【段子】这绝壁是亲父子！
no.1
在便利店里遇到一个穿着紫色皮草叼着香烟的大妈说到，儿媳妇居然想用生孩子跟我谈条件？有病吧。我儿子我要倒回去几十年，我***都不想生，孙子还要我管。我还有自己的人生！
no.2
以前上学时室友在网上认识个妹子，后来两人聊的不错，他就约这个女孩去包夜kfc。那天他临出门前，我提醒他：“记住，一定要采取安全措施啊！你要没有我可以借给你。”说完我就打开抽屉准备拿给他，他一脸嫌弃的说：“不用不用，这点经验我还是有的。”说完他也打开抽屉，翻出一把刀带着就出门了...
no.3
弟弟上幼儿园，我问他同桌是谁？他说是吴敏。我说吴敏漂亮吗？他说漂亮，是他们班最漂亮的。我说那你们上课说话吗？他说，我从来不和她说话。我说为什么？他说，你傻啊，说话的话老师会给调开的！！宝贝儿，你确定你只有5岁吗？？？？！！！！
no.4
晚上睡觉梦见和老婆啪啪啪，正关键的时候我突然醒了，于是就想把老婆叫起来亲热一下。这时我看着身旁的老公陡然想起……我现在，已经是个女孩了。。
no.5
家里有辆旧面包车，自从买了轿车之后，一直闲置未用。儿子对我说：“妈妈！留面包车干啥，怎么不卖它呢？”我告诉儿子：“不能卖呀！它对于你有纪念意义，它是你的发祥地！”儿子一脸惊诧：“妈妈！你说啥意思，我怎么不懂啊？”我憨笑着就是不告诉他……
no.6
男朋友不会砍价，为了锻炼他我说：“这样，今天买衣服，砍价省下的钱都给你加到零用钱。”然后我就看着他生生把400的外套砍成了100，老板还送了副手套。
no.7
一哥们跟我讲 他错怪他老婆了 我说怎么回事 我那哥们说他前两天看见了他老婆日记里写着跟邻居偷情的事 所以我上去就把她揍了一顿 我说不是吧 你老婆偷情 那你怎么又说错怪她了呢 我那哥们就说 我老婆那日记是去年写的 我说你老婆真背叛你了 他说 去年她的邻居就是我
no.8
一舍友他爸给他打生活费，多打了个零打了20000，然后他爸让他把18000打回去，奇葩来了，他给他爸拉黑了。。。对头拉黑了！然后放歪回家发现他爸搬家了！！！！
【段子】到底我长得哪样了啊？
1.老妈带我去第一次走动的亲戚家，看见个七八岁的小姑娘，长得很可爱。我就上去摸摸她的头说：小妹妹真可爱！不想我妈在旁边冷冷地说：那是你小姨。。。这特么就尴尬了～
2.我妈陪我去理发，理发师用歪发帮我试了好几种发型，我妈在旁边端详了半天，终于叹了口气说道：“不是发型的事儿，妈妈对不起你呀……”我：……
3.段子上说，和女朋友逛街买衣服时，如果她说太贵了，男生要毫不犹豫地去付款。今天我照做了，不想女友当时就怒了，你特么能不能给我留点儿钱，怎么就知道自己买？！
4.在超市看到一对情侣吵架，我拿完东西正准备走，那个男生突然指着我说：你要是长得像她那样我早揍你了！女生看了我一眼说：我要是长她那样也不敢跟你发脾气啊！～什么乱七八糟的，搞得我莫名其妙……
5.我问老妈：妈，你说我丑不丑？老妈：问你男朋友去呀。我：我没有男朋友，你又不是不知道！结果她来了句：那你还不知道自己丑不丑呀？我：……
6.早上起床，老妈拿出三千块钱让我自己去买个新手机，我贱贱地说：妈钱不够，我想买个苹果……不想老妈直接从三千块钱里抽出二百递给我说：那就别买手机了，这钱给你出去玩吧！不对吖！剧情不应该这样发展啊～
7.女同事刚拿到驾照，头一天开车上班。下班时非要带我回家，还好，在经历了n次起步熄火后，车终于上路了……然后快到我家时她说：这车起步太费劲，一会儿到你家就不停车了，我慢点开你跳下去好不好？我：……
8.成绩不能否定一个人，但是挂科是对一个人的眼力听力预测力决策力把握机会的能力反应速度应急处理人际关系的全盘否定。。。
【段子】对不起，给我来本五年高考三年模拟
01
八点了，不知道我男朋友他吃没吃饭，喝没喝酒，打没打牌，玩游戏没玩游戏，今年多少岁，什么名字，住在哪里，长什么样子！
02
今天校长把我叫进办公室：你怎么这么猥琐，竟然偷看女生上厕所？我赶紧矢口否认：我没有！他把电脑屏幕转过来，看着女厕监控录像，在证据面前，我无话可说~
