【幽默段子】：
1：
有个叫田登的人，做了官，不许人讲登字以及和登同音的字。谁犯了这个忌讳，就要受处罚。因此，大家都把灯称为火，以免犯已了他的讳。
一年元宵节放灯，照例要贴告示。他手下人写好后贴到城门旁，大家围上去一看，竟是本州浓例放火三天。
2：
一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。
但怎么能代替妻子呢？朋友问。
该男士回答：完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！
3：
超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。
只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。
谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！
第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：你不是没钱吗！
师兄没好气道：你笨啊，5毛钱都藏不住我tmd还算爷们吗！
4：
走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音：卖身，卖身啦……
心里不觉一惊：真是国将不国了，什么社会啊，这么老的都出来卖啦！
正愤懑着呢，回头一看，一60多岁老妪手拿一红布包，里面露出一棵人参……
5：
昨天在公车上听见两个女人在聊天。一女的突然来了句：“菊花好痒！”
我当时震惊了，心想这女人咋这么开放啊！
我正准备回头看看这个女人的真面目时，另一个女的说：“我觉得还是仙人球好养一些。”
汗，我的思想太邪恶了！
6：
半夜，路过大保健，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。
我对她说：“要钱么”。
然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么”？
然后我破口大骂她：你tm见过这么晚下班的老板？
7：
一次，楚阳向请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：你的裤子怎么湿啦？
楚阳向：自从我成名之后经常这样。
朋友：经常这样？
楚阳向：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：这不是楚阳向吗！
8：
弟弟放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”
妈妈问：“你想让我怎么说？”
弟弟喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐……”
妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”
弟弟点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重……”
9：
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！
甲队准输。否则，把我的姓横写。
你贵姓？
姓田。你呢？
姓王。
10：
某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。
我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。
画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，叹息道：对不起！我是画漫画的。
【段子】哥你玩大了啊。。。
1.打算明年开个店，做点小生意，问老公要十万块当本钱，老公：小生意还要这么多本钱？我：做什么都要本钱，不给算了，那我就去做不要本钱的生意……
2.我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
3.今天早上迟到被老板骂了，还扣了我500块钱工资，我正气不过时，看到老板娘来了……于是我二话不说掏出一个tt，撕开往里吐了口浓痰，称老板不注意扔进了他的垃圾桶潇洒离去……
4.一辆石家庄开往北京的火车上，一位老大爷拍了拍另一位小伙子的肩膀说：“年轻人，不要总是因为手机而错过了沿途的风景啊。”小伙子望了望穿窗外，沉默了两秒对大爷说到：“你特么的逗我呢吧大爷。”
5.明天公司安排出差，晚上和老公一阵翻云覆雨，完事后老公点燃一支烟对我说：亲爱的，明天要出差，早点睡吧。我：嗯，我出差后你在家要老老实实的。老公：必须的啊！我：还有，我睡觉之前能不能求你件事。老公：你说吧，就是100件我也答应。我：你能……不能不要笑的这么开心？
6.老公要出差半年，贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
7.老婆每到月底都要审问我这一月钱都花哪去了，今天又问我时我哑言，借而发怒：我每月挣钱这么辛苦就不要在意我都花哪去了！老婆：我生孩子这么痛苦，你也不要在意孩子到底是谁的！
8.去我哥家玩，看见嫂子坐在沙发上，我哥和我4岁的侄子在旁边跪着。我就问我嫂子咋回事……嫂子：你哥哥拿了两台手机开了视频，让侄子贴着胸抱着手机，进女澡堂喊妈妈，一直喊，逛完一圈就出来……
【段子】：
1：
有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。
2:
男：世界最长舌的是女人。
女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！
男：跟你说一个例子，你昨天是不是和小咏为了一件小事争了三小时？
女：这，这，你怎么知道！？
男：我从头听到尾！
3:
部长接到一个农场的老头打来的电话，但声音很弱。
部长非常急躁，大声喊道：你的电话有毛病，请大声些，我听不清！
老头答道：对不起，我现在是转过背来和您讲话，因为我吃了几个大蒜，怕您闻了后不愉快！
4:
一天有一强盗闯进一家银行，有两女营业员。
一女营员惊恐的说：你要干什么,想抢钱吗？就算是强暴我也不给！
强盗说：想的美。
女营业员晕到在地。
5:
甲：你知道人们在欢宴时，为何碰酒杯吗？
乙：这好说，互相祝贺嘛！
甲：告诉你，这喝酒碰杯还有个来历呢！
乙：这还有来历？
甲：因为在喝酒时，眼睛能看到酒色，鼻子能闻到酒气，嘴巴能尝到酒味，唯独耳朵不能听到声音。所以，喝酒碰杯，是为了给耳朵一种补偿。
6:
一个英国商人在立遗瞩，死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰，他回答道：把骨灰装在一个信套里，送给财政大臣，同时附上一张纸条，上面写着：‘现在全部交给您了。’
7:
美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
一个英国人看了，说：他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。
一个法国人看了，说：他们一定是法国人，情侣裸体散步。
一个苏联人看了，说：他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！
8:
对于大学男生，我想说，家里没钱就好好学习，不要谈恋爱，遇到铺张浪费的女生，她花完自己的就花你的，遇到节俭持家的女生，她不花自己的直接花你的。
9:
每天早上七八点这个时间是不是有问题？晚上熬夜第二天早上七八点困成狗，这个很正常，但我晚上九点多早早睡觉，第二天这个点还是困的不行，是我的问题吗？肯定不是，是七八点的问题，建议科学家们好好调查一下七八点。
10:
“七天突破写作”“两天从零基础变摄影师”“五天找到女朋友”“三天搞定家常菜”“48小时学会水彩画”“24小时改变你一生”“一个月学针灸”……恩，可能最应该出的是“多久能找回脑子”系列？
【段子】有个极品老公真是够了！
1.“你生平收到最贵的礼物是什么？” “出生时爸妈给我的命，现在还用着呢！”
2.有个极品老公真是够了！！每次吵架，他就摔门而出，直接奔我娘家去了，我爸妈一个劲的打电话骂我，最后都是我开车把他接回来...
