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1、“大学是梦开始的地方么?”

神回复：“是啊，睡得特别香呢。”

2、“用一个词形容你老公对你的爱!”

神回复：“有求必硬”

3、“男生会什么技能会让女生眼前一亮?”

神回复：“电焊。”

4、“寂寞和孤独的区别是什么?”

神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”

5、“马尾辫怎么绑才好看?”

神回复：“绑马尾辫秘籍，只需三步：1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。”

6、“一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟!”

神回复：“从前有个买烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨……”

7、“为什么深海里的鱼都长得那么难看?”

神回复：“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了……”

8、“前男友现任好丑，我应该高兴吗?”

神回复：“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。”

9、“你所遇到过的地域歧视是什么?”

神回复：“56个民族，55个加分。”

10、“作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的!”

神回复：“那你吃过电视上的方便面吗?”

11、“什么叫高调?什么叫低调?”

神回复：“比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调，无声无息。强盗就比较高调：打劫!把钱都交出来!”

12、私房钱藏在哪不会被老婆发现?

神回复：直接捐给红十字会吧，别说是你老婆了，全世界都找不到。

13、中国耗时最长的工程是什么?

神回复：希望工程。只有开始，没有结束。

14、cctv记者当街采访一农民工 ：你对今年新政反腐要动真格的怎么看?

神回复：你的意思是说往年都是闹着玩的吗?!

15、今天看到朋友个性签名：need just word，word has word。不懂，于是谦虚请教。

神回复：你的就是我的，我的还是我的

16、曾听到一个说法：“和妹子相处，要点就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华; 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”

神回复：和男人相处，要点就是：若他情窦初开，你就宽衣解带;若他阅人无数，你就灶边炉台…

17、问：用一句话证明你看过四大名着。

神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。

18、问："用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。"

神回复：“我希望找一个处女……” 话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。

19、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了!

神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了!!!"

20、问：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊?

神回复：该生成绩稳定，动手能力强。

21、发帖：《山木总裁因强奸门而辞职》

神回复：“谁这么畜牲，连门都强奸!”

22、贴子：《佟大为妻子生下一女婴》

神回复：“佟大是谁啊?这么厉害!”

23、为什么卫生巾广告都是倒蓝水呢，难道女人是蓝精灵?

神回复：用红色的水容易引发跟日本的外交纠纷~~!!

24、问：好色能改吗?

神回复：东方不败原来也有这个毛病，但是后来他没有了。

25、问：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗?

神回复：我们不带你们会热……

26、为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?

神回复：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有!

27、问：“为什么cctv新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?”

神回复：“为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的"

1、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么? ”

2、“穿什么裤子显得人年轻?” “我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!” 。。。。。

3、一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。 尼玛，这是买了什么眼药水?两滴致瞎!顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样!”

4、班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没?语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没?体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没?历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没?数学老师更直接：马6到了没?美术老师最形象：徐悲鸿到了没?最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨!万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字?

5、我滴妈呀~，真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了!老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……!

1、100下

正是严冬，老师穿着呢大衣，背靠着取暖的壁炉，向全班学生训话：

“孩子们，你们每次想开口讲话，一定要多想一想，最好先数它50下，总不会错。如果是重要的事情，最好数它100下，那更好。知道吗?同学们!”

这时，全班小学生的嘴都忙个不停，抢着念道：94、95、96、97、98、99，刚念完

100，大家不约而同地叫起来：

“老师，你的大衣烧着了!”

老师紧张起来：“你们怎么不早说?”

“这是重要的事情，我们先数它100下。”

2、什么物体最重

上物理课时，老师提问：“什么物体最重?”

冬冬站起来发言：“报告，我们家外公最重!”

“你外公?”老师感到奇怪。

“对，我爸爸写信时，称呼他为‘泰山’!”

3、说对了

老师指着黑板上写着的“扑朔迷离”说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。”

韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。”

老师：“韩为同学说对了，请坐下。”

4、睡觉

老师：“你到这儿不是睡觉来的!”

学生：“你到这儿不是催眠来的!”

1、上厕所给你们倒点茶

以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说："你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝!"

2、等我有了钱

有一次我向人借钱，本来想说的是"等我取了钱就还你"

说成"等我有了钱就取你"

3、我要变形了!

初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!

4、买橘子

老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行!

5、孔子的学生

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前……"

更尴尬的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"

6、爆笑的问候

某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去

世了，便又改口道："她还在原来那座公墓里吧?"

7、中午做饭

中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁!"

8、爆笑毒舌

毒舌天后某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄，该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人，谁知一开口又是："好年轻的中年人啊!"

9、西红柿炒西红柿

有次跟我一朋友去吃饭，那店里的店员很拽，翻着白眼问：你们吃什么?

我那朋友说你们这里有什么特色菜，店员说：什么都有!

我那朋友急了，说：那就给我弄盘番茄炒西红柿!!!