03
和姐姐坐公交，因为人太多，姐姐就把窗户开了一点，旁边一老头很凶的说：我不能吹风……砰的把窗户关了，经典的来了，姐也很生气的说：你是骨灰啊，一吹要散啊……
04
哥跟嫂子吵架，嫂子骂我哥蠢，被我老妈听到了，老妈说：儿媳妇，我跟你说……我想果然是我妈，肯定要帮我哥反驳他老婆。老妈：我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢。 我：……
05
给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：都谁啊？老爸犹豫了会，说：就咱俩吧，我不带***了，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，不太好！
06
记得情人节的时候，闺蜜男友提前预定了99朵玫瑰让人送到公司。可把我们羡慕的啊。然后晚上约她吃饭，结果她男友临时有事让她等一下。然后她抱着花就有人问多少一朵，她就说10块一朵。再然后么等她男友忙完来接她的时候就只剩几朵了，当然还有满大口袋的零钱。当场就咆哮说我特么缺你几百块了么……第二天把我们笑疯了！
07
一天上课，讲愚公移山，老师说到“操蛇之神闻之，惧其不已也，告之于帝。”老师：“这句还有什么不懂的?”小明：“老师，操蛇之神指的是许仙吗?”老师：“哥…乌…恩!”
08
书店选书，选好了去收银台排队，这时候高中的弟弟给我打电话：喂，哥，听说你失恋了？嘿嘿，老弟表示深深地同情，顺便这次来看我的时候给我和我女朋友带点礼物呀，嘿嘿嘿……我默默挂了电话，对收银员说：不好意思，那套盗墓笔记我不要了，给我来一本五年高考三年模拟……
【段子】新的找私房钱套路
no.1
走路慌忙中不小心和一妹子撞了个满怀,她的眼镜掉地摔坏了。急中生智突然想起有一短友撞倒个老太太喊了声大姐就没事了。于是我连忙道歉并讨好地说道:“美女，其实你不戴眼镜更好看的。”哪知妹子伸出两根手指冷冷地说道：两百！
no.2
初中开学第一天，发现讲课的老师很有韵味， 于是跟旁边一个不认识的哥们说:这老师不错，挺漂亮又白，娶回家当媳妇肯定好。 结果旁边那哥们不理我，白了我一眼。有些尴尬，于是我又说:你说她孩子多大了？“13岁。”那哥们回的很干脆。我问你咋知道，他说“她是我妈”。。。
no.3
“爸，这是我的男朋友。”“哎呀，啧，***该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！”“爸，你怎么可以这么没礼貌！太过分了！”“我又没对你说。”
no.4
在外地拿着身份证去火车站买票回家时，手机和钱夹被偷了。爸妈和男友的手机，陌生号码又打不进。一筹莫展的我转而求助好心人，看到一气质不凡一脸善相的中年大叔。遂上前陪着笑脸：‘’大哥，帮帮我好吗？‘’大叔放缓了脚步迟疑着：‘’要多少钱？‘’我一听，嘿！有戏，赶紧回：‘’两百，就两百，大哥！‘’大叔显然是吓住了，惊恐地：‘’这么便宜！玩仙人跳的吧？‘’说着就加快了脚步匆忙离去，留下我一个人在风中独自凌乱……
no.5
有一次，媳妇儿风风火火的从外面回来，一脸严肃的对我说:“快收拾一下，有消息5分钟后有大地震！”于是5分钟后我和儿子一人怀里抱着一个盒子齐刷刷的站在院子当中。只听媳妇儿说:“家庭防灾演习到此结束！把你们手里的盒子都交出来吧！”儿子手里抱的是玩具盒，而我的确是私房钱！！！
no.6
问：小时候你爸妈用什么打你让你影响最深刻。。。答：那时我爸在遛狗，当我亮出试卷时他一把狗甩在我脸上，我和狗都懵逼了
no.7
夜间，兴致高涨的我想要和老公洗个鸳鸯浴，我就进了浴缸，好一会不见老公进来，“快进来呀！”我面对傻站着不动的老公说道！只听老公无奈的说道:“这还有我的位置吗？”
no.8
媳妇，有一件事我想不明白！车，你会开！饭，你会做！衣服，你会洗！我在你的世界好像有点多余！你要我有什么用！？”妻子:“说什么那！老公，你比黄瓜好用！