3.微信没有头像，朋友圈只很少更新，和一个很久没联系的同学聊了半天，直到我发了一句语音，朋友才说，靠！原来真是你啊，我还以为是骗子呢~
4.公交车上，哥的手机响起，哥从周围人诧异的眼光中默默掏出手机，我想他们一定是被哥“春天在哪里”的铃声惊讶到了吧。
5.“姑娘，你手这么小，还拿个苹果plus，手拿得住吗？”“我拿不拿得住，跟你有半毛钱关系吗？姐有钱，任性！”“那你把房租水电都结清了呗！”“哥，你看见没？我这plus双卡双待的！”
6.上高中时，有一次物理考试，20道选择题，正确答案都是d，全班都做得战战兢兢的，到最后都开始怀疑自己的智商了，后来讲卷子时物理老师来了一句：刺激吧，玩的就是心跳！
7.今天老婆给我算了一笔帐，上班迟到要扣30块钱，早上老婆想要，我也想，可是时间不够要迟到了，老婆说，按现在外面的行情一次最少400，迟到才30，哇！一大早就赚370，不亏！
8.上初中时坐在后面靠窗户，上课无聊，在那剥瓜子准备下课吃，剥到快下课，刚准备动手吃，同桌立刻报告老师说我上课磕瓜子，我被老师罚站。她已迅雷不及掩耳盗铃之势，一把抓走了我剥好的瓜子塞进嘴里，在我吃惊的表情下，边嚼边说：“我等你剥了一节课了！
【幽默段子】：
一：
有位奶奶发微信给乖孙子：你惨啦，赶快去躲起来，你的老师因为你逃课，现在来我们家找你了！
乖孙回信：奶奶，要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话向老师请歪，说奶奶过逝了，所以今天不去上学！
结果奶奶已经给老师开了门。
老师很惊讶说：“您老……”
奶奶不慌不忙的跟老老师说：“今天头七，我回来看看，不好意思，让老师您受惊了！”
老师口吐白沫，顿时晕倒。
二：
男:“妹子咱见个面吧，没别的意思，就是请你吃顿饭。”
女:“真的？去哪吃，什么档次的？”
男:“只要妹子赏脸，全城饭店随你点。”
女:“恐怕我点的地方你没能力请我。”
男:“相信哥的实力。”
女:“好吧，去你家，让你媳妇给我做。”
三：
在外地出差的丈夫回到家后发现妻子和她的情人在聊天。而且妻子的情人表明他很爱她，她也很爱他。丈夫很生气决定和他决斗。
两人到了另外一个屋子里，丈夫说：“我们都朝空中开一枪，然后倒在地上。她进屋后先跑向谁谁就拥有她。”
两人商量好后向空中开了一枪。
妻子推门进来,看见两人躺在地上，跑向大衣柜说：“亲爱的出来吧，他们俩个都死了。”
四：
和尚下山前老和尚叮嘱他：“你从小就在山上，没见过女人，师傅今天告诉你，女人是老虎！记住了吗？！”
小和尚点点头说知道了。
他刚走到山下就碰见了一只老虎，小和尚脱了裤子就扑了上去……
五：
一孕妇到医院b超，问医生：“大夫，我的孩子是男孩女孩？”
医生说：“对不起，根据医院规定，我不能告诉你，我只能告诉你孩子很健康，你看，这里是手，这里是脚，这里是小鸡鸡……”
六：
孟非：“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”
女嘉宾：“我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容.....”
