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no.1

那是小时候，那时冰淇淋5角一根，天热的我很口渴，于是我拿5毛钱给我玩伙叫他去买冰淇淋，条件是给他吃三口，买回来后我看他两眼放光就说“先让你吃三口吧”，***的两大口就被吃光了，完了还说了句让终生难忘的话“你还欠我一口”。这么多年了，那是我见过最贱的人。

no.2

年终总结会，老板又在灌鸡汤：“我们要做一个狼性团队，要有狼的团结、不服输……”

就在这时，后排一个同事站起来说：“要培养一个狼性团队首先你要喂他吃肉，不是吃屎。”然后放下了辞职信，走了……

no.3

昨天，我穿上新买的皮大衣，带上好烟好酒去看老岳父。岳父大人一见我，嘿嘿一笑。把我拉到一边，好声好气的和我商量：“我拿我的新羽绒服换你的皮大衣行不行？”我说：“不行！”岳父大人立马脸就翻篇了：“那你还我闺女好吧！……”呃。。。

no.4

陪弟弟和弟妹拍婚姻登记照，拍完之后，工作人员问他们有没有觉得哪里不好，要p掉的地方？

弟妹开口“没什么特别的要求，，把我脸上的痘痘p完就可以了”

只见工作人员擦了擦汗说到“那你们下午过来拿吧，这可是个大活……”

no.5

公司规定是25号放歪，所以请歪经理一般不批。有的同事家里确实有事要提前回家，怎么办呢？就一张请歪条，一张辞职单。你不批我就辞职。好几个用这种方法。经理一般也就批了歪了。今有个干活不咋样的同事。也用这手。经理直接批了辞职。我看他出来眼神都变了。

no.6

我人生第一次坐火车，去上海，晚上八点半的火车，亲戚说火车会晚点，不要急，我跟朋友买了好多零食，回来正好发车，火车没晚点，我没坐上车，改站票，站票了26个小时

1、今天和女朋友约好晚上去看电影，回到家就给老爸要钱，老爸说：一天就知道要钱，就会玩。我和老爸吵了一架。就摔门而去。出了门才发现我没有钱。这个时候隔壁王叔叔给了我八百块钱说，以后你爸不给你钱，你就来给我要。想想还是邻居好。

2、我今天去二手市场买自行车，结果， 老板说没现货，让我跟他走。 我还以 为他要带我去仓库，结果丫带我到一 超市门口停自行车的地方，说：“你看上哪部了，我帮你开锁……”

3、今天开始上班，早上开早会，老板拿着一大叠红包挨个发，唯独错开了我。我不解问:“老板，怎么我没有？”老板:“你一会到办公室来领﹉”发完后，我跟着进了办公室，老板递给我一个大包:“你的工资全在里面，第一天就迟到，不用来上班了……”

4、我在微信抢红包发现手气好好，基本上每天都能赢，至少十块，这样算下来我是不是可以不用上班了？一天抢十块，十天就是一万，一年我就是百万富翁了，还上什么班，哈哈，我这就去辞职

5、大姨和我妈电话聊天，聊到了我的情况。我妈说我和男朋友分手了，大姨听后立马挂了电话。不到一个小时，大姨来电话了，说某某家有个小伙子……我去真是亲姨啊！

6、高中时谈恋爱了，班主任把我叫进办公室，耐心地对我进行批评教育。我淡定地说：“我们是真爱。”昨天，带老婆孩子逛街时碰到了当年的班主任，激动地跟她打招呼，班主任瞅了瞅我媳妇，淡淡地说“你的真爱呢？”说完转身就走了。

7、今天我跟妈妈说：我要学吉他。结果妈妈回了一句：满大街都是学吉他的，没前途，赶紧去上学。然后我又说：我想学滑板。妈妈瞬间顶回：满大街都是学滑板的，没前途，赶紧去上学。 满大街都是上学的，有毛前途啊、

