【段子】我怕篡改历史！
● 记得上初中的时候，有次历史考试，因为题目太难，我一个字都没动就交上去了，第二天。
老师：你为什么交白卷？
我：我我我怕篡改历史。
● 一哥们连住通了几天宵，又饿又困，便去一家饭馆要了份盖饭，吃着吃着这哥们就睡着了，一头栽在了盘子里，这时候旁边一哥们愣了下，大声喊到：我艹尼玛，这饭里面有毒！
● 今天去市场买肉，碰一傻逼。3块一斤的肉我买了7斤，他给我说3乘7等于26，我给他50他找我35。我拿着钱就跑，心想这傻逼，数学绝对是语文老师教的，这智商还敢出来卖肉。
神评：你跑了，肉呢？
● 一朋友两夫妻特恩爱，为向他取经特意问他：你老婆要你陪她逛街怎么办？
友：准备好信用卡逛到满意为止。
我：你老婆爱唠叨怎么办？
友：严格按照她的要求改变自己！
我：你老婆脾气暴躁打你怎么办？
友：她打累了就帮她揉揉手，捏捏脚！
我：尼玛，你忒没男子气了吧！
友：我艹，你tm娶个会武术的老婆看看
● 老板侄子才来工地的时候，肩不能扛，手不能提，而且不谙世故，就因为工人上班走的时候没关灯，都能吵起来。 时隔两年了，看着他在月光下坚毅的背影，汗水湿透的衣襟，和工人有说有笑的偷老板钢筋，真的成熟了好多，很欣慰~
● 老公的脚很臭，每次回到家第一件事我就是让他去洗脚，昨晚他太累了，没洗脚直接坐在沙发上看电视，本来在沙发旁边玩的一岁多的儿子，闻到老公的脚臭味转身走到卧室去了…
这是儿子第一次学会走路…
● 半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老公进来一看，问我道：“这屎是你吐的？！”
● 朋友欠我三万块钱，欠了三年多了，今天终于还了，哈哈，感觉这钱就跟白捡一样。
施主，贫僧法号不是方丈！
no1
警察：你好！
美女：我要报警，家里有坏人闯入。
警察：在哪里？
美女：在我家里。
警察：具体点。
美女：在我卧室。
警察：。。。
警察：我是让你说具体点，不然我怎么去？
美女：你们不是有警车吗？
警察：。。。。。
no2
昨晚男朋友送我到家门口，抱住我在我耳边说：亲爱的，明天我带你去野战噢！羞的我脖子都红了，要死的家伙，跺他一脚我就跑了。一夜没睡好，心里一直噗咚噗咚的，同意、拒绝、同意、拒绝的纠结了一宿。结果今天，我…我穿着长裙，内裤都忘了穿！
no3
某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。 ”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！ ”
no4
高一刚进校，老师点名，喊了几声：“方丈！方丈！”没人答应。老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？” 这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”
no5
无聊，去逛逛商场，迎面一美女微笑着朝我挥手：嗨！…我也朝她礼貌的微笑并点了点头！…没走几步，她又折返了回来，拉着我笑道：帅哥，好面熟哦，咱俩肯定遇见过，一时想不起来了，互相留个电话什么下次联系吧！…我愕然：我们见过吗？…她笑道：当然，咱俩刚才见过的，你真是贵人多忘事 ……
no6
高考成绩出来了，学妹跑去问暗恋了很久的学长考得怎样，看着学妹羞得通红的脸，学长笑了，弹了一下学妹的脑壳深情款款地说：“小傻逼，以后别叫我学长了”“为……为什么？难道……”学妹满怀期待地看着他，听着他极富磁性的声音在耳边响起：“呵呵，以后咱俩就同级了。”
no7
爸爸刚才打来电话着急的问：“你没事吧？”我说：“挺好啊！怎么了？”他说：“我收到一条短信说你给绑架了、要我三天之内打给他20万、要不然就撕票。”我忙安慰老爸、您别着急、我挺好的、那是个骗子、您是什么时候收到的短信、他迟疑了一下说：“上个月、一忙起来、我就把这事给忘了……”。
no8
前女友结婚，非要我参加，给个面子吧，哥去了。
新郎知道我是谁了，一脸不屑的问：你有房吗？
我回答没有！
他又问：你有车吗？
哥顿了下回道：门口那辆qq是我的。
他笑了：没房没车，当初她怎么就愿意和你处啊？
哥仰头45度，抽了口烟淡淡地回道：可能是我的活儿好吧……
【段子】我是你老公……
no.1
你们几百块钱买个胸罩就是买来挤沟的，我就不一样了，我买个胸罩就跟买了个胸一样！
no.2
结婚不久和媳妇去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点份木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我跟我媳妇说：看人家多关心老公！二货媳妇儿直接大吼一声：服务员，一斤牛鞭，两斤猪腰子，一瓶补酒！！！顿时，我成为饭店的焦点了……
no.3
一朋闺蜜家人催促下相完亲领了证后就被派遣出差一个月，回来的时候在车站打了个黑车回家，下车时问司机多少钱，司机淡淡的说：我是你老公……
no.4
家里开了几家餐饮连锁店，但老爸不让我炫耀，同学们都以为我是农村的土鳖。昨天我向小丽表白了：“小丽，我喜欢你！”小丽：“喜欢我?你家里有什么呀，土老帽！”我：“我家有店！”小丽：“有电，现在哪个村没有电！”我：“.........”