10、谁叫刘芒

大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。

结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。"全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

1、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

2、有一天和男友逛街，先买了一个小仙人球用黑色袋子装起，然后去水果店买水果，老板以为我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只听见一声惨叫…

3、女友：其实我不是处女。楼主：没关系，我不介意。女友：其实我家很穷，需要很多彩礼钱。楼主：没关系，我不介意。女友：其实我是冲你的钱来的。楼主：没关系，我不介意。女友：其实在认识你之前，我去酒吧做过。楼主：没关系，我不介意。女友：你真好……爱死你了……可我只爱男人

4、工作那么多，放歪这么少，买啥都那么贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛。哭给你看喔。

5、问君能有几多愁?住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅歪羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。

6、男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：“我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦!”那二货来一句：“我也是!”我立马火大：“拍起桌子说你说什么?”那货弱弱的说：“我也越来越讨厌我自己了……”

7、昨晚回家碰一女的问我：“先生要不要服务?”我说：“没钱!” 那女的急忙说：“先生很便宜的。”我说：“我有女朋友了!”那女的郁闷骂了句：“现在女孩真随便，搞的老娘生意都不好做了!”

8、狄仁杰和元芳在山坡上搭帐篷露营!入夜，狄仁杰醒来，用肘部弄醒元芳：元芳你看!天上有什么?元芳：一弯明月!狄仁杰：这事你怎么看?华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天!狄仁杰：笨蛋!我们的帐篷被偷了!包拯：两位莫惊，帐篷还在!是我

9、①油条：不受煎熬;总受煎熬，会成老油条。②面包：渺小时，较充实;伟大后，变空虚。③拉面：想成功，得有人拉一把。④ 饺子：脸皮不能太厚。⑤啤酒：别急，总有让你冒泡的时侯。⑥蟹：一辈子只能红极一时。⑦豆腐：关键阶段，需点化。⑧窝头：还是留个心眼好。

10、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：你会不会呀?不会也吱一声啊!该同学：吱。小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦!看见***妈又叫：老板也换啦!看见他姐姐又叫：小姐也换了!看见他爸爸又叫：我cao还是老客!

11、班主任老师谈考试的重要性，说道：“平时考是点心，百吃不厌;段考是正餐，定时定量;联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢?”教室角落里一学生幽幽地说道：“报告老师，我最近正在减肥!”

12、我们一直觉得花枝招展的美女败家，其实未必，丑女人往往败得更厉害。肤白貌美的出门都不用擦粉，黑不溜秋的才只好天天美白;前凸后翘的找块布裹在身上都美艳动人，大胖妞想穿件礼服都得跑好几家裁缝店;天生大长腿的穿什么鞋都有型有款，脚肥腿粗的咋穿都丑只好买一双扔一双，所以你看，丑是天生的债。

13、初一班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”初二班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”初三班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”高一班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”高二班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”高三班主任：“之前再努力都没用，今年落下就完啦。”

14、我给你一个忠告，别在地球呆太久，地球不属于你的，很危险的，快回家吧你!如果你能主动让科学家研究，这样对世界了解外星生物的事业作出了很大的贡献!你要感谢这世界上什么都歪，连避孕药都是歪的，要不然你也长不了这么大。

15、寒门进去，民工出来;纨绔进去，团干出来;美女进去，二奶出来;壮士进去，保安出来;校长进去，局长出来;局长进去，博士出来;博士进去，叫兽出来;海龟进去，王八出来;五四进去，三八出来;一块进去，五毛出来;胡适之进去，孔庆东出来;陈寅恪进去，领导人出来。

16、这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，每天两趟，暖身驱寒。这年头免费的东西不多了，奥运你错过了，世博你错过了，亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在地铁上你却没有挤上来。

17、晚妻打电话，夫没好气地说：您好!这是离就离服务热线。认错请按1，离婚请按2，想打人，本服务台为您转接110。妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用歪嗓说：您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接120。

18、今天叫男朋友洗衣服，突然问我“你这么懒***知不知道?”“知道啊!我昨天打电话给我妈，说过年带你回去，我妈说我这么懒，别着急结婚，慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的”那货只好默默地去洗衣服了。

19、今天情人加元宵节，带着媳妇去看电影，北京爱情故事，电影开始十分钟，进来两个女孩!割了她们的mm，其中一个问另一个妹子：你不是要尿尿吗，进来了怎么出去!妹子答：老娘上厕所是要拉屎!没有纸!声音是不是有点大，我和媳妇笑出了声，妹子回头对我说：借点卫生纸用用，反正也听到了!惊呆了有木有!

1、坑爹

今天早上和老弟正玩着呢，突然接到老爸的电话，说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去，

老弟说可以，不过你要给一百块小费!

老爸很爽快的答应了，等到地方，老爸接过鞋子，

原本笑眯眯的脸色立马就变了，拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了，

边招呼边说：“我让你坑爹，我让你坑爹。”

2、没带来

有一女同事，儿子都一岁半了还没断奶。

有次聚餐，她儿子要吃奶，尼玛一大桌人啊。

同事不好意思喂，就骗儿子“没带出来，落家里了”

儿子只好失望的接着吃白米饭.

艹，这样也行!

3、只要能有

“对面家的媳妇又在骂自己的婆婆了，老人家看着真可怜!”

我妈听我说完，意味深长的看了我一眼：“只要你能给我找个媳妇，她天天打我我也高兴!”

4、果然听媳妇的

我哥带他女朋友第一次来家里吃饭，我和妈妈作陪，聊得挺好的。

快吃完时，我妈试探性地问了我哥那个永恒经典的问题：“我和你媳妇儿掉水里，你会先救谁呢?”

我哥那女朋友一听，立刻抢着回答：“肯定先救您。”

我哥也赶紧点头，接着说：“对，肯定先救您呗!”

只见我妈放下筷子，别有深意地微微一笑，对我哥说：“果然是听媳妇儿的啊。”