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1、醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，

回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，不然赶不上考试了。

2、路上堵车，实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了，

不料却引来其他的司机一阵嘲笑，我破口大骂：

“笑什么笑，瞧不起骑电瓶车的是不?!”

3、本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。

昨天老爹说，你继续去上学吧! 我万分惊恐的说我不要当博士。

爹很淡定的看了我一眼说，去念个蓝翔吧。。。

4、以前和一个女孩刚好上，叫我qq对其隐身可见，

第二天早上去她楼下等她吃饭，下来后拽着我的袖子开心的问：

“对了，你设没?你到底设了没啊，哎呀，你咋了不说话?你昨天晚上到底设了没?

5、坐大巴车回家，旁边的少妇身材那个火啊，

带个3岁左右的娃娃，哭了一百多公里了还在哭!

我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了!

看着周围的哥们投来赞许的目光，觉得自己做对了!

1、一朋友泡吧到凌晨归，家门被媳妇反锁了，他拼命持续敲门叫道：媳妇开门，媳妇开门。

十几分钟后，屋内传来浑厚的男低音：我可以给你开门，但你要保证不打我。

2、上班途中，见一位老大爷推着一个老太太，心想真温馨啊!

谁料，那老头停了下来，对老太太说：“下来，该你推我了!”

3、我发说说：“真是受够了你们在朋友圈天天转发各种爱国口号。你走在马路上敢不敢扶跌倒的老人?敢不敢阻止正在行窃的小偷?如果这些都不敢，你还有脸说要和美国大兵拼尽最后一滴血。”

下面神回复：“你捣憨子模电线的吧!”

4、面对法医的鉴定报告，王警官陷入沉默，思考了很久才开口对法医说：“你写的啥几吧字?”

5、猪、狗、狐狸、流氓，四个由大众投票比试人品。

最终排名狗、猪、狐狸、流氓。

下面发表感慨，猪：唉，我连狗都不如。

狐狸：呜，我竟然猪狗不如。

流氓：没想到，我竟是禽兽不如。

1、贱货英语，毁我青春，拉我总分，伤我自尊。

2、我的大学生活过得无牵无挂，我的意思是在大学里，我既没牵过手也没挂过科。

3、在考试的时候一个恐怖的瞬间：别人都拿出计算器算题目了，可你根本不知道哪个地方需要用到计算器!

4、我妈让我不要跟学习比我差的同学玩，于是我去找学习委员。学习委员说：“我妈不让我跟学习比我差的同学玩。”

5、做为一个女学生，我的长相可以让我安静读书到毕业，可我这智商。。。

6、之前都是长发，最近剪短了，朋友都说你的脖子怎么那么长，以前没发现啊。我说，都是以前考试抄答案抄的了。。

7、一哥们儿去考雅思，看到题目的时候突然来了句“我日”，监考的老外懂一点汉语，就问“我日”是什么意思。这哥们儿来了句“这是我们在遇到困难的时候向太阳借助神力的呼唤。”

1、某天我对老爸说：爸，等你女儿有钱，买两辆车。

当时我爸都快笑开花了说道：然后呢?

我不急不慢的说道：一辆我开给你看，还有一辆你看着我开，哈哈哈哈。。。。。

老爸。。。

2、男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说：“姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。”

我说：“这个就是上次来的那个呀!”

侄儿一拍脑袋说：“天啊!这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了!”

3、以前女儿踩到我，我装哭，她就会亲我一下，如今踩到我再装哭，她就再补踩我几下，是我演技下降了?还是你见识广了。。。

4、老婆问老公，为什么结婚后不送我花了，老公说，你见过掉上来的鱼还喂鱼饵的?

老公被打了，儿子过来：命不好，掉上了一条鳄鱼。

5、昨晚吃完了饭，我就让七岁的儿子把自己的碗洗了。

他极不情愿，愁眉苦脸的端着碗刚要往厨房走。突然像是想起了什么。

然后，把碗往桌子上一放，学着***的样子，一扭捏：“嗯。。。人家来事儿了，你去嘛!”

我。。。

1、说鸡不带吧，文明你我他。

2、铁打的身体也经不住，磁铁打的床。

3、门前大桥下，游过一群鸭。

鸭说：姐呀，常来玩儿嘛。

4、男朋友吃女朋友豆腐正常吗???没结婚就动手动脚的，那结婚后岂不是要上床?

5、一将要离职的女同事对我说：我是不是还欠你500块钱呀，要不咱千里江陵吧!

我。。。

6、最美不过夕阳红，最帅不过隔壁老王头。

7、男：一本正经大色狼，道貌岸然变t狂。谦卑有礼猥琐男，不苟言笑意瘾王。文质彬彬偷窥狂，知书达理撸管王。

女：天真活泼装嫩高手，温柔体贴叫床狂魔。桀骜不驯车震天后，柔情似水调情高手。琴棋书画躺着享受，美若天仙床技一流。

8、中秋佳节来临之际，鄙人祝男同胞们越来越硬，女同胞们越来越紧。

1、男票看着朋友圈里的中秋祝福语念道：但愿人长久，千里共婵娟，唉，婵娟好可怜。。。

2、我：“哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。”

哥们：“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”

两小时后我把车钥匙还给了哥们。

哥们：“油给我加了吗?”

我：“没加，我都没开动过。”

看着一脸懵b的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

3、和富二代好上了，***甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。”

我：“可我们是真爱”。

她迟疑了：“怎么证明?”

我：“再加五百万!”

4、去买蛋挞，女售货员问：要啥味的?

我见女售货员漂亮便说：女人味的有么?

女售货员回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不?

我!@#!@#

5、今天在街上，有个背包客妹纸向我问路，开口就叫我‘叔叔’。

她竟然叫我叔叔，我很不悦的回敬道：“嫂嫂，有何贵干!?”

6、今天我在微信上跟男票说：我肚子太大了，像三个月的，我要减肥!

这二货回道：亲爱的，不敢乱动，我怕你动了胎气。