no.5
我发现我儿子最近越来越变态了，他竟然偷穿我的胸罩，还穿我的裙子，再这样下去他会走上弯路的，我这个做爸爸的真的很焦灼啊……
no.6
今天一个同事闲的没事，突然抱着一只狗过来，我们中的一个说了句这是你儿子啊，然后他回了一句，这是你孙子，然后所有人都笑了。
no.7
我高中的时候歪期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作，因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成："经理，你们这里需不需要打手？
no.8
加班回来后惊奇到发现老公做好了饭菜，本以为挺幸福却不小心吃出了长头发，很显眼这根本不是我的头发。他身上有着不属于我的香水味，因3年的爱情我不打算去问他却自己承认了，没想到他真的开始喜欢女人了
【段子】打小就是一老实人
1、同学聚会，喝高了搂着身旁一个兄弟，就说，我这兄弟啊，打小就是一老实人，品学兼优啊。这时他的一个发小说，得了吧，这货小时候把家里附近的朋友全喊到他家里去，然后把人家全都绑起来，逼着人家看片。一阵尴尬。.
2.一天小女儿很无聊，想闹点事，就躺在***身边，装作很羞涩的说“我摔倒了，不亲一下起不来”说完***果然亲了他一下，他还是撒娇，结果***打了他一巴掌“都亲了还不起来，讹人啊”。。。。
3.之前同事带我去染了一个头发，其他同事觉得染的挺好，陆续让那个同事带去染，人家理发店现在就主推染一种颜色结果，现在整个食堂都带着亚麻闷青的发色来吃饭，人家撞衫，撞鞋，撞包包，这是撞头呀
4.单位来了个女上司，长的还算过的去，很凶，在单位经常欺负我们。。。同事们就怂恿单身的我追求她，然后报复她，欺负她，在同事们的多放帮助下，不出一个月，我把女上司就追到手了。。。从此，我不但在单位受她欺负，到了家还受她欺负。
5.当时，义无反顾的追了女神三年，邻家温柔贤惠，孝顺父母，任劳任怨的姑娘小洁也义无反顾的追了我三年……直到女神结婚了，我终于被小洁感动了……“啪”，头上挨了一掌，疼痛感把我从思绪里拉了回来，耳边响起我老婆小洁那刺耳的吼叫：碗洗好了赶紧去把衣服洗了，拖地快点，别打搅我看电视，听好了，这周末不许去敬老院……
6.夜跑至郊外，听见有人在喊救命，走近一看，原来是一老大爷掉坑里了，我急忙把他拉了上来！…老大爷看着我笑道：小伙子，你真好心，我是神仙，可以给你重新再来一次的机会，你想要什么？…我想了想说：我要回昨天下午！…他手一挥，我马上回到了前一天的下午，我到了彩票点，看到奖池里的12亿奖金，我狂笑着买了300注本期中奖号码，当晚开奖，才发现那老头是个骗子……
7.如何在网上买到又便宜，质量又好的衣服鞋子？答案来了，关键是看卖家发货地，有人总结了窍门：针织看东莞，韩国大衣看大连，日单韩单看青岛，外贸鞋看惠州，山寨分好坏，好山寨看浙江，烂山寨看广州，
8.媳妇铁了心在做保险，每天去上课培训，我气极败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！…她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份意外伤害险……
【段子】迟早要被这女人玩死。。。
1、背景。老婆出差，我一个人在家第一天。老婆电话:老公在哪？我:在家上网。老婆:真的？我:真的啊！老婆:去看看衣柜里我大衣口袋里放的什么？我:……空调遥控…………老婆:真乖
二曰。老婆:老公在家吗？我:嗯，在啊。老婆:真的？看看冰箱最底下抽屉放的什么
我:……一根火腿肠……
老婆:嗯，真乖
三曰。
老婆:亲爱的在哪呢？在家吗？
我……！！！
我迟早要被这女人玩死……
2、lz男，有二货女友一枚，每天只给lz烟钱十块，昨天去小卖部买烟发现烟价上涨到十一了，回家跟女友一说她竟然说tm我骗她！还怀疑我用那一块钱去泡妞了！
3、小学时候在操场上看见一个一块的硬币，因为觉得捡了就得交公，所以没捡，然后放学以后偷偷地回操场去捡，正好碰上班级另一个同学，原来他也是这种情况，然后我俩一人一个刨冰开开心心地回家了…
