【段子】少两天工资怎么了？
01
以前学骑单车都是用家里废了的二八大杠。撇着一条腿在三角杠里，跌跌撞撞的摔了无数次，终于学会了，意气风发的骑去学校，同桌羡慕的问我可不可以放学带她，我拍着胸脯斩钉截铁的说没问题！后来她直到毕业都没怎么理过我，因为那天放学她刚跳上车，然后裙子就被卷进了车轱辘里，留下穿着红裤衩的她在地上打滚……
02
发小结婚让我去做伴郎，第一次做伴郎，又是给发小做伴郎，必须好好倒腾倒腾，花了几千大洋买了一身西装，做了造型，自己感觉倍儿棒。到那一看特么的我懵逼了……发小穿的太特么的随意了，然后大家都以为我是新郎……
03
宿舍老大是个身高172的女汉子，大名某君。班里一个身高169的男生狂追老大，qq签名：为君生，为君死，只想陪君一辈子！老大终于被感动，同意了。半年后，男生qq签名改为：伴君如伴虎……
04
楼主工资是按天计算，一天两百块钱，每个月老婆管的死死的月底发了工资要全部上缴。今天不知道怎么回事，老婆非说工资不够，让我跪着仔细想想花哪了！想了一晚上我终于想明白了，今年二月就二十八天，我少两天工资怎么了？
05
邻居老太太看我不顺眼，就说：你都多大人了，也该找个女朋友了，实在不行，找个男的也行啊！第二天我拉着男朋友去逛街，碰见老太太，老太太当时就哭了：你个小王八蛋，我说让你找男的你就真找啊，你特么干嘛还非找我儿子啊。
06
老邻居杨伯跟我爸从小一起长大，是那种和尿玩泥巴玩出来的感情！他们的友谊一直很好，但是一直有那么一件事另父亲哭笑不得！小时候我爸借杨伯六分钱，一直没有还，直到现在，每次杨伯喝醉酒，总要到我家跟父亲讨债，给多少都不要，就要六分！六分！
07
一下午我的左眼皮一直跳，同事说：这是吉兆，左眼跳财右眼跳灾，回家时走路低着头，说不定能捡到钱！下班时骑车只顾着看路面了，以至于前面一辆箱货车停下来我来不及刹电驴子，额头上瞬间冒出一个核桃大小的包，特么眼皮也不跳了！
08
同事过年结婚回来，回来发喜糖和一些小吃的！楼主一直是吃货级别的，为了显示自己这一个年的改变！故意装作没看到一直在看电脑！到我这的时候，考验演技的时刻到了！正要微笑说谢谢的时候，张嘴就被口水给呛的差点晕了过去……
【段子】它们还小，听不懂的……
no.1对门是我妈，楼下是我爸，楼上是我亲大姐，一楼是我亲二姐。对面楼有我姑和表哥。旁边楼住着我三舅。小区门口警卫室有我姨夫爹。家里透明玻璃柜，床是实心床，空调换气，窗户封死。老王，我看看你有没有通天的本事？
no.2xxoo的时候、媳妇憋着不叫，我说你叫啊，别给我弄得像奸尸。媳妇说隔音不好、我说怕啥，媳妇叫起来之后隔壁敲了敲说你媳妇都说隔音不好了你tm还让他叫。
no.3躺在床上，女朋友突然说：“亲爱的，我胸好闷，讲几个段子给我听听！” 我脑抽的回了一句：“它们还小，听不懂的……”
no.4女：你们男人没有一个不好色的，都不是什么好鸟，是个女的就想上！ 男：别一棒子打死一排人，这个世上还是有好男人的，他们面对女人的美色无动于衷，只会一心一意的去追求属于他们的真爱……
no.5刚才，就在刚才，lz抱着个一米六的大熊在路上走，结果一路上都是妹子们满满的不解的眼神啊…因为lz是个胖妹子… 而楼主的内心则是崩溃的… “麻痹的，那是劳资自己买的！自己买的！…你们有男朋友陪睡，我买个熊陪睡不行吗…” ………突然间心好累…
no.6第一次跟着女朋友到她家见父母，家里挺有钱。 趁着女朋友外出的时候，未来丈母娘从卧室拉出一个蛇皮袋，里面满满的东西。 未来丈母娘对我说：“离开我女儿，这一袋子钱都是你的” 我淡定的对她说：“阿姨，那是不可能的，多少钱也分不开我们” 未来丈母娘：“好，好，好孩子，测试你通过啦” .... 幸亏我比较勤快，那个蛇皮袋子里面是女朋友大学毕业邮寄回家的旧书，还是我帮她装的袋子。
搞笑段子|人家好不容易考出来的，带在外面万一
听我奶奶说，我才几个月的时候，我爸总是带着我去麻将室，有一天又照例把我放婴儿车里自顾自的打麻将去了，我姑妈从旁边经过看到我，就想着改掉我爸爱打麻将的毛病，于是悄悄地抱着我回家了。后来我爸发现我不见了满镇上找，急得都快哭了，旁边人才告诉他真相！不要问我最后我爸改掉没有，我只听说我是在他背上过完整个婴幼儿时期！
02
表哥结婚，交杯酒用的可口可乐，喝的时候和媳妇相拥而泣，把全场的宾朋感动的稀里哗啦的，只有我知道，我在可乐里放了芥末！
03
五一陪男朋友回老家，我一个人在村子里随便溜达，溜达了一会儿路痴又迷路了，新农村建的家家户户都一样，找了好一会终于找到了家。推开门进去一个陌生的大哥问我：你找谁啊？本来说找我老公的，结果嘴一秃噜说成了：老公我找你吖！过后发现说错话，转身跑了出去。这时身后传来一个女人的怒骂……
