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1、今天同事问我：咋昨天上了一天班，今天还是周一呢?!

我。。。

2、去海边玩，夜晚吃晚海鲜粥，被宰了八百多，认了!第二天，海鲜过敏，又花了一千多。。。让我再哭会儿。。。

3、一小伙子架着一姑娘回家，一中年妇女开门。

小伙子说说：“你是阿姨吧，你女儿喝醉了，我送她回来。”

中年妇女忙倒茶，并热情的说：“多大了?在哪住?”

小伙子道：“快三十了，我有房子在家住。”

中年妇女又问：“家里都有什么人呢?”

小伙子道：“有爸，妈，妻子和儿子。”

中年妇女大怒，“啪”打了小伙子一嘴巴道：“你有妻子儿子咋还勾引我女儿。”

小伙子道：“你打我干嘛呀?我是代驾。。。”

4、几个老年人在树荫下讨论“老年时光该如何度过”，最后得出大家都认可的结论一一早晨遛遛鸟，上午喝喝茶，下午打打麻将。

到了放学时间，树萌下没有了人，几个老年人却不约而同地来到学校门口接孙子。

5、一天在江边，看见一个妹子想要自杀，我赶紧过去和他说：你看你都要死了，不如让我爽一下吧。

没想到她竟然答应了，于是我走上前去，谁料她突然一脚把我了蹬下去。。。

尼妹，幸好老资会游泳。。。

6、刚才我朋友问我，他车子有故障灯指示，一个人背着一把宝剑一直亮，车子有什么问题了?

我是不是应该告诉他小心车上有刺客。。。

1、以后上课再也不玩手机，传纸条了，因为一节课只有45分钟根本不够睡!

2、为什么我没有一个美丽大方纯洁善良又可爱的同桌，而我的同桌却有，哼，不公平!

3、一大学校址偏远，校舍破旧，一新生在宿舍里抱怨：我到底做错了什么?要来这个破学校啊!!!

室友：你做错题了～

4、晚上跟一哥们儿聊天，他说，今天跟老师吵架，吵赢了。

问他怎么知道赢了，他说：“因为他叫我滚出去，明显是吵不过了。”

好吧哥们儿，你赢了。

5、寝室网游ing。。。网速有点卡，我：我有点卡，你们呢?

室友：这游戏还有点卡?!在哪买?

6、课堂上，前面有个女同学整节课都在打嗝，看她痛苦的样子，我们都在为她出主意。。。

结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说：“tmd咋整节课都有蛤蟆在叫!”

7、宿舍6个人，看见老三睡前床底放了个空矿泉水瓶，问他干啥用，他：天冷了，不想起床上厕所。

我笑了笑，说：我都是用营养快线瓶，矿泉水塞不进去容易尿手上。

老四：照你这理论我得用八宝粥的罐!

这时老大装b说那我得用盆了。。。

老四：理解，木有jj的容易四溅。。。

哈哈。。。笑声把宿管都招来了!

1、翻开老婆的钱包：农行卡、建行卡、邮政卡、还有我的工资卡。。。再看看我的钱包：天然气卡、水费、电费卡、超市积分卡、饭馆会员打折卡。。。

2、老婆出门旅游了，晚上打电话查岗：在哪呢?

老公：在家呢!

老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听!

老公：。。。

老公：老婆，我拿那100买了烟，不过没花完，还剩80。

老婆：其实我在枕头下放的是10块。

老公。。。

3、我：老婆，要是我得了不治之症一定不要让我知道。

老婆一个白眼：肯定不能让你知道，你要知道还不得闹着去治啊，咱家可没钱给你治。

我：。。。

4、晚上老公贱兮兮的对我说：我们拍个啪啪啪的小视频吧。。。

我白了他一眼：你最多算个动态图，能拍得了小视频么!?

5、老婆出门回来，说：我买了一个金戒指。

我不高兴了，问：多少钱?

