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1、双十一，就是活生生让一个单身汉哭的节日变成了一个已婚男人哭的节日。

2、菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜!

小贩看见了，一把夺回白菜：大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了!

3、a：如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系?

b：我可以放下蓝翔技校精英的架子和qq会员的高贵身份与你结拜为兄弟。

4、十五岁以下的青少年分两种：一种是，我的偶像是最牛的。另一种，我就是最牛的。

5、上善若水煮肉片，心乱如麻婆豆腐。

旧时王谢堂前燕窝鲍鱼，飞入寻常百姓家常便饭

缘木求鱼香肉丝，踏雪寻梅菜扣肉

大浪淘沙县小吃，出口成章鱼丸子。

城门失火锅，殃及池鱼丸，呆若木鸡柳，鸟语花香菇

床前明月光，鸭血粉丝汤。

缺一不可乐鸡翅。

神机妙蒜泥白肉。

攻苦茹酸汤肥牛。

君问归期未有期，红烧肘子油焖鸡。

6、现在人的嘴：坐个别人车，就是小三了;

从宾馆出来的，就是和别人开房了;

和异性吃饭，关系就有一腿了;

没让你占便宜，就是装纯了;

做买卖赔钱时，就说人家能力不行了;

出门超过半个月，就是外面有人了;

穿着洋气，就是不正经了;

耍钱的赢爆了，就说人家命好了;

出差路上出车祸，就说人家命该如此了;

异性帮助，就说是靠着呢;

上岁数的人住几天医院，就说人家不行了;

买东西要足钱，就说人家太怂了;

闹矛盾时能忍让，就说人家太熊了;

尼玛这要是多去殡仪馆参加几个葬礼，出来是不是就该变成鬼了。

咋不吓死你呢。。。

1、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”

一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”

两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”

三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”

2、群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男aa女免单。

临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的!

我急中生智的说道：对不起，走错门了!

尼玛，真险。。。

3、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办?

我回道：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。

姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。

4、a：“我喜欢的女生背后有七八个备胎，怎么破?”

b：“那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车，好车哪需要那么多备胎。”

5、屌丝a：初恋是不是用来练手的?

屌丝b：放屁，单身才是用来练手的。

6、今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网!

我。。。。

1、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。

这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。

只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120!”

2、下雨了，和刚交的男友各打一把伞路过河边，突然来了一阵风把我手里的伞吹到河里了，于是我就撒娇说，我伞掉河里了，你总不能让我一个人淋雨吧。

然后，他把自己的伞也扔河里了。。。

3、闺蜜恋爱了，可是又失恋了。

我问她为啥?

闺蜜：***嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的零食。。。

卧槽，你小叔子多大了?

闺蜜：三岁。。。

4、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，pol.ice问你为何这么做?

小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。。。

5、刚在逛商场有点急，赶紧买了包纸冲进厕所里。

正在倾泻中，旁边的坑位敲了敲隔板说：“兄弟，你的手纸是什么牌子啊。”

我说：“xxx牌啊”

他：“这牌子我没见过不知道好用么，你从下面递过来让我看看。”

我把纸递给了他。。。他tm拿着我纸擦完跑了。。。

1、我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的?”

她：“我当然是妈妈生的了。”

我：“你怎么知道啊?”

她：“这还不简单吗?男孩生男孩，女孩生女孩啊!”

2、有次小侄重感冒，医生男友要给他打针，小侄害怕就是不让扎屁股!

最后哭着说“叔叔，我姑姑也感冒了，你怎么不给她打针!?”

男友附在小侄耳边说了几句，小侄开心的配合扎针，大喊：“哈哈!!姑姑，你晚上哭吧，叔叔说晚上多给你扎几针!”

一屋子人都笑了，我羞的脸通红。。。

3、中午把闺女惹哭了，不过一看就是歪哭，我说你哭吧，反正你外公不在家(外公最疼她)。

谁知小丫头一听就不哭了，说：那我还是等外公回来再哭吧~~

我。。。成精了你!

4、侄儿：“叔叔，咱们这里春天多雨不?”

我：“不确定，时多时少。”

侄儿：“你打小都生活在这里，还不知道?”

我：“那你打小不也在这里么?还问我!”

侄儿：“我活的时间不是没你长么!”

我。。。

5、听到小区里一对小屁孩淡定的聊天：“我妈说我是充话费送的，你咧?”

“我是给车加油送的。”

“我妈话费每次都是充100。”

“我爸加油每次都加200哟!我赢啦!”

1、给女朋友打电话告诉她我想你了。她问我有多想。我对着电话放了个屁告诉她，就这么响。

2、中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说：不用不用真不用。

我：你不用可以吃嘛。

3、“开心不开心?”

“不开心”

“不开心可不行，一定要开心哟～”

“大夫，做个心脏手术你麻b的卖什么萌!”

4、男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你!我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒。”

女孩说，“为你受一点风吹也是值得的。”

男孩说：“不，一点也不行!”

女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了。

1、微群里，群主：“最冷和最热的地方是哪?”

我秒答：“南极和赤道。”

就这时，一个哥们说：“最冷是太平间，最热是火葬场。”

。。。

2、“可以交个朋友吗?”

“不可以!”

“为什么??”

“听说朋友都是拿来出卖的!一看你就不好卖的样子”

3、“大家都是成年人，有什么事不能坐下来谈?”

“痔疮的事。”

4、今天坐动车，过安检的时候，说我有违禁物品，原来是包包里的一把水果刀，说叫我自己处理了或者就给没收了。。。

我觉得有点可惜，就想随便找个人送给他，候车厅外，见一妹纸挺可爱的，我刚掏出来，还没来得及说话，就听见妹纸大喊：“抢劫了，杀人了!”

我。。。

5、a：“小伙子，请问你有火吗?”

b：“没有”

a：“‘火’都没有还叫小伙子，叫你小仔子吧你，垃圾!”

6、同事来我家打麻将，我特意炖了牛肉，心想着打完麻将，肉也炖好了，有吃有玩，其乐融融。

但现实是，他们不但吃光了我的牛肉还赢光了我的钱。。。