一碗泡面满怀热泪的说：“吃吧。”我说我吃过了，不吃了，他哭的更厉害了，大喊道：“你不要自欺欺人了，你是不是没钱了，我刚还看见你在，操场上啃树皮呢！”
5.弟弟今天看我手机才知道已经四号了，怎么都接受不了这个事实，最终还是信了离开学真的只有八天了，默默的数了一下还有一百多页的作业，难过的戴着帽子趴在桌子上偷偷哭了，我问他怎么了，他抽噎着说：“心里难受。”原谅我实在是忍不住笑出了声。
6.一次同乡聚会，一个妹子见我一人独自坐在角落里，走过来搭讪：“帅哥，陪我唱首歌吧 。”我：好啊，刚才我点了首动力火车的当，等下你陪我呗。妹子羞涩道：这难度太大了，要不你陪我唱首阴天吧，这歌简单点。于是我走了，喃喃自语：“现在的女人是怎么了，不会唱歌还好意思邀别人。”
7.小时候半夜醒来突然发现流鼻涕流口水，没开灯，就胡乱擦了几下，可是鼻涕怎么擦也擦不干净，就把鼻涕往墙上擦。可是太困了，也管不了多，倒头就睡。反正第二天早上我是在我妈的哭声中醒来的。
8.叫了一个专车，师傅一反常态没给我打电话确认位置。最后历经艰难，终于通过导航找到了我。我一上车就抱怨：你为什么不给我打电话？他说：不打扰，是我的温柔。我又问师傅：“你怎么知道我的位置？”他说：“不知不觉，不情不愿，就到巷子口。”开出去一会儿，我说：“开会儿空调吧？”师傅说：“如果冷，要怎么度过？”我：......
【段子】没冬眠就算不错了！
1
女友最近都不做饭不洗衣服不干家务，我说你怎么变得这么懒？
她白我一眼说：“我是属蛇的，没冬眠就不错了！”
2
有一次被派去出差，坐的轻轨。
对面是个小女生。大约二十左右岁。手里拿了瓶水。想喝，却拧不开。
我正好在对面，对我说，帅哥，能帮我拧开么，我接过了水。
拧开了，出于习惯，喝了一口。
那女孩看我那表情，我……
3
老婆要路考了，我特地请了歪陪她去。她刚坐进车，我就递给考官500块。他说：“抱歉，先生，我不收贿的。”
我说，“不，不是贿赂，这是修车费。”
4
邻居有一对双胞胎男孩，比我女儿大一岁，因为年龄相近，经常一起玩。
有一天，五岁大的女儿哭着跑到我面前，说：“爸爸，哥哥打我。”
我将两个小家伙叫过来，问女儿：“谁打的你？”
女儿看了看，哇的一声又哭了，“我也不知道。”
5
邻居大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？”空姐优雅的一笑：“我今天休息啊。”我。。。
6
小时候，我姐常逗我。一天晚上，家人都洗完脚，我姐对我说：“老弟，我舔不到自己的脚丫子。”说着做了个要舔的动作，但没舔到。这是我立刻喊道：“我能！”说完，抱起脚丫子舔了一口！
7
出题老师：你给同学们带个话，就说让他们尽管复习，考到了算我输！
8
女人是一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙的生气，其实她只是想作一下，你要是不哄她，她就真的生气了，但是哄着哄着，她就真的觉得你错了。。。
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