老婆：五千多。

我：败家娘门，你哪来这么多钱?

老婆：还没有付钱呢，赊的，身份证和手机压在那里。

我：我不管，你自己想办法。

老婆：你不给?那我就叫隔壁老王付!

1、a：你说奇怪不，每到换季，女人们的视力都会急剧下降，具体表现为，打开满是衣服的衣柜，惊呼一声“我怎么又没衣服了!” 堪比盲人!

b：这是病，周期性发作，特别可怕，得治。有钱人马上就能治好，没钱就没救了。

2、我今天问一哥们，你老追人家白富美女神，人家又看不上你，你咋还死追不放呢?

他是这么回答我的：不可能在一起的人追起来才爽啊，每句对白都是奖励啊，每个互动都是彩蛋啊，回忆能制造一个是一个啊，豆腐能吃一点是一点啊，追不到是人生如梦，追到了就是艺术人生啊!

第一次听人家把不要脸说得这么有鸡汤味。。。

3、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”

工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”

4、一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”

第二天病人愁眉苦脸地来了，对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”

5、有关清华教授被骗1760万的五个经典评论：

1,清华老师真有钱;

2,清华老师也能被骗?

3,这么傻的老师怎么也能在清华?

4,这么傻的人怎么能赚这么多钱!

5,骗子是北大毕业的吧?!

6、女友：逛街的时候闺蜜一下子把我裤子脱了，然后跑了。我冲她大喊，你要是不赶紧给我穿上，咱俩就绝交!!!过了好一会儿，她回来给我穿上了。

我：为什么过了这么久她才给你穿上，难道她真想和你绝交?

女友：这也不怪她，围观的人太多，她挤不进来。。。

1、跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。

“老爸，你看月亮和白云象什么?”

“就是月亮和白云呗，还能象什么?”

“切!一点想象力都没有!像涮羊肉的汤锅!!!对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊?”

我。。。

2、小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑!这个给你吃吧。

本宫大脑飞速转动，有诈!

仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。。。

几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶!姑姑把我最后一包零食给偷吃了!

我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。

我!@#!@#

3、走在路上背后突然奇痒无比，抓又抓不到，痒的实在受不了就找了个电线杆，在上面蹭。

这时一大姐带个小孩路过，只见小孩指着我对***说：妈妈，你看那个叔叔在跳电视上的那种舞。

我。。。

4、女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽!

马上全班又哭成一片。。。

5、今天去幼儿园接儿子，发现他看着一个女孩在吃糖葫芦，哈喇子都到地上了。。。

我问儿子想要吗?想要爸爸给你买。

儿子犹豫了半天艰难的抬起头说：爸爸你可考虑好了，贩卖儿童是犯法的?

1、我：妈，我饿了，你饿不?

妈：我不饿。

我：那我去煮面条了哦!

妈：去吧，多煮点，我也吃点。

爸，弟：我也吃，我也吃。。。

我。。。怎么感觉跟中埋伏了似的!

2、微信家长群里：

某妈妈：吓死我的天了，我家小孩跟我说学校要参加什么人兽表演。。要交钱，幸亏问了老师，人家说是人寿保险，吓得我差点报警!!

3、正写作业的孩子忽然问道：“什么是客观?”

我结结巴巴努力解释：“所谓客观。。。是一个哲学概念。。。即在意识之外不依赖精神而存在的，不依人的意志为转移的。。。实时存在的。。。与主观相对立。。。”

“那，客官楼上请，是什么意思?”

“我去!”

4、早上去厕所，手机留给女儿玩，结果女儿尿了一手机，我随便擦了下，抱着女儿换衣服去了。。。

老公用手机打完电话就去吃饭了，老公说你买的馒头坏了吧，怎么有股尿骚味。。。

5、这是我一个学生写的作文《我的妈妈》：“我的妈妈，满脸横肉，蛮不讲理。拿了邻居忘在自行车车框里的肉，人家找来还不承认，我觉得好丢脸!”