04
女友终于考上驾照，非要带我去转转。一路提心吊胆不敢说话，终于被巡逻交警拦下。警察要她出示驾照，她居然说没带。还理直气壮：人家好不容易考出来的，带在外面万一丢了呢？说的好像也对哈。
05
有一次问老公，我是不是你见过的女的里面最能吃的？他说：当然不是了。我说：咦？
他说：我见过的男的里面，也没有你这么能吃的！
06
蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
【段子】你是去砸场子的吧？！
01
教女儿的王老师要进修一个星期，学校缺老师，由王老师的父亲，退休多年的老王老师帮忙代课。老王老师教了一辈子的书，特别负责任，今天去接孩子，见他训斥一五十来岁的老头，说：你孙子得好好管管，跟你小时候一样，一天到晚只知道调皮捣蛋，哪里有时间搞学习啊！
02
现在的孩子都不礼貌。与朋友去吃麻辣烫，都只想吃青菜，烫了两份不加辣的青菜麻辣烫。因为人多，老板忘记了是谁点的，就大声喊：不加粉的不麻不辣的麻辣烫是谁的？我俩还没开口应，旁边一中学生对着他同学笑说：妈的，笑死我了，不加粉不麻不辣的还是麻辣烫吗？我俩瞬间都沉默了。
03
今天去闺蜜家玩，顺便在她家吃了饭，看到闺蜜孩子乖巧可爱，突然有一种强烈也想要娃娃的心情，于是给出差的老公打电话说想要小孩子了。老公说等下月回来就要，我撒娇道：我就这个月要！电话那边传来一句：我出差一个月，你他娘的是不是怀孕了……
04
说个真事，记得刚参加工作的时候，有一次在水泥厂加夜班，半夜师傅累了，刚好旁边铁路线上有大半车刚刚生产出来的袋装水泥，还是温呼的，师傅就爬上去睡觉，并且嘱咐我天亮了叫他。等天亮了我去叫师傅的时候，我勒个去，别说师傅了，连那节火车都特么没了……
05
晚上在寝室休息，我问闺蜜丽丽： “你毕业后想做什么工作啊？”
“我想去酒吧领舞，工资高，而且听说去酒吧消费的有钱人多，说不定让我邂逅个高富帅呢。”闺蜜一脸花痴。 我看了她一眼，不禁说道： “你是去砸场子的吧？”
06
今天，考试前最后一节课！ 班上所有人都来了，平时旷课的也来了！ 老师：同学们，今天你们自习吧，就不讲课了！ 突然有个同学站起起来：老师，我们都来了，你怎么不讲课呢？ 老师：从来没有这么多人上我的课，我有点紧张！
07
一个古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。店老板亲自面试。 老板从地上捡起一小块儿木屑，把它放在精致的红丝毯上，问道：“这是什么？”年轻人立刻回答道：“这是乾隆皇帝用过的牙签儿。” “明天上班。”老板说道。
08
今天早上还在熟睡，被一阵香气惊醒。然后就看到我爸在屋子里拿着空气清新剂在喷。便问“爸你干嘛？”我爸说“没事，清新下空气，满屋子单身狗的味！”说完了便转身就走了。
我一定不是亲生的……
【段子】一只猪带来的快乐
1.一位卖猪料的问大师：“大师，我每天压力大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，别人都有时间旅游，而我却没办法去，猪料越来越难卖，利润越来越低，您说我该怎么办？”
禅师右手拍左胸，不语。
做猪料的顿悟：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中客户和老板，对吗？”
禅师摇了摇头说：“我的意思是：我出家以前也是卖猪料的！今天又说这些，心有点堵、血压有点高！”
2.经常有人问我养猪可以赚多少钱，关于收入是个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，自从养猪以后，喝酸奶开始舔盖儿了，吃薯片舔手指了、吃泡面汤也喝了、喝星巴克不停自拍、最最明显的是吃益达不敢两粒一起嚼，去超市不敢要购物袋了，上厕所纸折好几遍，洗发水用没了继续兑水晃……
3.昨天我一养猪朋友在猪场门口拿着2015年度生产计划琢磨，一个乞丐拿着碗背个烂麻袋走来向我们乞讨。我们给了乞丐一块钱，然后继续琢磨。乞丐没有走，看着我们继续看生产计划。过了一会，乞丐悄悄地说：“首先抓好年产胎次和窝均健仔数，然后主攻各阶段成活率，最后是全群料肉比”。
我惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂？” 乞丐说：“就是因为养猪，所以我才走到了今天……”