4、大哥贴膜多少钱
b:15块
a:怎么贵，可以便宜点么
b:膜15块，贴不用钱
a:太好啦，我有膜可以贴一下吗
b:………
5、晚上加班，老板管饭。
同事替老板问：“小李，想吃啥？”
我：“蛋炒饭！”
同事：“老板管饭你就吃点好的呗！”
我：“肉末蛋炒饭”
同事（无奈的说）：“你就不能有点追求？”
我思索了一下：“两份。。”
同事：“。。。。。。”
6、昨天晚上开车带老婆儿子出去玩。途中1岁的儿子拉了一坨屎。在车上又办法处理。等回家的时候才清理掉，味道还在，特重。
7、半夜出去吃饭回家遇到查酒驾的。
交警都不敢靠近，让我赶紧走。
我启动的时候听到警察叔叔说了
“这b拉裤子了，好浓的屎味……”
8、昨天就我一个人加班到九点，九点的时候接了个电话，总监打开的，:“小胖你还在加班啊，累不累啊！”年轻不懂事的我很感动，说不累。(??ω??)?然后总监就判了我个加班三小时，做到十二点才走。
【段子】哦豁，露馅了！
1.一小姑娘包里装的一瓶香水盖子掉了，公交车里香气四溢。小姑娘拿纸巾擦自己的包，大家开始看笑话。突然，坐在小姑娘身边的大叔脸色大变，指着小姑娘说:“你、你、你......你让人家怎么回家?”
2.父母相对于保守，而我多少有点叛逆。有次男友来我家，晚上父母安排我们各睡一个房间。半夜时分，男友偷偷溜进了我卧室……可能太过操劳，睡到吃早饭时才被我妈叫醒。我妈训斥我自古以来， 就没有这样的待客之道，也不知道检点！既羞愤又委屈，忍不住落泪。男友嬉皮笑脸地过来哄我：“傻样！别难过了，我就喜欢你这样的待客之道…… ”
3.跟几个朋友在聊天，一哥们来电:“干嘛呢？”我:“没干嘛，闲着，吹牛呢…”半小时后，这哥们风尘仆仆的赶来，进门就吼:“有好吃的都不喊我，鱼呢？快拿出来！”我:“……”他:“别装了，刚跟你打电话，有人在你边上说‘今年鱼真多’，我听见了，又钓到鱼了吧！”我能告诉他，人家刚刚说的是，‘今年雨真多’的吗？
4.我是一个小护士，最近闺蜜的老公切了阑尾，做完手术就回家修养去了！！结果三天后，她老公又回来了，据说伤口发炎，缝合的刀口有点撕裂，主刀医生气氛得问：这怎么搞得？闺蜜老公：和孩子玩，孩子不小心坐我肚子上了！医生:你媳妇不是还没生么，哪来的娃娃？
5.去外婆家吃饭，小学一年级的妹妹在写作业，她跑过来问我：“姐姐！这个二又三分之一等于多少啊？”我在玩手机，说了一句化成小数。后来舅舅说他检查作业的时候。。妹妹在旁边画了一棵小树。。
6.那会和老公谈恋爱了三个多月的时候，第一次开房。第二天要上班在宾馆大厅准备离开的时候，老公抽出几张rmb憨憨的递给我，我郁闷的没有接走了。现在想想是不是哪不对劲？
7.某女跟老公吵架后不好意思回家哭，突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。碰巧一位老翁丧礼正在举行，某女便跟着家属嚎啕大哭起来，这老翁太太抱怨道：这死鬼竟然还有小三。看到她哭的撕心裂肺，就安慰说：老三啊，看你哭得那么伤心，我们分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，你就别想了，也别再闹了行吗？”---这个事例告诉我们：去陌生圈子混混可能有意外收获！没事别在家窝着
8.熟睡中，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：“咋了？”老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。”我顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我。于是接着问：“然后呢？”老婆一噘嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了
互联网
人推荐
互联网
人推荐
互联网
人推荐