8、王嫂买了个家用健身器。可没几天，新鲜劲一过，健身器就被晾在一边。一天，家里来了客人。王嫂的小女儿带着客人参观房子，她指着那个健身器说：“那是我妈妈的运动器材。大家都不准碰它。”客人问：“你为什么这么说啊？”小女儿一本正经地说：“连我妈自己都不碰它。”

no.1

一土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院，但又不想雇人喂狗浪费银两，苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码[偷笑][偷笑]，然后放心出门。每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧启示：护院，不一定买狗，互联网时代，处处都要打破传统思维。

no.2

高中同桌是个大美女，那时候看她玩转笔很酷，于是我也开始练转笔，但是我经常转不好。有天我又练习，笔正好掉她脚下，我刚准备捡，她主动的帮我捡了起来，之后我又掉了七八次，她都不厌其烦的帮我捡.......从那以后她再也没穿过裙子来上学。

no.3

记得小时候和老爸还有王叔去河里玩，却没想到下大雨突然涨水了，然后王叔对我们说:你们先走，我断后！现在王叔都50多岁了，还真没孩子……

no.4

高中班里有个歪小子，短发加平胸，除了没喉结，基本就是个男的了，有一天她居然一瘸一拐的走进班里，问她怎么了，她生无可恋的对我们说，和一个妹子勾肩搭背走在大街上，突然被那妹子的老爹看到了，一脚就把她放倒了，好惨！

no.5

约的妹子不慎落水，河神问我，你掉的是这个金妹子，还是这个银妹子，还是这个年轻的妹子。仔细辨认半天，这可难住我了！

no.6

我抱着一大堆寒歪作业进屋对袖袖说道:“唉，好多作业啊！”袖袖估计心情不好，拿起我的作业就撕烂了，帅气地扔下一句话:“告诉你老师，作业我撕了，让她不服来找我！”我跪下哭道:“可是我已经做完了……”

1.今天离家出去工作了，一向不舍得花钱的老妈找了个黑车送我到火车站，一路上紧紧抓着我的手，等到到火车站要分别时，看这她眼泪一直往下掉，嘴里一直说：你个兔崽子孩，没良心的，一年没挣回来一毛钱。你什么都没有你还有脸走的时候又坑我两千

2.相亲认识一妹子，她问我有房吗？我说当然有了，随时都有！然后为了以后好过日子，我问她：“会做家务吗？”妹子说会。我说：“我不信，我马上去开个房，看看你会不会叠被子。”结果她翻了白眼就走了.....你妹的！肯定是谎言被我揭穿了

3.学了几天游泳自认为练得不错了，一天游泳时不小心蹬到一个人，没管他继续游，游了一会又蹬到一个人，这时听见那人说：“这谁啊蹬了我两脚。”原来游了半天没挪地啊……

4.两个猎人在森林中狩猎，其中一个突然晕倒了。他看上去眼神呆滞，已经停止了呼吸。另一个猎人掏出手机拨打紧急求助电话。他气喘吁吁地对接线员说：我朋友死了。我该怎么办？接线员用冷静和宽慰的语调回答说：放松一点，我能够帮助你。首先必须确定你朋友真的死了。一阵沉默过后，接线员在电话里听到一声枪响。重新抓起电话的猎人说：好了，然后怎么办？

5.小刘：“小张，你属于典型的小鸟依人型的！”小张：“是吗？就是感觉我这小鸟有点肥……”旁边的同事很严肃地接道：“嗯，愤怒的小鸟。”

6.一朋友是搞废品回收站的，但是是铁杆军迷，老说要当兵，特别喜欢看战争类的节目。有次跟他一起看太平洋战事，战场上坦克大炮飞机齐齐出动，火光冲天、浓烟滚滚，场面非常壮观。这二货在一旁，感叹不已，嘴不停的啧啧，我看了他一眼，等着他发表言论。他说：要是去捡废铁得捡多少钱啊………

7.韵达快递一个快递给我送了五天我都不在家，今天打电话说给我埋在我家楼下了，还做了标记，半个小时之后打电话来说发现下雨了。又回来套上了塑料袋，简直是业界良心！可怜我大半夜还要在楼下刨土……

8.我是一个非常不自信的人，每次朋友邀我到ktv唱歌。轮到我唱歌的时候，我都会说：“我五音不全，献丑了。”但自从我听了《忐忑》那首歌后，我找到了自信，再也不觉得自己五音不全了。