4.八戒：“猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它说猪价要涨，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”
悟空：“呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：关于中国猪价的预测大都是天雷滚滚，谁预测，谁屎路一条……”
5.养猪是个非常好的行业！虽然收工晚，但是开工早啊！虽然不起眼，但是压力大啊！虽然赚钱少，但是欠帐多啊！虽然利润少，但是风险大呀！ 虽然生意薄，但是成本厚啊！ 找行业就应该找这样的：赚着曲指可数的钞票， 玩着上千万的资金！ 挣着卖白菜的钱， 操着卖白粉的心！ 生意是高端大气上档次， 利润是微薄低调接地气！天马行空的生意，你值得拥有，养猪的朋友们：你们幸苦了。
6.中央最新规定：今后考察任用干部，将主要从养殖户中选拔。依据是：养猪养得好，说明有头脑；养猪养得精，说明思路清；养猪算的细，说明懂经济；养猪都不怕，胆子肯定大；赚了不吱声，说明城府深；亏了不投降，竞争意识强；亏死不撞墙，一定是栋梁。
7.一散户问禅师：“现在行情那么差，养猪真不顺，我该如何存在？”
禅师把他领导一片梅花前。
猪老板大悟：“你是要我再忍忍，再坚持坚持，猪价就会涨，梅花香自苦寒来是吗？”
禅师摇摇头。猪老板追问：“那大师的意见是？”
禅师说：“梅前（没钱），没希望！”
又一散户问禅师：“世人骂我、笑我、轻我、贱我、恶我，说散户是猪价大幅波动的元凶，该如何面对？”
禅师曰：“忍他、由他、耐他、敬他。”
“我懂了，你是让我过几年再看，风水轮流转？”
禅师摇头：“不，我是说你无能为力。”
8.一个人突然中了500万，在领奖台上表情很从容，记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢？大哥很淡定的说：先把这两年养猪借的钱还了。记者又问：那剩下的呢？大哥没有马上回答，而是从兜里慢慢的掏出盒红塔山烟，45度角仰望着天空，点上一根后悠悠地说：剩下的，剩下的慢慢还呗……
【段子】男屌丝和白富美的过节区别
一人将2000元递给店员：“买辆桑塔纳!” 女店员很疑惑，那人道：“你们门口不是写着桑塔纳2000吗?” 女店员：“你去对面吧! 那里有奔驰600!”
在手机屏幕上的“黑车司机”
我一朋友，有一次坐黑车。被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：“我们俩是朋友，我知道他号码。”说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。这时，我朋友手机响了。他拿出手机，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示“黑车司机”。
十一过不好了
马上要放歪了，正在座位上艰难地等着下班。突然看见老板朝我走过来，我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，老板过来只是跟我说一声：十一之后别来上班了!
男屌丝和白富美的过节区别
我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是mm的公司联谊旅游。联谊途中，我跟其中一个mm说，“这个中秋福利还是很不错的哦！”该mm一脸惊讶：“啊？今天我们算加班啊！”
君子之交淡如水，过节之交准如钟
有一种交情，叫“过节之交”。平常没有任何联系，但是一到过节，你就成为他群发祝福的一员。翻开微信，除了国庆、圣诞、元旦、春节、元宵的段子外，什么也没有。但是，还是要感谢你记得我。君子之交淡如水，过节之交准如钟。
不想当媒婆的班主任
上高中的时候，有次班会，班主任黑着脸说了一句话：“我知道本班有人早恋，但我不让你们叫家长，免得别班老师说我当媒婆安排俩亲家见面，自己看着办吧！！！”
终于摸清楚我的生理周期了
我终于摸清楚我的生理周期了 。在手头紧的时候，就会感觉无助寂寞；在手头有点闲钱的时候，就会特别浪。
科学解释寒暑歪
学生问老师：“为什么寒暑歪 时间不一样长？”老师：“因为热胀冷缩。”学生又问：“为什么寒暑歪作业却一样多？”老师：“热胀冷缩不会改变质量！”
迟到术语学起来
迟到狂魔的术语：“五分钟内能到”=“起码半小时”；“还差两站”=“刚上车”；“我已经出门了”=“我还在家里墨迹”；“我到了！”=“好不容易早到一次我要让全世界都知道！”
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