孟非：“能再简捷一点吗？”
女嘉宾：“哦，他应该富有。”
七：
朋友和他姐姐都是特别爱搞怪的人，他上大学的时候有一天收到姐姐寄来的快递，不小，一盒却很轻，拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。
里面有他姐姐留的一张小纸条：弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！
八：
很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。
老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说：“再不做饭我就出去吃了！”
我说：“再等会，5分钟就好。”
老公不解：“做什么这么快？”
我说：“我去换件衣服，和你一起去。”
九：
一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”
男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”
小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。”
十：
表哥在外地打工，坐火车回老家。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说：“大哥这是我的座位。”
没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆：“你瞎啊，长眼睛没。”
表哥忧伤的看了看他没做声。
等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说：“大哥你好像坐错火车了……”
十一：
唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。
妖a对b说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”
b道：“我也不认识,不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”
a松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”
于是……猪八戒被抓走了。
十二：
一天和几个兄弟唠嗑，说到了私房钱,都埋怨怎样都会被找到，这时一位大叔站了出来，说：“我的私房钱存在银行里。”
众人又问：“那存折放哪？”
大叔：“烧掉，要用的时候再去补。”
十三：
昨天问一炒股朋友：“最近股市暴跌了,睡眠怎样？”
他说：“像婴儿般睡眠。”
我说：“不愧是高手！这都能睡得着!”
他沉默半晌道:“半夜经常醒来，哭一会再睡。”
【段子】养的母猪还会说话呢！
1、最近老用打车软件，然后司机那边会提示：乘客xx向您支付车费多少元。我这个人就是恶趣味，我把名字改成了：拒绝。乘客 拒绝 向您支付车费20元。乘客 用西兰花 向您支付80元。乘客 竟然 向您支付车费50元。乘客 明天再 向您支付车费60元。
2、前天有段友说没钱坐公交，上车喊口号一女孩对上后替付钱的，我真心想对你说，你这招太损了！今天lz遇到了同样的问题，上车后lz大喊口号，满车人像看傻子精神病似的朝我看来，却没人支声，我只好又大喊一句天王盖地虎！！！还是一阵寂静司机师傅等不及催促付钱，我说没钱，随机又喊出第三声天王盖我还没喊完，司机师傅吼道下去！我就这么灰溜溜的转身下车听到背后满车人议论嬉笑啊！！！！你以为这是高潮？当然不当车走出去几十米外后，听到车上有人扭头向我喊到小鸡炖蘑菇小鸡炖蘑菇小鸡炖蘑菇连喊n多声啊！我想对朝我喊话的糗友说你这厮早干嘛去了？
3、老公！！快来！厨房有蟑螂！！还会飞！！！老公处事不惊的坐电脑前上下打量了我一眼说:稀奇吗？我养的母猪还会说话呢。。。
4、以前的事～家有萌萝莉调皮妹纸一枚。那时候4岁。有次别人问她，你粑粑是属什么的呀？她兴冲冲跑去问他爸，粑粑，你是属什么的呀？他爸小声说：悄悄告诉你，属恐龙。然后她又兴冲冲跑回去，小声凑到别人耳边说：属猪。。。
5、在朋友圈看到一条测试前世身份的，我就去测了一下，结果是皇帝，我就美滋滋的分享到朋友圈，我妈评论了一句:那我就是皇太后咯。我回了句“母后吉祥”就继续看电影了，过了会我再翻朋友圈发现我回的是:母！狗！吉！祥！！天了噜！！！该死的输入法！！马上删了重新回，老天保佑我妈没看到。
6、老公是个很大条的人，平时qq签名也没的，微信也不用的。所以我也懒得看他qq。有天翻列表突然撇到他有签名了！写了个“01-16”。我想尼玛这是什么情况！在我印象中，我和他家人朋友都没有跟这个日子有关系的人。难道跟小情人约会的日子吗！还是跟小情人的什么约定纪念日！我就来势汹汹去问他：你签名什么意思！他看看我：没，没什么意思阿，跟你又没关系的。我一下子火了：什么叫跟我没关系！快说！他：你让我咬两口，我考虑告诉你（我腿上肉多，老公特别喜欢咬，而且还咬的特别疼）我：那……成交！（特么的好奇害死猫）忍着剧痛被咬两口，心里还想着要是答案让我不满意你走着瞧，他咬好后，我问他：快说！！什么意思！！他轻描淡写了一句：哦，那个啊，皇马和巴萨在那天有比赛，我随手记一下………………
7、我是做游戏客服的，具体什么公司就不说了...其实游戏客服权限真的小，还要帮运营擦屁股，出了bug说不发奖励就不发被玩家骂的还是我们...我们客服是通过最后玩家给的评价拿绩效的...有时候其实我们服务态度很好，但是玩家不满意处理结果就会给不满意...有时候我真的想把评价系统改成“请您对我本次服务进行评价 很满意请按1，满意请按2，一般请按3，不满意请按10.....”然后气愤的玩家会疑惑的直接挂电话...天然呆的则会先按一个“1”...想再按0的时候电话语音提示“感谢您的评价...再见...”
8、早晨起来看见手机屏碎了，心想肯定是晚上睡觉不老实给压了。扣了扣掉了一块下来，一想不对，舔了舔是甜的，原来是昨天晚上吃的糖葫芦的糖粘上去了。。
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