牛粪船只失事，一群人漂到一个孤岛上，派出侦查的人回来了。报告说：“有一个好消息，一个坏消息，先听哪个？”大家说：“先听坏消息吧。”回答：“没找到吃的，只有牛屎。”那好消息呢，牛屎有很多。领导领导辛勤耕耘，就像拉犁的老犍； 领导无私奉献，就像吐丝的春蚕； 领导确立航向，就像航海的罗盘； 领导处处率先，就像领头的大雁； …… 用再美的语言， 都难以概括领导的贡献。 如此看来， 领导看起来都不像人！进步爸爸：儿子，这次考试进步了哦！ 儿子：这得感谢老师！ 爸爸：老师有特别帮助你吗？ 儿子：是的，他把全班成绩最好的调到我身边！ 爸爸：哦，受到好同学的感染学习用功了！ 儿子：不是，能抄到更准确的答案了！ 爸爸：………

给我卷个，不要葱

去买卖驴肉卷饼，我对老板说：“给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放……”老板抬头看着我，幽幽地说：“年轻人我给你卷头驴吧？”旁边的妹子大笑。 让男友去买夷妈巾 女友肚子疼，让男友去买夷妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了放里面。只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速的在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！谁的袈裟掉这里了刚才吃饭听见服务员喊了一声：“谁的袈裟掉这里了！”一妹子回头一看，默默的从嘴里吐出几个字：那是我的围巾。。。股票老婆最近要玩股票，我怕她把房子都赔进去，就给她下了一个模拟经营的软件，由于是100％真实，老婆也一直没有发现，直到今天老婆眼睛红红的跟我说100万都被套牢了，这两天干活特勤快，也不逛淘宝了，不说了，她给我端洗脚水来了

和妹子相亲

妹子：“你辣么帅怎么可能没女朋友？” 我：“帅有毛用啊，我都快穷疯了……” 妹子：“你那么穷怎么好意思来相亲？” 我：“我不好意思啊，可昨天那算命的说了，今天会有一个温柔可爱，美丽大方，天姿绝色，心地善良的女孩喜欢我！” 妹子：“你运气还真好，我就是！”

01

地铁上，一小孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iphone 5s。妈妈无奈跟他说“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你 ”。帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。一妹子看不过去了，拿出自己的白色iphone 递给那小孩，鄙视地对帅哥说“玩一下还能玩坏啊” 刚说完，小孩重重地把手机摔在地上，哭道“我不要白色的。”

02

初中同学聚会，大家十几年没见，喝了几杯就开始聊起了各自的职业。班长指着门外的奔驰说道：“我医生。”副班长指着门外的宝马说道道：“厉害了，我律师。”学习委员指着门外的保时捷说道：“厉害了，我记者。”我指着门外的计程车说道：“厉害了，我的哥。”

03

昨晚10点半，那个卖烧烤的还没出现，我给摊主打了个电话，摊主不耐烦的说：“麻痹的，这么多年我卖烧烤一直自由自在，直到碰到你了以后，我突然有种上班的感觉了。”

04

儿子：爸爸，那么好的公路为什么要挖了重修？

爸爸：去把厨房那块肉拿来！

儿子拿来了肉，爸爸：再把它放回去。

儿子：知道了，这样做手里有油水！

05

哪个瞬间让你感觉到自己不是亲生的？我先说：家里的群，因为我抢红包太快，所以被我妈移出群聊了……

06

莎莎：亲爱的，我跟你在一起这么久，我都没有给你看过手相，哇，你事业线这么长啊！

汉典：当然啦，所以你跟我是很幸福的嘛~

莎莎：哇~看不到尽头，哇~生命线也这么长啊！

汉典：身体好嘛~

莎莎：爱情线~

汉典：爱情线应该很棒吧~

莎莎：你爱情线有点短耶，对，就到今天，所以分手吧！

汉典：啊？

07

icu里每天会有15分钟的探望，一个hushi和另一个hushi说，床位太紧了，外面的都安排不过来，另一个说，不用急，你看这个，那个，和那边那个，都差不多了，过不了今晚的…很快就有地方了。

08

一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。

当侍者把帐单送上时，他摸了摸口袋，歪装惊慌失措。

用餐者：糟糕，我的钱包不见了。

侍者面：真的吗？

于是，他把这个男人带到门口，大声命令他：蹲下。

然后用力一脚，把他踢到门外。

这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。

然后回头对侍者说：结帐。