【段子】不该跟男友乱打赌的！
1.从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”
2.我跟男友打赌，谁要是先理谁，谁就输了。于是1天……10天……100天……1年过去了。今天在朋友圈发现他晒孩子满月的照片。
3.男朋友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信：我们分手吧！等了好几天也没有回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的， 上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！
4.拨通自己的号码，“您好，您拨打的电话正在通话中。”
知道自己并不孤独，我也就安心入睡了。
5.吃自助餐不小心剩了很多，一个五大三粗的服务员狠狠的说：“本店剩菜必须吃完，否则后果很严重！”于是我硬着脖子把剩菜全部咽了下去，撑得我直翻白眼，完了我忍不住问他：“如果不吃完会有什么严重的后果？”大汉说：“会给国家资源造成巨大的浪费。”
6.有一次同学借我的手机发短信和班长表白，然后人家答应了，同学各种狂喜，我表示我很淡定，过了五分钟，我突然狂笑，同学愣住了一下，然后，各种郁闷。
7.前几天和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了老爸指着西瓜地里的我骂到：“臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。”那家人忙说：“没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃。”
8.我有两个哥们，去酒吧钓美女，其中一个装成大款的样子，在酒吧泡到妹子以后，勾着两个妹子走出酒吧就往一辆跑车走去，另一个急忙说，张总，别别，你都喝多了，别开车了，坐我的车吧~！一边说一边拉着他走到奇瑞旁边，结果那两个妹子也跟着进了奇瑞。其实他们就是开的奇瑞去的。
【段子】大爷，你保持年轻的秘诀是什么？
1、老婆和她俩闺蜜在卧室聊天，我在门口忍不住偷听，其中一个闺密问：出轨吗？
老婆沉默了一会儿像是下定决心说：出！
我气的一脚踹开门，只见她们三个拿着牌惊讶的看着我，我弱弱的说：斗地主鬼要最后出。。。
2、“老公，我想买个包。”
“买什么买，反正离婚迟早是要分割的。”
“那你给我买两个好了。”
。。。
3、得了绝症，医生说我没几天日子了。
看到我崩溃的样子，他安慰我：“放心的去吧，你欠医院的费用，医院会让你家人还的。”
4、我这个人比较害羞，刚刚老师叫我起来回答问题，当时一紧张一害羞把头塞到桌子里，结果拔不出来。不说了，消防员大哥还没走我再去感谢一下。
5、高考失败了，我的人生完蛋了，我陷入人生的绝境。
吃完饭我在庭院休息，我看到一只蚂蚁不停地向上爬，又不停地跌下来。起伏不停，这时我终于明白了，这就人生的意义。
于是我掐死了这个蚂蚁，它活着过的实在太痛苦了。
6、记者：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？
大爷：起早，贪黑，熬夜，一日三餐不准时！
记者：啊？大爷您是从事什么行业工作的？
大爷：我是列车员！
记者：那大爷您今年高寿？
大爷深深吸了口烟，望向天空：快30了！
7、看到王宝强的新闻后，王明星立刻从夜店跑回家。掀开被子看到熟睡的妻子这厮长叹了一口气，还好还好。于是立刻打电话给经纪人想说你明天不用来了，这时床底下传出了熟悉的手机铃声.....
8、晚上逗老婆：如果我找小三你会咋样？只见老婆冷冷道：我的婚姻永远不会离婚，只有丧偶！ 顿感后背一阵冷风吹过，混身打了一个寒颤…… 事实证明：找个强悍的女汉子老婆可以大大的降低中国的离婚！
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